Poikaystäväni ei saa erektiota – muuten hän on täydellinen

Hän on menestyvä, välittävä ja rehellinen – mutta hän ei saa erektiota. Claire on huolissaan siitä, että tämä ongelma voi pilata hänen suhteensa. Voiko Healthista-terapeutti Sally Brown korjata asian?

Rakas Sally,

Asun tällä hetkellä poikaystäväni kanssa. Olemme olleet yhdessä vähän yli vuoden, mutta asuneet yhdessä kahdeksan kuukautta. Hän on upea monella tapaa – menestyvä, huolehtiva, huomaavainen, rehellinen, kommunikoi hyvin, ottaa minut mukaan ystäviinsä jne.

Mutta hän ei saa erektiota. Halailemme ja suutelemme, mutta siinä kaikki. Yritän antaa hänelle suuseksiä, mutta vannon, että olen siellä alhaalla 30-40 minuuttia ja se saattaa vähän kovettua. Mutta ei koskaan täyttä erektiota. Olemme harrastaneet seksiä kaksi kertaa tänä vuonna, mutta hän ei pysty kestämään tarpeeksi kauan huipentuakseen. Luulen, että tässä vaiheessa hän on epävarma koko tilanteesta, joten hän ei yritä aloittaa seksiä.

Olemme riidelleet monta kertaa tästä arkaluontoisesta aiheesta, ja pyydän vain, että hän tekisi terveellisempiä päätöksiä tai hakeutuisi lääkärin vastaanotolle

Olen ostanut luonnollisia reseptivapaita lisäravinteita, yrittänyt saada häntä liikkumaan ja juomaan vähemmän alkoholia, mutta se ei tunnu auttavan. Olen viehättävä 29-vuotias, joka haluaa vain seksiä. En halua sitä kenenkään muun kanssa, vain hänen kanssaan. Se tappaa minut, kun en voi olla intiimi hänen kanssaan. Minuun sattuu, että hän ei yritä mennä lääkäriin. Olemme riidelleet monta kertaa tästä arkaluontoisesta aiheesta ja pyydän vain, että hän tekisi terveempiä päätöksiä tai hakeutuisi lääkärin vastaanotolle.

Lisäksi hän on 39-vuotias ja juo paljon torstaista sunnuntaihin. Näytän aina keksivän hänelle tekosyitä eli että tämä tapa juoda on aika tavallista siellä missä asumme. Kaiken lisäksi hän ei halua lapsia. En ole varma haluanko lapsia, mutta haluaisin silti, että vaihtoehto olisi olemassa. Vaikka hän muuttaisikin mielensä, pelkään ettei hän pysty edes esiintymään. Pelkään jättää hänet, koska en ehkä löydä ketään yhtä menestyvää, sitoutunutta ja rehellistä.”

Claire, 29

Rakas Claire,

Kun vanhenemme ja viisastumme, kun ymmärrämme, että parisuhteessa on muutakin kuin seksiä, koemme usein muutosta siinä, keitä pidämme viehättävinä, ja perustamme kumppanin valintamme muuhunkin kuin pelkkään tuntemukseen kupeessa. On merkki kypsyydestäsi, että olet valinnut miehen, joka vaikuttaa olevan loistava aviomies- ja isäpotentiaali. Mutta se, että seksi siirtyy tärkeysjärjestyksessä alemmas, ei tarkoita sitä, että se ei olisi enää tärkeää, kuten olet huomaamassa. Kuuma seksi ei ehkä ollut ykköskriteerisi, kun muutit yhteen miehesi kanssa, mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi uhrata sitä koskaan enää. Kaiken muun lisäksi hän sulkee itsensä suoraan pois ”hyvän isän materiaalin” kategoriasta, kun hän ei voi harrastaa seksiä kanssasi.

