”Yliopiston jälkeinen masennus on asia, minulla on sitä, MIKSI KUKAAN EI PUHU siitä???
Freshman-vuosi: liittyy 6 kerhoon, urheilujoukkueeseen, asuu kerroksessa 60 muun samassa asemassa olevan kanssa, ei koskaan yksin, juhlii yhteishuoneessa joka ilta
Sophomore-vuosi: sinulla on 300 ystävää, asut kerrostalokompleksissa satojen luokkatovereiden kanssa, otat johtavan aseman, täysi luokkakuorma, hankit työpaikan, kiireinen, sosiaalinen elämä, ei vapaa-aikaa.
Juniorivuosi: otat 5 johtotehtävää, teet vapaaehtoistyötä, 6 kurssia, asut kerrostalossa 5 parhaan ystäväsi kanssa, bileet keittiön pöydässä joka ilta, urheiluharjoitukset joka ilta, pelit joka viikonloppu. Seniorivuosi: kevyempi luokkakuormitus, mutta 7 johtotehtävää, johdat nyt vapaaehtoisohjelmaa, haet jatko-opintoihin, olet lapsenvahtina 30 tuntia viikossa, jäätelölenkkejä BFF-kavereidesi kanssa joka ilta.
BOOM
Jatko-opinnot: Niin paljon vapaa-aikaa, kaikki parhaat ystäväsi ovat lähteneet, et enää pyöritä 7 kerhoa, tee vapaaehtoistyötä, sinulla on urheiluharjoituksia joka ilta ja pelejä joka viikonloppu. Tunnet itsesi eksyneeksi ja yksinäiseksi.
Vietin neljä vuotta rakentaen haluamaani elämää, ja se kaikki vedettiin alta pois valmistumiseni jälkeen.
Mulle kävi näin. Olin korkeakouluopiskelijan malliesimerkki, hyvät arvosanat, paljon ystäviä, monia johtotehtäviä, ei vapaa-aikaa. Neljä vuotta tauotta. Joskus niin kiireistä, että jouduin valitsemaan päivällisen syömisen ja suihkussa käymisen välillä.
Silloin aloitin jatko-opinnot ja elämäni pysähtyi. Miten toimin ilman kaikkia näitä ASIOITA? En tiennyt. Puhumattakaan siitä, että reaalimaailman paineet hiipivät päälle. Tämä on valmistumisen jälkeistä masennusta. Se on todellinen asia. En koskaan tiennyt, koska kukaan ei puhu siitä.
Jäin masennukseen. Pystyin tuskin nousemaan sängystä. Jatko-opintojeni arvosanat lipsuivat, päivät olivat pitkiä ja rankkoja. Olin yksinäinen ja kyllästynyt, eikä mikään enää tyydyttänyt minua. Yliopisto-opiskelijana olin jatkuvasti ihmisten YMPÄRISTÖSSÄ, koko ajan neljän vuoden ajan. Nyt asun alaluokkalaisten kanssa, he ovat kiireisiä koko päivän ja elävät samaa elämää kuin minä ennen. Se on vaikeaa. En voinut lopettaa itkemistä. Heräsin ja ensimmäinen asia, jonka tein, oli itku, sitten vielä 5 itkua päivän aikana ja viimeinen asia, jonka tein ennen nukkumaanmenoa? Arvasitte varmaan! Itkin. Lopetin syömisen, en siksi, että olisin halunnut, vaan koska en pystynyt. Laihduin 15 kiloa kuukaudessa ja jouduin juomaan Ensure-juomia pitääkseni voimani yllä. Minusta tuntui jatkuvasti siltä kuin olisin halunnut maata ja vain liueta maahan.
Minun oli vaikea selittää muille, mitä kävin läpi. Läheisimmillä ihmisillä, ystävilläni, poikaystävälläni ja perheelläni oli vaikeuksia ymmärtää, miten heidän tuntemansa kupliva ihminen on nyt ihminen, joka oli syvästi surullinen. En tiennyt mitä tehdä, joten menin kotiin joka viikko. Äitini sanoi minulle joka viikko, että minulla ”oli surua silmissä”. Tunsin tuon surun silmissäni ja koko kasvoissani.
Hain heti apua. Aloin käydä sekä psykologilla että fysiatrilla ja melkein heti aloitin lääkityksen. Pidän itseäni onnekkaana, koska kaikki jotka tuntevat tällaisia lääkäreitä, tietävät että heitä on vaikea löytää. Minulla oli ehdottomasti suojelusenkeli katsomassa ylleni, he tiesivät että tarvitsin sitä, PAHASTI. Olen aina vastustanut lääkkeiden ottamista mielenterveyteni vuoksi. Olen kärsinyt ahdistuksesta koko elämäni ajan. Olen aina sanonut itselleni, että pärjään yksin. Minusta tuntui melkein siltä, että jos otan lääkkeitä, olen heikko. Tällä hetkellä elämässäni se ei ollut edes vaihtoehto. Tiesin, että jos halusin selvitä lukukaudesta, tarvitsin lääkkeitä. Koko tämän kokemuksen ajan sanoin usein isälleni, joka on itsekin ahdistuneisuushäiriöistä kärsivä, etten halunnut ottaa lääkkeitä, että minun pitäisi pärjätä omillani. Tosiasia on, etten pystynyt. Hän sanoi minulle jotain, joka jäi mieleeni. Hän sanoi: ”Jos sinulla olisi päänsärky, ottaisit Advilin. Juuri nyt sinulla on päänsärky, ja tuo lääke on sinun Advilisi, se ei eroa siitä”. Olen nyt niin kiitollinen lääkkeistäni ja olen muuttanut mielipiteeni täysin. Se, että myöntää tarvitsevansa apua, ei osoita heikkoutta, se on itse asiassa päinvastoin. Se osoittaa vahvuutta.
