- Viime kuussa jouduin oppimaan, miten toipua ystävän kuoleman jälkeen.
- Oppi, että kannattaa ympäröidä itsensä tuella, mutta ottaa myös aikaa olla yksin.
- Sosiaalisessa mediassa postaukset voivat lohduttaa tai aiheuttaa tuskaa.
- Sinun tulisi myös muistaa, että jokainen käsittelee menetyksen eri tavalla, eikä antaa sen vaikuttaa matkaasi paranemiseen.
Heinäkuussa maailmani kääntyi ylösalaisin, kun ystäväni Gerald sai surmansa rattijuopon käsissä.
Kuollessaan Gerald oli vain 27-vuotias. Ja terve 27-vuotias vieläpä. Häntä ei vaivannut sairaus, jonka olisi pitänyt katkaista hänen elämänsä lyhyeen. Hän ei harrastanut huumeita, jotka tunnetusti vievät nuorten ihmisten hengen. Hänen kuolemansa ei ollut väistämätön, mikä on pelottava ajatus.
Ja vielä pelottavampi – se olisi voinut helposti tapahtua minulle tai jollekin ystävistämme.
Ajattelin sitä monta kertaa Geraldin kuoleman jälkeisinä viikkoina. On niin helppoa, että joku on väärässä paikassa väärään aikaan ja kuolee sen seurauksena. Kun tajuaa, että elämä voi katketa milloin tahansa, alkaa arvioida elämäänsä. Analysoit jokaista päätöstä, jonka olet koskaan tehnyt, ja kaikkea, mikä on jäljellä listallasi.
Joidenkin ihmisten kohdalla se toimii motivaationa muutokseen. Vaikka tunsin tuon halun, tunsin myös tarvetta verrata elämäni laatua ja vaikutusta Geraldin elämään. Ja tajutessani, kuinka vajaaksi jäin vertailussa, aloin miettiä, miksi Jumala ei ollut ottanut minua sen sijaan – joissakin tapauksissa anellut sitä, jos se tarkoitti, että hän voisi tulla takaisin.
Koska totuus oli, että Gerald oli erityinen ihminen. Kaikki hänessä oli aitoa, aina hänen täyteläisestä virneestään loputtomiin kohteliaisuuksiin. Ja tuon aidon ystävällisyyden ja positiivisuuden ansiosta hän onnistui saamaan kaikki ympärillään olevat tuntemaan itsensä erityiseksi. Ei ollut väliä, tunsitko hänet vuosia vai puhuitko hänelle vain kymmenen sanaa – hän osasi saada ihmiset tuntemaan olonsa upeaksi.
Ylipäätään hän oli kirkas valo.
Kun menetät elämästäsi tuollaisen valon, pimeys kuluttaa sinut. Se muuttaa laulut, jotka kerran toivat sinulle iloa, kyynelehtiviksi melodioiksi, koska ne muistuttavat sinua hänestä. Se muuttaa lohdullisimmankin ruoan mössöksi, koska mietit ”mitä järkeä on syödä”. Se tekee mahdottomaksi ajatella hyviä aikoja, koska et usko, että asiat ovat enää koskaan niin hyvin.
Lyhyesti sanottuna se lamaannuttaa sinut. Mutta ei ikuisesti.
Tänä kesänä jouduin käymään nopeutetun kurssin siitä, miten parantua ystävän kuoleman jälkeen. En ollut missään nimessä täydellinen oppilas, enkä ole vielä valmistunutkaan. Mutta olen oppinut hyödyllisiä työkaluja ystävän kuoleman – tai ylipäätään minkä tahansa menetyksen – käsittelemiseen.
- Löydä tukijärjestelmä, joka voi pitää sinut pystyssä, kun olet romahtamaisillaan
- Varaa aikaa käsitellä tapahtunutta ja kohdata tunteesi
- Vältä sosiaalista mediaa, kunnes olet valmis elämään muistoja uudelleen – ja käsittelemään mahdollista kipua
- Katso ”The Office” – tai jotain yhtä hulvatonta
- Muista, että jokainen käsittelee tätä menetystä eri tavalla, ja se on ihan okei
- Totea, että elämä ei ehkä koskaan palaa ”normaaliksi” – eikä se välttämättä ole huono asia
- KATSO MYÖS: Mitä sinun ei pitäisi koskaan sanoa ihmiselle, joka suree menetystä – ja mitä tehdä sen sijaan
- NÄIN KATSO:
- NOW WATCH: Suositut videot osoitteesta Insider Inc.
