Näin parannat särkyneen sydämen: 10 no bullsh*t askelta eteenpäin

Eroaminen rakastamastasi ihmisestä voi olla yksi sydäntäsärkevimpiä ja sielua särkevimpiä elämyksiä, joita ikinä tulet kohtaamaan.

Olitko sinä se ongelma? Olivatko he ongelma? Jos olet yhtään kuten minä, mielesi ei voi lakata pyörimästä ”mitä jos?”

Vuosi sitten erosin elämäni rakkaudesta. Olimme yhdessä 5 vuotta.

Tunteet, joita koin eron jälkeen, eivät olleet ollenkaan hauskoja. Itse asiassa se oli suorastaan kauheaa.

Voi tuntua siltä, että sinun on mahdotonta jatkaa elämääsi juuri nyt.

Miten voisitkaan jättää menneisyyden taaksesi, kun tunnet itsesi emotionaalisesti tuhoutuneeksi?

Mutta olen täällä kertoakseni sinulle, että se on mahdollista. Voin taata sen.

Tässä artikkelissa aion kuvata tarkalleen, mikä toimi minulle parantaakseni särkyneen sydämeni, ja miten sinä voit tehdä sen itsellesi.

Lähdetään liikkeelle.

Hyväksy, että se ei tule olemaan nopea prosessi.

On uskomattoman tavallista, että jokainen, joka käy läpi eron, toivoo voivansa palata normaaliin elämäänsä melkeinpä saman tien.

Mutta se on harvoin totta.

The Journal of Positive Psychology -lehdessä julkaistun tutkimuksen mukaan parempaan oloon parisuhteen päättymisen jälkeen kuluu 11 viikkoa.

Toisen tutkimuksen mukaan paranemiseen avioliiton päättymisen jälkeen kuluu kuitenkin noin 18 kuukautta.

Tosiasiassa:

Aika, joka keneltä tahansa kuluu menestyksekkääseen siirtymiseen särkyneestä sydämestä eteenpäin, on jokaisella eri.

Rakkaus on loppujen lopuksi sotkuinen tunne.

Mutta sinun on muistettava, että ei ole olemassa mitään määrättyä aikaa, jolloin sinun ”täytyy” päästä yli toisesta ihmisestä.

Parantumisprosessiin vaikuttavat erilaiset tekijät – kuten parisuhteen pituus, konkreettiset siteet, jotka jaatte pariskuntana, ja kokemasi tunteiden syvyys.

Parantumisprosessi saattaa olla vielä vaikeampi, jos et halunnut suhteen päättyvän – kuten minulle kävi.

Mutta tämä sinun on muistettava:

Miljoonat ja miljoonat ihmiset ovat ennenkin käyneet läpi särkyneen sydämen aiheuttaman tuskan, ja he ovat edenneet eteenpäin tullakseen vahvemmiksi ja paremmiksi ihmisiksi.

Sinä et ole siitä poikkeava.

Mutta niin kuin mikä tahansa haava: Sydänsuru paranee ajan kanssa ja lopulta pääset siitä yli.

Minulta kesti noin kolme kuukautta päästä täysin eteenpäin. Mutta jos olisin tiennyt, mitä tiedän nyt, olen varma, että se tapahtuisi paljon nopeammin.

Lopputulos on se, että jos osaat surra kunnolla, käsitellä tunteitasi ja keskittyä sitten luomaan uusia merkityksen lähteitä, voit päästä yli toisesta ihmisestä nopeammin kuin murehtimalla ja säälimällä itseäsi (mitä juuri tein paljon pidempään kuin olisi pitänyt tehdä).

Tarvitsee vain tuntea tekniikat ja askeleet, joita käsittelen tarkemmin kirjassani Eroamisen taito. Voit tutustua kirjaan täältä.

Pitäkää toistaiseksi tämä mielessä:

Monet ihmiset kehottavat teitä menemään ulos ja tapaamaan uusia ihmisiä. Tämä on hyvä neuvo, mutta se ei ole ensimmäinen asia, joka sinun pitäisi tehdä.

Kriittisin askel, joka sinun on ensin otettava, on hyväksyä se, että rakastamastasi ihmisestä eroon pääseminen ei kestä päivässä tai edes viikossa. Se vie aikaa, ja se on täysin ok.

On ihan ok olla loukkaantunut

Olet ehkä allapäin ja vihainen itsellesi.

