Kun olin 24-vuotias, tapasin miehen kirjallisuustapahtumassa. Hän oli 50-vuotias ja eronnut. Vetovoima välillämme oli välitön. Sydämeni hyppäsi, kun sain myöhemmin samana iltana ilmoituksen, että hän oli seurannut minua Twitterissä. Juttelimme verkossa usein. Kului vuosi, ja törmäsimme jälleen toisiimme (odotetusti hän oli aiempaa harmaampi). Tällä kertaa hän pyysi minua ulos.
Treffailimme. Kemia oli huikaiseva. Se, että hän oli yli tuplasti minua vanhempi, tuntui täysin merkityksettömältä (mutta myös käsitteellisesti aika kuumalta). Kun kävi selväksi, että aioimme maata yhdessä, hän katsoi minua suoraan silmiin ja sanoi: ”Haluat varmaan kuollaksesi nähdä alastoman vartaloni.” Nyökkäsin.
Sivulla tiedän, että se kuulostaa likaiselta. Mutta rehellisesti sanottuna muistan olleeni niin kiihottunut, kun tiesin näkeväni vanhemman vartalon läheltä. Vanhemman miehen vartaloon ei törmää tarpeeksi usein. Vaikka meillä on kulttuurissamme pakkomielle seksistä, lähes kaikki seksuaaliset representaatiot romaaneissa, elokuvissa ja tv-ohjelmissa saavat meidät uskomaan, että seksi on vain nuorille.
Joka tapauksessa, seksi oli aika tavallista. Mutta minusta hän oli selittämättömän kiehtova. Tapailimme satunnaisesti seuraavien neljän vuoden ajan. Viimeisellä kerralla, kun näin hänet, mainitsin ohimennen, että hänen vanhin tyttärensä oli nyt samanikäinen kuin minä, kun hän oli ensimmäisen kerran silmäillyt minua. Hän ei pitänyt siitä.
Vietin suurimman osan teinivuosistani ja parikymppiseni alkuvuosista ajatellen, että paljon, paljon vanhemmat miehet olivat ”se”, mutta nyt kolmekymppisenä uutuudenviehätys on hiukan haihtunut. Luulen, että mieltymykseni tehdä itseni paljon vanhempien miesten saataville on juurtunut psyykkeeseeni Hollywoodin teollisen kompleksin ja sen kaikkialle levinneen ”Hollywoodin kundien” markkinoinnin ansiosta. Jo 90-luvun lopulla, ennen kuin olin 10-vuotias, olin ihastunut Leonardo Di Caprioon (s. 1974), Brad Pittiin (s. 1963), Keanu Reevesiin (s. 1964) ja George Clooneyhin (s. 1961), koska mediassa oli jatkuvasti viestejä heidän kuumuudestaan.
Silloin kun 14-vuotiaana sain töitä pohjoisessa kotikaupungissani sijaitsevassa pienessä liikkeessä muutamaksi tunniksi joka päivä koulun jälkeen, en yllättynyt siitä, että kehitin uuden ihastuksen – mieheen, joka omisti miesten kampaamon muutamaa ovea alempana.
Tämä mies oli luultavasti lähemmäs nelikymppinen, ja hänellä oli vaimo ja pieni tytär. Pidin häntä aina niin komeana. Hän tuli usein ostamaan tavaroita ja me juttelimme. Jonkin ajan kuluttua tajusin, että meillä oli jonkinlaista molemminpuolista vetovoimaa, ja flirttailimme hieman.
Pidin sitä työpaikkaa vuosia. Aina ylioppilaskirjoituksiin asti. Ja kun valmistuin koulusta, olimme hyvin, hyvin ystävällisissä väleissä. Joskus hän jopa leikkasi hiukseni, jos pyysin kauniisti. Hän ei koskenut minuun kertaakaan, mutta rakastin fantasioida siitä, mitä voisi tapahtua, jos hän tekisi niin.
Tapailin teinirokkari-ihastustani 10 vuotta myöhemmin. This Is What Is What Happened
Aiemmin tänä vuonna törmäsin häneen supermarketissa ollessani vierailulla kotona. Halasimme terveisiä (tämä oli ennen Covid-19:ää) ja juttelimme vähän. Kysyisinkö häneltä koskaan, oliko ystävyytemme hänen mielestään jälkeenpäin katsottuna sopimatonta? En kysyisi. Nauttimamme flirtti oli harmitonta – vaikka tunnenkin hieman huonoa omaatuntoa hänen vaimonsa puolesta. Kukaan lähipiirissäni ei tuolloin ajatellut asiaa. Mutta #MeToo-liikkeen myötä hänen käytöksensä voidaan ehdottomasti luokitella saalistamiseksi.
