Erojen määrä Yhdysvalloissa on alhaisin 40 vuoteen. Se ei kuitenkaan tarkoita, etteivätkö avioerot olisi edelleen merkittävä osa yhteiskuntaamme. Vuonna 2017 Yhdysvalloissa erosi yli miljoona paria. Ja vaikka avioerojen kokonaismäärä on laskussa, se kasvaa 55-vuotiaiden ja sitä vanhempien pariskuntien keskuudessa.
Kendra O’Hora, Ph.D., Marylandin Bel Airissa toimiva avioliitto- ja perheterapeutti, sanoo, että yksi yleinen väärinkäsitys, joka ihmisillä on, on se, että hyvät avioliitot syntyvät luonnostaan eivätkä vaadi työtä. ”Ihmisten on ymmärrettävä, että ihannepari, joka näyttää hyvältä, on hellä, rakastava ja nauraa yhdessä, ei ole päässyt sinne sattumalta”, hän sanoo. ”He pääsivät sinne työn kautta.”
Related: Onnellisen avioliiton salaisuus: Laita puolisosi etusijalle
Oletpa vastikään sanonut ”Ido” tai olet kokenut ammattilainen 30 vuotta, avioliittosi todennäköisesti kukoistaa, josse sisältää useimmat seuraavista elementeistä. Alla on kahdeksan ominaisuutta, joita terveissä avioliitoissa esiintyy.
1.Tarkoituksellisuus
Tarkoituksellisuus on vahvojen avioliittojen tärkeä osatekijä.
Jokaiseen parisuhteeseen liittyy kipupisteitä,O’Hora sanoo. Menestyvät parit ovat niistä tietoisia ja pyrkivät työstämään niitä. Tarkoituksellisuus tarkoittaa sitä, että tunnistatte avioliittonne kipupisteen ja mietitte, miten voitte parantaa sitä, kun teillä on tavoite, jota kohti työskentelette aina yhdessä. Tämä tavoite voi olla mitä tahansa lisääntyneestä läheisyydestä ja tarkemmista keskusteluista useampiin treffi-iltoihin.
”Jos sinulla ei ole napakymppiä, et tiedä, osutko tavoitteeseen”, O’Hora sanoo. ”Sinulla ei ole aavistustakaan, onko avioliittosi menossa sinne, minne sen pitäisi tai haluaisi mennä.”
Empatia
Empatia on kykyä samaistua siihen, miltä toisesta tuntuu – kykyä asettua hänen asemaansa. Se on elintärkeää minkä tahansa avioliiton selviytymiselle, sillä se on olennainen osa toisen ihmisen todellista ymmärtämistä.
O’Hora sanoo, että yksi yleinen väärinkäsitys empatiasta on se, että täytyy olla kokenut jotain, jotta voi samaistua toiseen. Esimerkiksi yksi kumppani saattaa tuntea voivansa samaistua irtisanottuun puolisoonsa, koska se tapahtui hänelle itselleen vuosia sitten. Yhteinen kokemus ei kuitenkaan ole välttämätön osa empatiaa – kumppanin pitäisi pystyä tuntemaan empatiaa puolisoaan kohtaan riippumatta siitä, ovatko he käyneet läpi saman kokemuksen.
”Kyse ei oikeastaan ole jaetusta kokemuksesta tai samankaltaisesta eletystä kokemuksesta, vaan pikemminkin siitä, että pystyy ymmärtämään, mitä kumppani viestii emotionaalisesti”, O’Hora sanoo.
3.Anteeksianto
Cheri McDonald, Ph.D., avioliitto- ja perheterapeutti, joka toimii Westlake Villagessa, Kaliforniassa, sanoo, että anteeksianto on ratkaisevan tärkeää onnistuneelle avioliitolle.
Avioliitto on matka, joka on täynnä tuntemattomia asioita, ja kumpikin kumppani tekee varmasti virheitä. ”Epävarmuus on vakio”, McDonald sanoo. ”Oppimiskäyrän salliminen ja odotusten pitäminen kurissa on välttämätöntä.”
GitaZarnegar, tohtori, Los Angelesissa toimiva psykoanalyytikko, on samaa mieltä. ”Yksi parisuhteen parhaista lahjoista on kyky unohtaa puolison virheet tai tavalliset rikkomukset”, hän sanoo. ”Jos et pysty ohittamaan puolisosi virheitä, päädyt paisumaan negatiivisista tunteista ja kaunasta,mikä voi johtaa pitkäaikaisiin vahinkoihin.”
Yhteensopivuus
Tämä on yksinkertainen.