Mutta sinun on ymmärrettävä, että se, että olo on paskamainen, kun kärsit särkyneestä sydämestä, on täysin luonnollista.

Suhteet ovat kaikkien elämän perusta. Olemme kaikki sosiaalisia olentoja ja olemme riippuvaisia toisistamme selvitäksemme.

Ei vain sitä, vaan saamme helvetin paljon merkitystä suhteidemme kautta.

Siten kun suhde on päättynyt, varsinkin sellainen, joka oli niin perustavanlaatuinen elämässäsi, menetät merkittävän määrän merkitystä. Itse asiassa tuntuu melkein kuin menettäisi osan itsestään.

Sentähän varten saattaa tuntea itsensä tyhjäksi tai eksyneeksi. Eroaminen voi nimittäin olla vakavasti hämmentävää.

Vahvassa parisuhteessa olevat ihmiset sisällyttävät sen osaksi minäkäsitystään – ja määrittelevät oman itseisarvonsa parisuhteen kautta.

Nyt kun olet menettänyt toisen puoliskon itsestäsi – kuka sinä olet?

Sen takia ero voi olla niin tuskallista.

Katso, minusta tuntui rehellisesti, että menetin osan itsestäni ja etten koskaan tapaisi ketään yhtä hyvää.

Tuntui myös, että viimeiset 5 vuotta olivat täyttä ajanhukkaa.

Mutta tämä menetys on juuri se, mikä on hyväksyttävä.

Miksi?

Koska olet ehkä menettänyt merkittävän lähteen siitä, mikä vaikutti itsetuntoosi, se tarkoittaa myös sitä, että kun olet aidosti tunnustanut, että se on poissa, pystyt rakentamaan paremman ”sinä”.

Jos pystyt hyväksymään tuskan ja sen, missä olet juuri nyt, voit keskittyä palauttamaan uuden merkityksen elämään ja vahvistamaan omaa minäkäsitystäsi.

Take it from me: Tämä on uskomaton tilaisuus aloittaa alusta ja löytää uusi merkitys elämälle.

Mutta sitä varten sinun on hyväksyttävä, että se on mennyt.

Työskentele sen eteen, että saat nuo ärsyttävät negatiiviset asiat pois kehostasi

Tämä on vaikein osa.

Mutta valitettavasti, jos aiot alkaa tuntea itsesi taas onnelliseksi, sinun on kohdattava tunteesi.

On luonnollista välttää negatiivisia tunteita, ja se on täysin reilua. Niitä ei ole ihan hauska käsitellä.

Jos olen rehellinen, välttelin tunteitani ja teeskentelin, että kaikki oli kunnossa.

Mutta olin loukkaantunut syvällä sisimmässäni.

Kun katson taaksepäin, vasta kun kohtasin nämä negatiiviset tunteet, aloitin prosessin, jolla pääsin eteenpäin.

Jos yrität vältellä sitä, mitä tunnet juuri nyt, ja jatkaa elämääsi ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut, et ainoastaan elä valheessa, vaan nuo negatiiviset tunteet jylläävät taustalla.

Ja lopulta ne tulevat puremaan sinua takaisin entistä kovemmin.

Tutkimukset viittaavat siihen, että emotionaalinen stressi, kuten tukkeutuneista tunteista johtuva stressi, on yhdistetty paitsi mielenterveyden häiriöihin myös fyysisiin ongelmiin, kuten päänsärkyyn, sydänsairauksiin, unettomuuteen ja autoimmuunisairauksiin.

Miljoonan dollarin kysymys on kuitenkin, miten voimme ”hyväksyä” tunteemme?

En ole koskaan ollut kovin hyvä käsittelemään tunteitani, mutta tekniikka, joka auttoi minua, oli eräänlainen terapia nimeltä Hyväksymis- ja sitoutumisterapia, jonka tohtori Steven Hayes kehitti Nevadan yliopistossa.

Se on yksinkertainen nelivaiheinen prosessi, jonka voit tehdä milloin tahansa. Olen tiivistänyt neljä keskeistä askelta tähän. Laajennan sitä myös kirjassani ja tarjoan muita tekniikoita, joilla voit hyväksyä tunteesi ja jatkaa elämääsi. Tutustu kirjaan täällä, jos olet kiinnostunut.

