Rakkaan puhua rakkaudesta – myös parisuhteen synkimmistä puolista. Asioista kuten riidoista, tappeluista ja ongelmista. Loppujen lopuksi ilman pimeää meillä ei olisi valoa!
Vähemmistö meistä ei ymmärrä, että on olemassa malleja siihen, miten riitelemme pariskuntina… ja meikkaamme, jos niin haluamme tehdä työtä sen eteen. Kysy itseltäsi:
Onko teillä sama riita yhä uudestaan ja uudestaan?
Riitanne saattavat olla yleisempiä kuin luuletkaan. Pystytkö samaistumaan tähän mahtavaan videoon?
Taistelun tiede
Avioliitto- ja perheneuvoja tohtori John Gottmanin, alan todellisen asiantuntijan, mukaan 69 % avioliittoristiriidoista ei koskaan ratkea. Kyllä, 69 %!
Tämä tarkoittaa, että riitelemme usein saman riidan uudelleen ja uudelleen.
Tämä on itse asiassa hyvä uutinen. Miksi? Jos riidoissamme on yhtäläisyyksiä tai malleja, se tarkoittaa, että a) emme ole yksin ja b) voimme tutkia, ennustaa ja korjata riitojamme ennen kuin ne räjähtävät.
Tohtori John Gottmanilla on yli 40 vuoden tutkimustyö yli 3 000 avioparin kanssa. Hän kutsuu näitä ratkaisemattomia asioita ”lukkiutuneiksi”. Katso tästä videosta lisää:
Gridlocked Issue: Yleinen pariskunnalle eteen tuleva aihe, jota ei saada ratkaistua ja joka tyypillisesti kehittyy ikäväksi riidaksi.
Sisällysluettelo
Top 5 asiaa, joista pariskunnat riitelevät:
Mistä useimmat pariskunnat riitelevät? Tässä ovat 5 yleisintä asiaa:
- Vapaa-aika
- Raha
- Taloustyöt
- Fyysinen läheisyys
- Lisäperhe
Sisällysluettelo
Kuinka korjaat ja ehkäiset riitoja merkittävän toisen kanssa:
Tässä on muutamia tapoja, joilla voit käyttää parisuhdetiedettä parisuhteesi hyväksi:
Uusi ajattelutapa
How to Fight Better: Haluan, että siirrämme painopisteen ”parempaan” riitelyyn sen sijaan, että riitelisimme vähemmän. Miksi? Paremmin tappelemisessa on kyse keskusteluista, ei riidoista. Kyse on siitä, että kuuntelemme toista ihmistä kunnioittavasti, kun ikuisia ongelmia tulee esiin. On myös paljon paineita yrittää taistella vähemmän. Me kaikki haluamme riidellä vähemmän, mutta tämän artikkelin tarkoitus on syventää ymmärrystä, ja se voi tarkoittaa sitä, että keskustelemme enemmän.
Sisällysluettelo
Tunnista ongelmasi
Yksi mielenkiintoisimmista keskusteluista, joita olen koskaan käynyt mieheni kanssa, oli ”ikuisten ongelmiemme” tunnistaminen. Istuimme alas ja mietimme viime aikoina esiin tulleita ongelmia ja aiheita ja etsimme kuvioita. Kuuluiko jokin niistä edellä olevaan top 5:een? Oliko riidoissamme yhteisiä säikeitä tai taustalla olevia teemoja. Vastaus: kyllä. Emme aluksi tajunneet sitä, mutta meillä oli pohjimmiltaan samat kolme riitaa yhä uudestaan ja uudestaan eri pukeutumisessa.
- Istukaa alas kumppaninne kanssa (tai käykää itse päiväkirjaa pitämässä) ja käykää läpi kaikki riidat, joita teillä on ollut viime aikoina, tai kaikki suuret räjähdysmäiset riidat viime kuukausien aikana. Yrittäkää tunnistaa riitojen alla olevat kuviot.
- Kun olette tunnistaneet kuviot, hahmottakaa selkeästi kummankin kumppanin puoli riidasta. Tee tämä tuomitsematta. Kysymys voisi olla esimerkiksi ”rahankäyttö”. Aviomies tykkää hemmotella itseään pienillä illallisilla säännöllisesti, kun taas vaimo haluaa säästää isoihin herkkuihin. Kumpikaan ei ole ”väärässä”, mutta tällä tavoin tiedätte, missä molemmat seisotte.
Sisällysluettelo
Lokalisoi, älä globalisoi
Yksi syy siihen, että pienet riidat voivat räjähtää niin nopeasti, on se, että pienen erimielisyyden voi liittää johonkin isompaan riitaan ja se voi räjähtää välittömästi suureksi riidaksi. Tiedät jo omat asiasi ja sen, missä toinen seisoo, joten on hyvin tärkeää pitää pienet riidat lokeroituna ja tilannekohtaisina. Tämä voi auttaa teitä keskittymään asiaan ja pitämään keskustelun juuri sellaisena – keskusteluna. Koska tiedätte, että teillä on perustavanlaatuisia erimielisyyksiä suuremmasta kiistasta, ei ole syytä tuoda sitä jokapäiväisiin keskusteluihin.
- Yritä välttää toisen henkilön tai hänen käyttäytymisensä globalisointia. Yritä olla sanomatta: ”Sinä teet aina näin” tai ”Tämä on sinun tapasi” tai ”Sinä et koskaan…”
- Älä kutsu esiin menneitä riitoja tai loukkauksia. Tiedän, että se on vaikeaa, mutta se vain pahentaa lukkiutunutta (suuremmaksi riidaksi kehittyvää) asiaa.
