Savior Complex: Destructive Relationship Patterns to Avoid Series [Part 2]

Edellisessä postauksessani destruktiivisista parisuhdemalleista, joita kannattaa välttää, puhuimme deittipelosta, mustavalkoisesta ajattelusta ja sitoutumisen pelosta. Ensimmäinen osa vei meidät läpi koko nuoruuteni, joka päättyi juuri ennen lukion alkua. Kakkososassa Clo Barein ihmissuhdesaagan eeppisessä historiassa siirrymme lukioon ja puhumme pelastajakompleksista.

Pelastajakompleksin syntytarina

Kun menin lukioon, kului vähän aikaa ennen kuin sain ensimmäisen ”oikean” poikaystäväni. Kutsutaan häntä Calviniksi. Hän oli suloisin ja herkin kaveri, jonka kanssa olen luultavasti koskaan seurustellut, ja rakastimme toisiamme lähes pakkomielteisellä, nuoren rakkauden tavalla.

Oletaanpa rehellisiä – hän oli luultavasti paras ensimmäinen poikaystävä, mitä tyttö saattoi toivoa.

Hän ilmestyi jokaiseen musiikkiesitykseeni, järjesti ihastuttavan aarteenmetsästyksen, joka johti ensimmäiseen suudelmaani, toi minulle ruusuja, kun hänelle tuli sattumanvarainen mieliteko. Hän oli ehdottoman suloinen. Tuntui hyvältä, että joku oli pakkomielle minusta, ja meillä oli hieno suhde näin nuoriksi lapsiksi. Yhteiset kiinnostuksen kohteet. Hyvä kommunikaatio. Täydellinen avoimuus.

Aluksi sitoutumiskammoni roikkui varjoissa. Se ei huolestuttanut, koska uuden suhteen alku voi olla niin jännittävä. Olinhan yhtä hulluna taiteilijapoikaani, joka maalasi minusta muotokuvia ja vei minut pyöräretkille joen varrelle. Hän oli romanttinen ja luova, tunnelmallinen ja mietteliäs, syvällinen ajattelija ja kyyninen.

Sitoutumispelko

Vaikka olin alusta asti aivan helvetin rakastunut tähän kaveriin, vain muutaman kuukauden kuluttua aloin tuntea sellaista ”Voi hyvä luoja, miksi tapasin sinut juuri nyt, tämä ei tule koskaan toimimaan, emme tule koskaan toimimaan ikuisesti, tämä ei ole totta, tämä loppuu” -tyyppistä ahdistusta. Ajattelin koko ajan, että voisin olla jotenkin onnellisempi ja mietin, oliko hänen kanssaan oleminen oikea ratkaisu.

Ja hänen on täytynyt huomata, että tunsin näin, koska suhteen edetessä hänen epävarmuutensa ja huolensa syvenivät. Hän ei koskaan tuntenut olevansa tarpeeksi hyvä minulle. Ja koska olin nuori ja tyhmä, luulin voivani korjata asian.

Mitä en tuolloin nuorena, tyhmänä ja täynnä julmaa itseriittoisuutta ollessani tajunnut, oli se, että Calvinia ei tarvinnut korjata. Olimme vain nuoria ja tyhmiä ja rakastuneita ennen kuin meillä oli mahdollisuus tuntea ja kasvaa omassa identiteetissämme. Mutta pidin hänen epävarmuuttaan asiana, joka minun piti korjata.

”Minä voisin korjata sen.”

Ajattelin, että voisin auttaa näyttämään hänelle, kuinka rakastettava hän oli. Ehkä voisin auttaa häntä voittamaan synkän maailmankatsomuksensa. Ja ajattelin, että voisin auttaa tekemään hänestä itsevarmemman ja turvallisemman suhteessamme, jos käyttäisin ylimääräistä aikaa hänen tarpeidensa hoitamiseen ja sen varmistamiseen, että olimme hyvässä paikassa.

Ei mennyt kauaakaan suhteestamme, kun aloin tajuta, miten raskas hänen huoliensa paino oli.

Hän pelkäsi, että löytäisin jonkun toisen, että emme selviäisi, kun hän lähtisi opiskelemaan.

Hän pelkäsi, ettei ollut tarpeeksi hyvä, ja häntä ärsytti se, etten pystynyt osoittamaan hänelle rakkautta hänen haluamallaan tavalla.