Jos luulet, että saattaisit pitää siitä, suosittelen myös googlettamaan Acceptance and Commitment Therapy (Hyväksymis- ja omistautumisterapia) ja tutustumaan siihen tarkemmin.

Tässä on 4 askelta eräälle tekniikalle, jonka koin hyödylliseksi:

Ensimmäinen askel: Tunnista tunne

Jos sinulla on useampi kuin yksi tunne, valitse vain yksi. Jos et tiedä, mikä tunne on, istu hetki ja kiinnitä huomiota fyysisiin tuntemuksiisi ja ajatuksiisi. Anna sille nimi ja kirjoita se paperille.

Vaihe kaksi: Anna sille tilaa

Sulje silmäsi ja kuvittele, että asetat tuon tunteen viiden metrin päähän eteesi. Laitat sen itsesi ulkopuolelle ja tarkkailet sitä.

Vaihe kolme: Nyt kun tunne on ulkopuolellasi, sulje silmäsi ja vastaa seuraaviin kysymyksiin:

Jos tunteellasi olisi koko, minkä kokoinen se olisi? Jos tunteellasi olisi muoto, minkä muotoinen se olisi? Jos tunteellasi olisi väri, minkä värinen se olisi?

Kun olet vastannut näihin kysymyksiin, kuvittele, että asetat tunteen eteesi koon, muodon ja värin kanssa. Tarkkaile sitä vain ja tunnusta se sellaisena kuin se on. Kun olet valmis, voit antaa tunteen palata alkuperäiselle paikalleen sisälläsi.

Vaihe neljä: Pohdinta

Kun olet suorittanut harjoituksen, voit hetken aikaa pohtia, mitä olet huomannut. Huomasitko muutosta tunteessasi, kun sait hieman etäisyyttä siihen? Tuntuiko tunne jollakin tavalla erilaiselta, kun harjoitus oli suoritettu?

Tämä harjoitus voi tuntua oudolta, mutta se auttoi minua ymmärtämään, mitä tunsin eron jälkeen.

Tunteideni ymmärtäminen helpotti minua hyväksymään ne ja lopulta päästämään niistä irti.

Millainen suhde oikeastaan oli?

On aika nähdä todellisuus sellaisena kuin se on.

Juuri nyt luultavasti sanot itsellesi asioita kuten:

”En ikinä löydä ketään yhtä hyvää” tai ”Hän oli täydellinen kumppani minulle”.

Mutta kysy itseltäsi rehellisesti, oliko asia todella näin?

Yksi tavallisimmista ja kuolettavimmista virheistä, joita usein teemme yrittäessämme parantaa särkynyttä sydäntämme,

on ihannoimassa ihmistä,

joku rikkoi sydämen.

Muistelemme niitä upeita aikoja, joita olimme viettäneet yhdessä, niitä fantastisia tunteita, joita hän oli saanut meidät tuntemaan, tai sitä, miten hän toi meille aamulla aamiaista.

Mutta tämä vain syventää tunnekipua ja vaikeuttaa toipumista. Eikä se ole täsmällistä.

On olemassa miljoonia ihmisiä, joita voisit mahdollisesti tapailla. Luuletko tosiaan, ettet koskaan löydä ketään yhtä hyvää?

Olin täsmälleen samassa tilanteessa. Uskoin, etten voisi koskaan löytää ketään, johon voisin luoda emotionaalisen yhteyden samalla tavalla kuin entiseen kumppaniini.

Mutta kun särkynyt sydämeni oli parantunut, pystyin vakaasti näkemään, että näin ei ollut.

Tiedän nyt, että maailmassa on paljon ihmisiä, joiden kanssa voisin kehittää vahvan tunnesiteen.

Mutta rakkaus oli sokaissut minut.

Samoin on sinunkin kohdallasi.

Totta kai voit muistella aikoja, jotka vietit exäsi kanssa, ja ilmaista kiitollisuuttasi noista kokemuksista.

Se on hienoa, mutta jos todella haluat jatkaa elämääsi eteenpäin, sinun on ymmärrettävä, että se on vain ennakkoluuloinen aivosi, joka tekee asiasta pahemman näköisen kuin se todellisuudessa on.

Voidaksesi lakata ihannoimasta suhdettasi, tässä on muutamia kysymyksiä, joita voit kysyä itseltäsi:

1) Olitko AINA onnellinen kumppanisi kanssa?

