Eerosi on todennäköisesti yksi elämäsi mullistavimmista vaiheista.
Muista vain: Se, mitä käyt läpi emotionaalisesti, on täysin normaalia.
Jos olet nähnyt yhtään vaivaa avioliiton eteen (ja oletamme, että olet tehnyt niin), et pääse avioliitosta ulos tunteiltaan vahingoittumattomana.
Varatkaa tietty määrä kaaosta sydämessänne ja päässänne.
”Ongelma on kaikki pääsi sisällä, hän sanoi minulle,
Vastaus on helppo, jos otat sen loogisesti.
Tahtoisin auttaa sinua taistelussasi päästäksesi vapaaksi,
On varmaan viisikymmentä tapaa jättää rakastajasi.”– Paul Simon, 50 tapaa jättää rakastajasi
Olet täynnä ristiriitaisten ajatusten ja tunteiden sekamelskaa riippumatta siitä, olitko aloitteentekijä vai et, ja tunnetko lopulta helpotusta, kun se tapahtuu.
Hyvin todennäköisesti koet jonkinlaisen tunnekoktailin, jossa on paukkuja kaunaa, vihaa, järkytystä, pettämistä, syyllisyyttä, etäisyyttä, turtumusta, alentunutta itsetuntoa, epävarmuutta, kostoa ja kenties jopa pieni annos toivetta sovinnon tekemisestä sekaan heitettyinä ja tarjoiltuna kylmänä, jään päällä.
Vaikka et pääse pakoon kaikkia tunteitasi, voit parantumisen nimissä yrittää ymmärtää, mitä olet jo alkanut käydä läpi, jotta voit etsiä merkkejä siitä, että edistyt elämässäsi.
”Kunpa voisin tehdä jotakin, jotta saisin sinut taas hymyilemään.”
Sanoin, että arvostan sitä, mutta voisitko sitten selittää noin viisikymmentä keinoa.”
Kaikki käsittelevät eroa eri tavalla, mutta vaiheet, jotka kaikki käyvät läpi, ovat yllättävän samanlaisia.
Vaihtelee vain kesto ja voimakkuus, mutta emotionaalinen pelikirja on melko samanlainen.
Katsotaanpa tarkemmin yleisesti hyväksyttyjä psykologisia avioerovaiheita, joiden kanssa olet jossain vaiheessa tekemisissä.
Vaihe 1: Pettymys ja syyllistäminen
Tämä voi alkaa vuosia ennen varsinaista avioeroa tai se voi tapahtua muutamassa kuukaudessa.
Tunnet, että jokin ei ole ihan kohdallaan, että tarpeitasi ei tyydytetä ja että kumppanisi ei yksinkertaisesti reagoi sinuun yhtä herkästi kuin ennen.
On normaalia, että intohimo hiipuu ajan myötä, mutta kun tuota intohimoa ei korvaa paljon syvempi ja henkisempi rakkaus, saatat olla menossa vaikeuksiin.
Sen sijaan saatat alkaa varastoida kaunaa, tuntea, etteivät yhteiset tavoitteenne olekaan enää niin molemminpuolisia, ja alatte ensimmäisenä miettiä erostrategiaa pohtimalla avioeron etuja ja haittoja. Myös alkuvaiheen pelon, ahdistuksen, syyllisyyden ja masennuksen tunteet alkavat hiipiä päähäsi.
Hylkääminen on myös osa yhtälöä. Sinulla saattaa olla vaikeuksia hyväksyä sitä tosiasiaa, että yhteiskunnan näkemys siitä, millaisia miehen ja vaimon pitäisi olla, ei yksinkertaisesti vastaa omaa todellista versiotasi.
