How to Do It on Slaten seksineuvontapalsta. Lähetä kysymyksesi Stoyalle ja Richille osoitteeseen [email protected].
Hyvä How to Do It,
Minun on vaikea sovittaa yhteen vaimoni feminismiä ja hänen haluaan olla hallittu ja alistettu. Vaimoni on erittäin viehättävä nainen, joka ei kärsi sovinismista tai esineellistämisestä. Hänen luonteenlujuutensa ja pelottomuutensa kohdata epätasa-arvoinen valtarakenne on yksi niistä ominaisuuksista, joita rakastan hänessä. Kun hän on päässyt etenemään ammatillisesti, hänestä on tullut entistä itsevarmempi, mikä vain lisää haluani häntä kohtaan.
Olen kuitenkin huomannut olevani hämmentynyt, sillä vaikka hän ei siedä sitä, että kukaan esineellistää häntä julkisesti ja hän on hyvin jyrkkä toimijuudestaan, yksityisesti hän haluaa minun olevan melko aggressiivinen ja näyttää olevan valmis olemaan hyvin alistuva. Huomaan käyttäytyväni seksin aikana hyvin epäilevästi, ikään kuin hän testaisi minua ja että jos todella muutun fyysisemmäksi, olen epäonnistunut tässä testissä ja pilannut suhteemme, joka on kestänyt tähän mennessä 18 vuotta. Tämä johtaa seksiin, joka on hienoa, mutta minusta tuntuu, että se voisi olla niin paljon parempaa meille molemmille, jos olisin varma, että annan hänelle sellaisen seksuaalisen kokemuksen, jota hän todella haluaa eikä vain siedä.
Vaikka tiedän, että alistumishalut ovat normaalia ja yleistä seksuaalista käyttäytymistä, ihmettelen, onko tavallista, että tällainen järkähtämätön feminismi osuu samaan aikaan tai kulkee rinnakkain selkeän ja voimakkaan alistumishalun kanssa? Onko tämä kenties jokin erityinen kategoria, jota minun pitäisi tutkia?
-Rough and Tumble
Rakas Rough and Tumble,
Vaimosi feminismin ja hänen seksuaalisen alistumisensa yhteensovittaminen kuuluu vaimollesi, jos hän ei ole sitä jo tehnyt tai jos hän ei ylipäätään ole kiinnostunut siitä (hän voi myös tyytyä mutkikkuuteen). Sinun tehtäväsi on uskoa häntä. Yksi feminismin määrittelevistä piirteistä on usko siihen, että naisilla on oikeus valita, mitä he tekevät kehollaan ja elämällään. Aivan kuten hän on omaksunut tietyn päivärytmin ja siihen liittyvän käyttäytymisen, hän valitsee myös makuuhuoneen. Tämä ei ole hälyttävää, sillä hän on suostuvainen aikuinen. On tavallista hakeutua sellaiseen seksiin, joka näyttää olevan ristiriidassa työelämän tai näennäisten arvojen kanssa, ja se on käytännössä klisee (ks. vaikutusvaltainen liikemies, joka käy dominatrixin luona).
Jopa pahimman uskomuksen mukainen lukutapa tästä tilanteesta – hänen valintansa tulla dominoiduksi on petos naisihmiskuntaa kohtaan – vaatii mahdottoman täydellisyyden, jonka pelkkä ajatuskin on naamaltaan absurdi. On kasvissyöjiä, jotka käyttävät nahkaa, sosiaaliseen oikeudenmukaisuuteen uskovia, jotka kuuntelevat naisvihamielistä musiikkia, liberaaleja, jotka pitävät Donald Trumpia huvittavana tavalla, joka lähentelee hellyyttä. Lähes jokaisen aate kuluu jossain vaiheessa, ja muutenkin halulla on tapana ylittää politiikka ja tehdä tällaisesta korkealentoisuudesta merkityksetöntä.
