Useimmat eroavat vanhemmat toivovat hartaasti, että avioliiton päättäminen ja perheyksikön jakaminen ei aiheuta uusia perhehaasteita eikä tee nuorelle mitään pysyvää haittaa.
He toivovat usein, että perhe-elämä sujuu sujuvammin nyt, kun vanhemmat asuvat erillään.
”Lasten ei tarvitse sietää päivittäisiä ristiriitoja välillämme, joten he tuntevat olonsa helpotetuksi”
”Lapset eivät tarvitse sietää päivittäisiä ristiriitoja välillämme ja tuntevat olonsa siten helpommaksi”
, sanovat eräät riidanalaiset vanhemmat. ”Ja olemme onnellisempia aikuisia asuessamme erillään kuin silloin, kun olimme yhdessä.”
Tämä toiveikas lopputulos voi osoittautua epätodennäköisemmäksi, jos avioliiton rikkoneet epäkohdat ja vihamielisyydet jatkuvat avioeron jälkeen. Nyt nuoret joutuvat elämään jatkuvien loukkaantumisen ja pahansuopuuden tunteiden kanssa, jotka aiheuttavat edelleen jännitteitä äidin ja isän välille. ”He eivät vieläkään tule toimeen keskenään!”
Monille eronneille vanhemmille tämä on osa toipumista. Voi edelleen kestää jonkin aikaa asua erillään, mutta lasten kautta edelleen yhteydessä toisiinsa, ennen kuin he voivat emotionaalisesti sovittaa erimielisyytensä ja luoda sovinnollisen yhteistyösuhteen.
Joskus oletetaan, että koska nyky-yhteiskunnassa avioeroista on tullut suhteellisen yleisiä (tilastot vaihtelevat, mutta noin 40 prosenttia ensimmäisistä avioliitoista eroaa), ja koska tämä yleisyys tarkoittaa, että tästä tapahtumasta on tullut tavanomaisempi ja näin ollen vaikutuksiltaan vähäisempi kuin ennen. Avioero on kuitenkin aina jossain määrin kokemuksellisesti kallis, ja sekä vanhemmat että nuoret kokevat siitä henkilökohtaisesti ja ihmissuhteissaan jonkin verran kustannuksia.
Minkään seuraavassa esitetyn ei kuitenkaan ole tarkoitus merkitä sitä, etteivätkö nuoret ja vanhemmat voisi rakentaa rakentavaa elämää yhdessä avioeron jälkeen. Useimmiten he mielestäni voivat ja tekevätkin. Rakkaus jatkuu. Sopeutuminen perheen muutokseen onnistuu. Ja sietokyky vahvistuu selviytymällä tästä vastoinkäymisestä.
Olen kuitenkin huomannut neuvonnassa tapoja, joilla avioero voi voimistaa nuoren kasvua ja siten nuoren ja vanhempien välistä suhdetta. Lisäksi nuorilla aikuisilla avioerolapsilla voi olla kestäviä avioerokysymyksiä käsiteltävänään, kun he muodostavat myöhemmin omia rakkaussuhteitaan.
Miten avioero voi yleisesti voimistaa murrosikäistä kasvua
Koska avioero tavallisesti tavoittaa nuoret lapset (noin 8-9-vuotiaisiin asti) kiintymyssuhteen ja kiintymysvanhemmuuden iässä, yleiset reaktiot ovat usein regressiivisiä – tyttö tai poika turvautuu nuorempaan käytökseen, kuten siihen, että takertuu enemmän vanhempiin saadakseen heiltä turvaa, ja siihen, että hän ilmaisee suruaan menetyksestä.
Koska avioero tavoittaa murrosikäiset (9-13-vuotiaista alkaen) irrottautumisen ja irrottautumisvanhemmuuden iässä, tavalliset reaktiot ovat usein aggressiivisia – vanhempia vastaan työntyminen ja vanhemmista irrottautuminen, jolla pyritään käyttämään enemmän kontrollia ja vakuuttamaan itsemääräämisoikeuttaan.
Avioerosta kärsivällä lapsella on taipumus tarrata kiinni vanhemmiinsa aiempaa voimakkaammin ja avioeron kokeneella murrosikäisellä nuorella taas yhä enenevässä määrin taipumuksena päästää vanhemmat irti. Liiallinen yksinkertaistaminen: Avioerolla on taipumus edistää riippuvuutta lapsessa ja kiihdyttää itsenäistymistä murrosikäisessä.
PERUSTELUT
- Avioeron haasteet
- Etsi terapeutti parantuaksesi avioerosta
Mitä ajattelen viideksi psykologiseksi ”moottoriksi”, jotka vauhdittavat murrosikäisen kasvamista, vanhempien avioeron myötä usein voimistuu. Toisin sanoen jokaisen käyttövoima usein lisääntyy.
- Erottaminen: sosiaalisen etäisyyden ja yksityisyyden luominen vanhemmista, kun kilpaileva vertaisperhe ja ystäville uskoutuminen ovat nyt tärkeämpiä.
- Haaste: riskien ottaminen ja kykyjen testaaminen uusia seikkailuja uhmaten, jolloin pätevyyden ja itseluottamuksen tunne voi kasvaa.
- Uteliaisuus: turvaudutaan offline- ja verkkotietolähteisiin tyydyttääkseen lisääntynyttä tarvetta saada tietoa laajemmasta maailmasta.
- Autonomia: vahvistaa lisääntynyttä vastarintaa ja itsemääräämisoikeutta toimia enemmän omilla ehdoillaan.