”Ole se, mitä – ja kuka – olet”, McDonald sanoo. ”Tämä on perusta, jota tarvitaan menestyksekkäiden ihmissuhteiden rakentamiseen, ja se on avioliiton kulmakivi. Tämä perusta rakennetaan ajan myötä jokaisella teolla ja jokaisella sanalla.”
5.Intimiteetti
Tunnetuksellinen, fyysinen,psykologinen-intimiteetti kaikissa muodoissaan on elintärkeää, jotta parisuhde kukoistaa.
Tunnetuksellisella ja psykologisella tasolla tämä tarkoittaa sitä, että tunnet olosi kotoisaksi ilmaisemalla avoimesti tunteitasi sekä stimuloimalla kumppaniasi syvällisen keskustelun kautta,McDonald sanoo.
Seksuaalisella tasolla se tarkoittaaei vain ajan varaamista seksille, vaan myös sitä, että tuntee olevansa yhteydessä ja ymmärretyksi. ”Minulle tulee paljon pariskuntia, joiden ensisijainen huolenaihe on seksi”, O’Hora sanoo. ”Ja heidän mielestään se on aika yksinkertaista: harrastakaa vain enemmän seksiä. Useimmiten seksin esteet liittyvät kuitenkin pikemminkin siihen, että emotionaalisia tarpeita ei ole tyydytetty.”
6.Yhteiset arvot
McDonald sanoo, että on tärkeää, että pariskunnat tunnistavat keskeiset arvonsa – kuten optimismi, uskollisuus ja rehellisyys – ja elävät niiden mukaan. Pariskunnat, joilla on yhteiset arvot, todennäköisestionnistuvat parisuhteessaan.
”Arvot toimivat kuin paalut maassa, jotka pitävät sinut vakaana myrskyn aikana”, McDonald sanoo. ”Käykää läpi arvot, joita suhteenne edustaa, ja muistakaa liittonne tarkoitus – erityisesti haasteiden aikana. Myrsky menee ohi, jos pidätte kiinni.”
7.Yhteys
Yhteys puolisoonne säännöllisesti on ratkaisevan tärkeää läheisyyden kehittämiseksi. Zarnegar neuvoo pariskuntia luopumaan teknologiasta tietyksi ajaksi (esimerkiksi yhdeksi houreach-illaksi), jotta voidaan edistää syvempää yhteyttä.
”Irrottautuminen sosiaalisesta mediasta, työstä ja tietokoneesta antaa sinulle mahdollisuuden olla läsnä ja olla aidosti yhteydessä kumppanisi kanssa”, hän sanoo. ”Se, että voit pysähtyä ja olla uudelleen yhteydessä kumppanisi kanssa ilman puhelimen aiheuttamaa lisämelua ja häiriötekijöitä, tehostaa ja lujittaa avioliittonne terveyttä.”
8.Avoimuus
Menestyksekkäissä parisuhteissa orastavia ongelmia ei pidetä häpeällisinä salaisuuksina, jotka on lakaistava maton alle, vaan pikemminkin kasvumahdollisuuksina.
”Ehkä noin 1 sadasta on superhelppo avioliitto, joka vain sujuu”, O’Hora sanoo. Loput – ylivoimainen enemmistö avioliitoista – todennäköisesti onnistuvat, jos molemmat kumppanit ovat avoimia muutokselle ja halukkaita tekemään tarvittavaa työtä ongelmien voittamiseksi.
O’Hora suosittelee, että pariskunnat kääntyvät terapeutin puoleen, kun he huomaavat avioliitossaan ”keltaisia” merkkejä – ongelmia, jotka ovat huolestuttavia, mutta jotka eivät ole edenneet täysimittaiseen konfliktiin tai halveksuntaan. ”On olemassa melko paljon tutkimustietoa, jonka mukaan pariskunnat odottavat keskimäärin kuusi kuukautta konfliktin ollessa pahimmillaan”, hän sanoo. ”Ei kannata odottaa, kunnes konflikti on äärimmäinen.”
Related: Terapia on henkilökohtaista kehitystä
Kuva: GoodStudio/.com
Jamie Friedlander on Chicagossa asuva freelance-kirjailija ja SUCCESS-lehden entinen erikoistoimittaja. Hänen töitään on julkaistu muun muassa The Cut-, VICE-, Inc-, Chicago Tribune- ja Business Insider -lehdissä. Kun hän ei kirjoita, hänet tavallisesti löytää juomasta matcha-teetä ylettömästi, matkustamasta jonnekin uuteen paikkaan miehensä kanssa tai surffailemasta Etsyssä myöhään yöhön.