Mikään ei ole inspiroivampaa kuin kahden ainutlaatuisen ja toisistaan poikkeavan persoonallisuuden yhdistyminen avioliittositoumukseen, joka kestää Jumalan avulla koko elämän. Kuka voi käsittää tätä salaperäistä sidettä, joka antaa miehelle ja naiselle mahdollisuuden kestää elämän monet myrskyt ja pysyä parhaina ystävinä yhteisen elämänsä loppuun asti?
Tämä ilmiö on niin merkittävä, että apostoli Paavali valitsi sen jumalallisen inspiraation innoittamana symbolisoimaan Jeesuksen Kristuksen ja hänen morsiamensa, kirkon, välistä käsittämätöntä rakkauden sidettä. Voisimme viettää kuukauden tai kaksi vain miettimällä tämän ihmeellisen analogian seurauksia.
Valitettavasti masentavan moni nykypäivän avioliitto päättyy vähemmän inspiroivaan sävyyn. Todellakin, länsimaiset kansakunnat ovat todistamassa jatkuvaa epidemianomaista häiriintyneiden parisuhteiden epidemiaa. Rutgersin yliopiston sosiologien hiljattain tekemässä tutkimuksessa päädyttiin siihen, että itse avioliittoinstituutio näyttää olevan kuolemassa.1 Vapisen ajatellessani, millaista elämä tulee olemaan (ja miten lapset tulevat kärsimään), jos tutkijat osoittautuvat oikeiksi!
Erojen aiheuttamaa tuskaa ei voi liioitella. Juuri tämä traaginen tilanne sai minut kirjoittamaan Rakkauden on oltava kovaa, joka on edelleen yksi suosituimmista kirjoistani. Se käsittelee paitsi vaikeuksissa olevia avioliittoja, myös käsitteitä, jotka vahvistavat vähemmän vaikeuksissa olevia suhteita. Sallikaa minun keskittyä tämän kuun kommenteissani tärkeimpiin niistä.
Todellisuus
Vakiintunut lähestymistapa avioliittoneuvonnassa on opettaa aviomiehille ja vaimoille, miten elvyttää epäterveet suhteet ja auttaa heitä käsittelemään ristiriitojaan. Valitettavasti tällaisessa neuvonnassa oletetaan, että molemmat osapuolet ovat yhtä motivoituneita työstämään ongelmiaan. Näin on harvoin.
Tyypillisesti silloin, kun avioliitto on hajoamassa, toinen osapuoli on vähemmän huolissaan avioeron mahdollisuudesta, kun taas toinen pelkää sitä kauhulla. Pahimmillaan, kuten uskottomuustapauksissa, ajelehtivalla osapuolella ei useinkaan ole juurikaan halua osallistua neuvontaan, paitsi ehkä tekosyynä syyllisyyden tai arvostelun lieventämiseksi. Hän on ehkä jo päättänyt, että suhde on ohi.
Havaintojeni mukaan tapa, jolla sitoutunut kumppani reagoi tuossa elintärkeässä vaiheessa, ratkaisee, selviääkö avioliitto vai sortuuko se. Selitän kohta miksi.
Hylkäämisen tuska
Vain ne, jotka ovat joutuneet rakastetun puolison hylkäämiksi, voivat täysin ymmärtää sen kivun hyökyaallon, joka syöksyy ihmisen elämään, kun suhde päättyy. Millään muulla ei ole merkitystä. Ei ole lohduttavia ajatuksia. Tulevaisuus on vailla kiinnostusta tai toivoa. Tunteet vaihtelevat villisti epätoivosta hyväksyntään ja takaisin.
Mikään inhimillisessä kokemuksessa ei ole verrattavissa siihen tuskaan, joka syntyy, kun tietää, että henkilö, jolle lupasi ikuisen omistautumisen, on pettänyt luottamuksesi ja harrastaa nyt seksuaalista kanssakäymistä ”tuntemattoman” … kilpailijan … kauniimman tai komeamman leikkikaverin kanssa. Kuolema itsessään olisi helpompi sietää kuin se, että hänet heitettäisiin syrjään kuin vanha kenkä.