Löydä tukijärjestelmä, joka voi pitää sinut pystyssä, kun olet romahtamaisillaan
Monet ystäväni olivat myös Geraldin ystäviä. Näin kai käy, kun liittyy newyorkilaiseen tanssiryhmään, jossa Gerald on periaatteessa tähti.
Siten kenenkään meistä ei tarvinnut kestää tätä kauhistuttavaa matkaa yksin. Geraldin kuolinpäivänä ja seuraavien viikkojen aikana tästä seurueesta tuli perhe mitä puhtaimmalla tavalla. Teimme asunnoistamme turvasatamia, joissa oli ruokaa, nenäliinoja ja häiriötekijöitä todellisuudesta. Muutimme tyypilliset GIF-täyteiset tekstiviestiketjumme minihotlineiksi, jotka voivat tarjota lohtua ja varmuutta hetken mielijohteesta. Riisuimme kaikki suodattimet ja paljastimme haavoittuvimman minämme. Ja näin tehdessämme pystyimme aloittamaan hitaan paranemisprosessin.
Eivät kaikki käsittele kuolemaa sadan ystävän rinnalla. Joillakin ihmisillä ei ehkä ole ketään, joka kokisi samanaikaisen menetyksen heidän kanssaan. Sillä ei ole merkitystä.
Vaikeinta on, että sinulla on joku, jonka kanssa voit puhua läpi tunteiden sekamelskaa.
Ei tietenkään tarvitse puhua sillä hetkellä, kun se tapahtuu – tai edes seuraavina päivinä. Saatat tarvita aikaa käsitellä tapahtumaa tai kaipaat hieman tilaa. Mutta kun päätät, että tarvitset jonkun, jolle puhua, etsi ihminen.
Kaikket haluaisikaan puhua heti, olipa kyseessä sitten perheenjäsen, läheinen, ystävä eri ”ryhmästä” tai neuvonantaja, tarvitset jonkun, joka auttaa sinua käsittelemään näitä tunteita ja estää sinua kävelemästä syvemmälle pimeyteen.
Varaa aikaa käsitellä tapahtunutta ja kohdata tunteesi
Geraldin kuoleman jälkeisinä viikkoina pidin kiirettä. Hyppäsin takaisin töihin, jotta voisin ajatella ja puhua jostain, mikä ei ollut kuollut ystäväni. Tein joka ilta suunnitelmia, jotta minun ei tarvitsisi olla yksin ajatusteni kanssa. Vuodatin kyyneleitä, mutta vain yksityisesti ja lyhyin väliajoin, jotta en järkyttäisi läheisiäni.
Ja se oli virhe.
Mitä tarvitsin, oli edetä sen läpi, mitä Washingtonin yliopiston neuvontasivu pitää tiettyinä suruun liittyvinä tehtävinä: hyväksyä menetyksen lopullisuus; tunnustaa ja ilmaista kaikki kokemasi tunteet; sopeutua ”uuteen normaaliin”; hyvästellä.
Tämän voi toteuttaa monin eri tavoin. Tunteiden puhuminen läpi, kuten aiemmin mainittiin, on yksi niistä. Toinen on liikunta – mutta oikeanlainen. Vaikka vihasi purkaminen nyrkkeilytunnilla saattaa tuntua hyödylliseltä, Psychology Today huomauttaa, että se vain vahvistaa vihan ja aggressiivisten tekojen välistä yhteyttä.
Harkitse sen sijaan menemistä spinningiin, voimailutunnille tai vaikka kävelylle korttelin ympäri. INSIDER on aiemmin raportoinut liikunnan hyödyistä mielenterveydelle, mutta liikunnan harrastamisella surun aikana on joitakin erityisiä sivuvaikutuksia.