Todennäköisesti vaimosi seksuaaliset kiinnostuksen kohteet koskevat häntä, eivät sinua. Ihmettelen, miksi luulet, että vaimosi tekisi kaikkensa huijatakseen sinua. Onko hän ennenkin hautonut juonia pettääkseen sinua? Jos tämä epäily ei perustu aiempaan käytökseen, olet vain tavallaan mulkku. Usko häntä ja tee niin kuin hän sanoo haluavansa! Meidän kaikkien pitäisi olla niin onnekkaita, että meillä on seksikumppani, joka ilmoittaa sinulle tarkalleen, miten voit miellyttää häntä. Se tekee elämästä niin helppoa ja tyydyttävää. On tietysti myös mahdollista, ettet ole kiinnostunut siitä leikistä, jota hän pyytää – jos olisit, kyselisit luultavasti paljon vähemmän kysymyksiä ja ryhtyisit vain hommiin. Ehkä et ole niin dominoiva (ja jos olet, sinun pitäisi sanoa se). Ehkä et pidä siitä, että hän ohjaa sinua dominoimaan häntä, periaatteessa, kuten kuulostaa, alhaalta ylöspäin. Jos hän itse asiassa tekee niin – ja pohjat ovat usein hyvin taitavia siinä – hänen päivällä ja sängyssä vallankäyttöön liittyvissä suhteissaan ei ole loppujen lopuksi mitään repeämää. Kuka on nyt ylhäällä ja kuka alhaalla?
Rakas How to Do It,
Minulla on aina ollut hyvin vilkas mielikuvitus, varsinkin mitä tulee seksiin. Viime kuukausien aikana seksuaaliset fantasiani ovat keskittyneet lähes yksinomaan naisten kanssa olemiseen. Tämä sisältää kaiken omasta mielikuvituksestani pehmopornon lukemiseen. Olen aina pitänyt itseäni heterona – olen cis-nainen – mutta nämä fantasiat saavat minut ajattelemaan, että saatan itse asiassa olla biseksuaali. Niinpä päätin kokeilla puhua ja käydä treffeillä naisten kanssa. Suureksi yllätyksekseni en tunne juuri mitään seksuaalista tai romanttista vetovoimaa, kun menen näille IRL-päiville. Johtuuko se siitä, etten vain ole tavannut oikeaa ihmistä? Voisinko olla mielikuvituksessani biseksuaali, mutta tosielämässä hetero? Minun on vaikea uskoa sitä, mutta se on vain yksi monista selityksistä, joita olen pohtinut. Minusta tuntuu, että minulta on jäänyt jotain todella ilmeistä huomaamatta, ja ottaisin mielelläni vastaan kaikki näkemykset.
-En ole varma naisista
Hyvä En ole varma naisista,
Kaksi ensimmäistä miestä, joiden kanssa harrastin seksiä opiskeluaikana, jättivät minut niin kylmäksi, että minäkin ajattelin, etten ehkä sittenkään ole homo. Tämä oli vuosia sen jälkeen, kun tiesin ja teeskentelin (jopa itselleni), etten tiennyt – valtava itselleni määrätty tukahduttamisen ja kieltämisen järjestelmä, joka sai lopullisen vapautumisen siitä tuntumaan pettymykseltä. Se olisi voinut olla antikliimaksisempi vain, jos siihen ei olisi liittynyt varsinaisia huipentumia. Se sai minut ajattelemaan, että ehkä ymmärsin sen oikein ensimmäisellä kerralla. Onneksi olin todella ihastunut kolmanteen mieheen, jota panin, ja tajusin: ”Ai niin, olen niinoooo homo.” Olin ollut niin innokas hyppäämään asioihin, etten ollut läheskään tarpeeksi valikoiva varhaisessa vaiheessa, ja minun oli tavallaan viljeltävä makuani myöhemmin. (Teen tosin edelleen epäviisaita päätöksiä, joita kadun heti – olen homo, mutta en ole täydellinen).
Joten kyllä, luulen, että tämä johtuu todennäköisesti siitä, ettet ole tavannut oikeaa naista. Ota aikaa, anna hänen pudota syliisi (vielä parempi jos se on kasvot alaspäin). Se, että olet avoin tälle, tarkoittaa, että se voi ilmetä orgaanisesti, ja se johtaa todennäköisesti johonkin erityisen merkitykselliseen. Ja on täysin mahdollista, että nautit biseksuaalisuuden fantasiasta paljon enemmän kuin todellisuudesta. Se ei ole harvinaista, kun kyse on fantasioista. Tässä sinun on mielestäni vain annettava itsellesi aikaa. On etu, ei rasite, että kehosi ja perustuslaillisesi pakottavat sinut käytännössä olemaan valikoiva. Se asettaa palaset paikoilleen parempaa kokemusta varten, kun se lopulta tapahtuu.