2) Oliko parisuhteessa joitain negatiivisia puolia?

3) Olitko onnellinen ihminen ennen parisuhdetta?

Älä salaa totuutta. Yritä vastata niihin rehellisesti. Todennäköisesti huomaat, että suhde ei ollutkaan niin täydellinen kuin luulet.

Voit jopa alkaa huomata, että elämäsi on avautunut monella muulla tavalla.

Marilyn Monroe sanoi sen parhaiten:

”Joskus hyvät asiat hajoavat, jotta paremmat asiat voivat loksahtaa yhteen”. – Marilyn Monroe

Ja muista:

Maailmassa on paljon miehiä tai naisia, jotka tekevät sinut onnelliseksi parisuhteessa, jos annat heille mahdollisuuden.

Mutta entä jos sinulla on mahdollisuus palata kumppanisi kanssa?

Katsos, useimmiten kun olet eronnut kumppanistasi, ei ole paljon toivoa palata hänen luokseen.

Mutta joskus näin ei ole.

Ehkä kumppanisi ehkä haluaa sinut takaisin. Ehkä hän on käynyt läpi vaikean jakson elämässään eikä tiedä mitä haluaa. Mutta nyt hän tajuaa, että te kaksi olette itse asiassa loistava pari.

Tässä on joitain tilanteita, joissa paluu exän kanssa on itse asiassa hyvä vaihtoehto:

• Olette edelleen yhteensopivia
• Et eronnut väkivallan, myrkyllisen käytöksen tai yhteensopimattomien arvojen takia.

Jos sinulla on yhä voimakkaita tunteita exääsi kohtaan, sinun pitäisi ainakin harkita paluuta hänen kanssaan, jos edellä mainitut kaksi vaihtoehtoa koskevat sinua.

Jos haluat saada hänet takaisin, sinun on ehdottomasti varmistettava, että se on mahdollista. Muuten saatat vahingoittaa itseäsi vielä enemmän.

Jos siis olet varma, että on mahdollista, että voit saada heidät takaisin, tarvitset kyllä hyökkäyssuunnitelman saadaksesi heidät takaisin.

Jos haluat apua tässä, Brad Browning on henkilö, jonka puoleen suosittelen aina kääntymistä. Hän on bestseller-kirjailija ja tarjoaa helposti tehokkaimpia ”hanki exäsi takaisin” -neuvoja verkossa.

Luota minuun, olen törmännyt moniin itseään ”guruksi” kutsuviin ihmisiin, jotka eivät vedä vertoja Bradin tarjoamille käytännöllisille neuvoille.

Jos haluat oppia lisää, katso hänen ilmainen nettivideonsa täältä. Brad antaa joitakin ilmaisia vinkkejä, joita voit käyttää välittömästi saadaksesi exäsi takaisin.

Brad väittää, että yli 90 % kaikista suhteista voidaan pelastaa, ja vaikka tämä saattaa kuulostaa kohtuuttoman korkealta, olen taipuvainen uskomaan, että hän on oikeassa.

Olen ollut yhteydessä liian moniin Hack Spiritin lukijoihin, jotka ovat onnellisesti palanneet takaisin exänsä kanssa ollakseni epäileväinen.

Tässä taas linkki Bradin ilmaiseen videoon. Jos haluat idioottivarman suunnitelman, jolla todella saat exäsi takaisin, Brad antaa sinulle sellaisen.

Poista kaikki kontaktit

Jos olet sataprosenttisesti päättänyt siirtyä eteenpäin, sinun on oltava tosissasi asian suhteen.

Niin houkuttelevaa kuin se voikin olla, jokainen lähetetty tekstiviesti tai jokainen selaus hänen sosiaalisessa mediassaan vain vaikeuttaa kivun paranemista.

Et halua antaa itsellesi väärää toivoa suhteen uudelleen syttymisestä, etkä myöskään halua tulla jatkuvasti muistutetuksi siitä, mitä hän tekee.

Sen sijaan haluat unohtaa heidät ja tehdä omasta elämästäsi taas hienoa.

Ei tietenkään myöskään ajatus ”vain olla ystäviä” toimi. Kun tunteet eivät ole enää molemminpuolisia, niin toinen osapuoli jää vain narikkaan. Tämä ei ole hauskaa kenellekään osapuolelle.

