Miten käsitellä kumppanisi mustasukkaisuutta

Olet juuri saapunut kotiin konferenssista Las Vegasista, ja kumppanisi odottelee sohvalla kiukkuisena: ”Miksi et vastannut puheluihini? Mikset vastannut tekstiviesteihini?”

Tarkistat kännykkäsi ja löydät kuusi vastaamatonta puhelua ja kahdeksan tekstiviestiä kumppaniltasi sen jälkeen, kun lentosi lähti. Olet aikeissa pyytää anteeksi, ettet soittanut laskeuduttuasi, mutta parisuhdekumppanisi on jo aloittanut tiradion oletetusta irstailustasi Sin Cityssä. Mutta olettaen, että käyttäytymisessäsi matkasi aikana ei ollut mitään sopimatonta, miten vastaat hänen perusteettomiin syytöksiinsä? Tässä ovat vaihtoehtosi:

1. Luettelet toimintasi mahdollisimman yksityiskohtaisesti osoittaaksesi, ettet olisi mitenkään voinut tehdä mitään niistä asioista, joista sinua syytetään. Loppujen lopuksi, jos pysyt rauhallisena ja järkevänä, kumppanisi tulee lopulta järkiinsä.

2. Menet puolustuskannalle ja kerrot kumppanillesi selvin sanoin, että hän on kohtuuton. Loppujen lopuksi et tehnyt mitään väärää etkä ansaitse tällaista kohtelua.

3. Kävelet yksinkertaisesti pois ja odotat, että kumppanisi rauhoittuu. Ethän halua vahvistaa tällaista huonoa käytöstä.

4. Istut kumppanisi viereen, laitat käsivartesi hänen ympärilleen ja pidät häntä tiukasti sylissäsi, jos hän antaa sinun tehdä niin. Loppujen lopuksi mustasukkaisuuskohtaus on vain kumppanisi tapa ilmaista, että hänellä on ollut ikävä sinua.

Uusi Carnegie Mellon Universityn tutkimus antaa meille tietoa siitä, miten kumppanin mustasukkaisuutta voi käsitellä tehokkaimmin. Mutta katsotaanpa ensin, miten nämä psykologit onnistuivat herättämään mustasukkaisuuden tunteita laboratoriossa.

Romanttiset pariskunnat kutsuttiin osallistumaan oletettavasti tunnin mittaiseen aistituntemuksen testiin. Ensin kumppanit laitettiin erillisiin huoneisiin täyttämään laajoja taustakyselylomakkeita, joihin oli upotettu joukko kysymyksiä suhteelliseen kiintymyssuhdetyyliin liittyvistä asioista. Tutkijat etsivät erityisesti kumppaneita, jotka saivat korkeat pisteet ahdistuneesta kiintymyssuhteesta, koska mustasukkaisuus on tämän parisuhdetyylin keskeinen piirre.

Seuraavaksi kumppanit tuotiin takaisin yhteen ja heille annettiin tehtävä, jossa oletettavasti arvioitiin heidän hajuaistin terävyyttä. Yhdessä istuen mutta itsenäisesti työskennellen kumpikin kumppani täytti arviointilomakkeen viidestä erilaisesta tuoksusaippuasta, ja sitten he täyttivät vielä toisen kyselylomakkeen, jossa arvioitiin heidän aistikokemuksiaan. (Tätä kokeelliset psykologit kutsuvat häiritseväksi tehtäväksi, sillä sillä ei ole mitään tekemistä hypoteesin testaamisen kanssa, vaan sen tarkoituksena on pikemminkin harhauttaa osallistujat pois tutkimuksen todellisesta tarkoituksesta.)

Tämän jälkeen kumppanit lähetettiin erillisiin huoneisiin täyttämään vielä yksi kyselylomake. Sillä välin kokeen tekijät valitsivat satunnaisesti jommankumman kumppaneista rekrytoitavaksi konfederaattoriksi. (Sosiaalipsykologiassa konfederaatti on koeasetelmassa oleva henkilö, joka tekee yhteistyötä tutkijan kanssa saadakseen osallistujalta tietyn vastauksen. Osallistuja tietysti luulee, että konfederaattori on vain toinen osallistuja.)

Tulevan konfederaattorin tehtävänä oli, jos hän halusi ottaa sen vastaan, herättää mustasukkaisuus kumppanissaan. Heille vakuutettiin myös, että heidän kumppaninsa saisi jälkikäteen selvityksen petoksesta. (Vain kaksi henkilöä kieltäytyi pettämästä kumppaniaan; tehkää siitä mitä haluatte.)

Kokeen seuraavassa osassa konfederaatti selaili ihmisten valokuvia ja arvioi heidän viehättävyyttään ja sitä, haluaisiko hän seurustella heidän kanssaan. Ohjeiden mukaan he arvioivat kaikki kuvat joko 9:ksi tai 10:ksi ja ilmoittivat muutaman, joihin he haluaisivat tutustua paremmin. Kuvat olivat viehättäviä, ainakin hotornot.com-sivuston arvosanojen perusteella, josta ne oli otettu. Joitakin liitännäisiä ohjeistettiin myös pitämään fyysistä kontaktia kumppaniinsa, kun taas toisia kehotettiin pitämään etäisyyttä.

Kuten odotettua, osallistujat raportoivat yleensä korkeammasta mustasukkaisuuden tasosta kumppaninsa kuva-arvostelutehtävän jälkeen, ja näin oli erityisesti ahdistuneesti liitännäisten kohdalla. Manipulaatio siis toimi.