Enkä minä ollut hyvä lohduttamaan häntä, koska se vaivasi minua. Hänen ahdistuneisuutensa ärsytti minua ja sai minut tuntemaan, että minussa oli jotain vikaa.

Lasin ympärille astuminen

Ensimmäistä mutta ei viimeistä kertaa parisuhteessa aloin tarkkailla kaikkea mitä sanoin ja astua lasin ympärille välttääkseni laukaisemasta häntä.

Mutta hän löysi suhteestamme pieniä aukkoja, joita hän piikitteli niin kauan, että se vuosi verta. Aloin viettää kaiken vapaa-aikani hänen kanssaan ja laiminlyödä ystävyyssuhteitani, koska hän tulkitsi viikonlopun erossa toisistamme merkiksi siitä, että olimme ajautumassa erilleen.

Mikäli hänen epävarmuutensa lisääntyi, pelkoni pitkäaikaista sitoutumista kohtaan leimahti uudelleen ja syveni, kunnes suhteemme tuntui loputtomalta farssilta työntämiseltä ja vetämiseltä.

Viimein aloin paheksua sitä, miten hänen epävarmuutensa hallitsi minua, miten vastuulliseksi tunsin itseni hänen tunteistaan ja itsetunnostaan. Minusta tuntui, että tein hänet onnettomaksi, mikä sai minut vielä vihaisemmaksi häntä kohtaan.

Emmekä tienneet, mitä muuta tehdä, joten vuoden kestäneen rakkaudellisen limaisuuden (päiväkirjani saisivat sinut oksentamaan) jälkeen aloin hitaasti työntää häntä pois.

Kylmenin. Välitin vähemmän siitä mitä hän ajatteli ja aloin hankkia uusia ystäviä ja hengailla muiden ihmisten kanssa. Aloin kasvaa päinvastaiseen suuntaan, kunnes työnsin hänet tarpeeksi kauas, jotta hän saattoi jatkaa elämäänsä ilman minua.

Vietimme sitten useita vuosia eroten, yrittäen uudelleen, satuttaen toisiamme ja eroten uudelleen.

Miten pelastajakompleksikuvio jatkui

Kunpa tämä olisi ollut viimeinen kerta, kun otin pelastajan roolin parisuhteessani.

Luulin tuolloin oppineeni läksyni, mutta en oppinut.

Olikin ensimmäinen kerta, mutta ei todellakaan pahin eikä viimeinen kerta, kun annoin pelastajakompleksini viedä voiton minusta.

Lue ”Suhteiden punaisten lippujen huomiotta jättäminen” nähdäksesi, missä pelastajakompleksini huipentui exäni kanssa, joka uskoi olevansa Jumala.

En halua mennä liian syvälle tiettyihin ihmissuhteisiin, joissa tämä leimahti minulle, koska käsittelen sitä melko paljon tämän sarjan tulevissa postauksissa, mutta tässä on muutama esimerkki siitä, miten pelastajakompleksi näyttäytyi minulle:

Joitakin läheisimpiä ystäviäni lukiossa:

Rakastin alitajuisesti ottaa vastaan ystäviä, jotka tunsivat itsensä väärinymmärretyksi. Oli jotain voimakasta ymmärtää ihmisiä, jotka tunsivat itsensä väärinymmärretyksi. Se sai minut tuntemaan itseni erityiseksi, joten tein kaikkeni ollakseni sellaisten ihmisten ystävä, jotka tunsivat itsensä hylkiöiksi.

Sen lisäksi tunsin syvää vastuuta näiden ystävien onnellisuudesta, ja tämä johti joihinkin hyvin intensiivisiin ystävyyssuhteisiin ja joihinkin hyvin läheisriippuvaisiin ystävyyssuhteisiin, jotka loppujen lopuksi katosivat samaan tapaan kuin romantiikka, jossa toinen yrittää ”pelastaa” jonkun toisen.

Ei ole tervettä yrittää ottaa jonkun ihmisen ongelman vastuulleen ollakseen hänen vapahtajansa, ja sehän ei toimi. Samalla tavalla, kun joku kasvaa paheksumaan jotakuta, joka yrittää muuttaa häntä, ei pelastaja-wanna-be-pelastajan kohteet ole sokeita pelastajan lakkaamattomille yrityksille muuttaa tai parantaa elämäänsä mielensä mukaan.

