Viinibaariin saapuessani siellä oli vain yksi avoin pöytä – hämärästi valaistu ja intiimi. Viina, musiikki ja kynttilänvalo tuntuivat melkein päivälleen muistuttavan ensisuudelmaamme 15 vuotta aiemmin.
Hänestä ei näkynyt jälkeäkään, joten tilasin chardonnayn ja kaksi pientä lautasta ja yritin keskittyä mukanani tuomaani romaaniin, jonka ironinen nimi oli What She Knew. Sen sijaan huomasin muistelevani viimeistä kertaa, kun olin nähnyt hänet.
Olimme juuri palanneet matkalta Napasta kartoittamaan hääpaikkoja. Kuuman suudelman jälkeen ajoin asunnolleni 95 mailin päähän.
Päiviä myöhemmin sain tietää, että hän oli pettänyt minua, ja lopetin kuusivuotisen suhteemme – elämäni parhaan siihen asti – kahden rivin sähköpostiviestillä. Hän vastasi litaniaan viestejä, jotka alkoivat rivouksilla ja huipentuivat aneluihin.
”PLEASE DON’T LEAVE ME. . . SINÄ OLET MINUN KAIKENI”, hän huusi ruudun läpi.
Hän lähetti tekstiviestejä, kirjeitä, ruusuja ja aloitti lukemattomia luuripuheluita.
En koskaan vastannut. En koskaan kertonut hänelle, että yhteinen ystävä vahvisti epäilykseni. En koskaan harkinnut sovintoa.
Vuosien mittaan kirjeenvaihdoimme ajoittain, mutta emme mistään syvällisestä – emmekä koskaan käyneet uudelleen läpi historiaamme. Mutta kun työ vei minut hänen kotikaupunkiinsa Santa Barbaraan, otin yhteyttä ja kysyin, haluaisiko hän tavata.
Olen onnellisesti naimisissa ja minulla on lapsia. Hän on kihloissa. Mitä pahaa siinä on?
Vaikuttaa siltä, että halussani ottaa uudelleen yhteyttä exään on järkeä. ”Aivot kehittävät polkuja, jotka perustuvat opittuihin malleihin”, sanoo rakkausasiantuntija Helen Fisher, vanhempi tutkija Kinsey-instituutissa Indianan yliopistossa. ”Jos siis olet tallentanut voimakkaan mallin siitä, että tämä henkilö oli elämänkumppanisi, aivosi voivat säilyttää jälkiä tuosta virtapiiristä myös sen jälkeen, kun olet liittoutunut jonkun uuden kanssa.”
Kamppailin kuitenkin ymmärtääkseni, miksi tuntui niin mukavalta istua pöydän vastapäätä jonkun sellaisen ihmisen kanssa, joka veti maton jalkojeni alta.”
Vaikka se ei varmastikaan ole kaikkien kohdalla – varsinkaan myrkyllisiä ihmissuhteita kokeneiden kohdalla. Niinpä menin kaninkoloon selvittääkseni, mitä aivoissamme tapahtuu, kun palaamme yhteen vanhan rakkauden kanssa.
Laying Down a Template
Tapasin Benin (ei hänen oikea nimensä), kun olimme molemmat 26-vuotiaita. Meillä oli suloinen, vaikkakin tähdenlentoinen romanssi. Hän oli hillitön vapaa henki, haaveilija, romantikko. Minä olin kunnianhimoinen A-tyyppi, joka pelasi varman päälle. Täydensimme toisiamme kuin maapähkinävoi ja hyytelö.
Hän oli ensimmäinen, joka teki minulle päivällistä, opetti minut surffaamaan jääkylmissä vesissä ja avasi vartaloni läpitunkemattomalta vaikuttavan linnoituksen. Yhdessä muodostimme identiteettimme ja määrittelimme, mitä rakkaus tarkoitti. Samalla hän juurtui psyykkeeseeni.
Asiantuntijat sanovat, että neurologinen kiintymyssuhde, joka syntyy nuorten rakastavaisten välille, ei ole erilainen kuin kiintymyssuhde, jonka vauva muodostaa äitiinsä. Vasopressiinin ja oksitosiinin kaltaiset hormonit ovat avainasemassa auttaessaan luomaan läheisyyden tunnetta ihmissuhteissa, ja niillä on päärooli molemmissa skenaarioissa.