- Kypsyys: pyrkiä ottamaan enemmän vastuuta henkilökohtaisten valintojen tekemisestä, seurausten kohtaamisesta ja oman elämän suuntaamisesta.
Uskon, että avioero johtaa usein jonkinlaiseen luottamuksen ja kunnioituksen menetykseen vanhempien johtajuutta kohtaan. Kyse ei ole rakkauden menettämisestä, Kuitenkin murrosikäisen silmissä vanhemmat ovat avioeron kautta asettaneet aikuisten oman edun lasten ja perheen etujen edelle.
Vastapainoksi teini-ikäisellä on taipumus irrottautua vanhemmista yhä enemmän, sitoutua yhä enemmän itseensä ja olla yhä itsenäisempi ja ottaa päättäväisemmin haltuunsa elämänsä ohjakset, tehostaen samalla murrosikäisen kasvun moottoreita.
Jos solmitaan uusi avioliitto, murrosikäisen omistautuminen oman edun tavoittelulle, itsehallinnalle ja itseohjautuvuudelle voi lisääntyä entisestään reaktiona vanhempien kiintymykseen sijaisvanhempaan ja sijaisvanhemman perheeseen kohdistuvaan vaikutukseen.
Vaikka vanhempien avioero nuoren ihmisen lapsuudessa voi hidastaa kasvua, kun turvallisesta kiintymyssuhteesta kiinni pitäminen lisääntyy; nuoruusiässä, kun irrottautuminen on nyt käynnissä, avioero voi kiihdyttää teini-ikäisen irtipäästämistä pyrkiessään kasvamaan ja toimimaan itsenäisemmin.
Divorce Essential Reads
Vanhempien eron pysyvät vaikutukset, jotka voivat vaikeuttaa merkittävää rakkautta
Olen toisinaan havainnut, että nuoret aikuiset kohtaavat merkittäviä rakkaussuhteita, jotka voivat olla vanhempien eron pysyviä vaikutuksia. Seuraavassa on kuusi huolenaihetta, jotka voivat nousta esiin.
- Voi esiintyä haluttomuutta sitoutua, koska he ovat nähneet avioliittolupauksen rikkoutuneen eivätkä halua kokea menetetyn rakkauden aiheuttamaa tuskaa uudelleen.
- Voi esiintyä hylätyksi tulemisen pelkoa, koska he tunsivat itsensä jossain määrin hylätyiksi vanhemmiltaan, jotka tulivat avioeron jälkeen entistä itsekkäämmiksi ja vähemmän käytettävissä oleviksi.
- Voi esiintyä epäuskoa rakkauden pysyvyydestä, joka luvattiin ja jonka oletettiin olevan ikuista, mutta joka osoittautui ilmeisesti ei.
- Voi olla turvallisuuden kontrollointia, jotta toinen henkilö pysyisi riittävän lähellä ja myöntyväisenä, jotta suhde tuntuisi turvalliselta.
- Voi olla epämukavuutta konflikteja kohtaan, niiden välttelyä tai lopettamista, koska vanhempien avioliitto päättyi vaaralliseen eripuraan tai koska vanhempien, jotka eivät koskaan emotionaalisesti sovittaneet erimielisyyksiään, välillä vallitsi jatkuva vihamielisyys avioeron jälkeen.
- Voi olla valmiutta jättää merkittävät ihmissuhteet, jos meno vaikeutuu, mitä vanhemmat mallinsivat päättäessään erota, sen sijaan että he olisivat jääneet paikalle, pysyneet mukana ja työstäneet vaikeuksia läpi.
Mikä tahansa näistä kysymyksistä, jos niitä ilmenee, ei tarkoita sitä, että aikuiset lapset eivät voi solmia kumppanuussuhteita tai mennä avioliittoon iloisesti ja menestyksekkäästi, vaan ainoastaan sitä, että vanhempien avioeroon liittyvissä asioissa saattaa olla viipyviä ongelmia, joita on käsiteltävä tuolloin.
Menneisyytemme vaikuttaa nykyisyyteemme ja tulevaisuuteemme elämässä. Kun on teini-ikäinen avioeron lapsi, tämä kokemus yleensä voimistaa tuolloin murrosikäisen kasvua ja sopeutumista ja aiheuttaa myöhemmissä rakkaussuhteissa joitakin huolenaiheita (erityisesti sitoutumisriskin suhteen), joita on ehkä käsiteltävä.
Vanhempien avioero on murrosikäisille tavallisesti muotouttava ja käänteentekevä tapahtuma. Perhe-elämä muuttuu sen jälkeen ikuisesti. Tästä huolimatta avioeron murrosikäisistä lapsista ei yleensä yleensä tule ”käveleviä haavoittuneita”, jotka ovat pysyvästi loukkaantuneet jollakin heikentävällä tavalla. He tuntevat kyllä loukkaantuneensa, heitä haastetaan, mutta he myös sopeutuvat, toipuvat ja kasvavat elämässään eteenpäin.
Ja sen perusteella, mitä olen nähnyt, he vaativat tästä perheeseen kohdistuvasta vastoinkäymisestään joitakin vahvistavia lahjoja, kuten sitoutumisen omaan itsenäisyyteensä aikaisemmin ja lujemmin kuin he muutoin ehkä tekisivät.
Nuorten elämässä vanhempien avioero on yleensä muovaava tapahtuma.
Kirjassani on lisää nuorten vanhemmuudesta: Surviving Your Child’s Adolescence.