Jos pitäisi valita yksi sana kuvaamaan koko kokemusta, se olisi jotain paniikkia vastaavaa. Aivan kuten hukkuva ihminen uuvuttaa itsensä yrittäessään epätoivoisesti tarttua kaikkeen kelluvaan, hylkäävä kumppani yrittää tyypillisesti tarttua ja pitää kiinni siitä, joka on lähdössä. Tämä paniikki johtaa sitten tyynnyttelyyn, joka tuhoaa sen, mitä avioliitosta on jäljellä.
Mikä meni pieleen?
Katsotaanpa hetki parisuhteen toista puoliskoa – keskitytään siihen yksilöön, joka haluaa pois avioliitosta. Mitä salaisuuksia piilee syvällä sen naisen mielessä, jolla on suhde pomonsa kanssa, tai sen miehen, joka jahtaa toimistoflirttiä? Joillekin yllättävää kyllä, seksihalu ei ole ensisijainen motivaattori tällaisissa tilanteissa. Jotain paljon perustavanlaatuisempaa toimii pinnan alla.
Kauan ennen kuin mitään päätöstä ”pelleilystä” tai kumppanin jättämisestä tehdään, parisuhteessa on alkanut tapahtua perustavanlaatuinen muutos. Monissa tätä aihetta käsittelevissä kirjoissa syytetään kommunikaation epäonnistumista, mutta olen eri mieltä. Kyvyttömyys puhua toisilleen on oire syvemmästä ongelmasta, mutta se ei ole itse syy.
Kriittinen tekijä on tapa, jolla mies tai vaimo alkaa väheksyä toista ja heidän yhteistä elämäänsä. Se on aluksi hienovarainen asia, joka usein tapahtuu ilman, että kumpikaan kumppani on tietoinen lipsahduksesta. Mutta kun aikaa kuluu, toinen alkaa tuntea olevansa loukussa parisuhteessa jonkun kanssa, jota hän ei enää kunnioita.
Nyt alamme ymmärtää, miksi paniikissa olevan kumppanin nöyristelyllä, itkulla ja anomisella on taipumus ajaa klaustrofobinen kumppani entistä kauemmas. Mitä enemmän hän kamppailee saadakseen jonkinlaisen vapauden (tai varmistaakseen edes pienen hengähdystauon), sitä epätoivoisemmin hyljeksitty puoliso yrittää sinnitellä.
Oven avaaminen
Ehkä nyt on ehkä ilmeistä, mihin tämä päättelylinja johtaa meitä. Jos kuoleville avioliitoille on toivoa, ja uskon varmasti, että on, niin se löytyy todennäköisesti kunnioituksen jälleenrakentamisesta sotivien aviomiesten ja vaimojen välillä. Se edellyttää, että haavoittuva puoliso avaa häkin oven ja päästää loukussa olevan kumppaninsa ulos! Kaikki eristämistekniikat on lopetettava välittömästi, mukaan lukien manipuloiva suru, viha, syyllisyys ja rauhoittaminen. Kerjääminen, anelu, itkeminen, käsien vääntely ja kynnysmatto-roolin esittäminen ovat yhtä tuhoisaa.
Voi olla aika ja paikka ilmaista voimakkaat tunteet, ja voi olla tilaisuus hiljaiseen suvaitsevaisuuteen. Mutta näitä reaktioita ei saa käyttää suostuttelukeinoina, joilla ajelehtivaa kumppania pidetään kiinni vastoin hänen tahtoaan.
Lukijalle, joka kaipaa kipeästi näitä neuvoja, pyydän, että kiinnitätte tässä kohtaa tarkkaa huomiota: Olen varma, ettette olisi uneksinutkaan käyttävänne näitä pakkokeinoja suostutellaksenne aviomiehenne tai -vaimonne naimisiin kanssakäymisienne aikana. Sinun piti houkutella, houkutella, hurmata ja rohkaista häntä. Tämä hienovarainen kosiskelupeli piti käydä yksi herkkä askel kerrallaan. Ilmeisesti se ei olisi onnistunut, jos olisit itkenyt rajusti ja roikkunut rakastettusi kaulassa sanoen: ”Taidan kuolla, jos et mene kanssani naimisiin!”. Koko elämäni ei merkitse mitään ilman sinua. Ole kiltti! Ole kiltti, älä hylkää minua!” jne.”