Kuinkahan rakkaudelliselta se voi tuntua? Ystävien pitäisi hyväksyä sinut sellaisena kuin olet ja rakastaa sinua siinä tilassa, jossa olet, ei pelastaa sinua tai assosioimalla muuttaa sinua.”

Ensimmäinen pomoni lukiossa

Kasvatin läheisen suhteen yhteen pomooni lukiossa. Hän oli 26-vuotias ja outo ihminen, mutta rakastettava ja herttainen ja äärimmilleen eksentrinen. Hän kärsi myös heikentävästä masennuksesta ja soitti minulle usein keskellä yötä lukioaikana puhuakseen minulle itsemurha-ajatuksistaan. Puhuin hänen kanssaan joskus tuntikausia, puhuin hänet pois jyrkänteeltä ja varmistin, että hän oli kunnossa, ennen kuin nukahdin.

Eräänä iltana ollessani kuusitoistavuotias en vastannut, koska olin ulkona ystävien kanssa, ja hän päätyi ottamaan kasan pillereitä. Poliisit löysivät hänet seuraavana päivänä maissipellolta.

Hän toipui, mutta kymmenen vuotta myöhemmin onnistui.

Muistan, kun sain tietää siitä kaikki ne vuodet sitten, olin vihainen. Eikö hän ollut voinut paremmin? Olin ollut koko tämän ajan hänen tukenaan, miksei hän voinut paremmin? Miten hän saattoi tehdä näin minulle kaikkien keskustelujemme, hengailumme ja ystävyytemme jälkeen?

Narsistinen pelastajakompleksini otti hänen itsemurhayrityksensä loukkauksena ja hyökkäyksenä kykyjäni vastaan pelastaa hänet.

Suhteeni äitiini

Pikkulapsesta asti halusin olla äitini paras ystävä. Hänellä oli ollut rankka lapsuus ja minusta tuntui, että oli minun vastuullani varmistaa, ettei häntä koskaan satutettaisi samalla tavalla kuin hän kasvoi.

En muista paljoa tästä ajasta elämässäni, mutta en halunnut mitään muuta kuin tehdä hänet onnelliseksi niin kauan kuin muistan. Tunsin olevani vastuussa hänen ja isäni onnellisuudesta ja tunsin äärimmäistä syyllisyyttä aina, kun tuotin pettymyksen jommallekummalle heistä.

Vaikka en muista yksityiskohtia siitä, miten yritin ottaa tehtäväkseni tehdä hänet onnelliseksi, muistan kuitenkin olleeni hänen tyttöystävänsä kaikessa, mitä vain pystyin olemaan.

4. Lähes kaikki suhteet, joissa olen ollut sen jälkeen

Kun aloin kirjoittaa konkreettisia esimerkkejä siitä, milloin tulin ”pelastajakompleksin” piiriin romanttisessa parisuhteessa, tajusin, että olisi HELPPOISEMPAA kertoa, kuinka monien suhteiden kohdalla en päässyt ”pelastajakompleksiin”.

Vaikea myöntää.

Voisin varmaan laskea yhden käden sormilla, kuinka monta suhdetta minulla on ollut, joissa en ole yrittänyt auttaa jotakuta tulemaan jollakin tavalla paremmaksi versioksi itsestään.

Se on vaimentunut vuosien varrella ja olen nyt paljon tietoisempi siitä, mutta hitto vieköön.

Jokainen suhde? Tuo on isompi kuvio kuin tajusin.

Kerrotaanpa muutama esimerkki, jooko?

Skenaario 1: ”Pidä minut poissa juomasta.”

Treffailin PTSD:stä kärsivän miehen kanssa, joka käski minun estää häntä juomasta tai käyttämästä huumeita hinnalla millä hyvänsä.

Millaista siitä tuli? Ei hyvin.

Hän vihasi minua joka kerta, kun yritin estää häntä juomasta tai juhlimasta, ja sanoi sitten, että kontrolloin kuten kaikissa hänen aiemmissa suhteissaan.

Miten selvisin siitä?

Ei myöskään hyvin.

Sen sijaan, että olisin sanonut ”vitut tästä” ja lähtenyt pois, totesin itselleni, että olen tarpeeksi vahva sietääkseni sitä. Pystyin kestämään gaslightingin, koska minut oli rakennettu tämäntyyppiseen manipulointiin toisin kuin kukaan muu.