Sentähän varten on usein parasta vain poistaa kaikki yhteydenpito.

Tottakai, jos mukana on myös lapsia tai muita olosuhteita, niin tämä ajatus voi olla hieman vaikeampi.

Yleinen ajatus pysyy kuitenkin samana: ei kannata toivoa ja toivoa, että suhde syttyy uudelleen.

Sen sijaan haluat antaa asian olla ja jatkaa elämääsi.

Voidaksesi tehdä niin, sinun on ymmärrettävä seuraava kohta:

Täytä tyhjiö

Kun joku jättää elämäsi, et vain menetä häntä. Sen sijaan menetät myös kaiken muun, mitä hän lisäsi maailmaasi.

Esimerkiksi heidän ystäväpiirinsä, se osa heistä, joka lisäsi identiteettiisi, sunnuntaiaamukävelyt, joita teillä oli tapana tehdä yhdessä, tai jopa vain aamiaisen, jonka he valmistivat sinulle aamulla.

Siten eron läpikäydessäsi sinun on myös luotava itsellesi uusi elämä. Sinun on löydettävä elämääsi jääneet aukot ja täytettävä ne asioilla, joiden tekemisestä todella nautit.

Jos näin ei tee, tyhjä tyhjiö johtaa yksinkertaisesti hajamielisyyteen, kurjuuteen ja itsetuhoon. Saatat turvautua nopeisiin seurusteluihin, huumeisiin, alkoholiin tai mihin tahansa muuhun paheeseen täyttääksesi tyhjiön.

Mutta tämä johtaa sinut vain entistäkin synkempään kuoppaan ja jättää sinut huonompaan asemaan kuin mitä olit ennen.

Mitä siis puuttuu elämästäsi eron jälkeen ja miten voit täyttää nuo aukkosi?

Tämä on loistava tilaisuus kokeilla asioita, joita olet aina halunnut harrastaa, kuten tanssitunteja tai surffausta. Vaikka nämä aktiviteetit tarjoavat myös loistavan väylän tavata uusia ihmisiä. Mikä oikeastaan linkittyy seuraavaan kohtaan:

Löydä sosiaalista tukea

On sanonta, että 90 % hyvästä neuvonnasta on vain puhumista siitä, miltä sinusta tuntuu.

On tietysti houkuttelevaa ajatella, että puhumalla tunteistaan on vain taakka tai että kukaan muu ei ymmärrä.

Tämä on kuitenkin aivan kuin yrittäisi vetää itseään ulos juoksuhiekasta; se ei onnistu.

Tarvitset siis sosiaalista tukea ympärillesi. Tarvitset jonkun, jonka kanssa voit sanoa mielipiteesi. Rehellisesti sanottuna saatat yllättyä siitä, kuinka paljon paremmalta se saa olosi tuntumaan.

Minulla oli hyviä ystäviä, joihin pystyin tukeutumaan eron aikana, ja rehellisesti sanottuna se vain auttoi, että minulla oli yhteys toisiin ihmisiin.

Kun avaat mielesi ja alat puhua tunteistasi, on kuin sinulla olisi joku, johon nojata ja joka auttaa sinua vaikeiden aikojen yli. Joten miksi et tekisi niin?

Kuningas Salomo, yksi Raamatun viisaimmista ihmisistä on sanonut: ”Kaksi ihmistä on parempi kuin yksi, sillä he voivat auttaa toisiaan onnistumaan. Jos toinen kaatuu, toinen voi ojentaa kätensä ja auttaa. Mutta se, joka kaatuu yksin, on todella pulassa.”

Kenen kanssa voit siis puhua? Etsi joku sukulainen tai ystävä.

Työstä ystävyyssuhteitasi. Suuri osa siitä yhteenkuuluvuuden tunteesta, jota kaipaat tärkeimmästä parisuhteestasi, voidaan saada ystävyyssuhteista.

Se käsittää sekä kahdenkeskiset ystävyyssuhteet että ystävyysryhmät.

Jos sinulla ei ole niin paljon ystäviä kuin haluaisit, tee töitä sen eteen, että saisit niitä. Etsi asioita, joita rakastat tehdä ja tapaa ihmisiä niiden kautta.

Soita vanhoille ystäville, joita et ole nähnyt aikoihin. Vie hyvä ystävä kahville ja viettäkää aikaa yhdessä, vain te kaksi.