Jos tuo henkilö oli ensimmäinen, paras tai läheisin, jälki on vieläkin lähtemättömämpi. Tällainen aivojen etusijakoodaus on yksi syy siihen, miksi tarinat siitä, että ihmiset palaavat yhteen lukio- tai opiskelurakkaansa kanssa, ovat arkipäivää.
”Henkilö, jonka kanssa sait ensimmäisen orgasmisi, varsinkin jos hän halailee kanssasi sen jälkeen, luo mallin siitä, mitä pidät viehättävänä”, sanoo Jim Pfaus, psykologian ja neurotieteen professori Concordian yliopistossa Montrealissa.
Se menee jotakuinkin näin: The Journal of Neurophysiology -lehdessä vuonna 2010 julkaistun tutkimuksen mukaan romanttisen rakkauden tunteet laukaisevat aivojen dopamiinijärjestelmän, joka ajaa meidät toistamaan miellyttäviä kokemuksia. Aivojen luonnolliset opiaatit auttavat koodaamaan kokemuksen, ja oksitosiini toimii liimana, joka auttaa takomaan näitä läheisyyden tunteita.
”Oksitosiini vapauttaa aivotoiminnan verkoston, joka vahvistaa visuaalisia vihjeitä, hajuja ja ääniä”, selittää Larry Young, psykiatrian professori Emory Universityssä Atlantassa. Tämä, aivojen luonnollisten opiaattien ja dopamiinin vaikutukset sekä romanttisen kumppanin piirteet – vahva leuka, läpitunkevat siniset silmät, myskinen tuoksu – jättävät eräänlaisen hermostollisen sormenjäljen. Nämä mieltymykset kytkeytyvät pehmeästi palkitsemisjärjestelmääsi, aivan kuten riippuvuus.
Jopa rottien kaltaiset promiskuiteettiin taipuvaiset olennot, kuten rotat, ovat usein valmiita palaamaan ensimmäiseen mielihyvää tuottavaan kumppaniinsa, kuten Pfausin vuonna 2015 tekemässä tutkimuksessa todettiin. Ja näyttää siltä, että ihmiset saattavat noudattaa samanlaista kaavaa.
Vetoa menneisyyteen
Kun Ben astui baariin, nousin ylös, suunnistin hänen luokseen ja halasin häntä, seisoin varpaillaan päästäkseni hänen kaulaansa. Ensimmäinen ajatukseni: Hän paisui! Tunsin itseni nukeksi hänen 180-senttisen kehonsa ympäröimänä.
”Onnittelut”, kuiskasin. ”Näytät upealta!”
Hän paisui kohteliaisuudesta, se tuttu kimallus loisti hänen silmissään.
Se oli mukavaa. Helppoa. Hänen näkemisensä aktivoi välittömästi uudelleen verkostot, jotka mieleni oli koodannut 15 vuotta aiemmin. Heitä joukkoon karhunhalaus – ja siihen liittyvä oksitosiinitulva – ja tuo vanha aivopiiri syttyi kuin ilotulitus. Kinsey-instituutin tutkimuksesta ja koulutuksesta vastaavan apulaisjohtajan Justin Garcian mukaan tämä ei ole yllätys. Aivan kuten toipuva alkoholisti himoitsee juomaa vuosikymmenten raittiuden jälkeen, voimme yhä tuntea vetoa vanhaan rakastettuun.
”Se ei tarkoita, että haluaisit yhä olla tuon henkilön kanssa”, hän sanoo. ”Se ei tarkoita, että sinussa olisi jotain vikaa. Se tarkoittaa, että romanttisiin kiintymyssuhteisiin liittyy monimutkainen fysiologia, joka luultavasti pysyy kanssamme suurimman osan elämäämme – eikä sitä kannata pelätä, varsinkaan jos sinulla on ollut hieno juoksu.”
Keskity hyvään
Vaikka lukioaikaiset rakastavaiset tyypillisesti tapaavat toisensa, rakastuvat toisiinsa ja hajoavat ennen kuin heidän aivonsa ovat täysin kehittyneet – jossakin parikymppisten puolivälissä tai loppupuolella – tapasin Bénin juuri kun aivojeni otsalohkot olivat saavuttamassa kypsyyttä. Itse asiassa, kun aloin toimia täydellä henkisellä pakalla, olimme siirtymässä viimeiseen näytökseen.