Vietät aikaa yrittäessäsi sovittaa yhteen sisäisiä tunteitasi siinä toivossa, että voisit sanoa tai tehdä oikein, ja vihaat sitä, että tunnet, ettet voi hallita avioliittosi kohtaloa. Kieltäminen on voimakas selviytymiskeino, jota jotkut käyttävät välttääkseen kohtaamasta tilanteensa todellisuutta
Vaihe 2: Tyytymättömyys, viha & paheksunta
On olemassa selvä raja, jonka ylität, kun siirryt avioeron ajattelemisesta siihen, että todella puhut puolisollesi ja muille
Mitä ennen oli vain ajatus päässänne, muuttuu yhtäkkiä paljon todellisemmaksi. Sinulla on luultavasti ollut joitakin epäonnistuneita alkuyrityksiä puhua puolisosi kanssa yrittäessäsi ilmaista tyytymättömyytesi tunteita, tai kaikki saattaa purkautua yhtenä räjähdyksenä, jossa viestistäsi ei voi erehtyä.
Järkytys omista teoistasi ja puolisoltasi saamastasi reaktiosta on yleistä. ”En voi uskoa, että tämä tapahtuu minulle” on myös normaalia.
Tämä vaihe on usein vaikein, koska se on usein ensimmäinen kerta, kun ulkopuolinen kuulee, että avioliitto on vaikeuksissa tai saattaa olla ohi.
Ajatukset syvästä muutoksesta ja tuntemattomasta tulevaisuudesta riittää horjuttamaan useimpia ihmisiä.
Monet vertaavat sitä johonkin niistä vaiheista, joita ihmiset käyvät läpi, kun joku kuolee.
Seurassa on epäuskon jakso, aloittajiin kuulumattoman kieltäminen, viha, todellisuuden lykkääminen ja avioeron vastustaminen, jos toinen osapuolista vastustaa ajatusta.
Jos on kyse lapsista, myös vanhemmuus kärsii tänä aikana.
Kumpikin puoliso on usein oman tilanteensa kuluttama, ja tämä voi entisestään rasittaa perhedynamiikkaa vahingollisella ja joskus pysyvällä tavalla.
Niin vaikeaa kuin oman tilanteesi käsitteleminen onkin, pidä mielessä, että kaikenikäiset lapset, erityisesti pienet, panostavat sinuun vanhempana täysin.
Uusiot avioerosta saattavat järkyttää sinua, mutta se tuhoaa ja järisyttää täysin lapsen koko maailman. (Lapset ovat sitkeitä, ja he selviävät siitä, jos suojelet heitä konfliktilta.)
Tässä vaiheessa jotkut pariskunnat yrittävät neuvontaa tai yrittävät muuttua palaamalla uudistettuun sitoutumiseen avioliittoon, mikä voi synnyttää toisen kuherruskuukausivaiheen.
Joskus se onnistuu… ja joskus taas ei.
Alkujärkytys hälvenee, ja sen tilalle voi tulla resignaatio tai helpotus siitä, että asiat ovat vihdoinkin julki.
Vaiheessa on myös jonkin verran jännitystä, kun puolisot valmistautuvat varsinaiseen avioeroon ja yrittävät miettiä, millaista heidän elämänsä on sen jälkeen.
Vaihe 3: Päätös avioerosta
Kun epäröinti on poistunut, asiat voivat muuttua rumiksi, kun kumpikin osapuoli kilpailee etulyöntiaseman tavoittelemiseksi.
Jotkut puolisot läpäisevät tämän vaiheen sovinnollisesti, mikä on halvin ja suorin tie.
Mutta toiset eivät yksinkertaisesti pääse tästä yli, ja taistelut elatusmaksuista, elatusavusta, huoltajuudesta ja omaisuuden jaosta voivat synnyttää hirvittävää vihamielisyyttä.
Psykologisesti tulet etääntyneemmäksi ja kenties väheksyt toista osapuolta osana puolustusmekanismejasi, mikä tekee omassa mielessäsi helpommaksi siirtyä eteenpäin.
Tämässä vaiheessa vallitsee myös lopullisuus.
Koska asiaa on mietitty jo jonkin aikaa, vaikea osa päätöksen tekemisestä on jo tehty, ja toteutus, vaikkei se olekaan täysin mekaanista, on jossain määrin ennakoitavissa voimassa olevien avioerolakien ja -menettelyjen vuoksi.
Kumpikin osapuoli tuntee itsensä uhriksi, älkääkä yllättykö, jos tämä uhriksi joutuminen johtaa siihen, että jompikumpi tai molemmat puolisot hyökkäävät toista vastaan.
