Ainoana lapsena olemisen edut ja haitat

Shil1978 on tieteen ystävä, jolla on 11 vuoden kokemus kirjoittamisesta psykologiasta ja siihen liittyvistä aiheista.

On olemassa myytti, jonka mukaan ainoa lapsi on todennäköisesti itsekkäämpi kuin joku, jolla on sisaruksia. Ihmiset uskovat, että he ovat hemmoteltuja ja yksinäisiä. Itse asiassa ennen oli tavallista, että ainoaa lasta kutsuttiin ”yksinäiseksi lapseksi”. Perinteisen käsityksen mukaan he ovat epäsosiaalisia, jakamisen vastaisia eivätkä ole kovin hyviä leikkimään hyvin muiden kanssa – mutta samalla he saattavat olla hieman fiksumpia verrattuna niihin, joilla on sisaruksia. Ainoat lapset eivät saaneet yhtä hyviä pisteitä ”miellyttävyydeksi” kutsutussa persoonallisuuspiirteessä kuin osallistujat, joilla oli sisaruksia. He saivat kuitenkin paremmat pisteet joustavuudessa, jota pidetään luovuuden merkkinä.

Vanhemmat sisarukset voivat olla henkilökohtaisia valmentajia, mutta he voivat olla myös pahin painajaisesi. Vaikka sisarukset voivat auttaa sinua valmistautumaan kaaokseen (oli se sitten hauskaa kaaosta tai kauhistuttavaa kaaosta), kontrolloiva sisarus voi vaikeuttaa sosiaalista kanssakäymistä perheen ulkopuolella. Saatat saada sosiaalista älykkyyttä siitä, että sinulla on sisaruksia, mutta voit saada sosiaalista älykkyyttä myös siitä, että olet ainoa lapsi. Ainoana lapsena olemiseen liittyy monia hyviä ja huonoja puolia. Katsotaanpa joitakin tällaisen perherakenteen tärkeimpiä etuja ja haittoja.

Kun lapset ovat pieniä, heidän ensimmäiset oppituntinsa sosiaalisesta dynamiikasta liittyvät yleensä sisaruksiin. Lapset oppivat sekä omista teoistaan sisarusta kohtaan että sisaruksen teoista heitä kohtaan. He oppivat myös virheistä, joita he havaitsevat sisarustensa tekevän. He kokevat keskenään erimielisyyksiä ja eripuraa, joita vanhempi sitten sovittelee ehkä erottamalla lapset toisistaan, opettamalla heitä selvittämään ongelmansa tai antamalla heille seuraamuksia.

– Caroline Artley, LCSW-C Psykoterapeutti

Ainoana lapsena olemisen hyvät ja huonot puolet

Ainoana lapsena oleminen on rankkaa, koska leikkikaveri on myös auktoriteettihenkilö. Jos lapsi lyö sisarustaan, ehkä sisarus lyö takaisin. Ehkä vanhempi toruu tai rankaisee lasta. Mutta ymmärretään, että rangaistus johtuu teoista sisarusta kohtaan. Jos lapsi lyö vanhempaansa leikkikaverina, vanhempi nuhtelee tai rankaisee lasta, ja lapsi tuntee kiintymyssuhdehahmosta irtautumisen tuoman lisäpainon.

– Caroline Artley, LCSW-C Psykoterapeutti

Kokemukseni siitä, että minulla on sisaruksia

Yksittäislapsena olemisessa on monia etuja ja haittoja. Kuitenkin se, miten kustakin lapsesta tulee, riippuu todella muun muassa siitä, miten lapsi on kasvatettu.

Henkilökohtaisesti olen aina toivonut, että olisin ollut perheeni ainoa lapsi. Ehkä se ei ole mukavaa sanottavaa, mutta niin minusta aidosti tuntuu! Ruoho tuntuu aina vihreämmältä toisella puolella. Minun ja veljeni välinen ikäero oli vain kolme vuotta, ja siksi välillämme oli paljon kilpailua ja katkeruutta (koko lapsuuden ajan). Nämä eivät olleet tavallisia sisarusten riitoja, vaan ne jättivät minuun todella suuren jäljen. Koska olin perheeni vanhin, minusta tuntui aina, että minua ei kohdeltu oikeudenmukaisesti tietyissä tilanteissa, erityisesti konflikteissa. Minun odotettiin aina olevan suurpiirteinen, suurisydäminen ja aina antavan anteeksi ja unohtavan – kun taas pikkuveljeäni palvottiin ja suojeltiin. Koen, että näin on vielä tänäkin päivänä. Tulemme nykyään paljon paremmin toimeen, mutta se ei ole tavallinen rakkaussuhde – enemmänkin muodollinen kuin perheellinen ja rakastava.

Äitini hoivaa pikkuveljeäni edelleen loputtomasti, mikä on hyvä, mutta hän ei näe minua samalla tavalla, mitä pahoittelen ja valitan. En ole koskaan oikein ymmärtänyt tätä eroa. Toisinaan ajattelen itsekseni, että tämä kaikki on vain mielikuvitustani – että näen vain asioita, joita ei ole olemassa! Mutta todellisuudessa näin ei ole. Kuka tahansa voi huomata eron siinä, miten meitä kohdellaan. Ehkä monilla teistä ei ole aavistustakaan siitä, mistä puhun. Toisaalta taas monet teistä saattavat tietää tarkalleen, mistä puhun. Jokaisella yksilöllä on omat ainutlaatuiset perhekokemuksensa. Siihen, onko ainoana lapsena oleminen etu vai haitta, on todella vaikea vastata. Vaikka olen varma, että on olemassa yksinäisiä ihmisiä, ei tähän kysymykseen ole oikeasti lopullista vastausta, sillä vastaukset tähän kysymykseen olisivat hyvin subjektiivisia ja vaihtelisivat kunkin henkilön omien ainutlaatuisten henkilökohtaisten kokemusten perusteella.

Onko hyvä, kun on sisarus?

Sisaruksen saaminen voi itse asiassa tehdä ihmisestä epäitsekkäämmän. Se tosin riippuu todella paljon perheilmapiiristäsi ja arvoista, joihin sinut on kasvatettu. Ehdottoman väitteen tekeminen tästä on holtitonta. Vaikka tutkimusten mukaan sisaruksen saaminen voi auttaa lasta kehittämään myötätuntoa, on tähän tietysti poikkeuksia. Laadukas suhde sisarukseen tai veljeen voi edistää teini-ikäisten, erityisesti poikien, altruismia. Sisarukset voivat kuitenkin olla myös huonoja vaikutteita, jolloin lapsesta voi tulla itsekkäämpi puolustusmekanismina, jolla hän suojelee itseään ahneilta tai kontrolloivilta sisaruksilta.

Minkä verran väestöstä on ainoita lapsia?

Tänä päivänä kehittyneissä maissa lähes 47 prosenttia lapsiperheiden talouksista on yhden lapsen perheitä. Vaurauden ja uramahdollisuuksien sekä vähemmän lasten saamisen välillä näyttää olevan suora yhteys. Yhdysvalloissa kansallinen keskiarvo on noin 20 prosenttia. Pew Research Center raportoi, että amerikkalaisen perheen keskikoko on pienentynyt 3,7 lapsesta vuonna 1960 vain 1,9 lapseen nykyään.

Onko ainoa lapsi todella yksinäinen lapsi?

Tutkimukset ovat osoittaneet, että haluttomuus hankkia yksi lapsi on yksi tärkeimmistä syistä siihen, miksi vanhemmat hankkivat useampia lapsia. Tämä johtuu siitä, että vanhemmat pelkäävät ainoan lapsen kasvavan ilman riittävää sosiaalista kanssakäymistä muiden lasten kanssa. Tutkimukset kuitenkin osoittavat, että ainoat lapset eivät ole sen itsekkäämpiä, hemmotellumpia tai yksinäisempiä kuin muutkaan. Itse asiassa jotkut osaavat paremmin seurustella aikuisten kanssa ja heillä on paremmat suhteet vanhempiinsa.

Musiikki oli kuin ensimmäinen oikea leluni. Olin jonkin aikaa ainoa lapsi, ja olin paljon aikaa yksin – ja pidin siitä. Pidän vieläkin yksin olemisesta.

– Jeff Buckley

Sisarusten riitojen tärkeimmät syyt

Mitä sisarussuhteessa tapahtuu, on katalysaattori kaikille tuleville sosiaalisille sitoumuksille. Jopa yksinkertainen arvostus sitä kohtaan, miten perheen ja sosiaaliset rajat toimivat, opitaan sisaruksilta liittymällä heidän kanssaan yhteenliittymiin vanhempia vastaan. Opit jotain hyvin voimakasta siitä, miten maailma toimii, kun ensimmäisen kerran juonittelit veljesi kanssa, miten voisit ryöstää karkkilaatikon ilman, että vanhempasi huomaavat.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Onko hyvä, että on vain yksi lapsi?

Vanhemmille on paljon helpompaa, jos on vain yksi lapsi. Kun on vain yksi lapsi, vanhempi voi olla paremmin asennoitunut yhden lapsen emotionaalisiin tarpeisiin. Huomio voidaan kohdistaa suoremmin, säästäminen opiskelua varten on helpompaa, ja on paljon helpompi varata pienempi koti. Tästä huolimatta perhettä ei pidä rakentaa niin, että raha on ensisijainen motivaattori. Perheet ovat suurempia kuin raha. Valinta on sinun, kunhan varmistat, että pystyt tarjoamaan lapsellesi tarvitsemaasi emotionaalista tukea tuhoamatta hänen yksilöllisyyttään.

Miten monta lasta naisen on turvallista hankkia?

Tämä riippuu resurssien saatavuudesta, kuten terveellisestä ruuasta, hyvästä suojasta, terveellisistä elämäntavoista jne. Yleisesti ottaen mitä enemmän lapsia nainen saa, sitä haitallisempaa se voi olla hänen terveydelleen pitkällä aikavälillä. Tämä vahinko näkyy kuitenkin selvemmin kehitysmaissa kuin kehittyneissä maissa, joissa on hyvin organisoidut ja varustetut terveydenhuoltopalvelut.

Mitä vaikeuksia useiden lasten hankkimisesta aiheutuu?

• Lapsen hankkiminen on suuri rasitus keholle.
• Mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä riskialttiimpaa hänen on hankkia toinen lapsi.
• Monien lasten hankkiminen maksaa enemmän rahaa, mikä vaikeuttaa säästämistä opiskelua varten.
• Vanhemmat eivät todennäköisesti pysty viettämään yhtä paljon aikaa jokaisen lapsen kanssa.
• Mitä enemmän lapsia naisella on, sitä raskaampi raskaus on naisen keholle.

Mitä hyötyjä useamman lapsen hankkimisesta on?

• Jos nautit vanhemmuudesta, saat enemmän hienoja muistoja jokaisen lapsen kanssa.
• Vanhemmat lapset voivat auttaa keventämään vanhempien taakkaa.
• Vanhemmat lapset voivat olla lapsenvahtina ja auttaa muissa askareissa.

Vanhempani valitsivat minut perheen puheenjohtajaksi, kun olin nelivuotias. Meillä oli oikeastaan joka vuosi vaalit, ja minä voitin aina. Olen ainoa lapsi, ja saatoin luottaa äitini ääniin.

– Condoleezza Rice

Miten tiedän, sopiiko toisen lapsen hankkiminen minulle?

• Harkitse taloutesi.
• Harkitse, pystytkö viettämään riittävästi aikaa jokaisen lapsen kanssa.
• Harkitse, onko sinulla varaa riittävän suureen taloon tai asuntoon, jotta lapsillesi jää riittävästi tilaa.
• Pohdi, millaista oli kasvattaa ensimmäinen lapsesi, ja punnitse hyviä ja huonoja puolia.

Milloin sinun pitäisi hankkia toinen lapsesi?

Tutkimusten mukaan raskaaksi tuleminen 18 kuukauden kuluessa ensimmäisen lapsesi syntymästä voi lisätä todennäköisyyttä, että toinen lapsesi syntyy etuajassa, alipainoisena tai tavanomaista pienempänä siihen nähden, kuinka monta kuukautta hän oli kohdussa. Varmista, että odotat vähintään 18 kuukautta ennen kuin tulet uudelleen raskaaksi.

Lähteet

• Jane Mersky Leder. ”Aikuisten sisaruskilpailu”. Psychology Today. January 1, 1993.
• ”Sibling Rivalry”. University of Michigan Health System, kesäkuu 2009.

Tämä sisältö on kirjoittajan parhaan tietämyksen mukaan tarkka ja totuudenmukainen, eikä sen ole tarkoitus korvata pätevän ammattilaisen antamaa virallista ja yksilöllistä neuvontaa.