Nyt testataan tämän kokeen keskeinen hypoteesi: Vähentääkö fyysinen kontakti kumppanin kanssa mustasukkaisuuden tunteita, kun suhteen turvallisuus on epävarma? Tässä kohtaa tulokset muuttuvat mielenkiintoisiksi: Jos henkilö sai korkeat pisteet ahdistuneesta kiintymyssuhteesta, fyysinen kontakti kumppanin kanssa vähensi mustasukkaisuuden tunteita. Tämä oli sitä, mitä tutkijat olivat ennustaneet.

Mutta tuloksissa oli myös yllätys: Ihmiset, jotka saivat alhaiset pisteet ahdistuneesta kiintymyssuhteesta, raportoivat yleensä alhaisen mustasukkaisuuden tason manipuloinnin jälkeen, kuten odotettiinkin. He kuitenkin raportoivat enemmän negatiivisia tunteita, jos heidän kumppaninsa kosketti heitä.

Ei ole selvää, miksi näin olisi, mutta tutkijat arvelivat, että nämä ihmiset tulkitsivat fyysisen kosketuksen yrittämisen merkiksi siitä, että oli todella jotain syytä huoleen. Tavallisesti nämä ihmiset suhtautuivat kumppaneidensa korkeisiin arvioihin muista ihmisistä varauksella. Ristiriitainen tilanne, jossa he ilmaisivat kiinnostuksensa muita potentiaalisia puolisoita kohtaan ja pitivät samalla fyysistä kontaktia nykyiseen puolisoonsa, sai kuitenkin hälytyskellot soimaan näissä muutoin turvallisesti kiintyneissä yksilöissä.

Palaamme siis alkuperäiseen skenaariöömme, jossa joudutte selviytymään mustasukkaisen aviopuolisosi tilanteesta:

Ensimmäisen skenaarion tapauksessa pysyteltäväsi rauhallisena ja pysyttelet järkeissäsi. Tämä on todennäköisesti paras toimintatapa, jos kumppanillasi on turvallinen kiintymyssuhdetyyli.

Toisessa skenaariossa olet puolustuskannalla. Tämä lähestymistapa vain pahentaa tilannetta. Jos kumppanisi on turvallisesti kiintynyt, puolustautumisesi herättää epäilyksiä. Ja jos kumppanisi on ahdistuneesti kiintynyt, se vain vahvistaa hänen epävarmuuttaan. (Yleissääntönä on, että kun alat puolustautua, olet menettänyt kaikki mahdollisuudet konfliktin ratkaisemiseen.)

Kolmannessa lähestymistavassa kävelet pois ja odotat, että kumppanisi rauhoittuu. Tämä on tyypillinen strategia henkilölle, jolla on välttelevä kiintymyssuhde. Ja saatat perustella tätä kertomalla itsellesi, ettet halua vahvistaa huonoa käytöstä. Vaikka sinä saatat rauhoittua, jos kävelet pois, kumppanisi ei varmasti rauhoitu, kiintymystyylistä riippumatta. Kumppanisi on nostanut esiin ongelman, jota sinun on käsiteltävä, joten pois käveleminen ei saa aikaan mitään.

Lisäksi on tärkeää ymmärtää, että ehdollistumisen periaatteet eivät yksinkertaisesti päde ihmissuhteisiin. Kumppanimme eivät ole häkissä olevia rottia, joiden käyttäytymistä voimme muokata oikkujemme mukaan. Pikemminkin ihmissuhteet ovat keskinäisiä järjestelyjä toistensa tarpeiden tyydyttämiseksi. Jos tyydytät kumppanisi tarpeet, hän todennäköisemmin tyydyttää omasi.

Neljännessä lähestymistavassa annat kumppanillesi fyysisen kosketuksen. Jos tiedät kumppanisi olevan ahdistuneesti kiintynyt, tämä on paras lähestymistapa. Se antaa hänelle siinä hetkessä tarvitsemansa rauhoituksen. Toisin sanoen sammutat tulen.

Jos kumppanisi on kuitenkin ahdistuneesti kiintynyt, sinun on ymmärrettävä, ettet voi koskaan kokonaan sammuttaa mustasukkaisuuden liekkejä. Riippumatta siitä, kuinka monta kertaa sammutat ne, ne leimahtavat myöhemmin uudelleen, usein silloin, kun vähiten odotat sitä. Parasta, mitä voit tehdä, on oppia käsittelemään mustasukkaisuutta sitä mukaa kuin sitä ilmenee. Mutta on epätodennäköistä, että voit sammuttaa liekit kokonaan.

Loppujen lopuksi yksi avain onnistuneeseen parisuhteeseen on oman sekä kumppanin kiintymystyylin ymmärtäminen. Oman tunteminen antaa sinulle tietoisuutta lähestyä konflikteja tehokkaasti sen sijaan, että antaisit itsesi olla intohimojesi orja. Kumppanisi tyylin tunteminen auttaa sinua löytämään sopivan strategian konfliktien ratkaisemiseksi, ennen kuin ne tuhoavat suhteenne. Tämä on se voima, joka syntyy itsetuntemuksesta, silloinkin kun ympärilläsi olevat eivät ole iloisesti tietoisia käyttäytymisensä motiiveista tai vaikutuksista, joita niillä on muihin ihmisiin.