Etkä muuten ole ainoa pariskunta, joka riitelee asioistaan:
Sisällysluettelo
Aloita sopimalla
Jos lukkiutunut asia tulee esiin päivittäin ja sinun on lähestyttävä sitä, aloita sopimalla. Tohtori Gottman huomasi, että menestyneet pariskunnat, jotka ovat olleet pitkään yhdessä, hallitsevat lempeyden. He esittävät asiat pehmeästi aloittamatta koskaan kritiikillä. Itse asiassa yhteisymmärryksestä aloittaminen on paras tapa välttää riitaa ja aloittaa keskustelu. Etsikää jokin asia, josta voitte olla samaa mieltä, ja aloittakaa siitä.”
- Jos esimerkiksi perhe on tulossa viikonlopuksi ja vaimo haluaa hotellin, mutta mies haluaa kotivieraita, vaimo voisi sanoa: ”Tiedän, että voimme olla samaa mieltä siitä, että perheaika on tärkeää, ja tiedän, että meitä molempia voi hieman ärsyttää, kun veljentyttäret ja veljenlapset hukuttavat meidät. Yritetään keksiä keino saada tämä viikonloppu toimimaan.”
Sisällysluettelo
Katso riidan alle
Tämä on vaikein, mutta tärkein. Joskus umpikujaan ajautuneen asian alla on perimmäisiä asioita. Haluan, että mietitte, mitä riidan takana tapahtuu. Onko olemassa arvoihin perustuvia erimielisyyksiä? Saatatte itse asiassa kiistellä filosofisista peruskäsitteistä, kuten jonkun itsetunnosta, vallasta, vapaudesta, huolenpidosta, siitä, mitä perhe tarkoittaa, mitä koti tarkoittaa tai kontrollista. Katsokaa umpikujaan ajautunutta asiaanne ja kysykää ”miksi?”. 5 kertaa. *Huolehdi siitä, että molemmat ihmiset suostuvat tähän, jotta se on tutkivaa eikä vihamielistä. Esimerkiksi:
- Vaimo: Olen hyvin järkyttynyt juuri nyt.
- Mies: Miksi?
- Vaimo: Tarvitsen enemmän apua kotona.
- Mies: Miksi sinusta tuntuu siltä?
- Vaimo: Tunnen itseni ylityöllistetyksi ja ylikuormitetuksi asioiden kanssa, jotka pitää tehdä.
- Mies: Miksi tunnet itsesi ylikuormitetuksi?
- Vaimo: Tuntuu, että kaikki kaatuu päivän päätteeksi päälleni.
- Mies: Miksi sinusta tuntuu, että kaikki kaatuu päällesi?
- Vaimo: En näe sinun tarjoavan apuasi ja se turhauttaa minua.
- Mies: Miksi niin käy?
- Vaimo: Se saa minut tuntemaan itseni aliarvostetuksi.
Okei, nyt he ovat jonkin jäljillä! Kyllä, apu kodin ympärillä on hienoa, mutta kaikki kiteytyy siihen, että tuntee itsensä aliarvostetuksi. Jos mies saisi vaimon tuntemaan itsensä arvostetummaksi – ehkä kiittäisi häntä jo tehdystä työstä – siitä voisi olla jopa enemmän hyötyä kuin auttamisesta. Auttamisen ja kiitollisuuden yhdistäminen voisi olla lopullinen parantaja tässä riidassa.
Sisällysluettelo
Hyväksyntä
Se, että tiedätte asianne ja sen, missä tilanteessa olette, voi auttaa ehkäisemään riidan uudelleen ja uudelleen. Erimielisyyksien sopiminen ja asian nimeäminen voi ehkäistä riitoja tulevaisuudessa. Esimerkiksi kävin pariskunnan kanssa läpi tämän harjoituksen, ja tämä prosessi tapahtui:
- Yhteinen ongelma: Lomailu appivanhempien kanssa. Aviomies ei tykkää lomailla appivanhempiensa kanssa, vaimo tykkää.
- Lokalisoi: Matka Havaijille kiitospäivänä
- Sopimus: Molemmat tiedämme tarvitsevamme lomaa ja appivanhempien vierailu on ajankohtainen.
- Miksi: Vaimo saa tietää, että syy, miksi mies ei halua lomailla appivanhempien kanssa, ei liity mitenkään heihin. Hän rakastaa appivanhempia! Mutta hän haluaa enemmän parisuhdeaikaa. ”Olemme niin kiireisiä työviikon aikana, että lomamatkat ovat ainoaa kahdenkeskistä aikaa, jota saamme yhdessä.”
- Hyväksyntä: Tämä on ero mieltymyksissä – se ei ole hyökkäys appivanhempia vastaan tai halu olla lomailematta yhdessä. Mahdollinen kompromissi, jolla tunnustetaan taustalla oleva tarve kahdenkeskiseen aikaan, voisi olla se, että lomalle lähdetään muutamaa päivää aikaisemmin ennen appivanhempien saapumista.”
- Success!
Tahdot, että ikuiset ongelmasi ovat enemmän kuin hullu eno, joka ilmestyy paikalle ennalta ilmoittamatta, ja vähemmän kuin kaapissa piilossa oleva raivotautinen koira. Toisin sanoen, mitä enemmän ongelmastasi puhutaan, mitä enemmän sitä siedetään ja mitä enemmän siitä keskustellaan, sitä helpommaksi ja vähemmän ansoja sisältäväksi se muuttuu.