Onko sinulla epäilyksiä ennen häitäsi? Tämä on normaalia.

On maaginen hetki, kun päätät viettää loppuelämäsi yhdessä. Aluksi mieleesi nousee visioita häistäsi tai vierekkäisistä keinutuoleistanne. Tai ehkä romantisoit taloa, joka teillä tulee olemaan – tai hienoja lomia, joita vietätte yhdessä. Mutta kun todellisuus kihlauksestanne – ja odotettavissa olevasta elinikäisestä sitoutumisesta yhteen ihmiseen – painuu mieleenne, ahdistavat ajatukset saattavat lisääntyä. Ja saatat alkaa kyseenalaistaa: Onko epäilykset ennen häitä resepti avioeroon? Lyhyesti sanottuna, ei ole – sillä psykologien ja parisuhde-gurujen mukaan onnellisimmillakin pareilla on huolenaiheitaan. Tahdon sanominen ja rakkauden ja kiintymyksen vannominen toiselle ihmiselle on valtava julistus, joka voi saada kenet tahansa arvioimaan suhdettaan uudelleen.

Jos sinua hermostuttaa se, että sinulla on epäilyksiä ennen häitäsi – ja mikä on liikaa – analysoi omia ajatusmallejasi näiden asiantuntijoiden tukemien neuvojen avulla.

Normaalit epäilyt

Jos päässäsi pyörii jokin näistä taipumuksista, voit levätä rauhassa. Nämä ovat joitakin yleisimpiä – ja terveellisimpiä – epäilyjä, joita tuleva aviopuoliso kokee.

”En ole varma, sovimmeko sataprosenttisesti yhteen.”

Kun kuvittelit ihannekumppanisi, hän näyttääkin hieman erilaiselta kuin mitä kuvittelit. Ehkä vähän hoikempi. Ehkä hieman strukturoidumpi ja käytännöllisempi kuin haluaisit. Tai yöpöllö sinunlaisesi aamuihmisen sijaan. Oli miten oli, monet ihmiset pelkäävät, ettei heidän kumppaninsa ole täysin yhteensopiva, ja se johtuu siitä, että, no, he eivät ole. Itse asiassa on harvinaista löytää ketään, joka olisi lähes kaikesta samaa mieltä kanssasi – ja jos olisi, olisit luultavasti hieman kyllästynyt.

Kuten avioliittolakiasiaintoimisto Stutman, Stutuman ja Lichtensteinin osakas Jacqueline Itani selittää, on terveellisempää noudattaa 90-10-sääntöä. Tai jopa enemmistön yli vähemmistön näkökulma. Ja ehkä vielä tärkeämpää on ymmärtää, että kaikki dynamiikka, myös avioliitto, muuttuu vuodenaikojen ja vuorokausien mukaan. ”Niin kauan kuin on olemassa se 90 prosenttia, joka on yhteensopiva ja oikea sinulle, olet paljon edellä useimpia”, hän jatkaa. ”Avioliitossa kasvatte yhdessä ja muututte yhdessä, joten on todennäköistä, että tuo 90/10 voi muuttua 95/5:ksi tai 100/0:ksi.”

”Olen huolissani siitä, että perheemme ovat niin erilaisia.”

Jos sinut kasvatettiin juutalaiseksi ja kumppanisi on kristitty, päätöksen tekeminen siitä, mitä uskontoa harrastatte seremoniassa – ja lopulta myös lasten kanssa, jos teillä on heitä – on tärkeä keskustelu. Ja silloinkin, kun uskomukset eivät ole etusijalla, historiallamme on suuri merkitys tulevaisuuteemme. Sanotaan, että tulet onnellisesta viisihenkisestä perheestä, jossa vanhempasi tanssivat yhä keittiössä. Ja kumppanisi perhe on jakautunut avioeron vuoksi, joten juhlapyhien aikana on hieman monimutkaisempaa navigoida eri kotitalouksissa. Asia on näin: erimielisyydet ovat vaikeita, mutta ne eivät ole sopimuksen rikkojia, kunhan pidätte viestintälinjat avoimina ja rehellisinä. ”Se osoittaa aitoa halua, että perheenne tulevat toimeen ja integroituvat hyvin yhteen. Siihen ette ehkä kuitenkaan pysty vaikuttamaan”, Itani selittää. ”Mikään perhe ei ole samanlainen, eikä pelkkä se, että vanhempasi eivät sovi yhteen yhtä hyvin kuin sinä ja puolisosi, saisi jättää varjoonsa niitä syitä, joiden vuoksi sinä ja puolisosi alun perin rakastuitte.”