Just se, että seksi siirtyy prioriteettilistalla alemmas, ei tarkoita, että se lakkaa olemasta tärkeää

Sanotat, että sinua loukkaa se, että hän ei ole käynyt lääkärissä erektio-ongelmiensa takia. Tuo taitaa olla virallisesti ehdolla vuoden vähättelyksi! Epäilen, että tunteidesi loukkaaminen on vain pieni murto-osa siitä vaikutuksesta, joka tällä tilanteella on sinuun.

Olet viehättävä nuori nainen, jolla on mies, joka ei koskaan yritä harrastaa seksiä kanssasi ja joka näyttää pitävän sen mielellään vallitsevana tilanteena. Voin vain arvailla, miten se murentaa itsetuntoasi ja saa sinut tuntemaan itsesi vähemmän viehättäväksi ja haluttavaksi joka päivä. Tämän päälle tulee epäilemättä vielä turhautuminen ja viha, jotka ovat sekoittuneet runsaaseen annokseen syyllisyyttä. Se on myrkyllinen yhdistelmä, ja jos onnistut suojelemaan mielialaasi ja tunnekestävyyttäsi samalla kun käsittelet tuota sisäistä pyörremyrskyä, nostan hattua sinulle.

Minua hämmästyttää se tosiasia, että molemmilla kerroilla, kun luettelet poikaystäväsi monia positiivisia ominaisuuksia, yksi sana on ensimmäisenä: Menestyvä. Onkohan tämä sinun Akilleen kantapääsi?

Olen hämmästynyt siitä, että molemmilla kerroilla, kun luettelet poikaystäväsi monia positiivisia ominaisuuksia, yksi sana tulee ensimmäisenä: Menestyvä. Onkohan tämä sinun akilleen kantapääsi? Ehkä tiedät syvällä sisimmässäsi, että tämä suhde on virheellinen, mutta mietin, onko se sosiaalinen kunnia, joka liittyy siihen, että olet kumppanisi tyttöystävä, joka toimii kuin kultaiset käsiraudat, jotka estävät sinua löytämästä tyydyttävämpää suhdetta? Ehkä hänellä on arvostettu työ tai hän tienaa tietyn summan rahaa. Ulkomaailmalle ja ehkä myös ystävillesi ja perheellesi hän on hyvä saalis. Koska hän on hyvä saalis, unohdat sen tosiasian, että hän ei voi harrastaa seksiä kanssasi ja että hänellä saattaa olla epäterve suhde alkoholiin.

Koska hän on hyvä saalis, unohdat sen tosiasian, että hän ei voi harrastaa seksiä kanssasi ja että hänellä saattaa olla epäterve suhde alkoholiin

Ole rehellinen, olisitko pysynyt niin kauan miehen kanssa, jolle sanot, että ”tunnut aina keksivän tekosyitä”, ilman hänen henkilökohtaisen palapelin ”menestyksen” elementtiä? Hyväksyisitkö suhteen ilman seksiä mieheltä, joka tienaa vähän tai jolla ei ole kunnianhimoa tai draivia? Se itsetunnon kohotus, jonka saat siitä, että sinua pidetään hyvän saaliin saaneena, ehkä jopa kateuden kohteena oleminen, on ehkä tähän mennessä korvannut kaiken sen, mitä tämä suhde ei anna sinulle (kuten läheisyyttä ja mahdollisuutta tulla äidiksi). Mutta epäilen, että näin ei ole enää kauaa.

Toivo on ihmeellinen asia, eikö olekin, ja sinä roikut siinä toivon langassa, että tähän ongelmaan voisi löytyä yksinkertainen ratkaisu, ja silloin lähes täydellisestä miehestäsi todella tulisi täydellinen. Ymmärrän kyllä, miksi olet niin turhautunut siihen, että mies ei suostu lääkäriin. Mutta katsotaanpa sitä hetki. Mies, joka on rakastavassa suhteessa viehättävän naisen kanssa, kokee erektio-ongelmia, mutta ei vaikuta lainkaan motivoituneelta saamaan asiaa kuntoon. Tämä viittaa minusta siihen, että tämä ei ole kumppanillesi uusi ongelma. Hän on ehkä jopa tutkinut lääketieteellistä reittiä aiemmin.

