8 asiaa raskaudesta, joita edes internet ei halua kertoa sinulle

Kun olet oikeasti paksuna, huomaat, miten tyhmä Hollywood voi olla. Elokuvissa raskaus on maaginen tapahtuma, joka tapahtuu vain vyön alla. Kohtusi paisuu kuin vesipallo, joka yhtäkkiä poksahtaa julkisesti ja sitten, kaksi minuuttia huutoa ja huohotusta myöhemmin, VAUVA! Mikään muu ei muutu, paitsi ehkä muutama teatteriin sopiva itkukohtaus ja ruoan himo.

Paskapuhetta.

Raskaus on muutakin kuin vesipallomainen kohtu. Se on koko kehon totaalinen mindfuck-kokemus. Kyllä, kakkaat synnytyspöydälle ja haluat suolakurkkua outoihin aikoihin ja saat raskausarpia tai et saa raskausarpia ja tissisi kasvavat ja ihmiset yrittävät koskea vatsaasi ja haluat lyödä heitä. Mutta on paljon muitakin juttuja, joista kukaan, ei edes internet, ei halua puhua.

Tulee olemaan räkää.

Tiedättehän, että lapset kaivelevat nenäänsä koko ajan? Sinä tulet tekemään niin. Kun olet paksuna, kehostasi tihkuu limaa ja limaa ja lisää limaa, joka puolestaan tekee räkää ja räkää ja lisää räkää, eikä pieniä, siroja räkää. Nenääsi ilmestyy asioita, jotka sopisivat 50-luvun kauhuelokuvaan, ja tunnet äkillistä, pysäyttämätöntä halua poistaa ne. Jos sinulla on pikkulapsia, lakkaa käskemästä heitä olemaan nuuskimatta. Tyydy siihen, että he pidättäytyvät Targetissa.

Näet joka ikinen yö outoja unia.

Eikä unia, jotka alistuvat helposti psykoanalyysille tai jollekin raskauteen liittyvän ahdistuksen mallille. Eräänä yönä, kun olin raskaana vauvalle nro 3, Stephen King opetti kukka-asetelmia kahdeksannella luokallani ja minä reputin lukiossa tutkinnostani huolimatta. Ainoa toinen kerta, kun olen nähnyt yhtä elävää unta, olin nukkumassa nikotiinilaastarin kanssa. Valmistaudu heräämään kylmässä hiessä, koska maailmanloppu tapahtui etkä löytänyt sateenvarjoasi.

Ja valmistautumisesta puheen ollen, tarvitset ylimääräisiä alusvaatteita.

Älä luule, että koska et ole kerran kuussa ihan vuotava, alusvaatelaatikkosi on turvassa. Oletko koskaan kuullut miehesi vilpittömänä, epäseksikkäänä hetkenä valittavan pallohikoilustaan? Raskaana ollessasi käytät läpi vähintään kaksi paria alusvaatteita päivässä. Raskaustietosivustot tanssivat suloisesti tämän asian ympärillä ja sanovat, että sinulla voi olla ”lisääntynyttä vuotoa”. Tämä on täysin epätarkkaa. Hikoilet kuin Alabaman suomuuli, erityisesti nivusissa. Mene Victoria’s Secretiin. Osta lisää alusvaatteita, niin ne eivät lopu ennen pyykkipäivää.

Ne kertovat, että tunnet olosi ihan pesemättömäksi.

Ne eivät kerro, että tämä pesemättömyys tuntuu siltä, kuin olisit juuri piikittänyt kolme Adderallia ennen Isoa Koetta, ja että sinä osaat tämän, äijä – kaikki on hyvin! Sinä tulet omistamaan tämän jutun, beibi! Äkillinen, raju halu siivota ja mahdollisesti järjestää huonekaluja uudelleen saa sinut valtaansa. Raskausajan uupumus? Et tunne mitään. Aika, vuorovesi ja pikkulapset muuttuvat merkityksettömiksi, koska tämä paska on tehtävä nyt, ja sinä teet sen, ja se tuntuu mahtavalta. Viikolla 20 yritin purkaa pylvässänkyä ilman apua. Pudotin vauvakalusteet varpailleni, käärin vuotavan jalkani pesulappuun ja jatkoin siivoamista. Niin, ja nukut seuraavana päivänä koko päivän. Pesäilyn tunnistaa yleensä vasta jälkikäteen.

Sinua särkee kuin vanhaa rouvaa.

Joo, lantiosi leviää. Kyllä, lantiosi tulee kipeäksi, ja jalkasi. Me kaikki tiedämme, että raskaana olevien naisten jalkoja särkee. Mutta niin kipeytyvät myös kädet ja ranteet, ehkä peukalotkin. Jossain 30. viikon tienoilla saan poikkeuksetta karpaalitunneli-oireyhtymän ja joudun nukkumaan niiden typerien rannesuojien kanssa. Vauvateollisuuskompleksi ja entinen epäpätevä kätilöni vannovat, että Tylenol tappaa vauvan. Mutta älä ole marttyyri. Ota se pirun pilleri. Ne eivät voi sattua enempää kuin kaikki se happo, jota tiputit collegessa, joka tapauksessa.

Väki tekee loukkaavia kommentteja painostasi.

Kaikki kuolleita mummojaan myöten kysyvät, milloin laskettu aikasi on. Jos mainitset päivämäärän liian kaukana tulevaisuudessa, olet lihava-rasvainen tai raskaana kaksosille. Jos se on liian pian, olet liian laiha ja luultavasti tapat vauvasi, senkin pregarexikko. Viime kerralla etummainen istukka, diabetes ja kaksi aiempaa raskautta saivat minut näyttämään tyrmätyltä jo implantaation aikaan. Joku nainen – toinen äiti, jonka olisi pitänyt tietää paremmin – ilmaisi järkyttyneensä, kun minulle kerrottiin, että olin vasta 13. raskausviikolla, enkä kolmannen kolmanneksen puolivälissä. Melkein löin häntä. Näin käy sinullekin. Suosittelen kertomaan näille ihmisille, ettet ole raskaana. Sen sijaan sinulla on syöpä. Jos kerrot sen paksusti, saat heidät ehkä itkemään.

Ja tunnet itsesi tarpeeksi ilkeäksi tehdessäsi sen, koska raskauteen liittyy tappamisen halu.

Sinä tulet todella, todella, todella vihaiseksi asioille. Kuljettaja pysäytti sinut liikenteessä? He melkein murhasivat vauvasi tahallaan. Nainen sanoi, että näytät siltä kuin olisit kohta pamahtamassa? Hän on läskiä häpäisevä ämmä, jonka pitäisi kuolla epäonnistuneeseen rasvaimuun. Laihat raskaana olevat naiset, haukkuvat koirat, omat lapsesi – kaikista näistä tulee vihasi kohteita. Se ei koske vain sinua. Mene takahuoneeseen kuuntelemaan vihaista musiikkia. Se menee ohi.

Ja lopuksi..: Kyse on vain tisseistäsi.

Joo, ne tulevat isommiksi. Kyllä, ne saattavat sattua. Mutta enimmäkseen muotiteollisuus on päättänyt, että koska olet niin lihava, hyödytön, ei-seksuaalinen valas, sinun on parempi esitellä niitä. Kaikki äitiysvaatteet on leikattu sinne päin. Unohda normaalit kaula-aukot. Sinulla on nyt vain tissisi, joten sinun on parasta esitellä niitä. Boobalicious on päivän käsky. Lisäksi olet pelkkä lypsylehmä synnytyksen jälkeen, joten nauti siitä nyt – niin hyvästä, pahasta kuin hikisestäkin.