Usein riippuvuussuhde esiintyy ihmisillä, joiden läheinen on aktiivisesti riippuvainen huumeista/alkoholista, joiden läheinen kärsii mielenterveysongelmista, tai se voi myös periytyä perhesysteemien välityksellä, tyypillisesti riippuvuuden tai trauman vaikutuksen alaisina olleiden ihmisten kautta.
Kodiriippuvuus määritellään liialliseksi emotionaaliseksi tai psykologiseksi riippuvuudeksi kumppanista, tyypillisesti sellaisesta, joka tarvitsee tukea sairauden tai riippuvuuden vuoksi.
Kodiriippuvuus on muutakin kuin liiallinen riippuvuus jostakusta; se on identiteettitunteen menettämistä toiselle ihmiselle. Ja tietysti on olemassa eri vaikeusasteita. Läheisriippuvuussuhteen anatomiaan kuuluu kumppani, joka on kiinnittänyt itsearvonsa ja itsetuntonsa toiseen ihmiseen. Läheisriippuvainen henkilö saattaa esimerkiksi suunnitella elämänsä toisen ihmisen miellyttämisen ympärille turhaan. Hän tekee uhrauksia miellyttääkseen kumppaniaan, ja hänellä voi olla ”marttyyri”-mentaliteetti, koska hän laittaa itsensä aina likoon toisten puolesta, joskus jopa pyytämättä.
Henkilö, jolla on läheisriippuvuusongelmia, löytää itsetuntonsa ja arvonsa kumppaninsa tai läheistensä ”auttamisesta”. Laitan auttamisen lainausmerkkeihin, koska henkilö, jolla on läheisriippuvuusongelmia, luulee olevansa niin rakastava, vaikka todellisuudessa hän rampauttaa kumppaninsa tai lapsensa. Tällaisesta henkilöstä tulee usein avunantaja, koska hänen identiteettinsä on syvästi kietoutunut kumppaninsa tai läheisensä ”auttamiseen” tietämättä, että hän alitajuisesti hyötyy roolistaan tässä myrkyllisessä dynamiikassa. Se on usein haitallista kaikille osapuolille. Henkilö, jolla on läheisriippuvaisuustaipumuksia, keskittyy usein ulospäin, muiden tarpeisiin sen sijaan, että keskittyisi itseensä ja siihen, miten huolehtia itsestään. Läheisriippuvainen asettaa kumppaninsa tarpeet omiensa edelle ja laiminlyö usein oman elämänsä.
Olet ehkä läheisriippuvainen, jos….
-
olet läheisessä suhteessa henkilön kanssa, joka kärsii riippuvuuskäyttäytymisestä tai kroonisesta sairaudesta.
-
Olet liian sovinnollinen.
-
Et kerro ihmisille todellisia mieltymyksiäsi. ”Pizzaa vai sushia?” ”Ei sillä ole minulle väliä…valitse sinä!”
-
Odotat jatkuvasti muiden neuvovan sinua päätöksissäsi.
-
Fyysiseen, emotionaaliseen tai taloudelliseen terveyteesi vaikuttaa kielteisesti elämässäsi oleva myrkyllinen henkilö, ja jatkat vuorovaikutusta hänen kanssaan tuhoisalla tavalla.
-
”Seuraat” läheisiäsi saadaksesi tietoa heidän voinnistaan, jotta voit toimia sen mukaisesti.
-
Pelkäät suututtaa läheisesi ja huomaat käveleväsi munankuorilla.
-
Antaudut yli varojesi ja huomaat sitten olevasi katkera.
-
Annat liikaa ja tunnet olevasi ”velkaa” rakkaallesi.
-
Pelkäät sanoa ”ei” useilla elämänalueilla (työ, perhe, ystävät, naapurit)
-
Sinulla on taipumus tulla kävellyksi tai hyväksikäytetyksi.
-
Jos mielialasi on riippuvainen läheisesi mielialasta.
-
Ennakoit usein toisten tarpeita.
-
Olet hyvin herkkä sanattomille vihjeille ja mikroilmaisuille.
Terveissä ihmissuhteissa vallitsee keskinäinen riippuvuus: läheinen henkilökohtainen suhde, joka tarjoaa tukea, jossa molemmilla ihmisillä on tunne itsestään toisen ulkopuolella. Heillä voi olla yhteisiä kiinnostuksen kohteita ja sosiaalisia ryhmiä, mutta heillä on myös itsenäisiä kiinnostuksen kohteita ja sosiaalisia ryhmiä. Terveissä suhteissa rajat ovat olemassa, niitä kunnioitetaan ja kannustetaan. Esimerkki rajasta olisi ”ei” sanominen. ”Ei, en voi auttaa sinua kyydissä. Voin kuitenkin välittää sinulle bussiaikataulun.” ”Ymmärrän, että tarvitset rahaa, eikä minulla ole juuri nyt ylimääräisiä varoja. Kerro minulle, jos haluat tukea toisen työpaikan hakemista.” ”Älä puhu minulle tuohon sävyyn. Jos haluat keskustella, voit soittaa minulle takaisin, kun olet rauhoittunut.”