© 2009 Shil1978

DJ 16. elokuuta 2020:

Hei, olen ainoa lapsi, kyllä, olen yksinäinen, mutta olen hyvin itsevarma, ja useat perintöä ja ”jakamatonta rakkautta” koskevat kohdat ovat subjektiivisia, ja voin kumota kaikki väitteesi, jotka viittaavat siihen, että ainoana lapsena olemisella on etunsa, emme ole itsekkäitä ja hemmoteltuja emmekä ole riippuvaisia vanhemmistamme, itse asiassa, koska ihmisiä on vähemmän, joudumme tekemään LISÄÄ töitä, teen enemmän töitä kuin oma isäni. Älkää menkö käyttämään stereotypioita perustellaksenne heikkoja argumenttejanne, honesly 눈_눈

Majella Silva on August 11, 2020:

lapsena oleminen on huomattavaa ja olen aina toivonut, että minulla olisi sisko elämässäni se on todella todella vaikeaa olla ainoa lapsi tarkoitan todella vaikeaa

Majella Silva on August 04, 2020:

minäkin vihaan olla ainoa lapsi olen aina halunnut siskon koska on todella yksinäistä olla ainoa lapsi koska kun sinulla on sisko se on paras osa perheessä koska saat jakaa tunteesi heidän kanssaan siksi siskot ovat parasta maailmassa olen aina halunnut siskon elämääni

Gloria 16. toukokuuta 2020:

Vartuin vanhemman velipuolikkaan kanssa. Hän oli painajainen. Oli suuri ikäero. Pidän itseäni ainoana lapsena, koska veljeni oli aina ulkona kavereidensa kanssa tai vankilassa. Noin kymmenen vuotta sitten hän katosi maan päältä. Minulla on nyt nelivuotias ja haluaisin toisen, ehkä jopa kaksi. Olen aina halunnut ison rakastavan perheen, koska lapsena minulla ei ollut sellaista, ja tietysti me haluamme aina tehdä paremmin omille lapsillemme, eikö niin? Minulla on myös useita turkisvauvoja, joita tyttäreni kutsuu siskoikseen. Ne oikeastaan käyttäytyvät myös kuin sisarukset. Minusta tuntuu, että minulla on jo nyt suuri perhe turkisvauvojen ansiosta. Ne suojelivat tytärtäni, rohkaisivat häntä ryömimään ja kävelemään ja nyt ne vahtivat tytärtäni hieman kohtuullisessa määrin. On myös kilpailua. Lähinnä keskimmäisen tyttären koiran välillä, joka pureskelee edelleen kuin pentu. Se on ainakin motivoiva tekijä tyttärelleni, jotta se pysyy poissa lattialta. Joka tapauksessa harkitsemme toista lasta. Olen iloinen, että aviomies on nyt valmis, koska olen kyllästynyt näkemään muiden naisten saavan lapsia näennäisesti joka vuosi, yksi toisensa jälkeen. Se kertoo minulle, etten ole valmis lopettamaan lasten hankkimista. Lisäksi tyttäreni on nähnyt luokkatovereidensa saavan pieniä sisaruksia, ja hän haluaa sitä. Kadehdin noiden perheiden jännitystä ja haluan sitä myös tyttärelleni. Hän ei ymmärrä jaettua huomiota, mutta hänen onnekseen taustani on kasvatus, neuvonta ja psykologia. Katsotaan, miten se menee, kun se tapahtuu. Kiitos artikkelista, erityisesti lopussa olevista kysymyksistä.

Kate on April 05, 2020:

Olen nuorin sisarus. Minulla on kolme vanhempaa sisarusta. Kun synnyin kolme vanhempaa sisarustani olivat 18-vuotiaita, 16-vuotiaita ja 14-vuotiaita. Äitini synnytti ensimmäisen lapsensa 21-vuotiaana. Kun äitini oli 25-vuotias, hän oli leski, jolla oli kolme lasta. Hänen onnekseen hänellä oli paljon sisaruksia auttamassa häntä. Äitini meni naimisiin isäni ja toisen miehensä kanssa ollessaan 30-vuotias. Äitini oli kuitenkin 40-vuotias, kun minä synnyin, ja isäni oli 42-vuotias. Äitini luuli, että hänellä oli vaihdevuodet, kun hän oli raskaana, kunnes lääkäri kertoi hänelle, että hän oli raskaana neljännen kerran. Joka tapauksessa olen hyvin läheinen kolmen vanhemman sisarukseni kanssa ja läheinen vanhempieni kanssa… erityisesti äitini kanssa. Mutta lapsena kasvaessani minusta tuntuu, että koin sekoituksen siitä, millaista oli olla sisaruksia ja millaista oli olla ainoa lapsi. Siskoni katsoi kanssani Disney-elokuvia, leikki kanssani nukkeja ja maalasi kynsiäni. Vanhin veljeni otti minut mukaansa kalastamaan ja vaeltamaan metsään ja vei minut Broadway-näytelmiin New Yorkiin. Toinen veljeni rakasti jakaa kanssani hauskoja perhetarinoita ja keskustella rakkaudestamme eläimiin. Koska sisarukseni olivat kuitenkin paljon vanhempia kuin minä, jouduin joskus leikkimään yksin tai äiti järjesti leikkitreffit koulukaverin kanssa. Äitini vietti myös aikaa leikkimällä nukkeja kanssani ja lukemalla minulle tarinoita.

Shivaani 07. tammikuuta 2020:

Hei…Olen ainoa lapsi ja kyllä tunnen itseni hyvin yksinäiseksi suurimman osan ajasta…mutta kuten edellä todettiin,en ole itsekäs,hemmoteltu ja saa kaikkea mitä haluan..vanhempani kasvattivat minut itsenäiseksi ja saivat minut tekemään kovasti töitä ansaitakseni sen mitä saan..esimerkiksi minun piti säästää rahaa kaksi vuotta saadakseni käsipuhelimeni…joten kaikki ainoat lapset eivät ole lusikoituja….Minulla on tapana olla hyvin sosiaalinen ihminen eikä minulla ole ongelmia olla epäsosiaalinen tai mitä tahansa…. joten pointtini tässä on se,etteivät kaikki ainoat lapset kasva hemmotelluiksi ja riiviöiksi….on olemassa vanhempia, jotka tekevät parhaansa kasvattaakseen meidät

Katherine 01. heinäkuuta 2019:

Olen nuorin kahdesta lapsesta ja ikäeroa on 15 vuotta ja eri äidit, joten en tietenkään muista isoveljeni olleen ja asuneen kanssamme. Olen siis teknisesti ainoa ja vihasin sitä. Tarkoitan, että siinä oli hyvätkin puolensa. Kun täytin 13, olin käynyt Disney Worldissa/ Landissa 10 kertaa, mutta muuten se oli kamalaa. Ensimmäisessä naapurustossamme kaikki lapset olivat joko paljon vanhempia tai paljon nuorempia. Toisella asuinalueellamme kenelläkään ei ollut tarpeeksi aikaa viettää aikaa kanssani, tai he eivät halunneet, koska olen vähän nörtti ja erilainen, ja lisäksi minulla on epilepsia, mikä tarkoittaa, että vanhempani ovat enemmän huolissaan. Inhoan myös kaikkia vastuita joita minulla on/ tulee olemaan, kun kyse on vanhemmistani.

Madeline 18.4.2019:

Minulla on sisaruksia ja tunnen itseni yksinäiseksi ja minulta puuttuu itseluottamus. Olin aina luokan hiljaisin. En koskaan nostanut kättäni vastatakseni kysymykseen tai tarjoutuakseni lukemaan. Nostin käteni vain joko mennäkseni vessaan, käydäkseni terveydenhoitajan luona tai saadakseni juoda vettä. Minulla ei koskaan ollut itseluottamusta tai en koskaan uskonut itseeni.

Julia 16.4.2019:

Henkilökohtainen mielipide: Isommat lapset eivät ole sisäänrakennettuja lapsenvahteja tai juoksupoikia. päätit hankkia useamman kuin yhden, kasvatat molempia lapsia tasapuolisesti etkä odota vanhemman lapsesi huolehtivan nuoremmasta sisaruksestaan tai nuoremmista sisaruksistaan. Nuorempi(t) ei ole vanhempi(t) lapsesi vastuulla.”

opiskelija 23. maaliskuuta 2019:

Tämä on todella hienoa tietää ja oppia. Valitsin tämän aiheen puheeseeni ja siitä on tulossa hyvin löytää kaikki tarvitsemani tiedot tältä sivustolta. kiitos paljon.

Sam 11. tammikuuta 2019:

Mulla on kaksosveli ja se on helvettiä

Rishabh 19. marraskuuta 2018:

Se auttoi minua paljon puheessani

Shankhanil Chandra 13. elokuuta 2018:

Olen ainoa lapsi

Lukemalla tämän esseen näkemykseni muuttuivat……..

Katiebird on August 02, 2018:

Olen ainoa lapsi ja olen vihannut sitä siitä lähtien kun tiesin mitä se on. Hautaan vanhempani yksin, minua rasittivat myös vanhempien epäonnistumisten haamut. Niin paljon paineita et voi kuvitella. Puhumattakaan yksinäisyydestä, siitä voimakkaasta tunteesta, että olemme yksinäisinä ensimmäisinä ja viimeisinä, että meillä ei ole ketään, joka häiritsisi alati tuijottavaa silmää, siitä jatkuvasta tarpeesta nousta tilanteeseen ja tanssia apinatanssia! Jos äitini toivoi soittavansa paremmin pianoa, minun oli mentävä Juliardiin, jos isäni toivoi lakimiesuransa menestyvän paremmin, minun oli mentävä Harvardiin. Se ei koskaan riitä, kun he panevat munansa yhteen koriin, he luottavat siihen, että sinä täytät kaikki heidän jättämänsä puutteet. Jättikengät, jotka kasvavat, kun ikää tulee lisää. Ja sitten he joutuvat keski-ikään, viette toisen kemoterapiaan ja toiselle tehdään EKG uuden polven saamiseksi, ja kappas vain, siellä on tukos. Kenelle soitat? En kenellekään. Ja kaiken tämän kautta sinun on tarkoitus saada olla heille lapsenlapsia.”

Niin, kyllä, minulla oli hevonen, minulla oli luksuselämä, kaikki hienoudet, joista olisin voinut välittää paskan vertaa ja kun kysyttiin, pyysin yksinkertaisesti ”sisarusta”. Meistä tulee kekseliäämpiä, luovempia, tyytyväisempiä murskaavaan eristyneisyyteen, mutta se ei välttämättä ole hyvä asia. Emme ole hyviä tekemään kompromisseja, emme pysty jakamaan ilman, että pidämme silmällä. Se on paskamaista, rinnastuu hyväksikäyttöön. He sanovat, että ei ole mukavaa adoptoida yhtä kissaa, mutta vain lapsuus on jotenkin ok???? Saavutinpa mitä tahansa, tulen aina ajattelemaan, että minulta puuttuu jotain, en tule koskaan olemaan kunnossa saavutusteni kanssa, se on levotonta elämää… ja sitä täydentää tieto siitä, että kun ne, joita rakastan eniten, ovat poissa, heidän muistonsa on minussa yksin, mikään ei lohduta minua, kukaan muu ei koe tuota surua, syvempää eristäytymistä. Kenen kanssa voi vain harkita? Kenen kanssa minun on jaettava muistot? Kenen kanssa niitä on pakko tehdä?

Jälleen kerran, me olemme outoa porukkaa, ja henkilökohtaisesti olen sitä mieltä, että me olemme poikkeama.

Truth Really Is 24.7.2018:

Niin, onhan se varmasti perseestä kaiken kaikkiaan, varsinkin jos ei ole yhtään ystävääkään. Ja ne jotka tunnen ovat naimisissa ja heillä on perhe, koska he ovat olleet hyvin siunattuja löytääkseen rakkaansa, kun monet meistä eivät olleet.

Ben 01.07.2018:

Erinomaista

Fuckyou 19.06.2018:

How bout more hate f on your mother if ur the only child? Äitini on ämmä!

Shil1978 (kirjoittaja) on May 09, 2018:

Hi, ramosc, Olen iloinen, että tämän lukeminen sai sinut voimaan paremmin. Voin täysin samaistua siihen mitä kävit läpi. Älä ole huolissasi. Tee vain se mikä tuntuu sinusta ja vain sinusta oikealta. Ihmiset tulevat aina puhumaan. Kiitos, että jaoit tarinasi 🙂

ramosc 26.4.2018:

Kiitos tästä artikkelista. Olen ainoan lapsen äiti ja en voi olla tuntematta ajoittain paineita saada toinen lapsi. Tämä vain silloin, kun kuulen poikani koulussa kommentteja ihmisiltä, jotka kokevat tarpeelliseksi kertoa minulle, että minun on saatava toinen lapsi, koska muuten poikani kasvaa yksinäiseksi. Se todella sattuu, koska se on viimeinen asia, jota haluan. Mieheni ja minä emme halua toista lasta, eikä poikani tunnu haluavan sisarusta. Minun on kuitenkin myönnettävä, että tuollaiset kommentit todella ärsyttävät minua, koska mietin, olemmeko tekemässä oikeaa päätöstä hankkia vain yksi lapsi. En halua saada lisää lapsia väärästä syystä, minkä vuoksi olemme odottaneet niin kauan. Olen kiitollinen siitä, että voin antaa pojalleni kaiken tarvitsemansa ajan ja huomion. Olen ollut viime aikoina hieman masentunut, koska olen 36-vuotias ja se on joko nyt tai ei koskaan, minkä vuoksi olen kamppaillut tämän asian kanssa. Tämän artikkelin lukeminen saa minut tuntemaan oloni paljon paremmaksi, joten kiitos.

???? 25. huhtikuuta 2018:

sadness

? 12. maaliskuuta 2018:

toivoisin, että olisin ainoa lapsi

Justin 24. helmikuuta 2018:

mielipiteessäni ainoan lapsena olemisesta on sekä etuja että haittoja!

Anonyymi 21. helmikuuta 2018:

Olen ainoa lapsi ja kasvaminen ilman sisaruksia oli todella vaikeaa, koska tapasin riidellä äitini kanssa paljon ja melkein koko ajan tuntui ettei minulla ollut taustatukea kun isäni oli paljon töissä. Se vie todella veronsa lapselta. Asiaa ei todellakaan auta se, että äitini katsoi koko ajan Full Housea. Huomasin ensimmäisen kerran, millaisia sisarukset ovat, kun jäin nuorena koukkuun Alvin and the chipmunks -sarjaan, ja yllättäen rakastin sitä, kun Simon ja Alvin tappelivat. Sain minut toivomaan, että minulla olisi sisarus, jonka kanssa taistella, ja kun Alvin puolusti Theoa, kun häntä kiusattiin, sain minut toivomaan, että minulla olisi nuorempi sisarus, jota suojella

Janie 15. helmikuuta 2018:

Artikkeli oli erittäin hyvä.Tunsin itseni yksinäiseksi ainoana lapsena, ja olin erittäin epävarma ja itseluottamukseni puuttui.Työskentelin vähän kävin yliopistossa.Naimisissa nuorena, ovat olleet yhdessä 43 vuotta.3 kids 7plus grandkids one with a disability which is hard for 5yrs older silbling who wanted to be an only.We arent close to cousins.My spouse has brothers but they dont bother.Its hard to see and hear about other families that are close and happy.We are intorvents so a few friends.But my fave time is reading and listening to music and traveling.

