Kumppanisi oli siis uskoton. Mitä nyt tehdään?
Päätöksenteko suhteen korjaamisesta sen jälkeen, kun sinua on petetty, on erittäin henkilökohtainen prosessi – sellainen, joka voi herättää paljon ristiriitaisia ja hämmentäviä tunteita. Yhtenä päivänä saatat tuntea itsesi liian petetyksi jäädäksesi paikoillesi; seuraavana päivänä saatat olla päättänyt korjata asiat ja siirtyä eteenpäin.
Ensin asiat ensin: On joitakin vaarallisia suhteita, kuten hyväksikäyttösuhteita tai emotionaalisesti manipuloivia suhteita, joissa ei koskaan ole syytä pysyä mukana. Suhteessa voi olla vaikea olla objektiivinen, ja näissä tapauksissa voi olla hyödyllistä puhua ihmisille, joihin luotat.
”Puhuessasi ystäviesi ja perheesi kanssa on hyvin mahdollista, että he valottavat näitä erilaisia määritelmiä siitä, mitä sinulle voi tapahtua, ja auttavat sinua tunnistamaan, että kuulut johonkin näistä kategorioista”, sanoo Amy Andersen, San Franciscossa toimivan parinhakufirman Linx Datingin perustaja. ”Perheesi ja ystäväsi sekä monet tukiryhmät voivat auttaa sinua pääsemään pois mistä tahansa huonosta tilanteesta, jossa olet.”
Mutta uskottomuus ei aina ole osa suurempaa myrkyllisyyden mallia. Kuten tunnettu psykoterapeutti Esther Perel on huomauttanut, pettämistä voi tapahtua myös muuten onnellisissa ja terveissä suhteissa. Ja jos päätät selvittää asiat sen kanssa, joka on pettänyt, tie eteenpäin on harvoin selkeä tai yksinkertainen. Hyvää tarkoittavat ystävät ja sukulaiset saattavat painostaa sinua eroamaan, tai saatat epäillä itseäsi. Miten siis voit voittaa häpeän, jota saatat tuntea ajatellessasi tilannetta – ja mitä sanot ihmisille, jotka saattavat pitää sinua ”heikkona”, kun annat seurustelukumppanillesi toisen mahdollisuuden?
Tässä kerrotaan, miten voit jatkaa suhdetta uskottomuuden jälkeen – silloinkin, kun muut eivät ehkä ole samaa mieltä päätöksestäsi.
Yksi parhaista tavoista varmistaa, että teet oikean päätöksen, on viettää aikaa keskittymällä itserakkauteen ja itsensä tutkimiseen. ”Seuraa aina sitä, mitä sydämesi sanoo sinulle”, Andersen sanoo. ”Tee viikonloppu yksin sielunetsintää kaukana häiriötekijöistä ja kaikkien mielipiteistä.” Kun mietit eteenpäin menemistä, ole rehellinen siitä, miksi haluat pysyä suhteessa.
”Muista ydinarvomaailmasi ja yritä keskittyä hyvin kirkkain mielin, jotta voit johtaa itsellesi oikean vastauksen”, Andersen sanoo. Tämä on avainasemassa: Valitse se, mikä tuo sinulle tyydytystä, ei se, mikä miellyttää kumppaniasi. ”Jos olet onnellinen pysyessäsi kumppanisi kanssa, joka petti sinua, niin se on se, mikä toimii sinulle”, hän sanoo. Mutta ole realistinen. ”Jos tiedät, että tulet aina olemaan epäluuloinen tai et voi siirtyä eteenpäin siitä, mitä todella tapahtui, sinulla on vastauksesi”, hän toteaa.
Tutki tunteitasi
Vaikka sydämessäsi tietäisitkin, että pysyminen on oikein, voi olla vaikeaa navigoida kaikkien niiden tunteiden kanssa, joita päätökseen liittyy. ”Jos tunnet häpeää siitä, että olet palannut suhteeseen, sinun on mietittävä, oletko todella päässyt tapahtuneen yli”, sanoo New Yorkissa työskentelevä kliininen psykologi Elizabeth Cohen, PhD. Pohdi, miksi tuomitset itsesi siitä, että annat kumppanillesi anteeksi, jos näin on. Onko olemassa pelkoja, katumusta, vihaa tai huolia, joita et ole vielä käsitellyt?
Cohen suosittelee päiväkirjan pitämistä tai keskustelua terapeutin kanssa, jotta voit käsitellä tilanteeseen liittyviä tunteitasi. ”Suhteisiin liittyy petosta ja pelkoa, mutta ne voivat myös laukaista jonkun varhaisia kokemuksia menetyksestä ja hylkäämisestä”, hän sanoo. Sisäänpäin katsominen on hänen mukaansa avain irti päästämiseen.
Keskustelun hallinta
Tietysti haluat kääntyä läheisten ystävien ja perheen puoleen saadaksesi tukea, kun käyt läpi vaikeita aikoja. Mutta liiallinen jakaminen voi olla haitaksi, kun kyse on parisuhdeasioista. New Yorkissa asuva kliininen psykologi Logan Jones, PsyD, suosittelee, että yrität minimoida negatiiviset puheet uskottomuudesta, jos se ei ole osa laajempaa hyväksikäyttömallia. Ei-niin-kauniit yksityiskohdat voivat vaikuttaa ihmisten mielipiteisiin suhteestanne, mikä voi olla hämmentävää, kun teette kovasti töitä parantaaksenne asioita.
Andersen ehdottaa, että teillä on ”äänipala”, jota voitte käyttää sosiaalisesti, jos ihmiset kysyvät tilanteesta. Hän suosittelee sanomaan jotain sellaista kuin: ”Kaikissa suhteissa on ylä- ja alamäet. Vaikka olin järkyttynyt ja hyvin murtunut , puhuimme avoimesti siitä, miksi hän teki sen, ja vaikka se surettaa minua edelleen, haluan ajatella, että olemme nyt vahvemmassa tilanteessa.”
Set set boundaries
Jos joku haluaa välttämättä kertoa mielipiteensä ja sinä haluaisit mieluummin keskittyä omaan päätökseesi, voit asettaa kohteliaasti rajoja. Tohtori Jones kehottaa olemaan itsevarma, kun selität päätöksesi ystävillesi ja perheellesi. Hän suosittelee sanomaan: ”Tiedän, että olette huolissanne, ja arvostan sitä, koska tiedän, että rakastatte minua. Samalla teidän on myös kunnioitettava päätöstäni. Olen aikuinen ja olen valmis kestämään. Toivon, että minulla on tukenne.” (Mutta vielä kerran, jos tämä ei ole ensimmäinen kerta, kun S.O. on loukannut sinua, kannattaa kuulla läheisiäsi – he saattavat nähdä jotain, mitä sinä et näe).
Jos tuomitseminen loukkaa tunteitasi, Andersen ehdottaa lisäämään jotain tyyliin ”Tiedän, että välität minusta paljon, mutta rehellisesti sanottuna sattuu, kun sanot, että meidän pitäisi vain erota”. Koska, kuten Cohen huomauttaa, ainoat kaksi ihmistä, jotka todella tuntevat suhteesi, olet sinä ja kumppanisi – ja jos olette molemmat halukkaita tekemään työtä ilman häiriötekijöitä, saatatte huomata, että pettämisen jälkeen voi olla elämää.