Luulen, että se on toinen merkki ihmisestä, jolla on narsistinen pelastajakompleksi – tunnemme olevamme niin erityisiä, että voimme olla ne, jotka voivat auttaa jotakuta muuttumaan, kun kukaan muu ei pystyisi. Yhdistettynä huonoon itsetuntoon- hitto. Ei ihme, että olen ollut sinkku suurimman osan elämästäni.

Skenaario 2: ”Sinun täytyy auttaa minua.”

Mies, joka kärsi mielialahäiriöstä, joka sai hänet uskomaan olevansa jumala.

Sukellan syvälle tähän suhteeseen tulevassa postauksessa (lue ”Ignoring Relationship Red Flags” saadaksesi koko tarinan), mutta lyhyesti sanottuna luulin olevani vastuussa, koska en ollut PAKOTTANUT häntä nukkumaan tai PAKOTTANUT häntä syömään tai PAKOTTANUT häntä juomaan. Ajattelin, että hänen todellisuushäviönsä oli 100-prosenttisesti minun syytäni, ja käytin kuukausia yrittäessäni korjata tilannetta.”

Erittäin huono tilanne, jos ihmettelit.”

Skenaario 3: ”En koskaan pyytänyt sinua pelastamaan minua.”

Kiltti mies, joka teki monia huonoja päätöksiä jo varhain elämässään ja joka lopulta menetti ajokorttinsa ja joutui ehdonalaiseen vapauteen.” Hän jatkoi ajamistaan ajokorttinsa hyllyttämillä ajokorttiluvuilla, ja yritin vaihtaa häntä joka kuukausi niiden viiden kuukauden aikana, jotka me seurustelimme. Oli kyse sitten siitä, että yritin saada hänet hankkimaan paremman työpaikan tai kerroin hänen äidilleen, että hän ajoi ajokortiton ja tarvitsi apua saadakseen ajokorttinsa takaisin – pelastin complex’d kovasti häntä niiden muutaman kuukauden aikana, kun seurustelimme.

En nähnyt sitä silloin, mutta näen nyt, miten epäreilua oli minulta olla siinä suhteessa.

Suhteessa oleminen jonkun kanssa sillä ehdolla, että hän muuttuu, on väärin. Piste.

Totta puhuen olin paska ihminen silloin elämässäni. Minuun sattui ja hän auttoi minua parantumaan. Mutta ihmisten ei pitäisi seurustella ihmisten potentiaalin takia. Hän oli ihana mies sellaisena kuin oli ja tyytyväinen omalla tavallaan. En ollut sinut hänen ja hänen päätöstensä kanssa, ja se on minun vikani, ei hänen.”

Mitä on pelastajakompleksi

Neille, jotka eivät tunne pelastajakompleksia, voi tulla mieleen, että ”mitä pahaa on siinä, että haluaa auttaa ihmisiä?”. Eikö se ole tavallaan hyvä asia?”

Se on helppo ajatella niin, koska päällisin puolin – joo! kuinka ihanaa – haluatte auttaa ihmisiä, mutta pelastajakompleksi on eri asia.

Se on tämä pakko ”pelastaa” joku, ts. muuttaa joku, jonka pelastajaksi haluava näkee tarvitsevan apua.

Usein kyse ei ole edes toisesta ihmisestä. Kyse on siitä, että pelastaja tuntee itsensä arvokkaaksi vain jos häntä tarvitaan. Koska heidät on luotu tähän maailmaan pelastamaan särkyneitä sieluja (kuten he sen näkevät), koska he ovat erikoisempia kuin kukaan muu.

Se on osittain narsistista, osittain matalaa itsetuntoa, osittain arvokkaana olemisen käyttämistä keinona tuntea olevansa rakkauden arvoinen, osittain tuntemusta siitä, että elämäntehtäväsi on auttaa ihmisiä.

”Ihmisten auttamisen” salakavala puoli

Niin kuin psykologian päivälehti Psychology Today ilmaisee sen:

”He tuntevat vetoa niihin, jotka tarvitsevat ”pelastamista” monista eri syistä. Heidän pyrkimyksensä auttaa muita voivat kuitenkin olla luonteeltaan äärimmäisiä, jotka sekä uuvuttavat heidät että mahdollisesti mahdollistavat toisen yksilön.