Claudia 14. joulukuuta 2017:

En ole ikinä kirjoittanut tätä julkisesti: Olen sanonut vain lapsille, jotka valittavat tilanteestaan, että heidän pitäisi kuvitella, että heillä on vammainen sisarus. Kun katsoo yksinhuoltajakirjallisuutta, niin vammaisista sisaruksista ei todellakaan puhuta. Ainoa ja ainoa sisareni syntyi Downin syndrooman kanssa – hän oli minua 2 vuotta nuorempi. Hän kuoli alkuvuodesta. Rakastin häntä suunnattomasti, ja vaikka en todellakaan vaihtaisi pois sitä lahjaa, että sain hänet niin erityiseksi ihmiseksi elämääni, se oli rankkaa. Hän sai keuhkokuumeen, ja hän oli pyörätuolissa ja sai happea viimeiset 7 vuotta. Valtioiden pitäisi oikeasti sitoutua tukemaan vammaisia lapsia ja heidän perheitään ha e vastaan maailmaa.

Olen tulossa toimeen sen kanssa, että minulla on ollut ainoa lapsi, jolla ei ole serkkuja (vain yksi ikäisistäni serkuistani asuu 2 tunnin matkan päässä; kaksi serkkua isän puolelta asuu nykyään Kanadassa, koska lankoni on eronnut ja mennyt uudelleen naimisiin, lapsellani on vain yksi ikäisekseen oleva serkku, jonka äiti, kälyni, asuu todella etäällä miehestäni…. Kateudesta). Mitä enemmän luen ainoana lapsena olemisen haasteista, sitä kiitollisempi olen olettamuksesta, että samalla kun syleilen ”ainoan lapsen tilannetta”, kyse on subjektiivisesta kokemuksesta elää sitä iloisena elämänä

corey 14.12.2017:

rakkaan tätä nettisivua, siitä saa niin paljon tietoa

Ashley p 06.12.2017:

Hei. Nautin tämän lukemisesta! Rehellisesti sanottuna olen nähnyt useammalla kaverilla, joilla on sisaruksia, että heillä on vaikeampi olla veli tai sisko, joka ei tee mitään väärää vanhempiensa silmissä. Olen aina inhonnut nähdä ystävieni käyvän sitä läpi.

Vartuin ainoana lapsena enkä ole koskaan kokenut yksinäisyyttä. Opin viihdyttämään itseäni lukemalla, piirtämällä jne. Vietin myös kesät leikkien ystävien tai serkkujen kanssa. Aikuisena tiedän, että ainoana lapsena olemisesta oli etua, koska olen hyvin itsenäinen ja aloitan asioita enemmän.

Haitaksi muodostui se, kun vanhempani erosivat ja jouduin käsittelemään omia tunteitani ja myös sydänsuruisen isäni tunteita. Siinä mielessä se oli paljon kestettävää ja sillä oli pysyviä negatiivisia vaikutuksia nuoren aikuisen elämääni, koska minulla ei ollut ketään kenelle puhua. Olin kuitenkin kaiken kaikkiaan läheinen molempien vanhempieni kanssa.

Pidin siitä, että olin ainoa lapsi. Se oli vanhemmilleni edullista ja se pakotti minut hankkimaan ystäviä ja viihdyttämään itseäni. Jokainen on kuitenkin erilainen. Mieheni on nuorin kahdesta lapsesta ja on hyvin rakastava mutta myös hyvin riippuvainen. Häntä ei kuitenkaan hemmoteltu ja hän oli työssäkäyvä lapsinäyttelijä, mikä mielestäni auttoi häntä saamaan myöhemmin hyvän työmoraalin ja kuuntelutaidon. Hänen isoveljensä on hyvin itsenäinen mutta myös kuumapäisempi. Luulen, että on monia huomioon otettavia tekijöitä. Hyvällä vanhemmuudella on luultavasti suurempi vaikutus.

cathrine munotengwa 08. lokakuuta 2017:

Se tuo yksinäisyyttä

Mustafa 28. elokuuta 2017:

Hyviä pointteja

aaa 26. heinäkuuta 2017:

Kiitos

Keayra 26. heinäkuuta 2017:

Ainoana lapsena oleminen on siunaus koska kaikilla tuttavillani on paljon sisaruksia ja he aina kysyvät minulta että onko sinulla sisaruksia ja veljiä minä sanon että ei ainoana lapsena he sanovat että olet onnekas tai toivon että olisin sinä.

Gw8775 22. kesäkuuta 2017:

Tämä tarina on erittäin mielenkiintoinen

Sharar Khan 19. huhtikuuta 2017:

Erinomainen! loistavia näkökulmia Yksinhuoltajalapsena olemisen edut ja haitat. Löysin täältä monia hyviä ajatuksia. Mukava tavata sinut täällä 🙂

Zararustra 18. helmikuuta 2017:

Hei ihmiset on parempi olla perheen ainoa lapsi, koska meidän ei tarvitse jakaa ja huolehtia pienistä ääliöistä.

Tana 14.2.2017:

minäkin olen vanhin kuten sinäkin ja jokaisessa riidassa jonka käyn bortherini kanssa jonka kanssa olen vain noin 4 vuotta erilainen vanhempani ottavat aina hänen näkökulmansa huomioon, minun näkökulmaani ei oikeastaan oteta niinkään huomioon. vanhimpana minun on toimittava vastuullisesti, kun taas jos olisin ainoa lapsi, olisin vastuussa itsestäni, eikä minua verrattaisi pikkuveljeeni. ymmärrän kai, mistä olet tulossa, ja minusta tuntuu, että tätä aihetta ei voi päättää, koska jokainen tuntee eri tavalla ne, jotka ovat ainoita lapsia, kaipaavat sisaruksia, ja ne, joilla on sisaruksia, toivovat, että olisivat ainoat lapset talossa. Pidän kuitenkin aina mieleni avoimena koska uskon että perhe on kaikki kaikessa ja sisarukset ovat perhettä joten loppujen lopuksi meidän on rakastettava heitä ja vain siedettävä heitä jos niin on.

Kiitos että saan kommentoida

Xx.

Shil1978 (author) on February 04, 2017:

Hi Maeve,

”Pikku keisari” -oireyhtymä on ehkä typerä, mutta se on todellinen seuraus Kiinan yhden lapsen politiikasta. Tämä oireyhtymä ei kuitenkaan rajoitu Kiinaan, vaan sitä esiintyy kaikkialla maantieteellisesti ja yhteiskunnallisesti.

Se ei ole luonnollinen seuraus. Kaikki riippuu siitä, miten vanhemmat kasvattavat lapsensa ja vanhempasi ovat ilmeisesti tehneet hyvää työtä kanssasi 🙂

Sikäli mitä tulee yksinäisyyteen, ihminen voi oppia sopeutumaan ja elämään niin, että se ei vaikuta häneen niin paljon. Siitä tulee uusi normaali. Oma tyttäreni valittaa, että tuntee itsensä yksinäiseksi kotona. Kun naapurilapsi tulee paikalle, hän tuntee olonsa paljon onnellisemmaksi ja huomaa pystyvänsä työllistämään itseään enemmän ilman, että hän kyllästyy.”

Yksinäisyydestä voi tulla uusi normaali, jolloin ei näe itseään yksinäisenä eikä tunne sitä, jolloin on sopeutunut yksinäisyyteen. Jotkut pystyvät siihen, toisille se on vaikeaa.

Maeve 04.02.2017:

Minulla ei ole aavistustakaan, mistä tämä typerä ”pikku keisari”-myytti on peräisin. Olen ainoa lapsi, eikä minulla todellakaan ole koskaan ollut vanhempia huolehtimassa kaikista ongelmistani. Itse asiassa jouduin hyvin nuorena oppimaan huolehtimaan itsestäni, koska minulla ei ollut sisaruksia auttamassa. Kaksitoistavuotiaana tein esimerkiksi melkein kaikki ateriani itse, koska vanhempieni ja minun aikataulut olivat erilaiset (minulla oli paljon tanssitunteja, ja heidän piti käydä töissä), eikä talossa ollut ketään muuta.

Tämän yksinäisyysjutun osalta: yllättyisit siitä, miten hyvin ainoat lapset pystyvät viihdyttämään itseään, niin että he tuskin edes huomaavat olevansa ”yksinäisiä”. Kun minulla oli tylsää, varastin yhden vanhempieni lukuisista romaaneista, ja boom: tylsyys lievittyi. Tunsin itse asiassa harvoin sisaruksen puutetta.

Monet näistä myyteistä ovat aika epäreiluja, eikä niillä ole juurikaan todellisuuspohjaa. Paitsi tuo vanhempien paine; se on hyvin totta. (Ja voi olla hyvin ärsyttävä.)

Shil1978 (kirjoittaja) 28. joulukuuta 2016:

Kiitos, Zoe – kiva, että pidit siitä 🙂 Kyllä, todellakin! Mulla oli vaikea päättää, haluanko kasvattaa yhden lapsen vai pitäisikö hankkia useampi kuin yksi lapsi. Valitsin lopulta yhden lapsen, tyttären, omien kokemusteni perusteella, mutta mietin vieläkin, olisiko minun pitänyt saada useampi kuin yksi. Nyt olen jo ohi siitä iästä, että voisin hankkia toisen lapsen, mutta se on vaikea valinta vanhemmille!

Zöe 28.12.2016:

Hienosti kirjoitettu artikkeli, näyttää siltä, että olet nähnyt siihen paljon vaivaa. Olen kyllä samaa mieltä, ainoana lapsena olemisessa on etuja ja haittoja. En ole ainoa lapsi, joten minulla ei ole kokemusta, mutta tämä artikkeli sai minut mietteliääksi

Angel1921 on June 17, 2016:

Olen ainoa lapsi ja olen pitkälti samaa mieltä kaikesta mitä olet todennut. Ainoa lapsi on joskus yksinäinen ja masentava ja olet oikeassa. Mulla ei ole yhtään sisarusta johon voisin luottaa että voisin tuulettaa tai jakaa. Muistoja kanssa. Mutta tiedän, että kun alan tulla raskaaksi, 1 lapsi ei ole vaihtoehto. Minun on saatava iso perhe, se on pakko! Mutta todella arvostin tämän artikkelin tutkimista ja lukemista

muskan on April 07, 2016:

Joskus ajattelen, että olen onnekas, kun minulla on veli, mutta kun hän riitelee kanssani, niin siitä tulee helvettiä!!!vaikka nämä lasketaan suloisiin muistoihini, tunnen joskus oloni hämmentyneeksi tämän aiheen suhteen

No on August 02, 2015:

Olen 15vuotias ja ainoana lapsena tunnen itseni hyvin, hyvin, hyvin, hyvin yksinäiseksi. Isäni ei ole kiinnostunut puhumaan kanssani vaan arvostelee minua jokaisesta asiasta esim. en lähde hänen mukaansa ja sitten hän huutaa joka särkee sydämeni (”Minua hävettää häpeissäni että minulla on sinut poikana)

Äitini työskentelee myös netissä joten hän on aina kiireinen ja voi puhua vain jonkin aikaa hänen huomionsa on puoliksi jaettu työhön.

Loppujen lopuksi olen jäänyt yksin, ei veljeä ei siskoa,

ihmiset eivät halua vierailla kotonamme, koska isäni on liian introvertti ja ikäero minun ja lasteni (kaikki serkkuja, jotka ovat melkein samanikäisiä keskenään, joten haluavat tavata toisiaan enemmän) välillä on 7 vuotta (minä vanhempi).

äitini perhe suosii hänen muita siskojaan,he ovat rikkaita ja heillä on myös paljon ihmisiä(lapsia)

isäni perhe on toisaalta kaukana.

Sanat eivät voi täysin kuvailla sitä kuinka yksinäinen olen suurimman osan ajasta(siellä on myös com hyviä aikoja)

myname 07. tammikuu 2015:

millainen dilemma! Niin paljon mielenkiintoisia oivalluksia.

Lou Cannon from British Columbia, Canada on January 06, 2015:

Varttuessani äitini kasvatti minut ainoana lapsena…. Koin olevani yksi monista sisaruksista (sijaisperheissä) ja sitten aikuisena vanhin kuudesta (isälläni oli viisi muuta lasta)… Löysin vahvuuksia ja vaikeuksia kaikista sekamuodostelmista… Toivottavasti muutkin siellä voivat!!!

kirsten 20.6.2014:

juuri se, että minulla on sisaruksia, ei tarkoita, että vanhempani rakastaisivat minua vähemmän. Vaikka sisarukset voivat olla ärsyttäviä ja joskus ilkeitä, rakastat heitä aina ja heiltä saamasi rakkaus voittaa sen, kuinka ärsyttäviä he ovat.

Shil1978 (kirjoittaja) on February 24, 2014:

Kiitos, että jaoit näkökulmasi tähän aiheeseen ’Moon Daisy’. Olen samaa mieltä näkemyksesi kanssa. Asia on niin, että se, miten asiat kehittyvät sinun ja veljiesi/sisaresi välillä, riippuu todella monista eri tekijöistä, joten voit olla joko hyvin läheinen ja rakastava tai kaukana toisistaan suhteissasi heihin.

Minun tapauksessani se on jälkimmäinen, mutta minulla on ystäviä, jotka jakavat hyvin läheiset ja vahvat siteet sisarustensa kanssa. Pistäytyisin tsekkaamaan hubisi, kuulostaa mielenkiintoiselta lukemalta 🙂

Moon Daisy Lontoosta 23.2.2014:

Tämä on kiva hubi, ja pidän siitä, että olit rehellinen itsestäsi ja veljestäsi. On niin usein niin, että ihmiset joilla on sisaruksia eivät tule toimeen heidän kanssaan. Lapsia voi saada vaikka koko joukon, mutta ei ole mitään takeita siitä, että he tulevat toimeen keskenään lapsuudessa tai myöhemmin.