Mutta se, että olet juuttunut siihen, että hän varaa ajan lääkärille, on laittanut sinut hieman odottamaan, tehnyt sinusta nalkuttajan ja hänestä puolustautuvan ja väistelevän. Mitä enemmän painostat häntä sopimaan ajanvarauksesta, sitä enemmän hän vastustelee.

Mitä enemmän painostat häntä sopimaan ajanvarauksesta, sitä enemmän hän vastustelee.

On siis aika kokeilla erilaista lähestymistapaa. Seuraavan kerran, kun asia tulee puheeksi keskustelussa (ja veikkaan, että se olet sinä, joka ottaa asian puheeksi, joten valitse aika, jolloin olette molemmat rentoja ja tunnette yhteenkuuluvuutta), sano hänelle, että ymmärrät, että hänellä on varmasti varauksellisia tunteita, kun hän haluaa mennä lääkäriin näin intiimin asian takia, ja että hän varmasti miettii, voiko lääkäri kuitenkaan tehdä mitään. Katsokaa sitten, avautuuko hän peloistaan ja syistä vastarintansa taustalla. Olet ehkä jo tehnyt tämän, mutta kysy häneltä, onko hän joskus aiemmin käynyt lääkärin vastaanotolla asian vuoksi. Pidä lähestymistapasi koko ajan erittäin ymmärtäväisenä ja ei-konfrontaatiokeskeisenä.

Pidä lähestymistapasi koko ajan erittäin ymmärtäväisenä ja ei-konfrontaatiokeskeisenä.

On mahdollista, että hän yrittää melko nopeasti lopettaa keskustelun sanomalla: ”Varaan ajan ensi viikolle”, vaikka hänellä ei ole aikomustakaan tehdä niin. Vaikka olisit kuinka kiusaantunut, yritä olla hyppäämättä tähän ja sanomasta: ’Hienoa, katsotaan päiväkirjasta, milloin voisit mennä’. Heti kun alat painostaa, hän vetäytyy takaisin puolustus- ja väistötilaan. Vastaa sen sijaan lempeällä kysymyksellä: ”Tuntuuko sinusta todella mukavalta tehdä se?”. Tavoitteenasi on viestiä, että on sataprosenttisesti hänen valintansa mennä lääkäriin.”

Sillä välin haluan, että varaat tapaamisen pätevän seksuaaliterapeutin kanssa alueellasi. Varaa se sellaiselle ajankohdalle, jolloin voitte molemmat osallistua, ja kutsu sitten kumppanisi mukaan. Kerro hänelle, että olet varannut ajan, jotta voitte molemmat työstää seksielämäänne yhdessä. Esittäkää se yhteisenä projektina, ei vain ”hänen ongelmanaan”. Jos hän kieltäytyy tai sanoo, että hänellä on kiireitä, mene yksin ja jatka yksin menemistä, mutta kutsu hänet mukaan joka viikko. Tämä ongelma on aivan liian suuri, jotta voisit hoitaa sitä yksin. Tarvitset ammattiapua.

Vähäisillä tiedoilla on turha spekuloida kumppanisi erektiovaikeuksien syyllä. Olet varmasti jo tutkinut asiaa ja tiedät hyvin, että erektiohäiriöt voivat olla masennuksen, joidenkin reseptilääkkeiden, hormonitasapainon, korkean verenpaineen ja sydänsairauksien, diabeteksen sekä alkoholin ja huumeiden väärinkäytön sivuvaikutuksia. Nämä kaikki ovat hyviä syitä käydä lääkärissä.

Erektiohäiriö voi olla masennuksen, joidenkin reseptilääkkeiden, hormonitasapainon häiriön, korkean verenpaineen ja sydänsairauksien, diabeteksen sekä alkoholin ja huumeiden väärinkäytön sivuvaikutus.

