Miksi ei siis ole olemassa molemminpuolista kaltoinkohtelua?
Itsepuolustus
Jos olet joskus huutanut kumppanillesi, osallistunut kiivaaseen riitaan tai käyttänyt fyysistä väkivaltaa, on tiettyjä tapauksia, joissa tätä ei pidettäisi kaltoinkohteluna.
Kaltoinkohtelun kokeminen ajan mittaan voi johtaa murtuneeseen itsetuntoon, alhaisen itsetunnon tunteisiin ja voimakkaaseen emotionaaliseen stressiin tai jopa traumaperäiseen stressiterveyteen (PTTSD). Vaikka ei ole koskaan terveellistä huutaa takaisin kumppanille tai olla väkivaltainen häntä kohtaan, jos koet kaltoinkohtelua, olet ehkä käyttänyt jotakin näistä strategioista, kun tunsit turvallisuutesi olevan vaarassa tai yritit palauttaa itsenäisyytesi suhteessa.
Self-defense ei ole kaltoinkohtelua, ja sen tunnistaminen sellaiseksi voi lisätä pelkoa, jota tunnet jo valmiiksi tilanteessa. Jokaisella on oikeus puolustaa turvallisuuttaan sekä henkisesti että fyysisesti.
Syytösten siirtäminen
”Keskinäisen kaltoinkohtelun” tekosyy antaa myös kaltoinkohtelevalle kumppanille mahdollisuuden siirtää syyllisyyttä. Tiedämme, että hyväksikäyttökumppanit ottavat harvoin vastuuta teoistaan ja että syyllisyyden siirtäminen on yleinen taktiikka.
Jos hyväksikäyttökumppanisi väittää, että sinä olet yhtä paljon tai enemmän vastuussa jostakin tapahtumasta tai että sinäkin olit hyväksikäyttävä, tämä on hänen tapansa manipuloida sinua uskomaan, että teit jotain ansaitaksesi tämän kohtelun. Se, että uskot olevasi syyllinen, auttaa kaltoinkohtelevaa kumppania jatkamaan määräysvaltaa ja saa sinut usein tuntemaan, että sinä olet se, jonka on tehtävä muutoksia.
Tulee esimerkiksi riita, jossa kumppanisi yrittää estää sinua poistumasta huoneesta. Hän saattaa fyysisesti tukkia oviaukon, ja yrittäessäsi oikeutetusti poistua tönäiset kumppanisi pois tieltä. Kumppanisi päättää lyödä sinua tämän vuoksi fyysisellä väkivallalla. Jälkeenpäin hän väittää, että sinäkin olit väkivaltainen, koska tönäisit hänet.
Kumppanisi yritys estää sinua lähtemästä osoittaa jo pyrkimystä saada valtaa ja kontrollia. Samoin hänen äärimmäinen reaktionsa tönäisyyn. Hän tunsi itsensä uhatuksi päätöksestäsi lähteä, kun taas terveessä parisuhteessa kumppanisi kunnioittaisi oikeuttasi lähteä pois riidasta. Kun riita on ohi, he syyttävät sinua väkivaltaisista teoistaan pyrkiessään lopullisesti hallintaan.
Että tönäiset kumppaniasi päästäkseen pois hänen luotaan, ei ole hyväksikäyttöä. Kaltoinkohtelu on käyttäytymismalli, jonka tarkoituksena on saada valtaa johonkin toiseen, yleensä kumppaniin.
Selviytyjän & väärinkäyttäjän ero
Arvioidessasi omaa ja kumppanisi käyttäytymistä saatat huomata tiettyjä asioita, jotka korreloivat kaltoinkohtelun punaisiin lippuihin. Tämä yhdessä hyväksikäyttökumppanin jatkuvan manipuloinnin ja syyllistämisen siirtämisen kanssa voi tehdä vaikeaksi hyväksyä, että olet itse asiassa selviytyjä etkä hyväksikäyttäjä.
Yksi keinoksi tunnistaa ero hyväksikäyttäjän ja hänen satuttamansa henkilön välillä on halu hakea muutosta. Epäterveen tai hyväksikäyttökäyttäytymisen myöntäminen, sitoutuminen lopettamiseen, avun hakeminen ja muutosprosessista kysyminen ovat asioita, joita hyväksikäyttävät ihmiset harvoin tekevät.
Jos luet tätä viestiä, koska pohdit, miten voit muuttaa omaa käyttäytymistäsi ja luoda terveemmän parisuhteen, kysy itseltäsi:
Onko tämä jotain sellaista, mitä voisit nähdä kumppanisi tekevän?