Näiden yksilöiden taustalla oleva uskomus on: ”Se on jalo teko”. He uskovat olevansa jotenkin muita parempia, koska he auttavat ihmisiä koko ajan saamatta mitään takaisin. Vaikka motiivit voivat olla puhtaat tai eivät, heidän toimintansa ei auta kaikkia osapuolia. Ongelmana on, että jonkun ”pelastamisen” yrittäminen ei anna toiselle yksilölle mahdollisuutta ottaa vastuuta omista teoistaan ja kehittää sisäistä motivaatiota. Siksi myönteiset (tai kielteiset) muutokset voivat olla vain tilapäisiä.”

Psychology Today

Ihmiset, joilla on pelastajakompleksi, pyrkivät muuttamaan jotain kumppanissaan, eivät pysty kuuntelemaan antamatta neuvoja (voisittepa nähdä, kuinka kutistun häpeissäni ja tietäen tätä kirjoittaessani), kuulustelevat keskustelun sijaan, tekevät enemmän töitä kuin toinen puolisko, uuvuttavat itseään yrittäessään ”pelastaa” toisensa ja näkevät itsensä pikemminkin opettajina eikä niinkään kumppanina.

Miksi tämä on ongelma?

Noh, ensinnäkin kyse ei ole tasa-arvosta. Tasa-arvoinen parisuhde on mahdotonta, jos suhteen toinen osapuoli haluaa muuttaa tai pelastaa toisen.

Plus- se on TÄYSIN mahdotonta. Pelastajan tavoitteena on muuttaa tai pelastaa joku ja on mahdotonta pelastaa tai muuttaa ketään muuta kuin itseään. Piste.

Toinen syy ”pelastajakompleksiin” on se, että pelastajaksi haluava projisoi sen, mitä hän luulee toisen tarvitsevan.

Hän luulee tietävänsä, mikä ratkaisee minkä tahansa havaitun ongelman, vaikka todellisuudessa (1.) se saattaa olla ongelma vain hänelle itselleen ja (2.).) heillä ei ole mitään mahdollisuutta tietää, mikä todellinen ratkaisu voi olla.

Kuvittele Pelastajakompleksin lähestymistapa

Ajattele asiaa näin:

1. Haluaa olla Pelastajakompleksin kohteita seuraava potentiaalinen kumppani. Kaverilla on yksi vika- juo liikaa. Mutta ei hätää. Vapahtaja voi korjata.
2. Kaveri ei välitä juomisestaan. Ei itse asiassa aio muuttaa sitä. Pitää tästä pelastajahenkilöstä ja sanoo hyväksyvänsä hänet sellaisena kuin hän on! Mutta miksi he piilottelevat koko ajan viinaa ja välttelevät ulos menemistä?
3. Pelastaja alkaa vihjailla pienistä asioista… ”Olet niin mahtava, mutta…” ”Ehkä et olisi niin väsynyt, jos et joisi niin paljon…” ”Ajatteletko koskaan, että ystäväsi vaikuttavat sinuun huonosti?” ”Ehkä sinun ei pitäisi juoda ennen kuin olet humalassa…”
4. Kaveri alkaa poimia, mitä Vapahtaja tekee. Se on ärsyttävää. Miksi he eivät anna sinun vain olla oma itsesi? Olit kunnossa ennen kuin Vapahtaja tuli ja yritti korjata sinut. Onko sinussa jotain vikaa? Miksi he käyttäytyvät kuin sinussa olisi jotain vikaa?
5. Pelastaja alkaa ärsyyntyä siitä, että Matti pistää hanttiin. Eikö hän tajua, että yrität auttaa häntä! Eivätkö he HALUA olla parempi ihminen? Yrität vain motivoida häntä, helvetti soikoon.
6. Kaveri alkaa suuttua, koska Vapahtaja haluaa muuttaa häntä. Vapahtaja alkaa suuttua, koska Kumppani ei arvosta heitä ja kokee, että he tekevät kaiken kovan työn itse.
7. Kumpikin alkaa ajatella, että toisessa on jotain vikaa ja heissä itsessään.

Terveellistä, eikö olekin?

Olikpa juominen oikeasti ongelma tai ei, Vapahtaja yrittää rynnätä ratkaisemaan ongelman jo ennen kuin on ollut merkkejä siitä, että jokin asia kaipaisi ratkaisua.

Tiedättekö kuka tietäisi mikä on ongelma ja mikä on ratkaisu? Ei Vapahtaja. Me olemme ainoat ihmiset, jotka tietävät, mitä tarvitsemme itsellemme, aivan kuten sinä olet ainoa ihminen, joka tietää, mitä sinä tarvitset itsellesi. Se, että Vapahtaja projisoi ja yrittää ratkaista ongelmia, joita voi olla tai olla olematta, ei ole vain vahingollista parisuhteelle, vaan se voi olla vahingollista parisuhteen toiselle tai molemmille jäsenille.