Potentiaalisen avioliittokumppanin pakottaminen ja manipulointi on kuin käytettyjen autojen myyjän korkean paineen taktiikkaa. Mitä luulet hänen saavuttavan sanomalla potentiaaliselle asiakkaalle kyynelten läpi: ”Voi, ole kiltti, osta tämä auto! Tarvitsen rahaa niin kipeästi, ja minulla on ollut vain kaksi myyntiä tällä viikolla. Jos kieltäydyt, taidan mennä suoraan ulos ja tappaa itseni!”
Tämä on tietysti naurettava vertaus, mutta se on sovellettavissa. Kun ihminen on rakastunut sopivaan kumppaniin, hän yrittää ”myydä itsensä” toiselle. Mutta kuten myyntimies, hän ei saa riistää ostajalta vapaata valintaa asiassa. Sen sijaan hänen on vakuutettava asiakas siitä, että osto on hänen omien etujensa mukaista.
Jos ihminen ei ostaisi autoa helpottaakseen myyntimiehen tuskaa, kuinka paljon epätodennäköisempää on, että hän omistaisi koko olemuksensa jollekulle, jota hän ei rakasta, pelkästään hyväntahtoisista syistä? Kukaan meistä ei ole niin epäitsekäs. Ihannetapauksessa Jumala sallii meidän valita vain yhden ihmisen koko elämämme aikana, ja vain harvat ovat halukkaita tuhlaamaan tuon yhden tilaisuuden johonkin, jota vain säälimme! Itse asiassa on hyvin vaikeaa rakastaa toista ihmistä romanttisesti ja samalla sääliä häntä.
Oikea viesti
Jos kerjääminen ja anelu ovat tehottomia keinoja houkutella vastakkaisen sukupuolen edustaja seurusteluaikoina, miksi huonojen avioliittojen uhrit käyttävät samoja nöyristelytekniikoita pitääkseen kiinni ajelehtivasta puolisosta? Ne vain lisäävät pakenevan osapuolen epäkunnioituksen syvyyttä. Sen sijaan heidän pitäisi välittää oma versionsa seuraavasta viestistä, kun aika on oikea:
”John , olen käynyt läpi joitakin hyvin vaikeita hetkiä sen jälkeen, kun päätit lähteä, kuten tiedät. Rakkauteni sinuun on niin syvä, etten vain voinut kohdata mahdollisuutta elää ilman sinua. Kaltaiselleni ihmiselle, joka odotti menevänsä naimisiin vain kerran ja pysyvänsä sitoutuneena koko elämänsä ajan, on vakava järkytys nähdä suhteemme alkavan purkautua. Olen kuitenkin tutkinut sieluni syvältä ja ymmärrän nyt, että olen yrittänyt pitää sinua hallussani vastoin tahtoasi. Se ei yksinkertaisesti ole mahdollista.”
”Kun mietin seurusteluamme ja ensimmäisiä yhteisiä vuosiamme, minulle tulee mieleen, että menit kanssani naimisiin omasta vapaasta tahdostasi. En kiristänyt sinua enkä vääntänyt kättäsi enkä tarjonnut lahjuksia. Se oli päätös, jonka teit ilman minun painostustani. Nyt sanot haluavasi erota avioliitosta, ja ilmeisesti minun on päästettävä sinut menemään. Olen tietoinen siitä, etten voi pakottaa sinua jäämään tänä päivänä sen enempää kuin olisin voinut pakottaa sinut naimisiin kanssani vuonna 1989 . Olet vapaa lähtemään. Jos et enää koskaan soita minulle, hyväksyn päätöksesi.”
”Myönnän, että koko tämä kokemus on ollut tuskallinen, mutta aion tehdä sen. Herra on ollut kanssani tähän asti ja hän tulee olemaan kanssani myös tulevaisuudessa. Sinulla ja minulla oli hienoja aikoja yhdessä, John. Olit ensimmäinen oikea rakkauteni, enkä koskaan unohda yhteisiä muistojamme. Rukoilen puolestasi ja luotan siihen, että Jumala johdattaa sinua tulevina vuosina.”