Voi myös olla, että käytte uudestaan läpi koko sen tunneskaalan, jonka teitte silloin, kun pettymys alkoi ensimmäisen kerran hiipiä avioliittoonne.
Varatkaa lisää ahdistusta, johon liittyy sosiaalinen kanssakäyminen, joka voi olla kiusallista jopa hyvää tarkoittavien ystävien ja sukulaisten keskuudessa.
Keskitytte myös voimakkaammin taloudellisiin kysymyksiin ja oikeudellisiin päätöksiin, jotka on tehtävä, jotta voitte edetä eteenpäin.
Teidän on opittava paljon uusia asioita, joiden avulla voitte määritellä uudelleen elämisenne peruskysymykset ja -kulut, työstää fyysisen eron yksityiskohtia, ja mikä tärkeintä, pyrkiä pääsemään sopuun vanhemmuuteen liittyvistä kysymyksistä.
Jos tämä kuulostaa paljolta käsiteltävältä… sitä se onkin.
Kokonaisuutena parasta, mitä voit tehdä, on jatkaa eteenpäin, huolehtia asioista oikeassa järjestyksessä, pyytää apua, olla pitämättä asioita pullollaan ja yrittää olla järkevä neuvotellessasi eronne ja avioeronne osatekijöistä.
Vaihe 4: Päätöksesi toteuttaminen (avioeroprosessin käynnistäminen)
Se auttaa sinua paljon, jos katsot, että avioeroprosessi ei ole maailmanloppu vaan uuden maailman alku.
Miten asennoitut psykologisesti, vaikuttaa suoraan siihen, miten selviät varsinaisesta avioeroprosessista toisella puolella.
Suoraan sanottuna olet tässä vaiheessa omien ajatustesi ja tunteidesi vanki.
Vihollinen voit olla sinä itse, jos jatkat itsesi mollaamista, tai voit alkaa tulla omaksi parhaaksi ystäväksesi, jos hyväksyt sen, mitä on tapahtunut.
Tarvitset järkeäsi, kun teet päätöksiä, jotka vaikuttavat sinuun koko loppuelämäsi ajan.
Tämä ei tarkoita, että hallitsisit aina tunteitasi (et hallitse) ja että tunnepurkaukset piipahtavat vierailulla mitä sopimattomimpina hetkinä.
Olet masentunut, tunnet olosi yksinäiseksi ja käsittelet edelleen vihaa ja traumoja. Mutta nyt alat ehkä myös nähdä, mitä hyötyä on siitä, että voit suunnitella omaa kulkuasi, olet vastuussa omista päätöksistäsi etkä ole sidottu riittämättömyyden tai rakkauden puutteen negatiivisiin tunteisiin.
Oman parhaan ystäväsi oleminen on luultavasti parasta, mitä voit tehdä itsellesi samalla, kun työstät avioeroosi liittyviä oikeudellisia, taloudellisia ja sosiaalisia kysymyksiä.
Älä pidä avioeroa taisteluna, joka on voitettava, vaan pikemminkin sarjana ongelmia, jotka on ratkaistava.
Ymmärrä, että neuvotteleminen on osa prosessia.
Tunteidesi kurissa pitäminen ei ainoastaan säästä puolisoasi, vaan se säästää vielä enemmän sinua.
Ja mitä ikinä teetkin, säästä lapsiasi mahdollisimman paljon.
Jos vedät heidät mukaan prosessiin ja haukut puolisoasi, se voi kostautua sinulle, ja he voivat paheksua sinua vieläkin enemmän.
Voit haluta olla se lapsi, joka saa raivokohtauksen ja pistää täydet teoriat näytteille, mutta on ehdottoman tärkeää, että pidät itsesi kasassa ja toimit vastuullisena aikuisena kaikkine siihen liittyvine seurauksineen, kunnes olet selvinnyt kaikista kohtaamistasi esteistä.
Ymmärrä, että olet jatkossakin yliherkkä kaikille kommenteille ja tulkitset epäselvät kommentit kritiikiksi.