Hyvä How to Do It,
Vaimoni ja minä olemme olleet swinging-elämäntyylissä noin 18 kuukautta. Aluksi oli ylä- ja alamäkiä, mutta kaiken kaikkiaan se on ollut todella hauska kokemus; olemme tavanneet matkan varrella todella hienoja ihmisiä, ja hän ja minä olemme läheisempiä kuin koskaan.
Tässä on ongelma. Ainoa jäljellä oleva todellinen raja on se, ettemme pelaa erikseen, mutta vaikka kummallakaan meistä ei ole mitään ongelmaa löytää halukkaita kumppaneita, on äärimmäisen vaikeaa löytää pareja, joista olemme molemmat kiinnostuneita. Joten kumpikin meistä päätyy ”ottamaan yhden joukkueen puolesta”, mikä on … hienoa, paitsi että hän kantaa suurimman osan taakasta teknisistä syistä – hänen on helpompi vain selvitä siitä kuin minun; suurimman osan ajasta en vain pysty suorittamaan loppuun asti, jos en ole innostunut, ja jopa esileikin ja muiden aktiviteettien kanssa jotkut naiset ottavat sen henkilökohtaisesti ja loukkaantuvat, mikä, noh, on syvältä kaikkien osapuolten kannalta.
Hän on ollut pariin otteeseen kahdenkeskisissä kohtaamisissa muiden miesten kanssa, joissa olin lähellä, mutta minun ei tarvinnut olla vuorovaikutuksessa heidän kumppaninsa kanssa, ja hänellä oli hauskaa. Kerroin hänelle, että minua ei haittaa, jos hän leikkii joskus erikseen – minulle on tärkeää, että hänellä on hauskaa – mutta hän ei pidä lainkaan mukavana sitä, että minä teen samoin, eikä halua aloittaa epätasa-arvon trendiä suhteessamme. Lopulta keskustelumme päättyvät siihen, että hän sanoo minulle: ”Olen kunnossa, älä huolehdi siitä”. Inhoan kuitenkin ajatusta siitä, että hän vain tekee niin kuin pitääkin, ja kun mainitsen, että lopetamme koko jutun, hän ei pidä siitäkään ajatuksesta. Luulen, että hän pitää flirttailusta, katseesta, ennakkoluulottomuudesta, mutta ei niinkään varsinaisesta seksistä. Meillä on kyllä hyvää seksiä yhdessä jälkikäteen – joka kerta.
Niin. Pitäisikö minun vain hyväksyä asia ja jättää asia sikseen? Vai painostaa hieman ja kertoa hänelle, että minulle sopii erilaiset säännöt kummallekin kumppanille, kuten se, että hän saa olla kahdenkeskisiä miesten kanssa, joista hän pitää, kun taas minä pelaan vain silloin, kun hän on mukana? Rakastan häntä kuin hullu, luotan häneen ja onnistuin jättämään kaiken mustasukkaisuuden tunteen taakseni. Hän ei ole siellä, minkä ymmärrän. Joten olen oikeastaan ok sen kanssa, että hän tekee asioita, joita minä en tee. Mutta onko se liukas tie?