”Rakkaan ihmisen kuolemaan liittyy niin paljon emotionaalista tyhjennystä”, New Yorkissa asuva suruasiantuntija ja ”Passed and Present” -kirjan kirjoittaja Allison Gilbert kertoi Washington Postille. ”Liikunnan avulla pääset tilaan, jossa voit keskittyä itseesi, ja se auttaa vähentämään energiaasi kohdistuvia vetoja.”
Vältä sosiaalista mediaa, kunnes olet valmis elämään muistoja uudelleen – ja käsittelemään mahdollista kipua
Sosiaalinen media on kaksiteräinen miekka, kun kyse on surusta.
Yksipuolin, kuten Megan Garber väitti The Atlantic -lehdessä, sosiaalinen media sallii ja saa ihmiset tuntemaan olonsa mukavaksi ilmaisemalla surua. Lisäksi, kuten Psychology Today -lehdessä todettiin, sosiaalisen median kunnianosoitukset voivat saada ihmiset tuntemaan yhteenkuuluvuutta rakkaansa kanssa vielä pitkään sen jälkeen, kun tämä on jo poissa. Joissakin tapauksissa ne voivat auttaa ihmisiä ymmärtämään ennenaikaista kuolemaa.
Toisaalta, kuten Psychology Today -lehdessä edelleen todettiin, kuolleen ystävän kuvien näkeminen voi saada ihmiset shokkitilaan ja herättää tunteita – varsinkin jos he saavat näin tietää henkilön kuolemasta.
Olen kokenut sosiaalisen median miekan molemmat puolet.
Päivänä Geraldin kuoleman jälkeen laadin viestin, jolla kunnioitin rakkaasti edesmennyttä ystävääni. Kuvien jakaminen Geraldista hikoilemassa tanssilattialla tai väläyttämässä kirkasta virneään, niin vaikeaa kuin se olikin, toi minulle lohtua.
Mutta vain lyhyeksi hetkeksi.
Kun kunnianosoitukset tälle ikoniselle ihmiselle tulvivat feediini, putosin lattialle nyyhkyttäen. Nämä viestit toimivat muistutuksena siitä, että ystäväni oli poissa; ettemme enää koskaan näkisi hänen laulavan ”Single Ladies” -koreografiaa baarissa tai kuulevan hänen huutavan ”Yaasss!”.
Ne myös muistuttivat minua siitä, kuinka epäreilu maailma voi olla. Tulin vihaiseksi, kun tiesin, että jonkun niin puhtaan ihmisen oli vienyt joku, joka teki itsekkään päätöksen ajaa humalassa. En halunnut yhdistää näitä iloisia kuvia Geraldista vihaan, varsinkaan kun hän ei koskaan ilmaissut sitä tunnetta.
Kuten useimmilla suruprosessin osa-alueilla, sinun on tehtävä se, mikä on sinulle parasta.
Jos haluat julkaista kunnianosoituksen, niin tee se – mutta vasta sitten, kun perhe on kertonut uutiset. Olimme tiiviissä yhteydessä Geraldin perheeseen, ja he ilmoittivat meille, milloin oli OK jakaa ajatuksemme. Jos et ole yhtä läheisessä yhteydessä henkilön perheeseen, harkitse heidän sosiaalisen median sivujensa tarkistamista ja katso, ovatko he julkaisseet jotain. Jos perheenjäsenet eivät ole sosiaalisessa mediassa, voi olla parasta odottaa, kunnes virallinen muistokirjoitus on julkaistu.
Jos et halua julkaista muistokirjoitusta, sinun ei ole pakko. Se ei tarkoita, että rakastat tätä henkilöä yhtään vähemmän kuin ne, jotka rakastavat.
Jos huomaat, että postausten näkeminen järkyttää sinua enemmän, ota mallia minusta ja poista sosiaalisen median sovellukset puhelimestasi, kunnes olet valmis.
Katso ”The Office” – tai jotain yhtä hulvatonta
Niin oudolta kuin nauraminen tragedian aikana tuntuukin, se tuntuu itse asiassa todella hyvältä. Ja se voi auttaa selviytymisprosessissa.