Sinulla on mitä todennäköisimmin vaikeuksia keskittyä tehtäviin, koska olet eksynyt omien tunteidesi sekamelskaan. Todennäköisesti myös haet tukea muilta, mutta et tiedä, millaista tukea tarvitset, mikä luo hieman haastetta ympärilläsi oleville.
Vaihe 5: Hyväksyminen
Se voi tapahtua avioeroprosessin aikana tai alkaa pian sen jälkeen, mutta jossain vaiheessa saavutat jonkinasteisen hyväksynnän siitä, mitä on tapahtunut.
Alat hyväksyä sen, että avioliitto oli virheellinen tai rikkinäinen ja että ainakin toinen teistä (ja luultavasti kumpikaan teistä) ei ollut onnellinen tai ei ollut niin tyytyväinen kuin olisi pitänyt olla, jotta avioliitto olisi toiminut.
Alat kokea jonkinlaista uudelleenheräämistä, joko ottamalla uudelleen yhteyttä ihmisiin, joista pidät, tai tekemällä asioita, jotka tekevät sinut onnelliseksi.
Se voi olla line-tanssia, museoissa käyntiä, pyöräilyä, kuntosalilla käyntiä, johonkin harrastukseen uppoutumista tai kursseja tai työskentelyä kohti tutkintoa, jonka olet aina halunnut suorittaa.
Ne eivät ehkä ole varsinaisesti bucket list -kohteita, mutta ne ovat asioita, jotka voivat saada sinut takaisin tielle, jolla voit miettiä bucket list -listasi uudelleen ja ryhtyä toimenpiteisiin näiden kohtien rastittamiseksi.
Tunne on edelleen välillä kiusallinen, mutta pian tunnet olevasi paremmin hallinnassa ja alat suunnitella tulevaisuutta uudelleen, tällä kertaa uudella identiteetillä ja uudella tavalla lähestyä elämää.
Et ole enää sama ihminen kuin ennen, ja se vetää sinua uusiin ihmisiin, kokemuksiin ja paikkoihin, joista et ehkä edes unelmoinut ollessasi onnettomassa avioliitossa.
Monille ihmisille tämä on ensimmäinen kerta aikuiselämässä, kun he ovat olleet sinkkuja.
Se on sekä riemastuttavaa että hieman pelottavaa. Se on myös normaalia.
Mene hitaasti ja rakenna itseluottamusta. Et ole kenellekään mitään velkaa tässä vaiheessa ennen kuin saat oman elämäsi kuntoon. Ainoa poikkeus voivat olla lapsesi, ja sinun täytyy käyttää aikaa määritelläksesi uudelleen uuden suhteesi heihin.
Vaihe 6: Uudet alut (Uusi sinä)
Voi kestää pari vuotta tai enemmänkin, mutta lopulta lankeat uusiin toimintatapoihin, tapaat uusia ihmisiä, elät uusia kokemuksia, nautit uusista suhteista.
Kun kaikki tämä tapahtuu, voimakkaat ja usein negatiiviset tunteesi alkavat hälvetä.
Saatat tuntea anteeksiantoa sekä puolisoasi että erityisesti itseäsi kohtaan.
Kokemuksesi sulkeutumisesta lisääntyy, kun alat saada elämääsi takaisin enemmän hallintaa.
Tämä ei tarkoita sitä, etteikö sinulla olisi edelleen jonkin verran viipyilevää vihaa tai katumusta, mutta pystyt laittamaan sen suurimmaksi osaksi hyllylle ja tajuamaan, että tunnelin toisessa päässä sinua kohti tuleva valo ei ole juna kuten jossakin huonossa sarjakuvassa, vaan lupaus jostain paremmasta tulevina viikkoina ja vuosina.
Toivotaan, että elämänlaulusi avioeron jälkeen päättyy näin…
”Livahda vain takakautta ulos, Jack, tee uusi suunnitelma, Stan.
Ei tarvitse ujostella, Roy, kuuntele vain minua.
Hyppää bussin kyytiin, Gus, ei tarvitse paljoa keskustella,
Pudota vain avain, Lee, ja pääset vapaaksi.”