Loppujen lopuksi, miltä tuntuisi olla jonkun kanssa, joka haluaa muuttaa sinut?

Miksi haluan korjata tämän ja miksi kamppailen Pelastaja-kompleksin kanssa

Minulla on ollut terve annos Pelastaja-kompleksia pienestä pitäen. Yritin pelastaa äitini vaikeilta hetkiltä hänen elämässään yrittämällä olla hänen paras ystävänsä ja aikuistumalla kovasti jo paljon ennen kuin minun olisi pitänyt edes yrittää aikuistumista.

Viidestä lapsesta vanhimpana naisena taipumukseni on aina ollut korjata asioita ja ratkaista ongelmia. Siten tunnen itseni arvokkaaksi. Siten tunnen oloni turvalliseksi suhteissani – saamalla ihmiset tarvitsemaan minua (mwahahahaah).

Mutta en halua kantaa sitä enää.

En halua olla vain tarpeellinen, haluan olla haluttu. Haluan, että minua arvostetaan sellaisena kuin olen, enkä kaikkea sitä mitä teen jonkun muun hyväksi perustuen tähän perimmäiseen pelkoon, että en ole tarpeeksi hyvä, ellen auta.

Enneagrammi, kontrolli- ja pelastajakompleksi

Kirjoittaessani tätä alan nähdä, miten se liittyy takaisin siihen, että olen tuo kolmen Enneagrammin tyyppi. Saavuttaja, jolla on siipi 2. Haluan saavuttaa pelastaessani sinut niin kovaa, että rakastat minua loputtomasti niin, että minä VOITAN! VOITAN OLEMALLA PARAS HOITAJA, JOKA SINULLA ON IKINÄ OLLUT, VAIKKA EN OLISIKAAN HELVETIN ONNELLINEN TEHDESSÄNI SITÄ. SINÄ RAKASTAT MINUA SEN TEKEMISESTÄ!

Kristus, eikö? SUUUUUUPER terve.

Lue lisää Enneagram-tyypistä 3.

Työskentelen sen parissa.

Suorittajajuttuja ja pelastajapaskaa.

Kaiken tämän lisäksi pelastajakompleksi ja se, miten jäljittelen sitä joskus, on toinen mekanismi, jota käytän saadakseni kontrollia maailmassa, jossa minulla on vähän. Se on kontrollia, kun haluaa muuttaa jotakuta. Kontrolli muodostaa jonkun näkemys minusta. Kontrolli siihen, miten joku tarvitsee minua.

Se on monimutkainen verkko, jota on vaikea purkaa, mutta alan olla yhä parempi siinä, etten ota vastaan ihmisten projekteja.

Haluan pelastaja-kompleksin itselleni ja lakata toimimasta pelastaja-kompleksin taipumusteni mukaan keinona tuntea itseni arvokkaaksi parisuhteessa. Se on itsekäs taipumus, jota käytetään, kun haluan alitajuisesti ansaita rakkautta. En usko, että minulla voi olla terve suhde, joka perustuu tarpeeseen pelastaa tai muuttaa jotakuta, minkä vuoksi olen tullut hypertietoiseksi taipumuksistani sortua pelastajakompleksiin.

Miten olen käsitellyt pelastajakompleksia viime aikoina

Etenkin sen vuoksi, miten olen työstänyt rajojani, luulen, että kutsuisin itseäni vastentahtoiseksi empaatiksi. Tunnen velvollisuutta huolehtia ihmisistä enemmän kuin tunnen halua. Minun on uskomattoman vaikea sanoa ”ei”, koska se saa minut tuntemaan itseni epäonnistujaksi ja se myös huolestuttaa minua siitä, että petän ihmisiä valtavasti.

Riippumatta siitä, haluanko oikeasti tai onko minulla aikaa auttaa jotakuta/ollakseni jollekulle/ tukeakseni jotakuta- päädyn lähes aina tekemään sen omien halujeni, tarpeideni, aikani jne. kustannuksella. En halua loukata ihmisiä, ja vältän sitä hinnalla millä hyvänsä, vaikka se tarkoittaisi myöntymistä johonkin, jolle sanoisin mieluummin ”ei”.