Psykologia Todayn mukaan ihmiset, jotka pystyvät nauramaan ja hymyilemään läheisen menettämistä surraessaan, kärsivät harvemmin masennuksesta ja ahdistuksesta myöhempinä kuukausina.
Muista, että jokainen käsittelee tätä menetystä eri tavalla, ja se on ihan okei
Meidän ystäväpiirissämme kukaan ei käsitellyt Geraldin kuolemaa samalla tavalla.
Jotkut meistä pystyivät menemään töihin seuraavana päivänä, kun taas toiset joutuivat pitämään muutaman päivän vapaata. Joidenkin meistä piti olla ystävien ympäröimänä, kun taas toiset joutuivat lopettamaan yhteydenpidon. Jotkut nyyhkyttivät hänen nimensä mainitsemisesta, kun taas toiset pysyivät stoalaisina jopa jumalanpalvelusten aikana.
Kään näistä menetelmistä ei ollut väärä, ja jokaisesta voi olla hyötyä. Et ehkä ymmärrä jonkun toimia surun aikana, mutta sinun tehtäväsi ei ole ymmärtää eikä tuomita. Ainoa tehtäväsi on selvitä tästä tuskallisesta ajanjaksosta tavalla, joka toimii sinulle.
Ja jos selviytymismuotosi käsittää toisten auttamisen, sinun on varmistettava, että olet paikalla tekemässä sitä, mitä he tarvitsevat – et sitä, mitä sinä tarvitset.
Totea, että elämä ei ehkä koskaan palaa ”normaaliksi” – eikä se välttämättä ole huono asia
Elämä on aina hieman erilaista jonkun kuoleman jälkeen. Pöydässä on tyhjä paikka, ryhmäkuvista puuttuu henkilö ja sydämessä on pieni aukko. Mutta ainakin omalla kohdallani asiat ovat palanneet ennalleen pian kuoleman jälkeen: ikään kuin elämäni olisi yksinkertaisesti pysähtynyt hetkeksi.
Geraldin menettäminen oli kuitenkin erilaista. Kun nuoren ihmisen elämä katkeaa lyhyeen, varsinkin sellaisen, joka on elänyt yhtä täysipainoisesti kuin Gerald, se saa arvioimaan omaa olemassaoloaan uudelleen.
Näin, kuinka moniin ihmisiin Gerald vaikutti 27 maanpäällisen vuotensa aikana. Näin, kuinka ihmiset olivat iloisempia ja itsevarmempia hänen aidon ystävällisyytensä ansiosta. Näin, kuinka ihmiset halusivat olla hänen seurassaan, vaikka se olisi ollut vain yleisönä tanssiesityksessä. Näin, kuinka ihmiset itkivät, kun hänet vietiin luotamme.
Ja niin itsekästä kuin tämä onkin sanoa, se sai minut miettimään, olisiko minun kuolemallani sama vaikutus.
Jos minun pitäisi vastata rehellisesti, en usko, että sillä olisi.
Katsoin siis tarkkaan persoonallisuuttani – sen vahvuuksia ja heikkouksia – ja mietin, mitä voisin tehdä ollakseni parempi ihminen. Ja sitten otin askeleet sen toteuttamiseksi.
Kyllä, minulla on edelleen hetkiä, jolloin teen negatiivisia kommentteja henkilöstä, joka teki minulle vääryyttä tai annan stressaavan hetken viedä jokaisen ajatukseni. Mutta päästän myös irti vanhoista kaunoista ja yritän olla positiivisempi. Avaan itseni uusille kokemuksille ja uusille asenteille.
Nämä ovat pieniä muutoksia, mutta ihmiset ovat huomanneet ne. Jotkut ovat ottaneet ne vastaan, kun taas toiset ovat olleet hieman epäröivämpiä. Siinä on järkeä, varsinkin jos he ovat tottuneet tietynlaiseen Leahiin niin pitkään.
Mutta pidän tästä uudesta minästä. Vihaan sitä, että siihen tarvittiin ystäväni kuolema. Mutta jos voin kantaa jotain hänen persoonallisuudestaan mukanani, niin hän ei ole oikeasti poissa. Ja sen tietäminen auttaa minua selviytymään vaikeammista päivistä.
Katso INSIDERin kotisivuilta lisää.