Miten irrottautua läheisriippuvuudesta:
-
Ole utelias: Ensimmäinen askel on kiinnostua. Resonoi tämä artikkeli minua? Huomaanko olevani uupunut ja katkera rakkaalleni, jolle antaa ehdoitta? Pidänkö huolta itsestäni? Annanko sellaisella vauhdilla, joka kuluttaa minua joko fyysisesti, emotionaalisesti tai taloudellisesti?
-
Katso aiempia traumoja. Mitä sinulle mallinnettiin perhedynamiikassa? Näetkö itsesi parisuhteessa, jossa uhraat oman terveytesi ja hyvinvointisi jonkun sellaisen ihmisen vuoksi, joka on näennäisesti välinpitämätön, kykenemätön huomaamaan tai emotionaalisesti saavuttamattomissa? Tämä käyttäytyminen voi olla myös tapa peittää syviä tuskallisia tunteita, käyttäytymisesi muuttaminen voi tarkoittaa, että joudut kohtaamaan tuskasi, pelkosi, surusi, avuttomuutesi ja/tai surusi, joka liittyy ihmissuhteisiisi/perhesuhteisi.
-
Harjoittele itsehoitoa: Oletko laiminlyönyt itsehoitokäytäntöjäsi? On mahdollista, että olet yhdistänyt itsesi ja tunteesi kumppanisi tai rakkaasi tunteisiin? On aika löytää asioita, jotka rauhoittavat sieluasi. Liikunta, terveellinen syöminen, pitkät kylvyt, hyvän kirjan lukeminen, ajan viettäminen ystävien kanssa. Se voi viedä aikaa, mutta päivittäinen, pieni lupaus suunnata huomio uudelleen itseesi auttaa sinua pääsemään alkuun. Tämä ei ole itsekästä, vaan välttämätöntä. Elämäsi riippuu siitä. Emme voi kaataa tyhjästä kupista. Mitkä toimet voivat auttaa sinua täyttämään kuppisi?
-
Aseta terveet rajat: Opetamme ihmisille, miten meitä kohdellaan. Kun meiltä puuttuvat terveet rajat, tietyt ihmiset kävelevät meidän ylitsemme. Usein meiltä puuttuvat rajat, koska emme usko olevamme sen arvoisia tai koska emme halua järkyttää venettä. Rajojen asettaminen antaa muiden ihmisten tietää, mikä on ok ja mikä ei. Jos emme aseta terveitä rajoja tai korjaa ihmisiä, he eivät tiedä, milloin he ylittävät rajat. Rajojen asettaminen ja niiden ilmoittaminen suojaavat aikaa, tilaa, henkistä hyvinvointia, rahaa jne. Oletko katkera? Saattaa olla rajakysymys-
-
Itsetutkimus: Mitkä ovat läheisriippuvaisen käyttäytymisesi taustalla olevat uskomukset? Mitä pelkäät ilmaistessasi mieltymyksiäsi tai sanoessasi ei? Kun alat muuttaa toimintaasi, nämä pelot korostuvat, ja sinun on rauhoitettava itseäsi. Käyttäytymisen muuttaminen on epämukavaa, suunnittele se.
-
Löydätkö sinä miksi? Miksi haluat muuttua? Johtuuko se siitä, ettet halua upota uppoavan laivan mukana, joka on sairas läheisesi? Vai siksi, että terveydentilasi on riippuvainen siitä, että vähennät stressiä elämässäsi? Oli syy mikä tahansa, juurruttakaa itsenne MIKSI, teidän on palattava siihen KERRAN ja KERRAN.
-
Hae apua: Joskus on vaikea nähdä soppaa, kun uimme siinä. Ammattitaitoisesta neuvonnasta voi olla apua, varsinkin jos henkilöllä on kokemusta riippuvuus-/ päihdeongelmista. Toinen resurssi on ”Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself”, jonka on kirjoittanut Melody Beattie (Jep, läheisriippuvuus on kontrolloivaa käyttäytymistä!)
-
Tehdä pieni, päivittäinen sitoutuminen muutokseen. Pidä päivän aikana kolme taukoa check-inissä itsesi kanssa, harjoitellaksesi keskittymistä itseesi. Kun haluamme muuttaa malleja, meidän on harjoiteltava, harjoiteltava, harjoiteltava. Aloita kolme kertaa päivän aikana ottamalla muutama syvä hengitys ja yhdistäydy hengitykseesi, kehoosi ja mieleesi. Hiljenny ja kysy itseltäsi: ”Mitä minulle tapahtuu tänään?”. ”Mikä on mielialani?” ”Mitä minä tarvitsen?” Mitä haluan tänään?” Alussa se ei ehkä ole ilmeistä, anna itsellesi aikaa ja ole myötätuntoinen itsellesi!!! Me kaikki teemme parhaamme sillä mitä meillä kulloinkin on!
-
Katsokaa omaa paperianne! Aivan kuten yläasteella- Voi olla houkuttelevaa tai viettelevää haluta osallistua perhedraamaan tai kaaokseen. Vastusta tätä halua!!! Pysy keskittyneenä itseesi ja anna muiden hoitaa omat ihmissuhdehaasteensa, raha-asiat ja tekojensa seuraukset!