Kaverillani ei ole minkäänlaista suhdetta veljensä kanssa, sillä koko elämänsä ajan hän on kokenut veljensä olleen ”kultalapsi”. Toisella ystävälläni on kaksi veljeä, mutta hän ei puhu toiselle veljistä ollenkaan ja aina kun hän näkee toista, se päättyy aina kauheisiin riitoihin. Olen onnekas, että minulla on ihana sisko, mutta hän asuu toisella puolella maapalloa, enkä näe häntä juuri ollenkaan.”

Kirjoitin hubin tästäkin aiheesta, mutta minun näkökulmastani jonkun yhden lapsen kanssa. Eniten minua huolestuttaa se, mitä Matti sanoo ainoana lapsena olemisen haittapuolista iän karttuessa. Koska olen tietoinen tästä, toivon, että pystyn minimoimaan nämä ongelmat. Omien kokemusteni perusteella en todellakaan haluaisi olla taakka lapselleni ja tekisin kaikkeni, jotta niin ei kävisi.

Minulla on tällä hetkellä onnellinen, älykäs ja itsenäinen lapsi, ja toivon todella, että nämä ominaisuudet ovat hänelle aina eduksi.

Matt 08. helmikuuta 2014:

Olen ainoa lapsi parikymppisenä’ ja jaan myös samat huolet, joihin postaaja ”KCC Big Country” viittasi alkuperäisissä viesteissään viiden vuoden takaa (2008). Luulen, että kun ikää tulee lisää, ainoana lapsena olemisen haitat alkavat hiipiä sisään. Tieto siitä, että vanhempasi vanhenevat ja sinä olet ainoa, joka joutuu huolehtimaan heistä ja tuntemaan taakan tehdä kaikki päätökset heidän puolestaan, sattuu hieman. Sen lisäksi olen sinkku ja odotan pysyväni sinkkuna melko pitkään, kunnes valmistun yliopistosta ja alan ansaita vakituisia tuloja. Luulen, että tämä paine yhdessä kaikkien muiden tekijöiden kanssa vaikeuttaa minunlaistani ainoaa lasta, koska minulla ei todellakaan ole ketään muuta, johon turvautua, jos minulle tapahtuu jotain pahaa tai jos minä joudun huonoihin aikoihin.

awsomeman123 05.02.2014:

Tämä on mahtavaa Shil1978 en välitä mitä muut sanovat olet mahtava kirjoittaja

DeeJ85 19.01.2014:

Minulle, olin ainoa lapsi kahdeksan vuotta ja rakastin lapsuuttani. Minulla oli kavereita naapurustossa kavereita koulussa ja serkkuja joiden kanssa leikkiä. Muistan pyytäneeni vanhemmiltani sisarusta, mutta suurin syy oli se, että olin ainoa tuntemani ihminen, joka oli ainoa lapsi. Kun on lapsi, ei ymmärrä kaikkea sitä työtä, joka lasten kasvattamiseen liittyy. Koska olin niin kauan ainoa lapsi, se muokkasi persoonallisuuttani: olen hyvin itsenäinen, nautin yksinolosta ja osaan viihdyttää itseäni. Veljeni syntyi, kun olin kahdeksanvuotias, ja siskoni syntyi, kun olin 10-vuotias. Joten vielä sisarusteni syntymän jälkeenkin olin kuin olisin ollut ainoa lapsi, koska he olivat minua paljon nuorempia. Autoin hoitamaan heitä, ja he olivat enemmänkin lapsiani kuin sisaruksiani. Kasvaessani yläasteella ja teini-iässä minusta tuntui, että vanhempani olivat liian kiireisiä sisarusteni kanssa kiinnittäessään minuun huomiota, joten vietin paljon aikaa huoneessani kirjoittamalla runoja, kuuntelemalla musiikkia ja piirtämällä. En kasvanut läheisessä suhteessa vanhempiini, ja minusta tuntui aina, että jos olisimme olleet vain minä ja he, olisin ollut lähempänä heitä. Rakastan sisaruksiani, mutta vasta nyt, kun he ovat 20- ja 18-vuotiaita ja minä 28-vuotias, voin hengailla heidän kanssaan hieman enemmän, mutta elämämme ovat ilmeisesti hyvin eri paikoissa. Olen naimisissa ja minulla ja miehelläni on poika, joka on melkein 6. Hänestä tulee ainoa lapsemme, emmekä rakasta häntä yhtään vähemmän. Ei ole olemassa oikeaa tai väärää lapsilukua, jokaisen pariskunnan ja perheen on tehtävä se, mikä on heidän perheelleen parasta. Mieheni on vanhin kolmesta lapsesta ja hän ja hänen veljensä ja siskonsa eivät tule toimeen keskenään, varsinkaan hän ja hänen siskonsa ja he ovat 31 ja 27. Kaikki sisarukset eivät ole läheisiä eivätkä ystäviä. Vanhempien kasvatustyylillä on suuri merkitys lapsen kokemukseen, olipa lapsia sitten yksi tai useampi. Elämässä on ylä- ja alamäkiä riippumatta siitä kuinka monta sisarusta on.

ayesha 07.10.2013:

tuntuu todella yksinäiseltä

G 08.12.2012:

No minä olen ainoa lapsi. Ja 26-vuotiaana olen nyt korjaamaton hylky. Ainoana lapsena oleminen ei ollut päätekijä – voin syyttää tapahtuneesta vain itseäni enkä vanhempiani, mutta kuka tietää – se on saattanut olla ainakin yksi tekijä siinä, miksi ”kaikki meni pieleen”. Luultavasti auttamalla tekemään minusta riippuvaisemman, lapsellisemman, laiskemman, yliherkän, aloitekyvyttömämmän, itseluottamusta vailla olevan kynnysmatto.

Jefferson Faudan 30.8.2012:

yksinhuoltajana olemisessa on tosiaan omat haittapuolensa… asiat olisivat paljon helpompia, jos olisi sisaruksia… yksinhuoltajana tuskin on vaihtoehtoa itselle, ja suurin osa päätöksistä ei voisikaan olla itsetarkoituksellisia…. henkilökohtaisen kokemukseni mukaan elämässä on päätöksiä, joissa on vain otettava huomioon, kuka jää jälkeen… halusit edetä urallasi jossakin, mutta et voinut jatkaa sitä, koska kukaan ei ole jäljellä pitämään huolta perheestä, omaisuudesta jne…. kun taloudellisia ongelmia ilmenee, ei ole ketään muuta, johon luottaa, vaan vain sinä… et voi pilata elämääsi, koska perhe on riippuvainen sinusta, etkä todellakaan voi tuottaa perheelle häpeää tietäen, että he odottavat sinulta niin paljon… mitä tulee ”pikku keisari” -oireyhtymään, ehkä sitä voi tavallaan tarkastella positiivisesti.. sen ansiosta ihminen voi saavuttaa mitä haluaa elämässä, koska hänellä on luottamus siihen, että saa mitä haluaa (mutta tämä tietysti vain, jos ihmisellä on optimistinen elämänkatsomus).

Gayathri Dinesh 24.8.2012:

Kiitos, tämän lukeminen on vähentänyt epätietoisuuttani yksinhuoltajalapsen hankkimisesta. Olen 27-vuotias 4-vuotiaan lapsen äiti. Mieheni on perheensä ainokainen ja hänellä on hyviä ystäviä, jotka ovat meille laajennettu perhe. Mieheni ja minä olemme dilemmassa suunnittelemassa seuraavaa lastamme.. Minulla on sisko 22-vuotias, joka on hyvin suloinen ja hyvin lähellä minua.. Emme voi vain ikävöidä toisiamme ja hän asuu luonani appivanhempieni luona hänen vapaapäiviensä ja lomiensa aikana. Olemme erittäin hyvä perhe ja mieheni kohtelee siskoani kuin omaa sisartaan ja otamme hänet mukaan kaikkiin juhliin ja juhliin. Tässä kohtaa joudumme riitaan, jossa mieheni sanoo, että olen kaivannut tällaista suhdetta kaikki nämä vuodet…. Hän sanoo, että olen onnellinen kaikesta mitä minulla on, mutta jotain on silti tyhjää ja olen jäänyt paitsi kaikesta tästä hauskuudesta ja rakkaudesta, koska minulla ei ole sisarusta. Olen vain hämmentynyt, koska. En halua rasittaa itseämme toisella lapsella taloudellisesti ja fyysisesti. . Olin kunnossa jonkin aikaa nyt tunnen todella huono coz. kaksi mieheni läheisiä ystäviä on kaksi vauvaa kummallakin ja hengailemme monina viikonloppuina perheen kanssa lomakohteisiin. Nyt 4-vuotias lapseni on alkanut kysyä, miksi minulla ei ole veljeä/sisarta kuten heillä???? Juuri nyt olen päättänyt hankkia lemmikin… mutta kaipaan silti neuvoja…

Chrissy 23. elokuuta 2012:

Yksinäisenä lapsena elämä oli rankkaa 🙁 Vanhempani olivat tiukkoja ja minua huudettiin ja lyötiin säännöllisesti. En ”saanut” koiraa tai lemmikkieläintä hoidettavakseni tai seurakseni (molemmat varttuivat lemmikkieläinten kanssa). Ja muistan, että minulle naurettiin ala-asteella, koska äiti sanoi, etten ”saanut” viedä luokan hamsteria kotiin viikonlopuksi (kun oli minun vuoroni). Kaikki muut ystäväni saivat olla vuorollaan. Muistan, että se särki silloin sydämeni, ja minulle huudettiin, kun itkin… ”Annan sinulle jotain, minkä takia itkeä.” Olin hyvin paljon lapsi=hämärässä-tyyppiä… minusta tuntui, että vanhempani liittoutuivat minua vastaan, ja oikeasti… he eivät koskaan kuunnelleet minua. Ajatuksiani, tunteitani jne. mistään aiheesta ei kuunneltu tai ne jätettiin huomiotta. Minusta tuntui kuin olisin elänyt vankileirillä.

Mikä on muuttunut? Ei mikään! Olen 43-vuotias ja muutin takaisin vanhempieni taloon, ja minusta on tullut heidän omaishoitajansa, vaikka minulla on sydänsairaus. En voi muuttaa pois, koska minulla ei ole rahaa, ja jos mainitsen sen, vanhempani alkavat huutaa minulle (70 ja 80), että olen kiittämätön ja että en saa mitään, kun he kuolevat, jos muutan pois (taas).

Olen taas vankilassa. Kyllä, minulla on mukavuuksia, kuten tietokone, TV jne, mutta emotionaalinen suru, jonka kanssa joudun hillitsemään, on päivittäistä taistelua. Se on he ja minä, ja se on aina HÄNEN talonsa, ei meidän talomme. Minun mielipiteilläni on nyt vielä vähemmän väliä, kuin silloin kun kasvoin. Joka päivä on riitaa ja huutoa (sitten minut jätetään huomiotta viikoksi).

Tässä on esimerkiksi tositarina. Vanhempani sanoivat lähtevänsä syyskuussa risteilylle 2 viikoksi. Hyvä on, ajattelin, kutsun ystäväni mukaan muutamaksi päiväksi. Kaikki järjestyi ja olin onnellinen. Äiti sanoi tänään… ”Voi anteeksi, risteily on ensi vuonna. Sinun täytyy vain perua kaikki, koska en ole muuttamassa pois kotonani, joten hän (ystäväni) voi tulla tänne muutamaksi päiväksi.” Olin uskomattoman järkyttynyt, että vietin loppupäivän itkien. Soitin ystävälleni, ja hän rauhoitteli, ettei se ollut minun vikani, mutta minusta tuntui todella pahalta.

Lääkäri on laittanut minulle masennuslääkkeitä auttamaan minua selviytymään elämästä ”kotona”, ja ne lievittävät hermojani, mutta pillerit eivät poista sisäistä kipua ja tuskaa. Katselen muita isiä/tyttäriä ja äitejä/tyttäriä kun olen ulkona ja toivon, että minulla olisi ollut niin vahva side. En ole läheinen kummankaan vanhemman kanssa…. se on aina ollut he… ja minä. Minulla on ollut aiempia poikaystäviä, jotka ovat asettuneet minun puolelleni erimielisyyksissä, jotka järkyttivät minua pahasti, mutta vanhempani tekivät heidänkin elämästään helvettiä.

Olen edelleen sinkku, en ole ollut naimisissa tai saanut lapsia. Tuntuu kuin elämäni olisi ohi, ja välillä tuntuu etten pärjää, eikä minulla ole ketään kenen puoleen kääntyä. Toivon, että ainoan lapseni tarina olisi onnellisempi. Mutta ehkä (ja se on kauhea asia sanoa) olen onnellinen jonain päivänä…., kun vihdoin jään omilleni. Siitä tulee vaikeaa, mutta vankilan kalterit ovat poistuneet, ja ehkä voin alkaa elää ja nauttia elämästä. Juuri nyt tunnen sen olevan pelkkää olemassaoloa.

J0nD03 30.7.2012:

Kiitos, että otit tämän aiheen esille, ainoana lapsena voin sanoa, että kasvoin perheessä, jossa oli erilaisia ongelmia, isälläni oli alkoholiongelma koko lapsuuteni ajan ja hän päätti riistää henkensä ollessani vain 8-vuotias ja äitini kärsi ahdistuneisuusongelmista, jotka johtuivat isäni alkoholin käytöstä. Koulussa ei mennyt kovin hyvin, koska kotona oli ongelmia, ja minulla oli vaikeuksia keskittyä koulutyöskentelyyn, mikä teki minusta helpon kohteen kiusaajille. Monien vuosien ajan jouduin kamppailemaan itsetunnon ja itseluottamuksen puutteen kanssa. Kun olin 13-vuotias, äitini ajatteli, että olisi parempi minulle, jos muuttaisin pois laitokseen lapsille, joilla oli samanlaisia ongelmia kuin minulla, ja monien vuosien ajan muutin paikasta toiseen, kunnes olin 21-vuotias ja sain oman asunnon.

