Ensiksikin tunteet voivat elää rinnakkain, yhdessä, kilpailematta. Nyt rakastan kaikki tai ei mitään -ajattelua yhtä paljon kuin kuka tahansa muukin (tarkoitan, miksi et rakastaisi, se tuntuu niin turvalliselta), mutta tunteesi, kuten elämäsi, koostuu harmaan sävyistä. Ja vaikka on järkevää haluta tarttua hyviin tunteisiin ja työntää samalla syrjään epämiellyttävät tunteet, Brené Brown on oikeassa sanoessaan, ettet voi valikoivasti turruttaa tunteitasi.
Joko tunnet kaiken tai suljet oven tunteiltasi kokonaan.
Juuri niin kuin tunteet eivät sinänsä ole hyviä tai huonoja, ihmiset eivät ole kaikki onnellisia tai vain surullisia. Se, millaisen merkityksen annat tunteillesi, antaa sinulle mahdollisuuden luokitella ne tunteiksi, jotka sallit tai jotka kiellät. Et käske ihmisiä pääsemään yli onnellisista hetkistä, joten miksi perustelet sen, kun puhut vaikeista hetkistä?
Miten selitän sen, että olen sekä surullinen että onnellinen? Sen sijaan, että eläisin joko/tai -maailmassa, viihdyn nyt sen kilpailijassa, sekä/että -maailmassa. Olen sekä onnellinen että surullinen, ja se on ok. Tässä muutamia esimerkkejä muista tapauksista, joissa tätä käytetään: Tämä on sekä sinun vastuullasi että seurausta kasvatuksestasi; hän on sekä ylpeä onnistumisistaan että pettynyt epäonnistumisiinsa; hän on sekä innoissaan vanhemmuudesta että pelkää, ettei tee sitä oikein. Ymmärrätkö, mitä tarkoitan?
Elämä on monimutkaista. Voit tuntea itsesi pelokkaaksi, vihaiseksi, yllättyneeksi, innostuneeksi ja häkeltyneeksi samana päivänä tai saman tunnin aikana. Miksi siis jos vihjailen olevani edelleen surullinen, oletetaan heti, että olen vain surullinen? Aivan kuin tämä myönnytys supistaisi minut tuohon yhteen tunteeseen ja estäisi minua olemasta yhtä monipuolinen kuin koko inhimillisten tunteiden kirjo. Ikään kuin surullisuus olisi syvä pimeyden kaivo, joka on valmis vetämään minut alleen milloin tahansa, kuoppa, josta en voi koskaan paeta.
Iloisuus ei ole ainoa terveyden mittari.
Toinen tärkeä seikka, joka minun on esitettävä, on se, että voi olla henkisesti ja emotionaalisesti terve ja silti tuntea olonsa hyvin surulliseksi menetyksen läsnä ollessa. (Tiedoksi, olen melko varma, että sain tämän ajatuksen Megan Devineltä; jos et, tutustu häneen joka tapauksessa, koska hän on mahtava). Joka tapauksessa väittäisin, että tragedian edessä surullinen olo on erittäin terve ja sopiva reaktio. Mielenterveys on koko joukon tunteiden vastaanottamista riippumatta siitä, tuntuvatko ne hyvältä vai pahalta, ja sen tunnustamista, että ne ovat normaaleja ja inhimillisiä ja tarvitsevat hoitoa.
Voi hymyillä ja silti tuntea itsensä täysin ja perusteellisesti huonovointiseksi. Tai olla niin syvällä kieltämisen kaivossa, että rakentaa nopeasti kodin asioista, joita ei ole vielä käsitellyt. Saatat pitää itsesi kiireisenä yrittäessäsi tietoisesti tai alitajuisesti olla tuntematta mitään. Tai saatat jatkaa elämääsi ikään kuin mikään ei olisi kivuliasta, vain kävelläksesi suoraan käsittelemättömän matkatavaran seinään vuosia myöhemmin.
Ihmiset antavat ”onnellisuudelle” niin paljon merkitystä ja voimaa, että kaiken muun tunteminen viittaa jotenkin siihen, että teet asiat väärin. Rakastamme onnellisuuttamme niin paljon, että usein suhteutamme onnettomuuden sairauteen, sairauteen ja kuolemaan. Se toimii vääränlaisena turvallisuuden tunteena, joka erottaa sinut muista – ja se myös olettaa, että sinulla on täysi kontrolli elämääsi, kokemuksiisi ja tunnereaktioihisi. Koska on niin paljon helpompaa vetää tuo raja kuin tunnustaa, että on haavoittuvainen ja että mikään, mitä tekee, sanoo tai tuntee, ei takaa terveyttään ja pitkäikäisyyttään.
Surullisuus ei ole pelkästään pahasta.
Surua siitä, että joku on kuollut, varsinkin jos kuolema on ollut traaginen, äkillinen tai odottamaton, on täynnä vivahteita. Esimerkiksi kaipaan kaikkea aikaa, jonka vietin isäni kanssa, ja olen surullinen kaikkien niiden tulevien aikojen vuoksi, joita en koskaan tule saamaan. Rakastan puhua hänestä tai kertoa vanhoja tarinoita, koska se pitää osan hänestä elossa fyysisessä maailmassa. Jos suru on rakkauden ilmentymä vastauksena ihmiseen, joka ei ole enää täällä, niin hänen menetyksensä sureminen on osoitus siitä, että rakastaa jotakuta syvästi.
Mutta suru on myös tärkeä osa menetyksen hyväksymistä ja käsittelyä sekä kaikkia siihen liittyviä traumoja. ”Suru auttaa muistamaan eikä unohtamaan”, sanoo tohtori Mary C. Lamia, kirjailija ja kliininen psykologi. ”Se edistää henkilökohtaista pohdintaa sinulle tärkeän menetyksen jälkeen ja kääntää huomiosi sisäänpäin tavalla, joka voi edistää eroamista ja hyväksymistä.”
Surullisuus myös asettaa asiat perspektiiviin. Se auttaa minua ymmärtämään, että elämässä on muutakin kuin työni, talouteni tila tai erilaiset tunnustukseni. Elämässä on kyse läsnäolosta ja läsnäolosta niille ihmisille, joita rakastat. Kyse on siitä, että on tyytyväinen pienten hetkien kauneuteen sen sijaan, että pakenee todellisuutta ja etsii aina seuraavaa suurta asiaa.
Eikä eteenpäin meneminen tarkoita sitä, että on unohtanut tapahtuneen, vaan sitä, että on hyväksynyt sen – mikä edellyttää, että tuntee menetyksen suunnattomuuden ja työstää sen läpi.