Ehdotukset ovat vaikeita. Jos ne eivät olisi, kutsuisimme niitä vain Hei, nopea kysymys sinulle. Liian suuri pyyntö (apinapuku, laskuvarjohyppy, mikä tahansa, johon liittyy massayleisö), ja tuleva morsiamesi joutuu paniikkiin ja käpertyy palloksi lattialle. Liian pieni? Nyt olet muuttanut ainutkertaisen hetken vastaavaksi kuin Mitä tilaisimme illalliseksi? -keskustelun. On olemassa goldilockmainen juuri oikea keskitie, ja kun puhun henkilönä, joka on saanut kosinnan monta, monta kertaa (kerran), minulla on muutamia loukkaamattomia sääntöjä sen löytämiseksi.
1. Tiedä vastaus ennen kuin kysyt
Minä haluan, että tämä hetki tuntuu erityiseltä. Teillä on edessänne neljästä kuuteen miellyttävän lempeää vuosikymmentä yhteistä vanhenemista (Kulta, katsoisitko tätä? Onko tämä ihomerkki?), joten voisit yhtä hyvin antaa itsellesi pari jännittävää tarinaa, joita muistella lämmöllä. Tästä huolimatta kosinnan ei pitäisi olla täydellinen yllätys. Joko siksi, että (a) olette keskustelleet siitä ja tiedätte olevanne samalla aaltopituudella koko ikuisuus-jutun suhteen, tai (b) se on niin itsestäänselvää, että se on ollut väistämätöntä jo jonkin aikaa sitten. Älä kosi naista, jonka kanssa olet seurustellut kolme viikkoa – vaikka olisitkin täysin pakkomielteinen ja haluaisit viedä hänet kotiin ja vangita hänet rakkaudellasi. Olet karmiva. Hän sanoo ei. Avioliitto on kaksisuuntainen katu, ei perverssi, joka kurkistaa ikkunasta kiikareilla. Itse asiassa on epäkohteliasta, jos et tiedä vastausta. Yksikään nainen ei halua joutua siihen asemaan, että potkaisee miestä, kun tämä on jo polvillaan.
2. Harkitse uudelleen ison hienon aterian strategiaa
Varoittava tarina siitä yhdestä kerrasta, kun minua kosittiin: Minulla ei ollut aavistustakaan, että se oli tulossa, vaikka olisi pitänyt arvata – sen sijaan, että olisin polttanut pilveä ja katsonut outoja David Byrne -elokuvia, silloinen poikaystäväni (oudosti ja epätyypillisesti) todella, todella halusi lähteä hienoon italialaiseen ravintolaan ja (oudosti ja epätyypillisesti) todella, todella halusi maksaa laskun. Joten luonnollisesti tungin naamani täyteen. Täyteen röyhkeitä, juustoisia, ruoansulatuskanavan kannalta ahdistavia asioita. Sitten hän odotti muutaman tunnin, kunnes olimme sängyssä, ja esitti kysymyksen. Sanoin, että harkitsen asiaa – enkä vain siksi, etten voinut ajatella mitään muuta kuin vatsassani tapahtuvaa World War Z:tä – ja sitten, loukkaantumisen lisäksi, vietin seuraavat yhdeksän unetonta tuntia piereskellen hänen vieressään. Aamuun mennessä olen melko varma, ettei kumpikaan meistä halunnut enää koskaan nukkua vierekkäin.”
3. Harjoitus tekee mestarin
Sinulla ei tule olemaan teleprompteria. (Pyydän, ettei sinulla ole teleprompteria.) Siksi on erittäin suositeltavaa, että mietit, mitä haluat sanoa, ehkä jopa kirjoitat sen ylös ja luet sen peilin edessä pari kertaa. Tiettyyn pisteeseen asti hermostuneisuus on ihastuttavaa, mutta kömpelyys on vain vastenmielistä. Et halua vaikuttaa murrosikäiseltä pojalta, joka yrittää selvittää, saako hänen tissejään koskea. Lisäksi on melko tärkeää, että hän saa käsityksen, että olet erittäin varma asiasta.