Tänään kaikki nämä kokemukset ovat tehneet minusta hyvin itsenäisen hyvin varhain elämässäni, vaikkakin käsittelen vieläkin joitain asioita henkilökohtaisessa elämässäni, koska menetin kaiken sen, mitä jäin vaille, kun vanhempani eivät olleet paikalla silloin, kun tarvitsin heitä eniten. Yritän sanoa, että anteeksianto, rakkaus ja usko itseesi vievät sinut pitkälle, kun taas kateus ja mustasukkaisuus sisaruksia kohtaan estää sinua olemasta todella onnellinen siitä, kuka olet. Vanhemmatkin ovat ihmisiä 🙂 Myös he tekevät virheitä ja huonoja valintoja, ja luultavasti he kasvattavat sinua samalla tavalla kuin heitä itseään kasvatettiin, kun he olivat lapsia. Joten anteeksianto on tärkeää.

Loppujen lopuksi, huolimatta kaikista näistä varhaisista ongelmista elämässäni, pärjään nykyään ihan hyvin, ja minulla on myös tietotekniikan kandidaatin tutkinto. Joten luulen, että loppujen lopuksi selvisin ihan hyvin 🙂

Toivon, että tämä postaus toimii inspiraationa joillekin teistä, joilla on samanlainen tausta – Muistakaa, että se on SINUN elämäsi, ei veljesi/sisaresi, joten tehkää siitä paras mahdollinen sillä, mitä teillä on 😉

Shil1978 (kirjoittaja) 20. heinäkuuta 2012:

Kiitokset, Thelma, kun piipahdit luonani ja kommentoit. Kiva, että pidit tästä solmukohdasta. Voin samaistua tunteisiisi, kun olen ainoan lapsen (tyttären) äiti – toistaiseksi. Mietin edelleen, pitäisikö minun hankkia toinen lapsi. Tällä hetkellä en ole aivan varma! Kasvatan tytärtäni kuitenkin pitkälti samalla tavalla kuin sinä, joten riippumatta siitä, päätänkö hankkia toisen lapsen vai en, olen varma, että hän kasvaisi hyvin. Kiitos arvostuksestasi ja siitä, että käytit aikaa kommentointiin 🙂

Thelma Alberts Saksasta ja Filippiineiltä 17. heinäkuuta 2012:

Tämä on erittäin hyvä solmukohta. Minulla on vain yksi lapsi ja mielestäni olemme kasvattaneet hänestä itsenäisen, vastuullisen, rakastavan ja kiltin ihmisen. Emme ole hemmotelleet häntä, sillä olemme opettaneet häntä olemaan vastuullinen kaikissa toimissa, joita hän joutuu tekemään. Säälin häntä, kun hän oli lapsi, koska hänellä ei ollut sisaruksia, joiden kanssa leikkiä, joten vein hänet aina lasten leikkipuistoihin ja varmistin, että hän ystävystyi lasten kanssa. He ovat edelleen hänen ystäviään, hänen toinen ”perheensä” meidän lisäksemme. Uskon, että hänen filippiiniläinen ja saksalainen kasvatuksensa on tehnyt hänestä hienon ihmisen. Hän ei ole vain poikamme vaan myös ystävämme, jolle voimme puhua kaikesta. Olemme ylpeitä hänestä. Toivon kuitenkin, että olisimme antaneet hänelle sisaruksen.

Kiitos kun kerroit. Peukut pystyyn!

BLUEYED ELLIE 23.6.2012:

Vastaan kommenttiisi ”L” Vanhempani adoptoivat lihan ikäisenä 3 kk. annettuna kaikki mitä minäkin halusin, ja koska vanhempieni ei olisi pitänyt olla ensinkään. Minut hakattiin hyvin varhain, yritä 2 vuotiaana. Raskas isä(?) ja äiti oli huutaja ja oli quiter näyttelijä. Hän valehteli minulle adoptiostani sanoen kuulleensa pienestä tytöstä, joka tarvitsi kodin, vaikka itse asiassa olin isäni suhteen tuote. otan kaiken sydämelleni aivan kuten sinäkin, ja minulla on huono itsetunto, tiedän sen vuosien varrella valitsemieni miesten takia, menin naimisiin 20-vuotiaana miehen kanssa, jota hänen äitinsä oli hyväksikäyttänyt ja purki sen minuun, toin maailmaan 5 lasta ja purin vihani yhteen heistä, terapiassa sain selville, että hän muistutti minua hänen isästään. ystävystyin alkoholistin kanssa, joka oli myös skitsofreenikko, jätin hänet, sitten seurustelin naimisissa olevan miehen kanssa, sitten kiinnostuin toisesta naimisissa olevasta miehestä, sinnittelin siellä 1 vuoden, sitten hänen vaimonsa kuoli ja nyt olen im kanssa melkein joka päivä, mutta ei taaskaan paras valinta, Hän on tehnyt kauheita asioita, kuten lähettänyt minut keittiöön, kun mies tuli käymään hänen luonaan, ja kertonut minulle, että hän haluaa nukkua yksin, hän elää syyllisyydentunnossa ja näen sen joka päivä, jos itsetuntoni olisi siellä, missä sen pitäisi olla, en olisi sietänyt mitään tällaista. Aikuisilla lapsillani on arvet siitä helvetistä, joka minulla oli heidän isänsä kanssa, ja minä syytän itseäni, heidän isänsä kuoli 50-vuotiaana stressiin liittyvään sairauteen. Varttuessani kaipasin veljeä tai sisarta, mutta sain vastaukseksi vain: ”Sinä olet ihan tarpeeksi hyvä, kasva aikuiseksi ja hanki omat lapsesi.” Sisälläni on yhä paljon vihaa, eikä se ehkä koskaan katoa. Olen hyvä nainen, autan muita ja rakastan ihmisiä, mutta en syytä pariskuntaa, joka adoptoi minut, vaan omistan sen, miten johdin elämääni.Ehkä asiat olisivat olleet hyvin erilaisia, jos minulla olisi ollut erilaiset vanhemmat. En voi edes saada avattua adoptiotietojani, asun New Jerseyssä, ja tämä on ainoa osavaltio, joka ei salli adoptiolapsille oikeutta tietää, ketkä heidän oikeat vanhempansa olivat. hyvin surullista.

blue eyed ellie 22. kesäkuuta 2012:

To ”Highface 2000 jos et voi sanoa jotain kunnollista tai linjassa sen kanssa mistä aiheessa on kyse, älä sano mitään.

Wondering 17. kesäkuuta 2012:

Ympäri maailmaa yhä useammat perheet hankkivat vain yhden lapsen.

hiface2000 12. kesäkuuta 2012:

te olette idiootteja

n

Tom 04. kesäkuuta 2012:

Minun isoveljelläni on keskimmäisen lapsen syndrooma… it’s a day to day struggle .

jp on May 08, 2012:

Hi Everyone,

Törmäsin tälle sivulle etsiessäni neuvoja siitä, pitäisikö nyt 5-vuotiaalle pojalleni hankkia toinen lapsi. Kasvoin 5 vuoden välein isoveljeni kanssa (olen nainen). Emme koskaan olleet kovin läheisiä, mutta sivistyneesti keskenämme kasvaneet. Se voi johtua ikäerosta, koska emme koskaan olleet samassa koulussa missään vaiheessa, tai sukupuolierosta. Hänellä oli poikakavereita ja hän harrasti urheilua, minä harrastin musiikkia, tanssia ja nukkeja. Kysymykseni on ehkä hieman erilainen. Olen huolissani siitä, että ainoa lapseni on todella ainoa, ja tarkoitan tällä sitä, että hänellä ei ole sisaruksia tai serkkuja, ja hän on kaksoissukupuolinen (aasialainen, italialainen). En ole vielä löytänyt yhtään lasta, joka olisi samaa sukua. Pelkään siis, että hän kasvaa kulttuurisesti ainutlaatuiseksi ja yksin, eikä tietenkään sisaruksia tai serkkuja (vanhemman veljen vaimo ei voi saada lapsia) Aviopuoliso sama juttu…liian vanha. Kaiken lisäksi olen sellainen, jonka voisi ”diagnosoida” ”erittäin herkäksi” ihmiseksi. Olen yleensä introvertti. Tykkään olla yksin. Perfektionisti (joten asetan kohtuuttomia odotuksia miehelle ja pojalle, mitä yritän lopettaa, koska näen, miten se vaikuttaa 5-vuotiaan itseluottamukseen, jos osoitan pettymystä). Tämän seurauksena en kuitenkaan pidä uusien ihmisten tapaamisesta, leikkipuistoon menemisestä tai siitä, että ihmiset tulevat kotiini. Tiedän sisimmässäni, että tämä ei ole hyväksi vain minulle. Hän voi olla myös erittäin herkkä lapsi. Hän raivostuu vaatteissaan olevista etiketeistä, hän ei pidä muuttuneista ympäristöistä, menemisestä paikkoihin, joissa on liikaa ihmisiä, hän saa nopeasti raivokohtauksia. Joten olen ajatellut hankkia toisen lapsen. Mutta olen huolissani siitä, että 6 vuoden ero aiheuttaa ”2” vain, kuten minun kokemukseni oli. Isoveljeni taas on ekstrovertti, ja kun kysyn häneltä, miltä tuntui saada pikkusisko, hän sanoo, että hienoa! Mutta minulle se oli ja on edelleen, ei tässä eikä siinä. Olisin voinut olla ja usein tunsin itseni ainoaksi. Ehkä olin nuorempana lapsena riippuvaisempi ja epävarmempi, mutta veljestäni, joka oli vanhempi ja jonka piti tehdä enemmän puolestani, tuli ekstrovertti ja kykeni tekemään päätöksiä ja ottamaan vastuun. Onko kommentteja, neuvoja?

L 10.4.2012:

Olen kai tyypillinen ainoa lapsi, sillä vanhempani antavat minulle kaiken mitä sydämeni toivoo, mutta he pitävät tiukkaa kuria. En ole mitenkään itsenäinen ja olen hyvin tarvitsevainen. Olen myös hyvin omistushaluinen kaikesta aina leluista oikeisiin ihmisiin. Tunnen suurta painetta pärjätä hyvin kaikilla elämäni osa-alueilla ja pelkään epäonnistumista, sillä jos epäonnistun, haluan vain istua alas ja itkeä. Minusta tuli aikuinen aivan liian aikaisin, koska menin usein tapahtumiin, joissa olin ainoa lapsi, mutta kolikon toisella puolella olen myös hyvin lapsellinen nuorempien serkkujeni kanssa. Olen myös hyvin ankara itselleni, koska odotan itseltäni täydellisyyttä. Olen myös hyvin heikko, koska otan loukkaukset sydämelleni, koska minulla ei ollut sisarusta, joka kiusasi minua jatkuvasti. Tiedän, että ainoana lapsena oleminen tarkoittaa sitä, että yksinolo ei haittaa minua, että jos olen surullinen, pääsen siitä itse yli ja että minulla ei ole tarvetta kapinoida vanhempiani vastaan, sillä toisin kuin ystäväni, jotka menevät ulos ja juovat itsensä humalaan diskoissa, minä pysyn kotona ja luen kirjaa. Surullista mutta totta. Vanhempani antavat minun myös kokeilla kaikkea, sillä olen harrastanut kaikkea baletista pasuunaan. Tiedän myös, että koska olen ainoa lapsi, olen tyytyväinen itseeni ja siihen, etten seuraa laumaa. Pidän siitä, että olen ainoa lapsi, mutta stereotypiat ärsyttävät minua, mutta kuten kaikessa, se on makuasia. Tiedän kyllä, että olisin aivan erilainen ihminen, jos minulla olisi veli tai sisko.

DOREMON 06.4.2012:

On parempi olla ainoa lapsi, koska vanhemmat osoittavat sinulle enemmän rakkautta. Lisäksi jos kasvat itsenäiseksi, niin et todellakaan välitä sisaruksesta. Ainoa lapsi saa korkeamman ÄO:n, koska vanhemmillasi olisi enemmän odotuksia sinua kohtaan. Vanhemmat joutuvat maksamaan kaksinkertaisen hinnan

Liz 29.3.2012:

Tässä on vain havainto kokemuksestani työskennellessäni vanhusten kanssa. Kaikki hoitamani ihmiset, jotka ovat selvinneet hyvin korkeaan ikään asti, olivat joko ainoita lapsia tai perheensä vanhimpia. Ymmärrän, että tämä on vain havainto eikä missään nimessä vahvistus, mutta on järkeenkäypää, että kun vanhemmat tuhlaavat huomiota ja resursseja lapseensa, tämä hyötyy tuosta huomiosta.”

englishcat 27.3.2012:

Vartuin ainoana lapsena perheessä, jossa vanhempani erosivat toisistaan 13 vuotta kestäneiden inhottavien, pelottavien ja toisinaan kauhistuttavien jokapäiväisten riitojen jälkeen. En väitä, etteikö minua olisi rakastettu – itse asiassa se oli täysin päinvastoin – mutta yksinäisyys ainoana lapsena olemiseen meinasi hukuttaa minut. Toisen nuoren ihmisen puuttuminen näinä vuosina sai minut kasvamaan kyyniseksi, vihaiseksi ja pelokkaaksi olemaan yksin. En ihannoi sisaruksia, sillä olen nähnyt, miten haitallinen vaikutus joillakin sisaruksilla voi olla toisiinsa, mutta se, ettei minulla ollut ketään, joka olisi jakanut helvetilliset vuoteni, on niin musertava ajatus, että yritän olla ajattelematta sitä, jotta voisin irrottautua sen taakasta. Kasvaessani aikuiseksi minua hämmentää oivallus, että hyvin pian molemmat vanhempani ovat poissa. Haluaisin, että nämä niin kutsutut ”tiedemiehet” kokisivat ne monimutkaiset ja tukahduttavan yksinäiset tunteet, joita olen tuntenut koko elämäni ajan, ja sitten kertoisivat meille, että on parempi olla ainoa lapsi. Kyllä, minulla oli paljon leluja, mutta 20 Barbie-nukkea ei korvaa perhettä.”