Se ei johdu siitä, että olisin mukava ihminen. Luulen, että se johtuu siitä, että tunnen syyllisyyttä, jos en tee niin.

Onko se empatiaa?

Mahdollisesti. Se voi olla vain jäännöskatolinen syyllisyys.

Jos se on empatiaa, osaan olla empaattinen loppuun asti. Vaikka pidän sitä joskus supervoimana, olen myös oppinut asettamaan rajoja suojellakseni omaa mielenterveyttäni, aikaani ja onnellisuuttani.

Pelastajakompleksin hallinta

Viimeisimmässä parisuhteessani seurustelin jonkun kanssa, jolla oli lieventävien elämäntilanteiden vuoksi todella vaikeaa. Välitön reaktioni kuullessani, kuinka masentunut hän oli, oli korjata asia, antaa hänelle neuvoja, kertoa, miten hänen pitäisi suhtautua masennukseensa, koska olen käsitellyt masennusta yli vuosikymmenen ajan.

Mutta se olisi ollut avuton moka minun osaltani.

Ensinnäkin hänellä oli täysi oikeus tuntea itsensä masentuneeksi. Masentuneisuuden tunteessa ei ole mitään väärää, ja se, että yritän ”korjata” sitä, viittaisi siihen, että jokin on pielessä ja sitä pitää korjata. Ei auta.

Toiseksi, minä. en VOI. APUA. HÄNTÄ. EN VOINUT TEHDÄ MITÄÄN HÄNEN HYVÄKSEEN.

Voin vain olla hänen tukenaan, antaa hänelle tilaa ja olla käytettävissä kuuntelemaan, kun hän halusi minun kuuntelevan.

Ei muuta.

En voinut pakottaa häntä terapiaan.

En voinut pakottaa häntä meditoimaan.

Minun on mahdotonta pakottaa häntä tekemään ”vastakkaisia ajatustoimia”.

Voin vain olla läsnä.

Ja se on niin vaikeaa minulle.

Suhde on nyt ohi muista syistä kuin hänen viimeisimmästä masennusjaksostaan johtuen. Mutta kun katson taaksepäin, tiedän, että mokasin muutaman kerran prosessin aikana – pidin hänen masennustaan henkilökohtaisena hyökkäyksenä, että hän ei enää pystynyt antamaan minulle tarvitsemaani emotionaalista täyttymystä, tai uskoin, että hän ei enää halunnut olla suhteessa sen takia, miten hän käsitteli masennustaan.

En ole ylpeä siitä, miten suhtauduin siihen toisinaan, mutta en sallinut itseni ryhtyä ”korjaavaksi” pelastajaksi, vaikka sisäinen maailmani huusi: ”APUA HÄNTÄ, ETTÄ HÄN RAKASTAISI SINUA.”

Se on edistystä. Se, etten toimi ajatusteni mukaan, on edistystä.”

Kova raja kuljettavana

Kova raja kuljettavana ihmisenä, joka ylenpalttisesti empatiseeraa, jolla on taipumus ryhtyä pelastajaksi ja joka on myös terävästi tietoinen parisuhteen punaisista lippulaivoista, kuten yksipuolisuudesta tai etäisestä kommunikoinnista.

Mutta tiedätkö, mikä muu kuin kiinnostuksen puute parisuhdetta kohtaan saa ihmiset vetäytymään, eristäytymään ja keskittymään itseensä? Masennus. Ahdistus. Parantuminen. Minun on kunnioitettava sitä, annettava tilaa ja annettava hänelle mahdollisuus tehdä sitä, mikä on hänelle parasta, oli se sitten minun kanssani tai ei.”

Sitten epämukavuuden kanssa

Joskus aivoissani yhä vaikuttavien traumojen takia minusta tulee oma pahin viholliseni ja luulen, että jokin asia on huono merkki, vaikka sillä ei todellisuudessa ole mitään tekemistä minun kanssani. Ehkä se on merkki siitä, että kamppailen yhä sen kanssa, että opettelen taas seurustelemaan, mutta ehkä tämä on kasvukipuja. Aika näyttää, ja sillä välin jatkan työskentelyä eron tuntemiseksi.

Yritän toistaiseksi istua epämukavuuden kanssa ja kuunnella, mitä se kertoo minulle. Jos en osaa sanoa, istun vain.

Ja kuten aina, teen töitä sen eteen.

Sinä ja pelastajakompleksi