Monet ihmiset usein paheksuvat mielisairautta. Heidän mielestään se on valesairaus. Minulla on ollut monia sairauksia elämäni aikana, immuunijärjestelmäni on hyvin heikko. Olen sairastanut flunssan monta kertaa, vatsataudin monta kertaa, mononukleoosin ja olen ollut sairaalahoidossa keuhkokuumeen takia, kahdesti. Olen myös murtanut useita luita, saanut vakavan aivotärähdyksen ja selkäydinvuodon, jolloin tarvitsin verilaastarin selkärankaani. Kaikista näistä sairauksista ja kivuista tämä mielisairaus oli ylivoimaisesti pahin ja tuskallisin asia, jonka olen tähän mennessä kestänyt.
Vanhempani olivat kivijalkani koko tämän ajan. Olen niin uskomattoman onnekas, että minulla on ollut heidät tukenani. He eivät koskaan antaneet minun tuntea oloani yksinäiseksi ja vastasivat puheluihini 10 kertaa päivässä, kaikkina vuorokauden aikoina. Äitini on aina sanonut minulle, ettei koskaan pidä kärsiä yksin. Isäni jätti jatkuvasti kokouksia ja töitä huolehtiakseen minusta. Hän käytti sairausanalogioita usein koko tämän kokemuksen ajan. Hän sanoi minulle, että minun pitäisi ajatella tätä mielenterveysjaksoa kuin flunssaa. Kun olet todella sairas, et muista, miltä tuntuu olla sairastamatta flunssaa, olla terve. Tältä minusta tuntui. En muistanut, miltä tuntui olla terve, olla oma itseni. Kun aloin parantua, olin niin turhautunut siitä, että olin parempi, mutta en normaali. Isäni muistutti minua jälleen kerran, että olen toipumassa ”flunssasta”, ja kun on toipumassa niin pahasta sairaudesta, jäännösoireet näkyvät vielä viikkoja sen jälkeen, ennen kuin on täysin kunnossa. Nämä analogiat olivat loistavia, ja ne auttoivat minua selviämään päivistä.
Kun itsemurhien määrä kasvaa hälyttävää vauhtia, se mitä he sanovat, on totta. Älä unohda tarkistaa ’onnellisia ystäviäsi’. En edes liioittele, kun sanon, että jotkut saattavat sanoa, että olen onnellisin ihminen, jonka he tuntevat. Niin ihmiset ajattelevat minusta, ja se pahensi tilannetta. Minusta tuntui, että minun oli täytettävä tuo rooli.
Yksi parhaista selviytymiskeinoista, jonka opin tämän kautta, on löytää hyvää jokaisesta päivästä. Terapeuttini kehotti minua pitämään päiväkirjaa sänkyni vieressä. Ennen nukkumaanmenoa joka ilta kirjoittaisin ylös vähintään 3 hyvää asiaa, jotka tapahtuivat sinä päivänä. Aluksi se oli vaikeaa. Jotkut ensimmäisistä asioista, jotka tekivät päivistäni ”onnellisia”, olivat se, että pystyin nousemaan sängystä tai että yksinkertaisesti söin aterian. Ajan myötä se helpottui. Onnelliset asiani olivat pidempiä, ja niitä oli enemmän kuin kolme. Tämä oli tapa muuttaa ajatteluani. Suosittelen tätä lämpimästi.
Olen iloinen voidessani kertoa, että nyt, neljä kuukautta myöhemmin, olen paljon paremmassa tilanteessa. Sopeuduin vihdoin uuteen ympäristööni, sain ystäviä ja sain sen kasaan. Käyn edelleen lääkärissäni ja harjoittelen selviytymismekanismeja. Tunnen todella olevani parempi ja vahvempi ihminen käytyäni tämän läpi. On niin vaikea nähdä sitä, kun olet siinä, usko pois, tiedän sen, mutta se paranee, tunnelin päässä on valoa, jatka vain kävelemistä sitä kohti.”
Podcasteista video-ohjelmiin, vanhemmuuden resursseista iloisiin kyyneliin – liity Love What Matters -yhteisöön ja tilaa YouTubessa.
Tämän tarinan toimitti Love What Mattersille Juliana Fetherman. Lähetä tarinasi täältä, ja muista tilata parhaat rakkaustarinamme täältä.
Lue lisää tämän kaltaisia tarinoita:
”Olen ”vahva” ystävä. Silti taistelen masennusta vastaan. Odotitko, että saisin ryhdistäytyä? En minä niin toimi.”: Nainen muistuttaa meitä ’tarkistamaan vahvan ystävämme’, ’hän teeskentelee’
’Tänään tunsin itseni masentuneeksi. Sen sijaan, että olisin taistellut sitä vastaan, kyykistyin pukuhuoneeseen, kunnes olin valmis pukemaan isojen tyttöjen housut jalkaan.”: Nainen sanoo, että masennus ei ole ”vaihtoehto”, ja hyväksyy, että hän on aina ”tyttö, jolla on vähän vähemmän valoa”
Tiedätkö jonkun, joka voisi hyötyä tästä tarinasta? Jaa se Facebookissa tai Twitterissä.