Ole osa yhteisöäsi. Tämän ei tarvitse tarkoittaa hyväntekeväisyystyötä (vaikka voisikin). Se voi tarkoittaa vain sitä, että olet tietoinen ympärilläsi olevista ihmisistä. Tarjoudu viemään naapurisi paketteja tai piipahda katsomassa jonkun lemmikkikissaa, kun tämä on poissa.

Ennen kaikkea, ota aikaa olla läsnä. Älä kutistu pois kotiisi. Ole osa sitä, mitä ympärilläsi on.

Löydä ilosi elämästä

Suhteet, kun ne ovat hyviä, voivat tuoda suurta iloa. On epäilemättä hauskaa herätä jonkun rakastamasi ihmisen vierestä, viettää kokonaisia päiviä yhdessä hengaten, syöden, juoden, puhuen ja nauraen.

On vaikea olla surematta tuon nautinnon menetystä, jos parisuhde hajoaa. Mutta nuo hetket, niin ihania kuin ne ovatkin, ovat vain yksi tapa kokea iloa.

Erottele halu tuntea olosi onnelliseksi halusta olla suhteessa. Ota omat tunteesi haltuun.

Jos annat itsesi uskoa, että et voi tuntea iloa millään muulla tavalla kuin parisuhteessa, et todennäköisesti tunne sitä.

Toteuta aktiivisia toimia ilon tunteen saamiseksi, joka päivä.

Jos kamppailet saadaksesi iloa elämääsi, tässä on joitain askeleita, joita voit ottaa:

Tee pieniä asioita.

Jos sinusta tuntuu, että sinulla on vaikeuksia olla onnellinen, lakkaa murehtimasta suuria asioita. Unohda, miltä sinusta tuntuu ensi vuonna tai edes ensi viikolla.

Varaa aikaa iloa tuottavien asioiden tekemiseen. Se voi olla elokuvan katsominen, pysähtyminen kahvilaan syömään kakkua tai hemmottelu pitkällä vaahtokylvyllä.

Mitä enemmän pieniä asioita teet tuodaksesi iloa elämääsi, sitä enemmän huomaat isomman kuvan loksahtavan kohdalleen ilman vaivaa.

Hae vähemmän tavaraa.

Ympäröimme itsemme usein fyysisillä tavaroilla, koska ne tuovat meille lohtua. Ajattelemme, että uusin televisio tai uusin puhelin tekee meidät onnellisemmiksi.

Heitämme vanhat, laadukkaat huonekalut pois ja vaihdamme ne halpaan flatpackiin vain siksi, että ne ovat uusia. Todellisuudessa päädymme vain siihen, että elämme sotkuisessa kodissa, jossa vanhan tavaran laatikot roskaavat tilaa sängyn alla ja kaappien perällä.

Mikäli tämä ei tuo onnellisuutta. Hankkiudu eroon tavaroista, jotka eivät tee sinua onnelliseksi, joita et enää käytä, äläkä osta uusia tavaroita, ellet tiedä, että tulet todella arvostamaan niitä.

Päättää olla onnellinen.

Onnellisuus on valinta. Et tunne oloasi upeaksi koko päivää, joka päivä. Mutta voit päättää, ettet anna myrskyjen lyödä sinua.

Voit tehdä tietoisen, tietoisen valinnan nähdä jokaisessa tilanteessa parhaat puolet ja työskennellä vaikeiden aikojen läpi uskoen, että ne loppuvat.

Älä pelkää yksinoloa

Länsimaisena yhteiskuntana useimmat ihmiset pelkäävät melkoisesti yksinoloa. He pelkäävät istua omien ajatustensa kanssa ja he pelkäävät olla täysin vastuussa omasta onnellisuudestaan.

Lyhyesti sanottuna voisi sanoa, että he pelkäävät olla oman elämänsä toimitusjohtaja.

Mutta kukaan muu ei voi opastaa sinua kokemuksessasi maailmasta. Olet yksilö, ja on sinun tehtäväsi suunnistaa ympäröivässä maailmassa.

Yhtä lailla, tiedätkö mikä tekee jostakusta niin viehättävän? Kun heillä on oma elämä meneillään. Kun heillä on yksilöllinen draivi itselleen, eivätkä he tarvitse ketään muuta tekemään itseään onnelliseksi.