Olen hyvin tietoinen siitä, että henkilökohtaisten kokemusteni jakamista kiusoittelun vuoksi voidaan pitää hyvin todellisten ongelmien, kuten groomingin, vallan epätasapainon ja pakottamisen, vähättelynä. On erittäin hyvä syy, miksi meillä on suostumuksen ikäraja, joka Isossa-Britanniassa on 16 (tai 18, jos toinen henkilö on luottamus- tai auktoriteettiasemassa).
Onko audioerotiikka seuraava suuri hyvinvointitrendi?
Siltikään se ei ole estänyt minua, kunhan olin täysi-ikäinen, makaamasta monien vanhempien miesten kanssa. Ja mitä enemmän makasin vanhempien miesten kanssa, sitä enemmän löysin asioita vanhemmista vartaloista. Ensinnäkin, aurinkovoide ei tuntunut olevan boomareiden juttu, kuten monet nahkamaiset, auringon vaurioittamat rintakehät, joille panin pääni, osoittivat. Illallisiin kuului aina runsas juominen, ja jouduin usein pilkan kohteeksi, kun valitsin teetä digestiivin sijaan. Ja joskus he katselivat minua kateellisen kaihoisina, kun tanssin ilman joustamattomia niveliä.
Minun ”juttuni” oli arvailla harmaiden hiusten osuutta tuolla alhaalla, kun riisuin heitä. Me möyrimme naurusta aina kun tuli yllätys – kuten se, että ylhäällä oli kunnolla hopeinen harja, mutta alhaalla oli oikeasti vielä ihan tumma. Ja sitten, kun ne nukkuivat, seurasin huvittuneena ja kiehtovana, kun harmaat nenäkarvat räpyttelivät, kun ne kuorsasivat äänekkäästi.
Olen miettinyt näitä suhteita viime aikoina yhä enemmän. Siitä, mistä ei puhuta tarpeeksi koskien sen ikäistä, ketä kohtaan tunnemme vetoa, on aito yhteys ja emotionaalinen kypsyys. Samaan sukupolveen kuuluminen sekoitetaan liian usein yhteensopivuuteen. Ja niitä, jotka päättävät seurustella oman mielivaltaisesti määrätyn sukupolvensa ulkopuolella, pidetään hylkiöinä tai pahempana.
Sen vuoksi olen aina ollut melko varovainen, kun on kyse seurustelukumppanieni iän paljastamisesta perheelleni, ja he ovat joutuneet kerta toisensa jälkeen tyytymään vastaukseeni: ”Ai, vähän vanhempi”. Ystävät ovat kuitenkin oppineet olettamaan, että he ovat harmaita, ja järkyttyivät vasta, kun paljastin, että yksi seurustelukumppanini oli vain muutaman vuoden nuorempi kuin oma isäni. Tunsin itseni tarpeettomasti tuomituksi, ja annoin tuon seurustelun hiipua melko nopeasti.
Pisimpään kestänyt ihastukseni, Richard Gere, on 70-vuotias. En todellakaan kieltäisi häntä, jos hän joskus haluaisi tehdä sitä kanssani. Mutta tällä hetkellä meneillään olevat koronaviruspandemian turvatoimet sekä hiljattain aloitettu kaksivuotinen oikomishoito-ohjelma – johon kuuluu suu täynnä ruostumatonta terästä ja kuminauhoja – merkitsevät sitä, että tietyntyyppinen parisuhde on poissa pöydältäni vielä jonkin aikaa. Käytän tätä taukoa vahvistaakseni omaa ainutlaatuista näkökulmaani seksipositiivisuuteen.
Seksuaalisuutemme kaikkien osa-alueiden navigoinnin pitäisi antaa tilaa sukupolvien välisille seksuaalisille tunteille ilman, että niitä aina patologisoidaan, sitten kriminalisoidaan tai siirretään komediamateriaaliksi (olettaen tietenkin, että seksuaaliset kohtaamiset ovat yhteisymmärrykseen perustuvia ja että kumpikin osapuoli on täysi-ikäinen). Itse viettäisin mielelläni enemmän aikaa alasti vanhempien ihmisten kanssa, sillä kokemukseni mukaan stereotypia pitää paikkansa: ikääntyminen tekee rakastajista parempia.
Lisää British Voguesta: