Olen viettänyt koko elämäni yrittäen olla sellainen kuin kaikki muut haluavat minun olevan. Keskityn niin paljon siihen, mitä muut ajattelevat ja perustan kaikki päätökseni muiden mielipiteisiin. Se on tehnyt minusta niin kurjan. Olen jatkuvasti stressaantunut siitä, mitä muut ajattelevat minusta. Panostan niin paljon aikaa ja vaivaa ulkonäkööni, jotta ihmiset pitäisivät minusta. Olen 21-vuotias ja tunnen jo nyt, että minulla on keski-iän kriisi. Meikkaan itseni joka päivä ja varmistan, että se on täydellinen, kaikki vaatteeni ovat samanvärisiä, jotta ne sopivat aina yhteen, vaikka minulla olisi kiire, pidän huolen siitä, että kotini on tahraton, ja minulla on pakkomielle jokaisesta pienestä yksityiskohdasta, jotta kaikki vieraat olisivat vaikuttuneita, rajoitan itseäni roskaruoan suhteen ja rajoitan sitä, kuinka paljon syön ravintoloissa, jotta en näyttäytyisi mässäilevänä, käytän kovalla kädellä ansaitsemani rahani vain sellaisiin asioihin, joista muutkin pitäisivät, en koskaan korota ääntäni enkä riitele kenenkään kanssa. Kaikki tämä on aiheuttanut sen, että olen stressaantunut 24/7. Jokainen yksityiskohta minusta pyörii sen ympärillä, mitä muut ajattelevat ja haluavat, ja vihaan sitä.
En tajunnut kuinka onneton olin ennen kuin olin harjoittelemassa sairaanhoitajan kanssa. Hän on 30 vuotta minua vanhempi ja on työskennellyt hoitoalalla paljon kauemmin kuin minä. Hän kertoi, että muistutin häntä kovasti erästä lääkäriä, jolle hän oli joskus töissä. Hänen perheensä painosti häntä niin paljon olemaan paras ja tienaamaan paljon rahaa, koska he olivat köyhiä. He painostivat häntä niin paljon, että hän itse asiassa onnistui, ja hänellä oli hyvin korkeapalkkainen asema ja häntä arvostettiin suuresti. Hän sanoi, että hän pääsi lopulta siihen pisteeseen, että hänen perheensä olisi ylpeä hänestä, ja he olivatkin, mutta koska hän oli koko ajan niin stressaantunut, hän oli täysin onneton ja vihasi elämäänsä. Hän sanoi minulle, että jos en rentoutuisi, minusta tulisi menestyvä mutta onneton aivan kuten hänestä.
En tiedä miten lakkaisin välittämästä siitä mitä ihmiset ajattelevat, mutta aion yrittää. Tämän pitäisi olla minun elämäni, mutta minusta tuntuu, että se on kaikkien muiden elämää. Olen pohjimmiltaan Barbie-nukke, joka leikkii pukua ihmisille, joita en edes oikeasti tunne tai joista en välitä, ja se on uuvuttavaa. En voi jatkaa tätä.