Kunnioitan täysin kirjoittajan tutkimusta ja artikkelia, erityisesti sitä, miten hän tarkastelee ”ruoho on aina vihreämpää” -ongelmaa.

Nugessur praveena 16.3.2012:

Minäkin toivoin olevani vanhempieni ainoa lapsi.ainoana lapsena oleminen on upeaa, koska saa paljon hellyyttä ja rakkautta.

Shil1978 (kirjoittaja) 10.3.2012:

Brisgal, kiitos, kun piipahdit ja kommentoit. Mitä tulee ihmettelemääsi kysymykseen, en usko, että sisarussuhteiden dynamiikka muuttuu riippumatta siitä, onko lapsi adoptoitu vai ei. Henkilökohtaisesti olen kuitenkin aina ollut sitä mieltä, että noin 5-6 vuoden ikäero vähentää sisarusten epäsuotuisaa/kiihkeää kilpailua.

Ikäämpi sisarus näkee nuoremman mielestäni paljon todennäköisemmin nuoremman vähemmän kilpailijana ja tuntee itseään enemmän vanhemmaksi tätä kohtaan. Jos siis lähtisin hankkimaan toista lasta, tekisin sen tämä mielessä pitäen. Tämä on kuitenkin vain minun mielipiteeni, muilla voi olla erilainen näkemys!!!

Brisgal 10.3.2012:

Tämä on erittäin mielenkiintoinen keskustelu ja kiitän kirjoittajaa ja kaikkia kommentoijia. Mieheni ja minä adoptoimme pienen tytön, joka on nyt 5-vuotias ja harkitsemme toisen lapsen adoptointia. Mietin, onko kenelläkään ajatuksia tällaisesta sisarussuhteesta.

sinisilmäinen ellie 18. helmikuuta 2012:

Kiitos, ystävällinen ihminen, joka sanoit nuo ystävälliset sanat minulle, se kosketti sydäntäni ja olen kiitollinen.

Shil1978 (kirjoittaja) 18. helmikuuta 2012:

Ellie, kenenkään vanhemman ei pitäisi kasvattaa lapsiaan syyllisyydellä ja pelolla – vain rakkaudella ja ymmärryksellä. On varsin valitettavaa, että vanhempasi päättivät kasvattaa sinut tällä tavalla. En näe mitään syytä, miksi sinun pitäisi tuntea syyllisyyttä heidän empatian ja välittämisen puutteesta. Sinulla ei ole minkäänlaista syytä tähän.

En voi käsittää, miksi äiti kieltäisi tyttäreltään syntymäpäiväjuhlat. Minulla on itselläni tytär, enkä voisi kuvitellakaan, että antaisin hänen syntymäpäivänsä mennä viettämättä sitä ja antamatta hänen tuntea olonsa erityiseksi ja rakastetuksi.

Menneitä vuosia ei voi perua. Olet saanut epäreilua kohtelua vanhemmiltasi – vähintä mitä voit nyt tehdä on se, ettet tunne syyllisyyttä heidän huonosta vanhemmuudestaan. Sinun ei tarvitse tuntea minkäänlaista syyllisyyttä. Jatka elämääsi, Ellie, ilman syyllisyyttä, ole vapaa ja lunasta elämäsi takaisin tällaisista turhista syyllisyydentunneista!!!

sinisilmäinen ellie 18.2.2012:

Olen todella pahoillani, jos pitkä kommenttini oli masentava,tiedän että oli, mutta toivoin kenties vahvistusta sille, että vanhempieni teko oli niin väärin. He kasvattivat minut syyllisyyteen ja pelkoon,ja vieläkin kätken osan syyllisyydestä.minulle sanottiin aina että olin huono lapsi ja että minussa oli jotain vikaa.eräänä päivänä pelasimme kavereideni kanssa baseballia ja löin kunnarin,hyppäsin ja nauroin riemusta,ja siinä vaiheessa niin sanottu isäni lähetti kaikki lapset kotiin ja pakotti minut tulemaan sisälle taloon. Nauroin vain ilosta, koska löin kunnarin, en voinut koskaan olla vain oma itseni, ja tiesin, etten tehnyt mitään väärää. Äitini kertoi minulle, että hän ei adoptoinut toista lasta, koska olin tarpeeksi, ja hän sanoi myös, että jos hän adoptoisi toisen, tulisi riitoja. En saanut pitää syntymäpäiväjuhlia, hän myös käski minun mennä jonkun muun juhliin, ja niin edelleen. SO Olkaa hyvä, lukekaa joku edellä oleva tarinani ja kertokaa, mitä ajattelette vanhemmista, jotka tekisivät tällaisia asioita.

Christ Spulen 17. helmikuuta 2012:

National Institute for Child and Family Developmentin tutkimuksessa sanottiin, että sisarukset luonnostaan ajautuvat konflikteihin. Vanhempana, jolla on useampi kuin yksi lapsi, tai ammattilaisena, joka työskentelee lasten kanssa, voi olla vaikea tietää, mitä tehdä, kun lapset tappelevat lelusta tai kinastelevat siitä, kumpi saa mennä ovesta ulos ensin. On kuitenkin olemassa joitakin yksinkertaisia vaiheita, jotka todella opettavat lapsille, miten konflikteja käsitellään asianmukaisesti. Sisarukset oppivat selvittämään ongelmansa itsenäisesti ja olemaan valmiita antamaan anteeksi. Sisarukset voivat kohdata ongelmia enemmän kuin vain yksi lapsi.

Minä 13. helmikuuta 2012:

minusta henkilökohtaisesti on ihanaa olla sisarukseni kanssa (Vaikka meillä on 6 vuoden ero)!!!! Se on niin paljon mielenkiintoisempaa kun he ovat paikalla ja en haluaisi olla yksin lomillani, elämä on niin paljon mielenkiintoisempaa ja hyödyllisempää kun he ovat kokeneet juuri saman kuin minä. Rakastan heitä 🙂

Hayzel 12. helmikuuta 2012:

Tämä artikkeli oli tosi kiva! Olen ainoa- ja yksinäinen- lapsi. Isäni oli naimisissa ennen kuin tapasi äitini, joten minulla on kaksi puolisisarusta, sisko ja veli. Ongelma on se, että he ovat paljon vanhempia kuin minä. Minulla on kaksi veljenpoikaa ja yksi veljentytär, mutta he eivät voi korvata jokapäiväisiä sisaruksia. Minulla on tosi pahoja ystävyysongelmia, eikä se, ettei minulla ole isosiskoa, jonka kanssa voin puhua joka päivä, ole ihannetilanteeni. Olen kotiopettaja, joten joillakin ystävilläni on +6 sisarusta. Tunnen kateutta ystävilleni siitä, että heillä on sisaruksia, varsinkin kun näen kuinka läheisiä he ovat verrattuna minun ja puolisisarusteni väliseen suhteeseen. Onko normaalia olla kateellinen ystävilleen ja heidän sisaruksilleen?

britt00 on February 10, 2012:

Hello 🙂 Törmäsin tähän, koska olen saamassa ensimmäistä lastani (poika) ja olen rehellisesti sitä mieltä, että meille riittää yksi lapsi. Tietysti olen huolissani tuleeko hänestä yksinäinen jne.

Olen yksi viidestä lapsesta, joten minulla ei ole aavistustakaan millaista se on. Olen kaksonen ja vanhin. Jouduin aina vaikeuksiin siitä mitä nuoremmat sisarukseni tekivät. Minun piti antaa anteeksi ja unohtaa, kun taas pikkusiskoni sai tehdä mitä halusi. Minulla oli eniten vastuuta, kypsyin paljon nopeammin ja olin ”johdossa”. Rehellisesti sanottuna se auttoi minua paljon, vaikka vihasin sitä. Kaikista viidestä (yksi on vielä koulussa) olen ainoa, jolla on työpaikka, auto, asunto, vakaa parisuhde ja nyt pian äiti. Kaksosellani ei itsellään mene huonosti, mutta hän ei ole yhtä vakaa kuin minä. Kyllä se kannattaa, kun vanhempi laittaa vastuuseen, mutta heidän pitäisi tehdä niin kaikkien lastensa kohdalla, ei vain joidenkin.”

blue eyed ellie 11.1.2012:

Olin ainoa lapsi, koska minut adoptoi 43-vuotias nainen ja 46-vuotias mies, joilla ei ollut kärsivällisyyttä pienelle lapselle. Myöhemmin sain vihiä, että olin isäni suhteen tuote. Adoptioäitini joka kerta kun hän suuttui minulle lapsena hän sanoi ”et saa tekojasi minulta, vaan sieltä mistä olet kotoisin” ja hänen suosikkinsa kun hän menetti malttinsa, :senkin pikku paskiainen enkä sano sinua väärin” Olin hyvin kireä ja hermostunut lapsi koska joka kerta kun äitini suuttui minulle hän kertoi siitä nopeasti isälleni, joka teki aina kauhean ilmeen ennen kuin hakkasi minua päästä päähän solmioon. Minusta tuntui kuin joku olisi ottanut puhalluslampun pieneen kehooni. Ja jos lapsi voi tuntea vihaa, niin minä tunsin, koska isä kuumotti minua kauheasti 4-vuotiaasta lähtien. Kerran äitini puhui koko ajan: ”Pysy kaukana myrkkykasvista takapihalla, se tappaa sinut.” Hän sanoi sen niin usein, että pienen 4-vuotiaan uteliaisuuteni vei voiton minusta ja nuolin yhden lehden, en syönyt sitä, mutta muistin, mitä äitini sanoi, että kuolisin. Olin niin hermostunut ajatellessani, että kuolisin, että sanoin äidille: ”En ole pian täällä”, hän huusi äidille: ”Mitä helvettiä sinä teit”, mikä pelästytti minua entisestään, ja kuten tavallista, heti kun isäni tuli töistä kotiin, äiti juoksi äidin luo huutaen: ”Denny, hän söi myrkkyä”, ja kuten tavallista, isä teki kauhean naaman ja hakkasi minua ympäriinsä. Heidän olisi tarvinnut vain poistaa pikku yökkösenmarjakasvi, eikä kiusausta olisi ollut. En saa edes selville, kuka oikea isäni oli, koska asun New Jerseyssä, ja tämä on ainoa osavaltio, joka ei salli adoptiolasten avata adoptiotietojaan. Kasvoin aikuiseksi, tapasin pojan, jota hänen äitinsä pahoinpiteli, ja kun aloin saada lapsia, mieheni alkoi pahoinpidellä 13-vuotiasta tytärtäni ja minua. Hänen äitinsä pahoinpiteli häntä henkisesti ja fyysisesti. Olin jonkin aikaa terapiassa, ja nainen auttoi minua ymmärtämään, miksi valitsin sen henkilön, jonka valitsin naimisiin, rinnastin rakkauden hyväksikäyttöön, ja poika, jonka tapasin ja jonka kanssa myöhemmin menin naimisiin, oli yhtenä päivänä hyväksikäyttävä ja toisena päivänä mukava minulle. Olin 11-vuotias, kun tapasin hänet, ja ihastuin häneen heti. Terapeuttini sanoi minulle, että yritimme viedä toistemme tuskan pois. SWo tällä ”ainoalla lapsella” ei ollut parasta lapsuutta ja nuorta aikuisuutta. Vasta nyt, kun olen 65-vuotias, minulla on rauhaa elämässäni. Väkivaltaisesta miehestäni erosin, ja kaikilla lapsillani ja minulla on hyvä suhde. valitsin tällä kertaa miehen, joka kohtelee minua ystävällisesti ja on hyvä minulle. 6. Sue adoptiovanhempani antoivat minulle leluja ja elättivät minut hyvin, mutta se mitä siihen liittyi ei ollut kaunista. Minulla oli tapana nähdä päiväunia, että minulla oli veli, joka vanhempana suojeli minua, kun isäni jahtasi ja hakkasi minua, ja antoi hänelle myös annoksen omaa lääkettään. Toisinaan näen hänestä vieläkin pahoja unia. Äitini ei koskaan pysäyttänyt häntä kun hän hyökkäsi kimppuuni,hän vain kertoi minulle että kun hän suuttui hän tuli tilapäisesti hulluksi,minulla ei ollut minkäänlaista suojaa. Silloin 40-luvun lopulla ja 50-luvulla ei ollut lastensuojeluviranomaisia, jotka olisivat voineet auttaa lasta, joka tarvitsi suojelua. Thats my story and I sure wish I had had a big brother back then for protection and for a confidante.

Elizabeth on December 08, 2011:

Olen ainoa lapsi ja minulla on puolisisaruksia. Kysymys on siitä, että ainoat lapset ovat vähemmistönä ja ainoa lapsi/vanhempi dynamiikka on hieman erilainen. Maailma on rakennettu lapsille, joilla on sisaruksia. Lähetin lapseni katoliseen kouluun, mutta aiomme vaihtaa yksityiskouluun, koska hänen ympärillään on suurten suurperheiden lapsia, jotka eivät vaadi samoja koulun ulkopuolisia aktiviteetteja kuin me. Haluaisin mieluummin kaksi, koska useimmissa kulttuureissa on kaiken kaikkiaan helpompi kasvattaa kaksi kuin yksi. Jos maailma koostuisi pääasiassa ainoista lapsista, se olisi erilainen kokemus, koska yksinäiset lapset seurustelisivat paljon todennäköisemmin toistensa kanssa. Me seurustelemme usein toisen yksinhuoltajaperheen kanssa, ja tytöt tappelevat joskus kuin sisarukset, mikä ei meitä haittaa. Mieheni halusi vain yhden, koska hän vihaa veljeään, mutta myöntää, että veli oli nuorempana leikkikaveri.