Tietäisit ehkä myös, että syy voi joskus olla psykologinen, ja sen voi laukaista pelko raskaaksi tulemisesta, suorituspelko tai riippuvuus pornosta. Joskus se on oire aiemmasta henkisestä tai seksuaalisesta hyväksikäytöstä. Jos jokin näistä on hänen ongelmansa taustalla, tarvitsette pätevän seksi- ja parisuhdeterapeutin apua, jotta voitte käsitellä asioita yhdessä.

Erektiohäiriöihin voidaan puuttua, usein lääkityksen ja terapian yhdistelmällä. Joskus ratkaisua ei ole, mutta pariskunnat onnistuvat saavuttamaan tyydyttävän seksielämän, johon voi kuulua seksilelujen käyttö.

Mutta ongelman ytimessä on toinen suhde – suhteesi itseesi. Vaikutat melkein yllättyneeltä siitä, että olet löytänyt jonkun, joka on ”huolehtivainen, huomaavainen, rehellinen, kommunikoi hyvin, ottaa minut mukaan ystäviinsä”, mikä saa minut miettimään, millaisia aiemmat suhteesi ovat olleet? Ehkä sinulla oli pitkä ajanjakso, jolloin et tavannut ketään, ja pelkäät olla taas sinkku. Oli syy mikä tahansa, vaikutat vakuuttuneelta siitä, ettet koskaan tapaa toista kunnollista miestä, aivan kuin olisi sattumaa, että onnistuit tapaamaan tämän, ja myönnät, että ”pelkäät” jättää hänet. Se on hyvin voimakas tunne, ja ihmettelen, mitä se kertoo itsetunnostasi? Mietin myös, tunnistaako kumppanisi, niin huolehtiva, huomaavainen ja rehellinen kuin hän onkin, tämän epävarmuuden sinussa (tietoisesti tai alitajuisesti) ja salliiko se hänelle sen, että hän välttelee makuuhuoneen ongelmia, jättää huomiotta huolesi hänen juomisestaan eikä ota näkemystäsi huomioon ilmoittaessaan, ettei hän ”koskaan” halua lapsia. Ehkä hän tietää voivansa ylittää hyväksyttävän rajan, koska tietää sinun jäävän…

Vaikutat vakuuttuneelta siitä, ettet koskaan tapaa toista kunnollista miestä, aivan kuin olisi sattumaa, että onnistuit tapaamaan tämän, ja myönnät, että ”pelkäät” jättää hänet

Tämän ”rehellisen” miehen on aika alkaa todella olla rehellinen ja kohdata vakava ongelma, jota hän tällä hetkellä parhaansa mukaan teeskentelee, ettei sitä ole. Hänen on aika todistaa, että hän todella on ’huomaavainen’, miettimällä sen vaikutusta sinuun. Ja hänen on aika todella osoittaa, että hän osaa ”kommunikoida hyvin”, selittämällä, miksi hän vastustaa lääkärissä käyntiä. Jos hän ei ole valmis tekemään mitään näistä, sinun on aika miettiä, onko hyvä saalis niin hyvä kuin luulet.

LISÄÄ: Hän ei halua seksiä ja minä todella haluan lapsia

LISÄÄ: Poikaystäväni ei tyydytä minua seksuaalisesti

Sally Brown on Healthistan vakituinen terapeutti ja tuskanhoitaja. Hän rakastaa selvittää, mikä saa ihmiset tikittämään, ja vinkkaa elämäntarinasi, jos istut hänen viereensä illanistujaisissa. Hän tuntee olevansa onnekas, kun saa elantonsa näiden tarinoiden kuulemisesta ja siitä, että hän auttaa ihmisiä ymmärtämään elämäänsä ja saavuttamaan todellisen potentiaalinsa. Hän on rekisteröitynyt British Association of Counselors and Psychotherapists -järjestöön, mikä tarkoittaa, että hänellä on pätevyys ja kokemus työskennellä turvallisesti ja tehokkaasti, ja hän myös kirjoittaa emotionaalisesta ja psykologisesta terveydestä valtakunnalliselle lehdistölle.

Löydä lisää osoitteesta therapythatworks.co.uk tai seuraa häntä twitterissä @SallyBTherapy

.