Hitaasti, uskomattomasti, loukkuun jäänyt puoliso näkee häkin oven värähtelevän vain hieman ja sitten alkavan nousta. Hän ei voi uskoa sitä. Tämä henkilö, johon hän on tuntenut olevansa sidottu kädestä pitäen jo vuosia, on nyt vapauttanut hänet! Enää ei tarvitse taistella hänen lähentelyjään – hänen tarttuvia käsiään – vastaan.
”Mutta täytyyhän siinä olla jokin juju”, hän ajattelee. ”Se on liian hyvää ollakseen totta. Puhe on halpaa. Tämä on vain yksi temppu voittaa minut takaisin. Viikon tai kahden päästä hän itkee taas puhelimessa ja anelee minua palaamaan kotiin. Hän on todella heikko, tiedäthän, ja hän murtuu paineen alla.”
Suosittelen vahvimmin, että sinä, hylätty henkilö, osoitat kumppanisi olevan väärässä tässä odotuksessa. Anna hänen ihmetellä itsehillintääsi tulevina viikkoina. Vain ajan kuluminen vakuuttaa hänet siitä, että olet tosissasi – että hän on todella vapaa. Hän saattaa jopa koetella sinua tänä aikana ilmaisemalla suurta vihamielisyyttä tai loukkausta tai flirttailemalla muiden kanssa. Mutta yksi asia on varma: hän tarkkailee heikkouden tai vahvuuden merkkejä. Kunnioituksen rippeet ovat vaakalaudalla.
Hienovaraiset muutokset
Jos haavoittuvampi puoliso läpäisee alkutestin ja vakuuttaa kumppaninsa siitä, että hänen vapautensa on turvattu, heidän suhteessaan alkaa tapahtua mielenkiintoisia muutoksia. Ymmärtäkää, että jokainen tilanne on ainutlaatuinen ja kuvaan vain tyypillisiä reaktioita, mutta nämä kehityskulut ovat erittäin yleisiä perheissä, joita olen nähnyt. Useimmat poikkeukset edustavat variaatioita samasta aiheesta.
Kolme erilaista seurausta voidaan odottaa, kun aiemmin ”kouraiseva” rakastaja alkaa päästää irti viileästä puolisosta:
- Saaliiseen jäänyt kumppani ei enää koe tarpeelliseksi taistella toista vastaan, ja heidän suhteensa paranee. Kyse ei välttämättä ole siitä, että rakkaussuhde syttyisi uudelleen, mutta kumppaneiden välinen jännitys usein helpottuu.
- Kun viileä puoliso alkaa tuntea itsensä jälleen vapaaksi, hänen itselleen esittämänsä kysymys muuttuu. Mietittyään viikkojen tai kuukausien ajan: ”Miten pääsen pois tästä sotkusta?” hän kysyy nyt: ”Haluanko todella lähteä?”. Pelkkä tieto siitä, että hän voi saada tahtonsa läpi, vähentää usein hänen ahdistustaan sen saavuttamiseksi. Joskus se kääntää hänet 180 astetta ympäri ja tuo hänet takaisin kotiin!
- Kolmas muutos ei tapahdu viileän puolison mielessä vaan haavoittuvan puolison mielessä. Uskomatonta kyllä, hän tuntee olonsa paremmaksi – jotenkin enemmän tilanteen hallinnassa. Ei ole suurempaa tuskaa kuin kulkea kyynelten laaksossa ja odottaa turhaan puhelimen soimista tai ihmeen tapahtumista. Sen sijaan henkilö on alkanut kunnioittaa itseään ja saada vastineeksi pieniä merkkejä kunnioituksesta. Vaikka on vaikeaa päästää irti lopullisesti, se palkitsee runsaasti. Yksi näistä eduista liittyy tunteeseen, että hänellä on suunnitelma, ”ohjelma”, selvä toimintatapa, jota noudattaa. Se on äärettömän paljon miellyttävämpää kuin uhrin aiemmin kokema täydellinen voimattomuuden epätoivo. Ja vähitellen paranemisprosessi alkaa.
