Minulla ja kumppanillani on meneillään rankka vaihe. Hän viestitti toiselle naiselle aiemmin tänä vuonna. Meillä oli valtava riita, se melkein maksoi suhteemme, mutta jatkoimme eteenpäin. Kaikki oli hienosti, mutta sitten hiljattain kumppanini jäi kiinni siitä, että hän viestitti taas naiselle.
Minulla henkilökohtaisesti on tällä kertaa vaikeuksia päästä eteenpäin. Olen muuttunut ihmiseksi, jota en ole koskaan ollut enkä halua olla. Tarkistan hänen puhelimensa ja muut tilit, en pysty puhumaan hänelle, olen niin vihainen ja loukkaantunut etten tiedä miten mennä eteenpäin. Luottamusta ei ole ollenkaan.
Kumppanini kertoo vain haluavansa minun, meidän ja perheemme suunnittelevan tulevaisuuttamme. Minä en voi tehdä tätä. Se on siinä pisteessä, etten halua enää edes puhua hänen kanssaan. Surullista on se, että rakastan häntä ja toivon, että kaikki voisi palata ennalleen. Tämä kuitenkin tuntuu kuvitelmalta eikä todellisuudelta ja on vaikea nähdä elämää millään muulla tavalla kuin mitä se on nyt.”
Ammanda sanoo…
Mitä shokkia tämä on varmasti ollut sinulle. On niin tuskallista, kun huomaa, että asiat parisuhteessa eivät olekaan niin kuin luuli. Ja sinulle se on ollut kaksinkertainen isku: kun olet vetänyt kaiken takaisin kuntoon aiemmin tänä vuonna, sama tuskallinen pettäminen on tapahtunut uudestaan.
Voin hyvin kuvitella sen raivon, jota tunnet. Olen varma, että tämä kulkee käsi kädessä myös valtavan menetyksen tunteen kanssa. Tekstiviestit tai sexting ovat niin yleisiä ongelmia parisuhteissa nykyään. Oli aika, jolloin ihmiset joutuivat turvautumaan paljon hitaampaan menetelmään eli laittomaan viestittelyyn kasvotusten. Usein vaadittu vaivannäkö oli paljon jännittävämpää, ja niinpä asioista ei useinkaan tullut paljon mitään. Nyt tietysti joku voi ottaa yhteyttä nanosekunnissa, joten se, mikä muuten olisi saattanut olla tylsistynyt hetki töissä tai lapsia hoitaessa, voi muuttua hetkessä yhteydenotoksi exään.
Lisäongelmana on se, että yhteydenottoa tällä tavalla pidetään usein vain harmittomana hauskanpitona – kipinän sytykkeenä muuten vakavasti mielenkiinnottomaan päivään. Mutta kuten nyt tiedät, toiset puoliskot harvoin näkevät asian näin.
Sanotat, että hän haluaa suunnitella tulevaisuutta perheenä, joten teen ilmeisen oletuksen, että teillä on lapsia ja asutte yhdessä. Jos näin on, niin tässä on paljon pelissä. Vaikka on täysin ymmärrettävää, että haluat ehkä vain huutaa ja kävellä ulos, kehottaisin sinua ensin ottamaan askeleen taaksepäin ja miettimään vaihtoehtojasi.
Voisit sanoa hänelle, että se on ohi. Hän on rikkonut kahdesti – ja nämä ovat tietysti vain ne kerrat, joista tiedät. Niitä voi olla muitakin. Voisit päättää, ettet pysty enää koskaan luottamaan häneen. Ja vaikka kannatankin anteeksiantoa, jos sinusta todella tuntuu, ettet voi antaa tapahtuneen olla, kannattaa luultavasti vakavasti miettiä, onko suhde ohi. Olen vuosien varrella neuvonut monia pariskuntia, ja tiedän liiankin hyvin, että parisuhteen yrittäminen ja kumppanin puhelimen ja muiden tilien ikuinen tarkistaminen ei ole hyvä tapa edetä. Se on uuvuttavaa, ja yleensä se saa toisen tuntemaan itsensä katkeraksi.
Kannattaa kuitenkin myös harkita, voisiko kunnon keskustelu tapahtuneesta valaista sitä, mitä kumpikin tuntee toisistaan ja suhteesta. Tiedän kyllä kuinka vaikeaa tämä voi olla käytännössä. Vaarana on tietysti se, että joudutte syöksykierteeseen, jossa mies yrittää vakuutella, että hän haluaa sinut ja lapset, kun sinusta tuntuu edelleen siltä, että hän ei vain ymmärrä, miten loukkaantunut olet hänen teoistaan ollut, jolloin mikään ei muutu ja rivit vain pahenevat. Mutta vaikka hän on se, joka on sotkenut asiat, jos pystyt pysymään rauhallisena ja yrität parhaan kykysi mukaan puhua rauhallisesti ja järkevästi tapahtuneesta, se voi tuoda osinkoa.
Kerro hänelle ensinnäkin, että haluat puhua hänen kanssaan avoimesti ja rehellisesti ja että et missään nimessä halua keskustelun ajautuvan kaaokseen. Toiseksi, tee selväksi, mitä haluat saada keskustelusta irti. Kerro hänelle, että haluat keskustella asioista, jotta ymmärtäisitte tapahtunutta paremmin ja voisitte miettiä, voisitteko yhdessä jatkaa eteenpäin – ei riidellä tai vaihtaa iskuja.
Kolmanneksi, etsikää aika, joka sopii molemmille. Yritämme usein käydä syvällisiä ja merkityksellisiä keskusteluja silloin, kun niiden pitäisi vähiten odottaa toimivan. Tämä voi johtua siitä, että saatamme pelätä, mitä tulemme sanomaan. Niinpä vakavien ongelmien selvittäminen ajoittuu Eastendersin ja lapsen noutamisen väliin. On paljon parempi istua alas ja todella antaa keskustelulle sen ansaitsema keskittyminen ja huomio.
Neljänneksi, varmista, että todella kuuntelet. Yksi ongelmista on se, että kun haluamme kipeästi kumppanimme tietävän, miltä meistä tuntuu, jumiudumme ”lähettämiseen”. Mitä enemmän haluamme hänen kuulevan, sitä enemmän joskus lakkaamme kuuntelemasta, mitä hänellä on sanottavaa. Jos siis pysyt rauhallisena ja toistat takaisin sen, mitä luulet kuulleesi, tarkistaaksesi ymmärryksesi, saat todennäköisesti enemmän tarvitsemaasi tietoa. Kannattaa myös ottaa huomioon, että hänellä saattaa olla sanottavanaan asioita, jotka voivat olla loukkaavia – mutta näin on aina, jos aidosti haluat avointa ja kaksisuuntaista vuoropuhelua.
Ja lopuksi sovi, että pohditte sanottua uudelleen, ennen kuin teette mitään päätöksiä. Ehkä otatte hieman aikaa kertoaksenne siitä, mistä olette puhuneet luotettavan ystävän tai jopa neuvonantajan kanssa.
Älkää sekoittako kaikkia näitä vaiheita siten, että olette antaneet hänelle anteeksi tai että teillä ei ole oikeutta olla täysin raivoissaan. Sinulla on, mutta kun otetaan huomioon sinä, hän ja lapset, parhaan mahdollisen keskustelun käyminen on niin tärkeää.
Ja se tuo minut viimeiseen kohtaan. Ongelma, josta kirjoitit minulle, on yhä yleisempi ongelma pariskuntien välillä. Joskus he voivat toipua siitä, joskus eivät. Neuvonantajan puoleen kääntyminen voi olla todella hyvä ajatus, jos huomaatte olevanne siinä kaikkein vaikeimmassa tilanteessa, että haluatte todella pelastaa suhteen, mutta ette pysty etenemään eteenpäin.
Kertokaa hänelle selvästi, että ette siedä enää tällaista käytöstä, että olette loukkaantunut suunnattomasti, mutta että rakastatte häntä ja haluatte nähdä, onko olemassa keino päästä eteenpäin. Kuulemasi perusteella hänellä on paljon hyvitettävää, mutta yhteinen tulevaisuus on ensisijainen vaihtoehto. Tiedän, että se voi olla haastavaa, mutta älä anna tämän ongelman tuhota tätä ihannetta tarpeettomasti.
Ammanda Major on parisuhdeneuvoja ja seksuaaliterapeutti
Jos sinulla on parisuhdeongelma, johon haluaisit apua, lähetä se osoitteeseen [email protected]*
*Emme pysty vastaamaan yksilöllisesti jokaiseen saamaamme sähköpostiviestiin, tutustu Juttele jollekulle -sivuihimme.