Andrea 26.11.2011:

Minulla ei koskaan ollut ongelmaa ainoana lapsena olemisen kanssa, kunnes tapahtui kaksi asiaa:

1) Huomasin, että olen täysin itsenäinen… kukaan ei voi tehdä mitään puolestani. Tämä on ongelmallista, koska minulla tuntuu olevan vaikeuksia avautua muille.

2) Koska minulla ei ole serkkuja, tätejä, enoja tai sukulaisia, olen yksin vastuussa vanhemmastani… joka näyttää sairastuvan alzheimeriin. Olen yksin ja elämä tuntuu jo tarpeeksi vaikealta ilman ylimääräistä stressiä siitä, että olen heikkenevän vanhemman yksinhuoltaja.

ayesha…. marraskuuta 11, 2011:

On tietenkin parempi olla yksinhuoltajalapsi cz sen kun saat kaiken rakkauden ja kiintymyksen vanhemmiltasi n dts paras osa elämää

yksinhuoltajalapsi marraskuuta 02, 2011:

Hei, kaikki olen lukenut kaikki postauksenne, jotka käsittelevät yksinhuoltajalapsen hyviä ja huonoja puolia. Voin kertoa, että olen ainoa lapsi, jonka isovanhempani kasvattivat, ja kyllä voin olla samaa mieltä siitä, että ainoana lapsena oleminen varsinkin sellainen, jonka isovanhemmat kasvattivat, oli hienoa lomien ja syntymäpäivien tekeminen. Minulla ei kuitenkaan ollut äidin rakkautta, ei siksi, että hän olisi kuollut, mutta hänellä ei ollut aikaa minulle elämässään. Siksi isovanhempani saivat minut. Kun isovanhempani kuolivat, yritin tutustua äitiini, mutta hänellä ei vieläkään ollut aikaa minulle. Näytti siltä, että hän halusi olla tekemisissä kanssani vain sen jälkeen, kun sain lapseni. En tiedä, oliko se hänen tapansa yrittää tavoittaa minut vai ei. Mutta annoin hänen lopettaa ja sen jälkeen, kun olin vuosia hänen elämässään, hän aina vähätteli minua, puhui minusta huonolla tavalla, ei koskaan tukenut minua mistään, mitä tein. Jopa sen jälkeen, kun sain tietotekniikan maisterin tutkinnon, hän ei koskaan sanonut minulle, että olin tehnyt hyvää elämässäni. Joten ne teistä, jotka ajattelevat, että ainoana lapsena oleminen on hienoa, eivät ole koskaan kulkeneet minun kengissäni. Ajattelen kuitenkin Jumalaa isovanhempieni puolesta, sillä he kasvattivat minut tekemään parhaani kaikessa, mitä haluan tehdä elämässäni.

Shil1978 (kirjoittaja) 29. lokakuuta 2011:

Täysin oikeassa, Cynthia – en voisi olla enempää samaa mieltä kanssasi. Kyse on todellakin monipuolisen, hyvin kasvatetun lapsen kasvattamisesta – olet itse niin monipuolisena yksilönä hyvin matkalla juuri siihen. Poikasi on onnekas, kun hänellä on sinunlaisesi äiti 🙂

Minäkin otan koko ajan puheeksi toisen lapsen hankkimisen, mutta en ole ihan varma, olisiko se henkilökohtaisesti tilanteemme kannalta paras vaihtoehto. Kyllä, taloudellinen tilanne olisi tärkeä tekijä – myös pitää kysyä itseltään, pystyykö oikeasti antamaan molemmille lapsille kaikki ne mahdollisuudet, jotka he oikeasti ansaitsevat.

Minulle vastaus tuohon kysymykseen ei ole toistaiseksi selvä, joten olen pidättäytynyt kakkosen hankkimisesta. Ihana kuulla sinusta, Cynthia. Kiitos kun piipahdit ja jätit kommentin!!!

Cynthia 29. lokakuuta 2011:

Olen ainoa lapsi. Olen 38-vuotias, onnellisesti naimisissa ja minulla on 2-vuotias poika, jota jumaloimme täysin. Mieheni & minä olen tyytyväinen yhteen, mutta tunnun nostavan toisen vauvan aiheen esille usein. Haluan tehdä sen poikani vuoksi… en ole varma miksi oikeastaan. Ihannetapauksessa uskon, että isommilla perheillä on enemmän tukea/ystävyyttä keskenään. Realistisesti tiedän, että näin ei aina ole, koska miehelläni on 3 siskoa & se perhe kukoistaa kaaoksesta & tappeluista.

En kadu yhtään sitä, että olen ainoa lapsi. Luulen, että mieheni & ystäväni sanoisivat, että olen toiset huomioon ottava, itsenäinen, kunnioittava, myötätuntoinen & melko helppo tulla toimeen. Minulla on nolla ongelmaa @ töissä… melko rauhallinen, kun on kyse työkonflikteista (mieheni on stressin aiheuttaja/huolenpitäjä/ei tule toimeen ihmisten kanssa yhtä hyvin kuin minä). Minua ei todellakaan ole hemmoteltu… itse asiassa minulle opetettiin nuorena miten olla vastuullinen (silitin vaatteita/leikkasin nurmikon vaihteeksi).

Vaikka en ole tuntenut oloani yksinäiseksi (minulla on aina ollut hyvä ydinryhmä ystäviä), olen tuntenut itseni yksinäiseksi käsitellessäni äitini & kroonista sairauttaan viimeiset vuodet (nukkui pois tämän vuoden helmikuussa). Isäni elää & meillä on outo suhde – hän puhuu minulle, mutta ei koskaan kysy, miten minulla menee. Tässä kohtaa toivon, että minulla olisi sisarus. Toisaalta… kuka sanoo, että mahdollinen sisarukseni olisi ystäväni. Tiedän joitakin ystäviä, jotka tuskin puhuvat veljelleen/siskolleen.

Ideaalimaailmassa luulisin, että hankkisimme toisen lapsen, jos meillä olisi lähistöllä sukulaisia, jotka auttaisivat meitä vahtimaan pientä lastamme silloin tällöin, & jos taloudellisesti meillä olisi varaa päivähoitoon kahdelle.

Tällä hetkellä olen päättänyt vakaasti, että pikku miehemme tulee olemaan huomaavainen, myötätuntoinen, & leppoisa, & helppokulkuinen, jos keskitämme hänen elämänpolkunsa näihin asioihin. Hänestä tulee hyvin matkustava- jotain mitä emme pysty tekemään 2 lapsen kanssa (taloudellisesti ajatellen)- mikä on minulle hyvin tärkeää. Matkustaminen muihin maihin on ehdottomasti saanut minut arvostamaan niitä asioita, joita minulla on…. Kyse ei ole ainoana lapsena olemisesta tai monista sisaruksista, vaan monipuolisen lapsen kasvattamisesta.

prinsessa 22.10.2011:

Monien vanhempien on vaikea tehdä eroa sen välillä, rakastavatko he lapsiaan tarpeeksi ja rakastavatko he heitä liikaa. Varmasti on normaalia ja tervettä, että vanhemmat rakastavat lastaan tarpeeksi, mutta liika rakkaus johtaa siihen, että heistä tulee lapsilleen pehmeitä, mikä tekee heistä heikkoja ja vailla vahvaa omaatuntoa. Lapsen rakastaminen auttaa muokkaamaan lapsen tulevaisuutta edistääkseen terveitä arvoja, mutta liika rakkaus tekee lapsista huonokäytöksisiä ja saa heidät kiukuttelemaan vielä aikuisenakin.

Mutta jotkut vanhemmat puuttuvat niin paljon lapsensa elämään, etteivät he anna lapselleen tilaa kokea mitään vastoinkäymisiä tai hylkäämistä. Nämä vanhemmat omaksuvat pelastajan roolin. Voimakkaan rakkautensa vuoksi he haluavat pelastaa lapsen kokemiltaan vastoinkäymisiltä, ja heidän rakkautensa muuttuu lapselle haitalliseksi. Usein liiallinen rakastaminen ja ylisuojelu kulkevat käsi kädessä, mikä johtaa siihen, että lapsista tulee itsepäisiä.Jokainen vanhempi rakastaa lastaan, mikä näkyy usein huolenpitona, jota he osoittavat lapsilleen ostamalla heille kalliita lahjoja tai tekemällä kotitehtäviä heidän puolestaan. David Adams Richards havainnollistaa perhesuhteiden merkitystä romaanissaan Nights below Station Street. Nights below Station Streetin ja Joy Luck Clubin hahmojen perhe-elämä osoittaa, että vanhempien heitä kohtaan tunteman rakkauden yliannostus vaikuttaa suoraan lapsen käyttäytymiseen.

Lapset ovat aina olleet vanhempiensa ensisijainen huolenaihe. Tarinassa Adelen isä Joe rakastaa häntä kovasti, vaikka hän ei ole hänen tyttärensä verisukulainen. Joe kärsii kroonisesta selkäkivusta, ja hänen mielestään alkoholin juominen on tehokkain keino saada helpotusta kipuunsa. Hän päättää kuitenkin lopettaa juomisen, koska hän ei halua, että hänen alkoholiongelmansa aiheuttaa haittaa ja hämmennystä tyttärelleen. Joe rakastaa Adelea enemmän kuin ketään muuta. Hän yrittää tarjota tyttärelleen parhaan mahdollisen elämän, jonka hän voi tälle antaa, vain jotkut esteet estävät häntä tekemästä sitä. Esimerkiksi: ”Joe oli aina yrittänyt hankkia Adelelle parhaan mahdollisen lahjan, mutta hänellä ei kuitenkaan näyttänyt koskaan olevan rahaa siihen”. Samoin kuin Joe, Byronin äiti Myhrra yrittää olla Byronille paras mahdollinen äiti. Myhrra on niin huolissaan pojastaan, että hän hemmottelee tätä.

Myhralla oli tapana tehdä pojalle maitopirtelöitä aamuisin ja toffeeta kouluun vietäväksi. Hän laittaa pojan lukemaan trooppisista kaloista kertovia kirjoja. Ja eräänä iltana, kun hänen päivällisensä ei ollut ranskalaisia perunoita, hampurilaisia ja kokista, hän juoksi makuuhuoneeseensa ja kompastui yhteen leluakvaariostaan. Myöhemmin samana yönä, kun hän nukkui, Myhrra oli polvillaan kokoamassa leluakvaarion osia. Myhrra myös tukee poikaansa aina, oli tämä sitten väärässä tai oikeassa. Kun Byron jää kiinni pentujoukkojen rahanryöstöstä, Myhrra uskoo edelleen poikansa syyttömyyteen ja yrittää puhdistaa hänen nimensä. Vaikka vanhempien rakkaus on edelleen hallitsevassa asemassa, lapset ymmärtävät usein väärin tai ovat tietämättömiä vanhempiensa rakkaudesta heitä kohtaan. Adele kokee, että hänellä on naapuruston huonoin perhe. Hän ei kunnioita isäänsä ja kokee, ettei tämä ansaitse olla perheessä. Hän yrittää ilmaista tämän ystävälleen. Sen lisäksi, että Adele ei kunnioita vanhempiaan, hän syyttää vanhempiaan siitä, että he tekevät hänen elämästään kurjaa. Adele vain inhoaa vanhempiaan eikä koskaan tunnusta heidän rakkauttaan häntä kohtaan.

Kuten Byron on yhtä lailla tietämätön äitinsä rakkaudesta häntä kohtaan. Hän pitää äitiään palvelijana, joka työskentelee hänelle. Byronilla oli tapana loukata äitiään ja esittää hänelle töykeitä kommentteja ystäviensä kuullen. Kirjoittaja esittää jopa tällaisia kommentteja: ”Miten hän saattoi olla niin töykeä naiselle, joka rakasti häntä enemmän kuin kukaan muu – joka oli synnyttänyt hänet”. Samoin aina kun Myhrra kysyy pojaltaan, miten tämä voi, tämä vastaa: ”Olet tyhmä äiti, et tiedä mitään”. Näin ollen romaani osoittaa, kuinka lapset eivät tunnista vanhempien rakkauden merkitystä ja ottavat tuon rakkauden väärällä tavalla, mikä johtaa heidän synkkään tulevaisuuteensa.

Roy 19. lokakuuta 2011:

Olen keskituloisen perheen ainoa lapsi. Ja taakka voi todella tukahduttaa minut. Joudun huolehtimaan itsestäni suurimman osan ajasta enkä saa mitään etuoikeuksia mistään edellä mainitusta. Lisäksi minun on mentävä jatkamaan opintojani ja pysyttävä mukana alati kasvavassa yhteisössä. Ainoana lapsena oleminen on todella syvältä.

rpaunzel 18. lokakuuta 2011:

Olen ainoa lapsi ja ehkä vanhempani tavallaan, tiedäthän, antoivat minulle luullakseni kaikki markkinoilla olevat lelut ja ostivat minulle vaatteita ja kaikkea muuta minulla ei ole mitään vaikeuksia saada ystäviä, kunnes kyllä, lukiossa olin outo, yksinäinen ja kaikkea muuta, mutta yksinäisinä hetkinäni luulen nauttivani siitä hyvin, koska minulla on taipumus kehittää harrastuksiani taiteiden intohimoni ja löytää upeita teollisia bändejä¡ Saan muutama hieno ystävä, luullakseni melkein kaikilla on sisaruksia en koskaan halunnut yhtään mitään, enkä edes nyt valita siitä , ja minun on myönnettävä, että kyllä, vanhempani, erityisesti äitini, voivat olla hyvin ylisuojelevia minua kohtaan, mutta rakastan sitä. Tiedän, että elämä ei ole helppoa, että pyrin olemaan vastuullisempi, kun ensi vuonna on college, minulla on taipumus, kuten monilla yksinäisillä lapsilla, olla kypsempi kuin muilla, joilla on sisaruksia, ja tulla paremmin toimeen aikuisten kanssa kuin ikäiseni.

Shil1978 (kirjoittaja) 10. lokakuuta 2011:

Kiitos, Kimberly, kun piipahdit täällä ja jaoit tarinasi. Olen varma, että molemmista pojistasi kasvaa itsevarmoja, itsenäisiä miehiä, jotka johtavat menestyksekästä ja tuottavaa elämää. Jos vanhemmastasi tuntuu siltä, rauhoittele häntä tarvittaessa.

Joskus on tärkeää, että puhumme ja kerromme heille, jotta he tietävät, miksi kohtelet heitä molempia eri tavalla. Kiitos vielä kerran tarinasi jakamisesta 🙂

kimberlyh32 10. lokakuuta 2011:

Vartuin vanhimpana sisaruksena kolmesta ja olen aina kokenut, että nuorin sisarukseni, siskoni,sai eniten huomiota, myötätuntoa ja hemmottelua vanhemmiltani. Tämä aiheutti ehdottomasti kateutta ja kilpailua meidän kolmen kesken. Olen kuitenkin iloinen voidessani sanoa, että aikuisina olemme nyt läheisempiä kuin koskaan. Olen nyt itsekin vanhempi. Poikani ovat kymmenen- ja viisivuotiaita. Heillä on samanlainen kilpailu keskenään, ja myönnän, että minulla on taipumus palvoa enemmän nuorempaa lastani. Tämä ei johdu siitä, että rakastaisin (tai edes pitäisin) toista enemmän kuin toista, vaan siitä, että minusta tuntuu, että kymmenvuotiaani on monissa tilanteissa kykenevämpi kuin viisivuotiaani. Jos lapseni esimerkiksi haluavat juotavaa, kaadan viisivuotiaalle hänen juomansa, mutta odotan, että vanhempi poikani auttaa itseään. Tämän jälkeen kymmenvuotias huomauttaa yleensä: ”Sinä annoit hänelle juotavaa, mutta et minulle, joten pidät hänestä varmaan enemmän.” Näin on aina. Olen surullinen kuullessani, että vanhempi lapseni tuntee joskus näin, mutta minusta tuntuu, että jos teen hänen puolestaan sen, minkä hän voi tehdä itse, hän ei koskaan ymmärrä omia kykyjään. Lisäksi toivon kasvattavani itsevarman, itsenäisen miehen, joka elää jonain päivänä hyvin onnellista, menestyksekästä ja tuottavaa elämää. Toivon tätä molemmille pojilleni, ja kun nuoremmasta lapsestani tulee kyvykkäämpi, teen yhä vähemmän myös hänen puolestaan.

Shil1978 (kirjoittaja) 07. lokakuuta 2011:

Kiitos, Bumble, kun piipahdit täällä ja jaoit tarinasi. Esimerkkisi osoittaa, että sisarusten ei tarvitse olla aina positiivinen asia. Olen varma, että poikasi kasvaisi haluamallasi tavalla ja hänellä olisi pitkä ja onnellinen elämä!!!

Bumble on October 07, 2011:

Olen yksi kuudesta lapsesta, ainoa tyttö, jolla on viisi veljeä. En koskaan oikeastaan tuntenut kolmea vanhempaa, he olivat poissaolevia eivätkä koskaan välittäneet minusta ja kaksoisveljestäni. 4. vanhin paheksui tuloani ja käytti minua väärin sanallisesti, henkisesti ja joskus myös seksuaalisesti. Kaksosveljeni on ihan mukava, mutta hän on uskomattoman itsekäs ihminen, eikä hänellä ole juuri minkäänlaista ymmärrystä käytöksestään. Epäilen, että vanhempani olivat liian ahtaalla ja luopuivat yrittämästä valvoa kaikkia tappeluita ja riitoja, joten kotitaloudessamme asuva kiusaajamme oli avointa toimintaa. Sisarukset eivät todellakaan takaa leikkikavereita tai hauskanpitoa tai tukea ikääntyville vanhemmille. Veljeni eivät välitä pätkääkään vanhemmistani ja näkevät/puhuvat heille vain silloin, kun haluavat jotain. Vanhempieni hyvinvointi jää kokonaan minun harteilleni, mutta se ei minua haittaa. Toivoin usein, että olisin ollut ainoa lapsi, kun kasvoin, koska olisin säästynyt kaikelta kilpailulta ja tuhoavalta hyväksikäytöltä, ja pahin asia, josta olisin saattanut valittaa, on yksinäisyyden tunne. Harkitsemme vahvasti poikamme kasvattamista ainoana lapsena ja teemme kaikkemme kasvattaaksemme hänet tasapainoisessa, itsenäisessä, hauskassa ja huolettomassa ympäristössä, jossa on juuri sen verran rajoja, että hän saa suunnan, mutta ei liikaa, että hän tuntee tukehtuvansa. Loppujen lopuksi aikomuksemme ovat hyvät ja teemme parhaamme, ja toivottavasti hänellä on pitkä ja onnellinen elämä.”

Shil1978 (kirjoittaja) 29. syyskuuta 2011:

Kaytee, tässä on muutamia skenaarioita, joissa sinua saatetaan neuvoa hankkimaan yksi lapsi vs. hankkimaan useita lapsia. Noudattaisitko todella näitä neuvoja vai kyseenalaistaisitko ne?

Esimerkiksi sanotaan, että sinulle kehotetaan olemaan hankkimatta toista tai kolmatta lasta, koska ensimmäinen lapsi voi tuntea itsensä laiminlyödyksi/ vähemmän rakastetuksi. Voit hyvin vastata tähän sanomalla: ”Ei, varmistaisin, ettei ensimmäistä lasta laiminlyödä tai että hän ei tunne oloaan vähemmän rakastetuksi.”

Kun taas sanotaan, ettei sinun kannata hankkia toista tai kolmatta lasta, koska sulhasesi voi olla kireä ja sinulla voi olla vaikeuksia elättää heitä kaikkia niin hyvin kuin haluaisit. Voi olla, että he neuvovat, ettet voi tarjota useammalle lapsellesi ylimääräisiä etuja kuten pianotunteja tai muita ekstroja. Saatat hyvinkin vastata tuohon sanomalla: ”Tiedän, että pystyn elättämään heidät kaikki niin hyvin kuin haluaisin ja yhtä hyvin kuin nyt elätän nykyistä lastani.”

Voi olla, että esitetään neuvo, jonka mukaan sinun ei kannata hankkia toista tai kolmatta lasta, koska se edistää sisaruskilpailua, joka voi olla terveissä rajoissa tai reilusti yli. Voisit olla eri mieltä ja sanoa: ”Kasvattaisin lapseni reilusti ja oikeudenmukaisesti ja hyvillä vanhemmuustaidoilla varmistaisin, ettei epätervettä sisaruskilpailua ole.”

Yritän sanoa Kaytee, että mikä tahansa jonkun toisen antamista hyvistä ja huonoista puolista ja huonoista puolista ei välttämättä päde sinun ainutlaatuiseen taloudelliseen ja henkilökohtaiseen tilanteeseesi. Ja niinpä tämä päätös siitä, tarvitseeko sinulla olla useampi kuin yksi, on ja sen pitäisi olla sinun oma henkilökohtainen päätöksesi, joka perustuu omien henkilökohtaisten tekijöidesi arviointiin.”

Shil1978 (kirjoittaja) 29. syyskuuta 2011:

Kaytee, jos luet toisen osan, ilmaisen toiveeni siitä, että olisin perheeni ainoa lapsi. Minulla on veli ja minusta tuntui ( ja tuntuu vieläkin), että olisi ollut hyvä jos olisin ollut ainoa. Joten jotkut voisivat lukea sen niin, että puolustan ”ainoana lapsena olemisen etuja”. Olen esittänyt joitakin seikkoja ensimmäisessä osassa sekä sen eduista!!!

Loppujen lopuksi en lähtenyt kirjoittamaan tätä artikkelia kattavaksi oppaaksi, joka auttaa vanhempia tekemään valinnan, jos he haluavat laajentaa perhettään. Tämä artikkeli kirjoitettiin vastauksena kysymykseen, ja se on minun henkilökohtainen näkemykseni asiasta.

Päätös siitä, haluatko laajentaa perhettäsi vai et, on rehellisesti sanottuna päätös, joka sinun on tehtävä itse omien ainutlaatuisten näkökohtien ja tekijöiden mukaan. En usko, että kukaan voi millään tavalla uskottavasti neuvoa tai väittää voivansa antaa 100% oikeaa vastausta siihen, tarvitseeko hankkia toisen vai kolmannen lapsen.

Etkö ole samaa mieltä siitä, että tämä on ihan puhtaasti henkilökohtainen valinta? Voisiko joku, joka ei tunne sinua tai omaa ainutlaatuista tilannettasi, antaa sinulle lopullisen neuvon tähän kysymykseen?

Kaytee 29. syyskuuta 2011:

Minusta tämä vaikutti enemmänkin ”The Disadvantages of being an only child”. Oikeasti siinä puhuttiin Pikku Keisari -oireyhtymästä, mutta ei otettu huomioon sitä, että vanhemmat voivat suuresti vaikuttaa siihen, onko lapsi hemmoteltu vai ei, sillä miten hänet kasvatetaan. Vaikka tajusin, että tämä on vain henkilökohtainen näkemys, en usko, että siitä on kovin paljon apua niille, jotka pyrkivät laajentamaan perhettään, tai sitten eivät.

Sprite 27.9.2011:

Minusta oli ihanaa olla ainoa lapsi. En haluaisi ärsyttäviä sisaruksia.

jajajahe on August 03, 2011:

Miehelläni ja minulla on hyvin vaikeaa päättää, haluammeko toisen lapsen vai emme. Pelkään, että lapseni vanhetessa hän paheksuu sitä, ettei hänellä ole sisarusta. Ainoat hyvät puolet, joita keksin, ovat se, että hän ei ole koskaan yksin. Huonot puolet ovat taloudelliset (olemme nyt vakaassa asemassa ja tienaamme pian enemmän rahaa, enkä vain tiedä, olenko valmis siihen, että kaikki ylimääräinen raha menee toiseen lapseen….siten vapauden osa…. tunnen itseni äärimmäisen itsekkääksi sanoessani tämän) ja ”vapaudestamme” luopuminen. Hän on hädin tuskin 4 ja minusta tuntuu, että kello tikittää! Minua pelottaa, koska tulen ERITTÄIN läheisestä perheestä ja olen parhaita ystäviä 2 sisarukseni kanssa. Mieheni tuntee olleensa ainoa lapsi 6v ikäeron takia ja nyt he eivät ole läheisiä.

Tietääkö kukaan muita sivustoja, joista voisi käydä hakemassa todellista palautetta ainoista lapsista. Nämä kommentit ovat ainoat ”todelliset” asiat, joita olen löytänyt tutkimusten lisäksi.

Barbara Radisavljevic from Templeton, CA on July 29, 2011:

Tämä on mielenkiintoista, koska olen ollut molemmat. Olin kymmenen vuotta ainoa lapsi ennen kuin veljeni syntyi. Kun olin ainoa lapsi, ajattelin, että sisaruksen saaminen (kuten suurin osa ystävistäni) olisi hienoa. Kun veljeni syntyi, se oli aluksi kuin olisi saanut uuden nuken – vain elävän. Pian minusta tuli kuitenkin sisäänrakennettu lapsenvahti, ja askareeni kaksinkertaistuivat. Kun muut lukion ajo-opiskelijat pääsivät ajelulle kauas, minut piti jättää ensin kotiin lapsenvahdiksi, koska äidilläni oli tunti. lähdin pois kouluun 19-vuotiaana, ja se tarkoitti, että asuin veljeni kanssa vain siihen asti, kun hän täytti yhdeksän. Menin naimisiin heti opiskelujen jälkeen, ja sitten hänestä tuli ainoa lapsi kotona. Hänen teini-ikänsä oli kivinen, koska olimme olleet läheisiä. Koska äitini loukkasi selkänsä, kun hän oli 18 kuukauden ikäinen, olin hänen ensisijainen hoitajansa, kun äiti ei saanut elää häntä.

En ole koskaan ajatellut sitä, kun ennen tätä, mutta mietin, että hänen teini-ikänsä saattoi olla kivinen, koska olimme läheisiä, äiti meni kouluun täysipäiväisesti ja sai sitten ensimmäisen opettajan työnsä, kun hän oli lukiossa, ja minä olin poissa. Hän tuli iltapäivisin kotiin perheen ystävän luokse, kunnes hänen katsottiin olevan tarpeeksi vanha ollakseen yksin. Kun hänellä oli sisko ympärillään varhaisvuosina, hänen oli sopeuduttava olemaan yksin, ja hän oli sellainen, joka tarvitsi jatkuvaa huomiota nuorena. En usko, että kukaan meistä koskaan ajatteli, miten paljon se muuttaisi hänen elämäänsä. Kymmenvuotiaaksi asti äitini oli kotona, vaikka isä matkusti töihin. Sain paljon huomiota molemmilta vanhemmilta ja muilta aikuisilta elämässämme. Nautin myös suhteesta serkkuihini, jotka olivat suunnilleen samanikäisiä kuin minä. Veljeni ei koskaan nauttinut tällaisesta serkkusuhteesta. Ei ihme, että hän oli yksinäinen. Olin kiireinen yliopistossa uusien ystävien kanssa asuntolassa ja tuskin edes tulin kotiin. Tämä saattaa selittää, miksi veljeni teki parhaansa ajaakseen seurustelukumppanini hulluksi. Hän saattoi olla kateellinen heille osoittamastani huomiosta.

Kiitos, että sait minut ajattelemaan.

Shil1978 (kirjoittaja) 27. heinäkuuta 2011:

Hi Kevin, en kutsuisi tätä artikkelia ”paperiksi”, kuten hyvin tutkittua artikkelia. Tämä on vain henkilökohtainen näkemykseni aiheesta, ei mikään syvällinen tarkastelu. Haluaisin pysyä nimettömänä – toivottavasti ymmärrät!!

kevin 24. heinäkuuta 2011:

Tarvitsen apuasi… voisitko antaa minulle tämän artikkelin kirjoittajan nimen?