-Playtime
Rakas Playtime,
Liukas rinne minne? Ellei sinulla ole tässä taka-ajatuksia, vaikuttaa siltä, että tarjoustasi ohjaa anteliaisuus. Ei ehkä sataprosenttisesti puhdasta anteliaisuutta, koska näyttäisi siltä, että hyötyisit yksipuolisesta järjestelystä (jos ei muuta, niin kompersion tai hänen tyytyväisyydestään saamasi tyydytyksen kautta), mutta se on juuri niin lähellä sitä kuin vain voi olla. Tämä olisi eri kysymys, jos hän pyytäisi tai jos yrittäisit koordinoida kaksinaismoraalia, jossa sinä saisit leikkiä yksin ja erikseen, mutta koska näin ei ole, sanoisin, että anna mennä. Selitä tämä kaikki hänelle, vakuuta hänelle, että tämä ei ole mikään juoni hänen huijaamisekseen, ja katso, mitä hän sanoo. Vaikuttaa siltä, että te molemmat pidätte toisistanne hyvin huolta, olette valmiita myöntämään asioita toisen mielihyvän vuoksi, ja jos olette yhtä kykeneviä epäitsekkyyteen kuin miltä vaikutatte, en näe tätä muutenkaan erityisen epätasa-arvoisena. Ajattelet ”minua” ja ”häntä” pidemmälle ja ajattelet suhdetta omana erillisenä kokonaisuutenaan, mikä on mielestäni oikea tapa toimia.
Mutta jos vaimosi ei ole samaa mieltä ja murehtii edelleen erilaisten sääntöjen ylläpitämistä kummallekin teistä, luovu siitä ehdottomasti. Elät periaatteessa unelmaa – saat uusien kumppaneiden tuomaa jännitystä yhdessä elämänkumppanin vakauden kanssa ja sinulla on edelleen upeaa seksiä hänen kanssaan yksinään swingauksen seurauksena – joten älä tuhlaa sitä. Kuuntele häntä, kun hän sanoo sinulle, että ylität hänen rajojaan, vaikka olisitkin vakuuttanut itsellesi, että teet sen hänen vuokseen ja että hänen pitäisi hyväksyä se. Jos hän ei ole, hän ei ole. Kunnioita sitä. Näissä asioissa on hankala navigoida ja ne vaativat melko tarkkaa avointa viestintää, kuten varmasti tiedätkin. On parasta luottaa hänen sanaansa hänen mukavuustasostaan.
Tästä huolimatta, jos haluat silti ottaa kurssikorjauksen omalle vastuullesi, jätä väliin sellaiset koukkaamiset, joista tiedät, ettei hän ole kiinnostunut, vaikka sinä olisitkin. Näin voit luoda sellaista omantunnon säilyttävää epätasa-arvoa, jota kuvittelet hyödylliseksi ilman, että järjestät asioita niin paljon uudelleen, että se häiritsee hänen tunnettaan yhteisistä säännöistänne. Älä ota vain yhtä joukkueen puolesta, ota useita … jättämällä ne pöydälle.
Hyvä Kuinka tehdä se,
Olen ollut mieheni kanssa kolme vuotta, naimisissa melkein vuoden. Ennen suhdettamme minulla oli hyvin monipuolinen seksielämä, jossa oli paljon satunnaisia kumppaneita ja vaihtelua. Hänellä oli vähän kumppaneita ja pysyi tiukasti vaniljaisena. Hänellä ei ole koskaan ollut ongelmia historiani kanssa, mutta alussa hän oli hieman epävarma kyvyistään. Vaikka nautin kinkistä, olen aina nauttinut vaniljaseksielämästämme, ja olen tehnyt selväksi, etten pidä sitä puutteellisena.
Hän on tullut itsevarmemmaksi ajan myötä, ja viime aikoina hän on osoittanut jonkin verran kokeilunhalua, nimittäin piiskaamista. Olen ehdottomasti valmis auttamaan häntä löytämään perverssin puolensa, enkä tietenkään aio kieltäytyä jostain mistä nautin! Mutta hän on melko ujo ja hermostunut, ja minä kamppailen sen kanssa, miten vastata hänelle. Seksin ulkopuolella voin puhua siitä avoimesti, ja kommunikaatiomme ei-seksuaalisissa asioissa on myös loistavaa. Mutta sängyssä hänen epäröintinsä saa minut tuntemaan oloni kiusalliseksi ja vie minut pois hetkestä. Aiemmin kumppanit, jotka ovat piiskanneet minua, ovat olleet itsevarmoja itsevarmuudessaan, ja ilmeisesti luonnollinen dominointi on ollut osa jännitystä. Mieheni ei omien sanojensa mukaan ole välttämättä luonteeltaan dom tai sub ja kamppailee ajatuksen kanssa siitä, että satuttaisi minua. Hän ei ole varma, kiihottuuko hän oikeasti piiskaamisestani vai tekeekö hän sen vain siksi, että hän tietää minun nauttivan siitä. Haluan hänen tuntevan olonsa mukavaksi tutkimalla tätä, mutta olen varma, että reaktioni hänen epäröintiinsä ei auta häntä löytämään itseluottamusta. Onko ehdotuksia siitä, miten voisimme molemmat päästä esteidemme yli?
-Love Tap
Rakas Love Tap,
Sanoit, että hän on tehnyt aloitteen, mikä tarkoittaa, ettet pakota häntä, vai mitä? Tee seuraavaksi parasta ja vahvista sitä, kun hän saa piiskaa. Kerro hänelle että pidät siitä, kerro mikä tuntuu hyvältä, tee pyyntöjä voimasta ja temposta. Kannusta häntä, vaikka tunnetkin olosi turhautuneeksi tai kiusalliseksi. Vaikka hän on näennäisesti dominoivassa asemassa, luulen, että sinun on aluksi oltava itse vastuussa saadaksesi haluamasi.
Asia on niin, että jos ei tapahdu jonkinlaista ihmeellistä oivallusta, joka päästää hänen sisäisen dominaattorinsa valloilleen herra Hyden tyyliin, sinun on vain tyydyttävä siihen, mitä hänellä on tarjottavanaan tällä nimenomaisella areenalla – avoimeen mieleen ja pelillisyyteen. Ymmärrän, miksi tämä saattaa olla pettymys. Kun haluaa tulla hallinnan kohteeksi, haluaa sen tulevan kumppanin draivin kautta – haluaa, että väittäminen on orgaanista, sillä jos se ei ole sitä, voiko sitä oikeastaan kutsua väittämiseksi? Jos hän olisi luonnollinen dominoija, se olisi tullut esiin jo paljon aikaisemmin. Sinulla on mies, joka ei samastu erityisen vahvasti tähän leikin muotoon – se on lahja, että hän on ylipäätään valmis menemään sinne kanssasi. Tämä vain vaatii sinulta kärsivällisyyttä ja ymmärrystä. Hyvä uutinen on se, että jos olet rehellinen nauttiessasi vaniljaseksielämästäsi hänen kanssaan – voit pitää siitä kiinni ja katsoa, mitä muuta tulee ylimääräisenä. Itse asiassa sinun on ehkä nähtävä asia niin, ettet pety.
On toinenkin tapa tarkastella asiaa, nimittäin se, että funktionaalisesti katsottuna ei ole suurta eroa sen välillä, saako jostain kiihottua ja tekeekö sitä siksi, että kumppani nauttii siitä. Seksuaalisen anteliaisuuden ihanneskenaariossa ne ovat yksi ja sama asia. Kokeile antaa hänen teeskennellä, kunnes hän saa sinut tulemaan.
Neuvoja rakkaalta Prudenssilta
Vaimoni on määrännyt minulle ”nukkumaanmenoajan”, johon liittyy mitä kummallisin mahdollinen rangaistus. Viime kuussa hän päätti, että vietän liikaa aikaa tietokoneella enkä tarpeeksi aikaa hänen kanssaan. Niinpä hän julisti, että jos en ole sängyssä ennen puoltayötä, emme saa harrastaa seksiä. Ja mikä parasta? Hän aloittaa ilman minua – ja jos olen edes minuutin myöhässä, en ”saa” koskettaa häntä, kun hän masturboi. Hänen tarkat sanansa olivat: ”Saan orgasmin kanssasi tai ilman sinua, joten jos haluat liittyä mukaan, sinun on tultava ajoissa paikalle.” Toisaalta minusta tuntuu, että tämä on seksuaalista kiristystä, ja haluan kieltäytyä hänestä periaatteesta. Toisaalta myönnän, että olen jättänyt hänet huomiotta riippuvuutta aiheuttavien tietokonepelien takia, enkä vastannut hänen aiempiin ”ei-kiristäviin” pyyntöihinsä liittyä hänen seuraansa ennen kahta tai kolmea aamulla. Nukkumaan vai ei nukkumaan? Se on kysymys!