Puhuja ja kirjailija Darren Hardy on sanonut: ”Rakenna elämä, jossa muut ihmiset haluavat olla mukana”.

Ja juuri se on avainasemassa. Sinun täytyy rakentaa elämä, jota rakastat, ja sitten mennä miettimään, mitä haluat parisuhteelta. Monet ihmiset tekevät juuri päinvastoin ja päätyvät vain onnettomiksi.

Kuten Tony Robbins on sanonut: ”Jotkut ihmiset ovat parisuhteessa juuri nyt, mutta he eivät ole onnellisia, koska heidän standardinsa on se, että heidän täytyy olla parisuhteessa, ei se, että heillä on oltava intohimoa ja jännitystä ja puhdasta iloa ja rakkautta.”

Miksi erot ovat niin vaikeita?

Tässä vaiheessa lienee jo melko ilmeistä, että parisuhteen päättäminen ei ole koskaan helppoa. Kysymys on kuitenkin edelleen, miksi?

Miksi löydämme itsemme tällaisesta tuhoisasta tilasta?

Miksi löydämme itsemme tällaisesta tuhoisasta tilasta? Miksi tunnemme niin voimakkaan emotionaalisen, psyykkisen ja jopa fyysisen reaktion?

Mielenkiintoista kyllä, nämä ovat samoja kysymyksiä, joihin eräät Columbian yliopiston tutkijat lähtivät vastaamaan.

He havaitsivat, että kun ihmisille näytettiin kuvia heidän exästään, laukaisivat aivan samat tuntemukset kuin fyysisen kivun kokeminen.

Kohtaisesti tutkijat totesivat: ”Havaitsimme, että voimakkaat sosiaalisen hylkäämisen tunteet aktivoivat aivojen alueita, jotka osallistuvat fyysisen kivun aistimiseen ja jotka aktivoituvat harvoin tunteiden neurokuvantamistutkimuksissa.”

”Nämä havainnot viittaavat siihen, että sosiaalisen hylkäämisen kokemus tai sosiaalinen menetys yleisemminkin voi edustaa erillistä emotionaalista kokemusta, joka yhdistetään ainutkertaisella tavalla fyysiseen kipuun.”

Selvä se, että tuntemuksiasi, joita saatat tuntea juuri nyt, ei pidä jättää huomioimatta, vaan ne on pikemminkin voitettava.

Lisäksi eräässä toisessa tutkimuksessa havaittiin, että aivosi käsittelevät eroa samalla tavalla kuin ne käsittelevät huumeriippuvuuden vieroitusoireita.

Tällöin menet usein äärimmäisyyksiin saadaksesi dopamiinipalkkion, kuten tutkimuksessa kerrotaan,

”Rakastajat, kuten narkomaanitkin, menevät usein äärimmäisyyksiin ja tekevät toisinaan nöyryyttäviä tai fyysisesti vaarallisia asioita voittaakseen rakastetun takaisin.”. Ja rakastavaiset uusiutuvat samalla tavalla kuin huumeriippuvaiset. Kauan sen jälkeen, kun suhde on ohi, tapahtumat, ihmiset, paikat, laulut tai muut ulkoiset vihjeet, jotka liittyvät hylkäävään rakkaaseen, voivat laukaista muistoja ja uutta himoa.”

Johtopäätös

Särkyneen sydämen parantamiseen kuuluu seuraavat seitsemän askelta:

1. Älä etsi rationaalista selitystä sille, miksi suhde päättyi: Guy Winch on viisaasti sanonut: ”Mikään suhteen päättymisen selitys ei tunnu tyydyttävältä”. Näin ollen ei ole mitään syytä edes etsiä sellaista. Hyväksy se, joka sinulle annetaan, tai keksi oma ja jatka sitten eteenpäin.
2. Älä ihannoi sitä, mitä sinulla oli ennen: Dan Sullivanilla on sanonta: ”Tee tulevaisuudestasi aina suurempi kuin menneisyydestäsi”. Sinun ei siis tarvitse katsoa menneisyyttäsi, kun suunnittelet tulevaisuuttasi. Riippumatta siitä, miten hyvin uskoit menneisyydessä pärjänneesi, voit ehdottomasti tehdä tulevaisuudestasi vielä paremman.
3. Poista kaikki yhteystiedot: Viimeinen asia, mitä tarvitset, ovat jatkuvat tekstit tai kuvat Facebook-feedissäsi muistuttamassa sinua siitä, mitä sinulla oli ennen. Näin ollen kaiken yhteydenpidon poistaminen on sinun panoksesi. Poista hänet kaikista sosiaalisen median kanavistasi äläkä lähetä mitään tekstiviestejä.
4. Täytä tyhjiö: Kun joku lähtee elämästäsi, et vain menetä häntä. Sen sijaan menetät myös kaiken muun, mitä hän lisäsi maailmaasi. Niinpä sinun on täytettävä tuo tyhjiö. Sinun on löydettävä elämääsi jääneet aukot ja täytettävä ne asioilla, joiden tekemisestä todella nautit.
5. Etsi sosiaalista tukea: Toistaakseni kuningas Salomon sanat: ”Kaksi ihmistä on parempi kuin yksi, sillä he voivat auttaa toisiaan menestymään. Jos toinen kaatuu, toinen voi ojentaa kätensä ja auttaa. Mutta se, joka kaatuu yksin, on todella pulassa.” Parantaaksesi särkyneen sydämen tarvitset ympärillesi tukevia ihmisiä. Tarvitset jonkun, jonka kanssa voit puhua ajatuksistasi ja sydämestäsi. Ilman sitä on kuin yrittäisi vetää itseään pois juoksuhiekasta.
6. Anna itsellesi aikaa parantua: Jos yrität kiirehtiä paranemisprosessia, se todennäköisesti vain pahentaa asioita. Pullotetut tunteet palaavat aina kummittelemaan. Niinpä sinun on oltava kärsivällinen itseäsi kohtaan ja annettava asioiden mennä virran mukana.
7. Älä pelkää olla yksin: Yksinolossa ei ole mitään väärää. Mitä enemmän tunnet olosi mukavaksi omassa läsnäolossasi, sitä paremmin olet valmistautunut tehokkaaseen seuraavaan suhteeseen.

Tiede alkaa osoittaa, että erolla on hyvin todellisia vaikutuksia aivoihin. Esimerkiksi se, että sinulle näytetään kuvia exästäsi, muistuttaa paljolti fyysisen kivun kokemista.

Yhtä lailla ilman rakastajaa oleminen voi helposti laukaista samoja vieroitusoireita kuin huumeriippuvuudesta toipuminen.

Toivottavasti nämä askeleet auttavat parantamaan särkyneen sydämesi, ja kaikkea hyvää.

Uuden kirjani esittely

Jos haluat sukeltaa syvemmälle tässä blogikirjoituksessa käsittelemiini asioihin, tutustu kirjaani The Art of Breaking Up: How to Let Go of Someone You Loved.

Tässä kirjassa näytän sinulle tarkalleen, miten pääset yli rakastamastasi ihmisestä mahdollisimman nopeasti ja menestyksekkäästi.

Ensin käyn läpi 5 erilaista eron tyyppiä – tämä antaa sinulle mahdollisuuden ymmärtää paremmin, miksi suhteesi päättyi ja miten jälkiseuraukset vaikuttavat sinuun nyt.

Seuraavaksi tarjoan polun, joka auttaa sinua selvittämään tarkalleen, miksi tunnet erostasi juuri niin kuin tunnet.

Näytän sinulle, miten voit todella nähdä nuo tunteet sellaisina kuin ne oikeasti ovat, jotta voit hyväksyä ne ja lopulta siirtyä niistä eteenpäin.

Kirjan viimeisessä vaiheessa paljastan sinulle, miksi paras minäsi odottaa nyt löytämistäsi.

Näytän sinulle, miten voit hyväksyä sinkkuna olemisen, löytää uudelleen elämän syvällisen merkityksen ja yksinkertaiset ilot ja lopulta löytää rakkauden uudelleen.

Nyt, tämä kirja EI ole taikapilleri.

Se on arvokas työkalu, joka auttaa sinua tulemaan yhdeksi niistä ainutlaatuisista ihmisistä, jotka pystyvät hyväksymään, käsittelemään ja siirtymään eteenpäin.

Toteuttamalla nämä käytännölliset vinkit ja oivallukset et vain vapauta itseäsi ahdistavan eron henkisistä kahleista, vaan sinusta tulee mitä todennäköisimmin vahvempi, terveempi ja onnellisempi ihminen kuin koskaan aikaisemmin.

Lue se täältä.

.