Kun erosimme, 32-vuotiaat aivoni katselivat elämää teräväpiirtona. Halusin perheen. Hän halusi vapautta. Pääsimme umpikujaan.
Tänään elämämme eivät voisi olla erilaisempia. Hän oli elänyt silmukassa siitä lähtien, kun lähdin – tasokkaat illalliset, säännölliset happy hours, eksoottiset lomamatkat – ja ennen kihlautumistaan eri nainen vierellään muutaman vuoden välein. Minä menin naimisiin, synnytin kolme lasta ja vietin useimmat päivät pikkulapsi lantiosta kiinni – tai useammin polvesta, koska molemmat kädet ovat täynnä.
Mutta en kadu suhdettamme. Sen sijaan arvostan yhdessä vietettyä aikaa. Ja se on linjassa sen kanssa, miten monet ihmiset muistelevat vanhoja, myönteisiä ihmissuhteitaan. Ihmismieli paitsi muuttuu iän myötä sentimentaalisemmaksi, se on myös taitava kirjoittamaan uudelleen varhaisen romanttisen historiamme.
”Kun olemme ratkaisseet romanttisen suhteen”, Fisher sanoo, ”meillä on tämä merkittävä kyky unohtaa huonot osat ja keskittyä hyviin.” Niinpä vaikka pystyin helposti muistamaan ajan, jolloin Ben hajotti satoja ruusun terälehtiä ympäri asuntoani, unohdin kätevästi ajan, jolloin hän lähti poikien hiihtoretkelle ilman varoitusta.
Rakastan yhä Beniä, sen roolin vuoksi, joka hänellä oli tarinassani. Yhdessä jakamamme kokemukset ja jopa se, miten erosimme, jäävät mieleeni positiivisella ja terveellä tavalla, ja ne auttoivat muokkaamaan sitä ihmistä, joka olen tänä päivänä.
Kun jälleenyhdistäminen on järkevää
Monilla ihmisillä on menetetty rakkaus, jota he ihmettelevät. Joku, joka piti kädestäsi kiinni mullistavien hetkien aikana ja auttoi sinua määrittelemään itsesi. Rakkaustutkimukset tukevat käsitystä siitä, että on psykologisesti huumaavaa ottaa uudelleen yhteyttä entiseen liekkiin, jota kohtaan tunnet yhä ystävällisyyttä; aivot syttyvät samalla tavalla kuin kokaiiniriippuvaisen aivot syttyvät ennen hittiä.
Mutta, ellet ole sinkku, eronnut tai leski, on luultavasti parasta välttää tuon vanhan rakkauden etsimistä Facebookista. Sacramenton Kalifornian valtionyliopiston emeritusprofessori, psykologi Nancy Kalishin mukaan kun sosiaalinen media törmää yleensä onnelliseen avioliittoon, tulokset voivat olla katastrofaalisia. Huikeat 62 prosenttia hänen tutkimuksessaan mukana olleista naimisissa olevista päätyi suhteeseen exänsä kanssa – vaikka he eivät tavoitelleet häntä mitään tällaista suunnitelmaa mielessään.
”Et voi verrata ihmistä, jonka kanssa olet kokenut ensirakkautta tai varhaisrakkautta, henkilöön, jonka kanssa sinulla on ollut syvä rakkaus vuosien ajan avioliiton aikana”, Kalish sanoo. ”Molemmat ovat hyviä ja molemmat ovat voimakkaita.”
Voit siis ennen kuin seuraat exääsi Twitterissä, lähetät hänelle Facebook-viestin tai stalkkaat häntä Instagramissa, ottaa huomioon kaksi suurta tekijää: Oletko sinkku? Ja jos et, oletko valmis siihen, että annat yhteydenpidon exäsi kanssa tuhota nykyisen suhteesi? Jos vastaus kumpaankin kysymykseen on ”kyllä”, sinua voi odottaa miellyttävä jälleennäkeminen vanhan ystävän kanssa.
Amy Paturel on terveystoimittaja Temeculassa, Kaliforniassa. Tämä artikkeli on alun perin ilmestynyt painettuna nimellä ”Fired Up.”