Suhteet alkavat usein runsailla kiintymyksen ja arvostuksen osoituksilla toisiaan kohtaan. On tunne siitä, että ”tämä ihminen ymmärtää minua ja hyväksyy minut sellaisena kuin olen”. Ihastuminen saa sinut haluamaan osallistua kumppanisi typerimpiinkin pyyntöihin. Sitten eräänä päivänä, näennäisesti yllättäen, kumppanisi pyyntö tuntuu vaatimuksilta, joita ei voi täyttää. Tunnet olosi hämmentyneeksi ja loukkaantuneeksi siitä, että vaikka mitä tekisitkin, se ei koskaan riitä tyydyttämään häntä.
Aluksi liität asian johonkin stressiin, jota elämässänne on ollut. Pian huomaat, että kumppanisi arvostelee ja syyttää sinua jatkuvasti. Ja tällaisia asioita tapahtuu:
Aina tapahtuu ”jos sinä vain… niin minä tekisin…” tinkimistä/syyllistämistä. Tinkimisen osuus palvelee tarkoitusta teeskennellä, että sinulla on valinnanvaraa käyttäytymisessä – voit tehdä näin tai kärsiä seurauksista. Syyttelyn tarkoituksena on pitää sinut vastuullisena heidän käytöksestään ja oikeuksistaan. Heidän turhautumisensa siitä, että jokin asia ei ole heidän mieleisensä, on yleensä sinun syytäsi, koska et noudattanut ”oikeita vaiheita”. Tämä on ansa, johon lankeat jatkuvasti, koska haluat ”tehdä kaiken oikein”.
Heidän odotuksiaan ei voida koskaan saavuttaa. Jopa silloin, kun teet sen mitä he haluavat, vastaus on, että et tehnyt juuri niin kuin he halusivat, sinulta kesti liian kauan tai sinun täytyy tehdä nyt enemmän. Vaatimukset muuttuvat jatkuvasti. He saattavat ottaa tehtävän haltuunsa antamatta sinun yrittää, mikä aiheuttaa sinulle epävarmuutta ja mielipahaa.
Olet tunteissasi ja tarpeissasi mitätöity. Jos ilmaiset erimielisyytesi tai pettymyksesi, sinulle vastataan: ”En tarkoittanut niin, joten sinun ei pitäisi tuntea niin.”
Jokainen riita päättyy siihen, että annat periksi ja annat heidän saada tahtonsa läpi, ikään kuin kyse olisi pelistä, joka heidän on voitettava.
Hän vertaa parisuhdetta ja/tai sinua ihannemalliinsa. Tämä ihannointi voi olla peräisin joltakulta heidän elämässään (vanhemmat, entinen kumppani) tai uskomuksista, jotka koskevat ihmissuhteita. Joka tapauksessa häviät aina, koska et koskaan tule olemaan yhtä hyvä kuin heidän visionsa.
Nyt kun voit turvallisesti tunnistaa, että kumppanisi ei voi olla tyytyväinen, sinulle jää kysymys: miksi? Sinua on syytetty hänen tyytymättömyydestään niin kauan, että on vaikea kuvitella muita syitä tällaiseen mielenleikkiin ja kontrollointiin. Ennen kuin menetät kaiken toivon onnesta, voi olla hyödyllistä ymmärtää miksi.
Mahdollisia syitä:
Korkea ahdistus: Kumppanillasi voi olla korkea ahdistuneisuus, jota hän lievittää ottamalla tilanteet ja ihmiset – erityisesti sinut – hallintaansa. Huomaa, ettet ole hänen kritiikkinsä ainoa kohde. On jatkuvaa hyper-valppautta siitä, mitä heidän ympärillään tapahtuu ja miten heidän on saatava asiat kuntoon. Ihmiset, joilla on korkea ahdistuneisuus, ovat hyvin kriittisiä sekä itseään että muita kohtaan. Tyytymättömyys johtuu korkeasta standardista, jota periaatteessa kukaan ei voi saavuttaa, koska on niin ihannoitu. Uskotaan, että kaikki ja kaikki voi aina olla parempaa kuin on.
Maailma on epävarma: Kriittiset ihmiset ovat saattaneet oppia, että maailma on turvaton ja sinun on aina oltava hyökkäys- ja puolustuskannalla, jotta et loukkaantuisi. Kriittisellä ja kontrolloivalla käytöksellä pyritään pitämään heidät ylivoimaisena elämässä. Tässä tapauksessa huomaatte ”voittavan käyttäytymisen”. Tarve olla aina oikeassa ja ”voittaa” riidat kaikesta huolimatta.
Viha: Suhteessa on saattanut tapahtua jotain, joka laukaisi tyytymättömyyden. Kumppanillasi on kaunaa sinua kohtaan, jota hän ei ilmaise eikä päästä irti. Tämä on passiivis-aggressiivinen (vaikka se tuntuu sinusta hyvin aggressiiviselta) tapa käsitellä ristiriitoja, joihin on puututtava.
Roolimallit: Toimimattomat roolimallit siitä, miltä parisuhde näyttää, voivat aiheuttaa sen, että puolisosi ei tiedä, miten muuten olla kanssasi vuorovaikutuksessa. Negatiivisten roolimallien kokeminen johtaa myös sivuvaikutuksena siihen, että hän yrittää säilyttää suhteen hallinnan, jotta häntä ei loukattaisi vanhempiensa tavoin.
Viime lopuksi päästään siihen kohtaan, joka huolestuttaa sinua: mitä voit tehdä asialle? Konfliktin ratkaiseminen edellyttää aina molempien osapuolten sitoutumista työhön. Sinulla on myös vastuu tilanteen muuttamisesta.
Mitä voit tehdä asialle:
Hyväksy, että sinulla on vastuu: Olet vahvistanut tätä käytöstä yrittämällä miellyttää puolisoasi hinnalla millä hyvänsä. Joka kerta, kun annat periksi ja teet, mitä hän haluaa, lähetät viestin, että on ok satuttaa sinua tuolla tavalla. Vastuu ei kuitenkaan tarkoita syyllistämistä. Ei ole sinun syysi, että kumppanistasi tuli kriittinen ja mahdollisesti väkivaltainen. Hyväksy, että olet mahdollistanut käytöksen ja käytä tietoa vuorovaikutussuhteiden muuttamiseen.
Aseta kohtuulliset rajat: on ok, että kumppani esittää pyyntöjä, mutta ei vaatimuksia. Aseta raja sille, mitä olet valmis tekemään kumppanisi kanssa ja miten odotat, että sinua pyydetään osallistumaan hänen tarpeisiinsa. Älä salli nimittelyä, häpäisemistä tai tunteidesi mitätöintiä. Ota tarvittaessa aikalisä rauhoittuaksesi ja jatka keskustelua myöhemmin.
.
Tekijästä Patricia Cochran on avioliittoneuvoja The Marriage and Family Clinicissä. Hän auttaa intohimoisesti pariskuntia ja perheitä tuntemaan yhteenkuuluvuuden uudelleen. Vapaa-aikanaan hän touhuaa pikkulapsensa kanssa ja nauttii ystävistä ja perheestä
>