”Minua ahdistaa, ettemme selviä yhdessä viittäkymmentä vuotta.”

Totta kai, kun katsot kumppaniasi kasvoja tänä päivänä, sinulla on vain rakkautta häntä kohtaan. Ja kun ajattelet hänen matkaansa vanhemmuuteen, innostut näkemään hänet lapsen kanssa. Mutta paljon voi tapahtua – ja tapahtuu – ajan mittaan, ja monet pariskunnat miettivät pitkää matkaa. Kaikki on hyvin ja hienosti tänään, mutta entä vuosikymmenen kuluttua? Entä kolmen vuoden kuluttua? Psykologi, tohtori Yvonne Thomas sanoo, että on tervettä ja normaalia epäillä tällaisia asioita ennen häitä, sillä moni miettii pitkäaikaisuutta, kun lupaa jotain niinkin pitkää kuin… ikuisesti. Yksi tapa vaimentaa näitä pelkoja on puhua usein ja rehellisesti kumppanisi kanssa haluamastasi elämäntyylistä, tarvitsemastasi taloudellisesta turvallisuudesta, sopivaksi katsomastasi seksin määrästä ja niin edelleen. ”On tärkeää tuntea sekä sinun että kumppanisi ajatukset ja tunteet tämäntyyppisistä aiheista ja käydä avointa keskustelua yhdessä sen selvittämiseksi, onko teidän välillänne mahdottomia ristiriitoja”, hän lisää.”

”Pelkään, että seksielämämme muuttuu.”

Pelkäät luultavasti, että seksielämänne säihkettä hiipuu, koska noh, luultavasti se hiipuu. Ja sitten muutaman kuukauden päästä se piristyy taas. Tai valitettavasti jommallekummalle teistä tulee jokin lääketieteellinen ongelma, ja teidän on muutettava odotuksianne. Fyysinen läheisyys on useimmille ihmisille elintärkeä osa avioliittoa, mutta sen on myös muokkauduttava avioliittonne myötä. Julkkisavioerojen asianajaja ja asiantuntija Vikki Ziegler ehdottaa, että olisitte aina tehokkaasti ja asianmukaisesti avoimia seksuaalisista toiveistanne ja tarpeistanne. Ja jos et ole mukava päästä yksityiskohtiin, on parempi puhua terapeutin kanssa, joka voi auttaa navigoimaan tätä hankalaa aihetta joillekin. Epäilys ennen häitäsi on normaalia, mutta se kannattaa hoitaa eteenpäin, ennen kuin siitä tulee ongelma.

Nämä epäilyt voivat olla syy huoleen.

Ennen kuin hyppäät pahimpaan skenaarioon, muista, että vaikka sinulla olisikin näitä epänormaaleja epäilyksiä, se ei tarkoita, että suhteesi olisi tuhoon tuomittu. Pikemminkin, ennen kuin jatkatte avioliiton suunnittelua, on suositeltavaa käsitellä näitä huolenaiheita, jotta varmistetaan mahdollisimman onnellinen tie.

”Hän ei ole varma, haluaako hän lapsia, mutta minä tiedän haluavani.”

Olisit luultavasti mieluummin, jos kumppanisi olisi kaltaisesi suolakurkkufanaatikko. Tai ainakin olisi todella innostunut samasta urheilujoukkueesta. Siltikään nämä eivät ole varsinaisia deal breakereitä – mutta on sellaisia, jotka voivat aiheuttaa monia, monia ongelmia Ja lähellä kärkeä on perhesuunnittelu. Jos sinä haluat ehdottomasti lapsia, mutta kumppanisi ei, voit jättää tuon ison norsun roikkumaan suhteenne väliin. Nämä keskustelut voivat tuntua stressaavilta aina päätöksestä tulla vanhemmiksi siihen, missä ja miten kasvatatte lapset, mutta ilman niitä voitte päätyä epätyydyttävään elämään ”tahdon” jälkeen.

”Monesti nämä keskustelut ovat vaikeimpia käydä pariskuntana, koska saatatte ennakoida epäsuotuisaa vastausta tai tiedätte, että nämä päätökset saatetaan tehdä vasta vuosien päästä. Nämä keskustelut eivät helpotu sen jälkeen, kun olette naimisissa”, Itani selittää. ”On parasta kommunikoida avoimesti ja rehellisesti kumppanin kanssa ennen kuin solmitte solmun, jotta tiedätte ja ymmärrätte, että olette samoilla linjoilla näiden merkittävien asioiden suhteen. Et halua kantaa kaunaa avioliitossasi.”

”Me riitelemme koko ajan.”

Kertaa Itanin jälkeen: jokaisella pariskunnalla – jopa kaikkein yhteensopivimmilla – on satunnaisia riitoja. Itse asiassa se, miten kaksikko käsittelee konfliktien ratkaisua, kertoo paljon heidän dynamiikastaan: kunnioittavatko he toisiaan? Osaavatko he päästää irti ja antaa anteeksi? Erimielisyydet kuuluvat parisuhteeseen, ja ne voivat parantaa oloa. ”Jos pystyt kommunikoimaan kumppanisi kanssa näiden riitojen jälkeen, saat ja arvostat ymmärrystä siitä, mikä riidan aiheutti, ja tiedät, mitä tehdä seuraavalla kerralla välttääksesi tällaisen riidan, uskon, että se tekee suhteesta paljon vahvemman.”

Mutta jos sinä ja ykkösesi olette jatkuvasti, aina riidoissa? Ajatus astumisesta avioliittoon, joka on täynnä kiivaita taisteluita, voi tuntua pelottavalta. ”Kannattaa keskustella tulevan puolisosi kanssa ja katsoa, onko näissä riidoissa ja erimielisyyksissä jokin syvempi syy, ja katsoa yhdessä, voisitteko löytää keinon, jolla pääsette yhdessä näiden ongelmien yli”, hän suosittelee.”

”En luota häneen raha-asioidemme kanssa.”

Yleinen syy moniin avioeroihin liittyy Itanin mukaan taloudellisiin erimielisyyksiin, ja mitä läpinäkyvämpiä ollaan rahan suhteen, sitä terveellisemmäksi parisuhde tulee. Itse asiassa raha kiteytyy luottamukseen – ja kun olemme terveen riippuvaisia kumppanistamme ja uskomme hänen kykyihinsä, emme kyseenalaista tulevaisuutta. Mutta jos hän kiertää totuuden? Pyytävät lainaa? Tai jos hän ei kerro koko totuutta? Sinun ei pitäisi mennä avioliittoon, ennen kuin sinulla on kaikki tosiasiat. ”Avioliittolakimiehenä avioliittoa pidetään taloudellisena kumppanuutena, ja on tärkeää, että luotat siihen, että kumppanillasi on samat tavoitteet ja odotukset siitä, miten hoidatte perhettänne taloudellisesti. Jos sinulla on epäilyksiä kumppanisi taloudellisesta taipumuksesta, on tärkeää keskustella asiasta kumppanisi kanssa ennen avioliittoa, jotta nähdään, voidaanko ajatukset kohdata”, Itani suosittelee.”

”Olen huolissani siitä, etten ole tarpeeksi hyvä.”

Tämä on henkilökohtainen tunne, mutta se kumpuaa menneisyydestämme tai nykyisyydestämme, ja epäilemättä se vaikuttaa tulevaisuuteemme. Kuten tohtori Thomas selittää, jos mietit jatkuvasti, oletko ”tarpeeksi hyvä” menemään naimisiin, kärsit itsetunto-ongelmista, joihin on puututtava, tai se voi olla katastrofaalista avioliitollesi. ”Saatat jopa mennä niin pitkälle, että alitajuisesti työnnät toista osapuolta emotionaalisesti pois yrittäessäsi sabotoida ja/tai lopettaa suhteen”, hän selittää. ”Näissä tapauksissa on keskeistä, että opit tunnistamaan ja lopettamaan tämäntyyppisen käyttäytymisen, jotta suhteesi ei vahingoitu tai tuhoutuisi peruuttamattomasti.”