Tämä suositus on sopusoinnussa apostoli Paavalin kirjoitusten kanssa 1. Kor. 7:15:ssä: ”Mutta jos vääräuskoinen lähtee, niin tehköön niin.” Mutta jos vääräuskoinen lähtee. Uskovainen mies tai nainen ei ole tällaisessa tilanteessa sidottu. Jumala on kutsunut meidät elämään rauhassa” (NIV). Paavali ei valtuuta hylkäävää puolisoa käynnistämään avioeroa näissä tapauksissa. Hän pikemminkin ohjeistaa miestä tai naista vapauttamaan aviopuolison, kun tämä on päättänyt lähteä. Ne neuvot, jotka olen tänään tarjonnut, ovat tuon raamatunkohdan ilmaus.
Uudelleenrakentaminen ja säilyttäminen
Se edustaa yritystäni tiivistää 212-sivuisen Rakkauden on oltava kovaa -teoksen perusaihe. Toivon, että siitä on apua niille, jotka ovat kamppailleet pitääkseen vaikeuksissa olevan avioliittonsa elossa.
Laajemmassa mielessä kuvaamani periaatteet eivät ole merkityksellisiä ainoastaan kriisiaikana oleville aviomiehille ja -vaimoille, vaan ne ovat sovellettavissa myös terveempiin avioliittoihin. Itse asiassa toivoisin, että niitä voitaisiin opettaa jokaiselle kihlatulle tai vastanaineelle parille heidän yhteisen elämänsä aamuna. Katkeria avioeroja olisi vähemmän, jos nuoret aviopuolisot tietäisivät, miten houkutella ajelehtivia kumppaneitaan puoleensa sen sijaan, että he ajaisivat heidät hellittämättä pois. Kunnioitus ei näet ole elintärkeää ainoastaan rikkoutuneiden avioliittojen jälleenrakentamisessa, vaan myös terveiden suhteiden säilyttämisessä päivä päivältä.”
Eikö olekin ihan kirjailijan tapaista luvata kuuta nousevaa lukijoilleen? Kaikilla kirjailijoilla on tämä taipumus yliarvioida näkemystensä merkitystä. Nykyään julkaistavat kirjat tarjoavat kaikkea mahdollista 30 lisävuotta elämään miehille tai ikääntymätöntä ihoa naisille. Valitettavasti nämä kirjailijat harvoin pitävät lupauksensa; he muistuttavat minua vanhassa lännessä esiintyneestä ”Professori Ihmeellisestä”, joka myi Elämän eliksiiriään katetun vaununsa selästä ja lähti sitten kaupungista … nopeasti. Toivoen, etten lankea samaan ”parannuskeinon” ansaan, kerron teille rehellisesti, mitä mieltä olen eri käsitteistä, joita kuvataan kirjassa Rakkauden on oltava kovaa – vain yhtä niistä käsitellään tässä kirjeessä.
Aidot oivallukset ihmisen käyttäytymisestä eivät ole jokapäiväisiä tapahtumia – ainakaan minulle. Itse asiassa, jos joku kompastuu elämänsä aikana kahteen tai kolmeen perusperiaatteeseen, hän on onnistunut hyvin. Tässä kirjassa esittämissäni käsitteissä keskityn yhteen niistä harvoista, jotka minulle on varattu. Säilyttävätkö ne aina toimimattomat avioliitot? Eivät tietenkään. Kukaan ei voi luvata sitä. Mutta myös silloin, kun rakkauden kipinä on sammunut, itsekunnioituksen periaate pitää paikkansa hylkäämisen edessä. Vaihtoehtona on yleensä epätoivo.
Vaikken olekaan korostanut rukouksen roolia vaikeuksissa olevan perheen säilyttämisessä, tiedätte varmasti, että se on avain kaikkeen. Avioliittoinstituutio oli Jumalan suunnittelema, ja hän on luvannut vastata niille, jotka pyytävät hänen parantavaa kosketustaan. Silti auttaa ymmärtämään puolisoasi, kun yrität palauttaa sen, minkä Jumala on ”liittänyt yhteen.”
1. David Popenoe ja Barbara Dafoe Whitehead, ”The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America,” The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.
Tilaa kirja Love Must Be Tough verkkokaupastamme.