4. Esittele sormus laatikossa, älä jäätelössä
Luulin, että kaikki ymmärsivät, että se, että ravintola piilottaa timantin tiramisuun, on halveksittava romanttisen komedian klisee, mutta ilmeisesti ei. Vain muutama kuukausi sitten lukioaikainen ystäväni ilmoitti Facebookissa kaikille, että hän on nyt kihloissa miehen kanssa, joka laittoi sormuksen hänen pirtelöönsä. Jos jätetään huomiotta se, että on vain todella outoa laittaa erittäin hieno ja kallis asia isoon kuppiin mallasmaitoista lehmänmaitomehua (et taittaisi Lexuksen avaimia pizzataikinan sisään, ethän?), tärkeämpi asia tässä on: Hän voi tukehtua. Hän voisi tukehtua ja kuolla. Ja se olisi sinun syytäsi, ja olisit hyvin surullinen ja myös hyvin kuuluisa, koska teit jotain niin typerää. Muista:
5. Lisäksi: Älä kiinnitä sormusta elävään eläimeen
Kuulin eräästä tyypistä, joka laittoi sormuksen kaulakoruun, sitten laittoi kaulakorun delfiiniin, ja sitten delfiinin piti uida hänen tyttöystävänsä luo. Hyvästi ikuisesti, sormus! Neuvoisin myös olemaan ottamatta kuollutta eläintä.
6. Toistan: Avioehdotukset eivät ole piloja
Varmasti rakastat nauraa ja elät rakastaen. Kaikki sanovat, että sinulla on niin hyvä huumorintaju. Olen varma, että toimistopäällikkö Betty putoaa tuoliltaan hihittäen joka kerta, kun vaihdat hänen sitruunalimi-gatoradinsa pissaan. Mutta tiedätkö mitä? Tänään ei ole kyse sinusta! Ja kun pyydät elämäsi oletettua rakkautta olemaan juuri sitä, älä tee hänestä isoa vitsiä. Puhun sinulle, kaveri internetissä tunnetulta videolta, joka teeskentelee tyttöystävänsä kanssa lentävän nelipaikkaisen lentokoneen syöksyvän maahan juuri ennen kuin hän esittää kysymyksen. Olet kamala! Minkälainen ihminen luulee, että tämä on toimiva käytännön pila? Kulta, me kuolemme! Kulta, me kuolemme! Kunhan vitsailin! Mitä?! Mutta menisitkö kanssani naimisiin? Vitsit kaipaavat iskurepliikkiä! Se on vain pelottava valhe, jota seuraa huonosti ajoitettu kysymys. Kummallista kyllä, videon nainen sanoi kyllä. Mutta oletan, että se johtui vain PTSD:stä.
7. Aiheeseen liittyen: Don’t Upload Your Oh-So-Clever Proposal to YouTube
Antaisit vain vaikutuksille alttiille miehille kamalia ideoita. Sinun takiasi tämä juttu on olemassa.
8. Nöyrä ehdotus: Do It After You Do It
Henkilökohtaisesti olen postcoital-kyselyn kannattaja. Se on suloista ja hillittyä, ja se on paljon intiimimpää kuin meksikolainen ravintola mariachibändin kanssa. Lisäksi olet jo alasti! Voitte harrastaa bonusseksiä! Muista kuitenkin, että kannattaa odottaa erityisen hyvää boffing-sessiota. Jos se on ohi kuuden sekunnin jälkeen, nyt ei luultavasti ole oikea hetki sanoa: ”Miten olisi loppuelämäsi?”
9. Mutta älä tee sitä samalla, kun teet sitä
Olemme iloisia, että orgasmisi oli niin hyvä, mutta poistaisitko ensin peniksesi.
10. Kaikista tärkein sääntö: Kysy häneltä niin kuin hän haluaisi, että häneltä kysytään
Vuosisadan ilmeisin toteamus: Jokainen nainen on erilainen. Minä? Minä olin ihan vitun veritimantteja ja juustoista paskaa ja kosin poikaystävääni – feminismiä! – eräänä iltana Gmailin kautta. Se oli outoa ja ehkä liiankin rentoa – sähköpostihan on sama väline, jota olin juuri käyttänyt lähettääkseni hänelle YouTube-videon spermavalaan räjähtämisestä – mutta oli miten oli, se sopi meille. Ja vain sillä on merkitystä. Opetus tästä on: Jos kumppanisi ei innostu jalkapallosta tai jättimäisistä LED-valoista, älä vie häntä Lambeau Fieldille ja anna kosintasi vilkkua JumboTronilla. Tiedä, mistä hän pitää. Sillä jos hän sanoo kyllä, sen tietäminen on työsi seuraavat viisikymmentä vuotta.
siobhan rosen_ on salanimi, jota tämä kirjoittaja käyttää, jotta häntä ei tulvita tiramisuehdotuksilla._