7 askelta parantaaksesi suhteesi riidan jälkeen

Riita on usein väistämätön. Ja pahimpina hetkinämme pienetkin väärinkäsitykset voivat laukaista täysimittaisen riidan.

Mutta riitelyssä (muuten terveessä parisuhteessa) on se hyvä puoli, että – niin turhauttavaa kuin se voikin tuntua silloin, kun se todella tapahtuu – jos sitä käsitellään oikealla tavalla, ratkaisu voi itse asiassa lähentää teitä. Itse asiassa, jos opit selviytymään tappelun jälkeisestä prosessista, voit joka kerta palata takaisin vahvempana kuin koskaan.

Tässä on seitsemän askelta, jotka auttavat sinua lieventämään, sovittelemaan ja etenemään eteenpäin kumppanisi kanssa käydyn suuren riidan jälkeen.

Heti riidan jälkeen – tai sen aikana – ota tarkoituksellinen ”aikalisä”

Yritä ratkaista riita silloin, kun molemmat tuntevat olonsa emotionaalisesti latautuneeksi, on riskialtista – ja usein se itse asiassa aiheuttaa lisää vahinkoa.

Välttääksenne aiheuttamasta lisää kiihkeää loukkaantumista, antakaa molemmille lupa astua syrjään antaaksenne toisillenne aikaa ja hengähdystaukoa. Jopa niinkin yksinkertainen asia kuin poistuminen lasin vettä varten tai rauhoittavan hengitysharjoituksen harjoittelu voi auttaa teitä keräämään ajatuksenne ja palaamaan nopeammin emotionaalisesti neutraaliin tilaan.

Joidenkin pariskuntien mielestä on hyödyllistä laatia suunnitelma riitojen varalle – kuten sopimus siitä, että kiihtyneestä tilanteesta saa poistua, jotta se ei pääse eskaloitumaan. Toiset saattavat sopia ajan muutaman päivän päästä, jolloin keskusteluun palataan uudelleen, kun tunteet ovat rauhoittuneet. Tärkeintä on odottaa, kunnes olette molemmat rauhoittuneet ja valmiita ottamaan asian asiallisesti puheeksi.

Ojenna oliivin oksa, kun aika on oikea

Kun olette molemmat rauhoittuneet, yritä olla pitämättä kiinni vihan ja loukkaantumisen tunteista. Se aiheuttaa teille vain lisää kärsimystä ja vaarantaa suhteenne entisestään. Kun aika on oikea, harkitse siis anteeksipyynnön (tai niin sanotusti ”oliivinoksan”) tarjoamista.

Huomaa, että sen, että pyydät ensimmäisenä anteeksi, ei tarvitse tarkoittaa, että otat yksin vastuun riidasta. Pikemminkin anteeksipyyntö on sen tunnustamista, että teitä molempia on loukattu; välität edelleen kumppanistasi ja olet hänen tukenaan; ja haluat tosiaan parantua riidasta.

Oliivinoksaa voit laajentaa:

• Suullisella anteeksipyynnöllä itse riidasta (”Olen pahoillani, että ymmärsin väärin, mitä tarkoitit” tai ”Olen pahoillani, että toin riidassamme esiin”).
• Fyysinen lämpimän tuuppaus, kuten halaus.
• Pieni, mutta rohkaiseva kutsu puhumaan, kuten kumppanin lempivälipalan ojentaminen.

Toimimalla näin voit sulattaa jännityksen ja luoda edellytykset tuottavammalle toipumiskeskustelulle.

Kuuntele aktiivisesti kumppanisi näkökulmaa ja myönnä aiheuttamasi loukkaantuminen

Niin usein riidan keskellä yritämme niin kovasti saada oman näkökantamme läpi, että unohdamme pohjimmiltaan toisen osapuolen puolen.

Kun olette molemmat järkevämmässä tilassa, nyt on aika kuunnella, mitä kumppanillasi on sanottavaa. Näytä hänelle, että kuulet häntä harjoittelemalla reflektiivistä kuuntelua:

• Kokeile toistaa hänelle takaisin, mitä kuulet hänen sanovan: Jopa yksinkertainen lausunto, kuten ”Kuulostaa siltä, että tunsit loukkaantuneesi, kun puhuin päällesi”, voi olla vahvistava lausunto, kun kumppanisi on järkyttynyt.
• Tunnusta heidän kipunsa: Jos olet edelleen eri mieltä toisen henkilön näkökulmasta, voit tunnustaa hänen loukkaantumisensa ja näkökulmansa lausunnolla, kuten ”Olen pahoillani, että sain sinut tuntemaan näin.”

Vaikka voi olla vaikeaa kuulla kumppanisi puhuvan omasta roolistasi riidassa, nyt ei ole aika leikkiä puolustusta.

Jaa puolesi – osoittamatta sormella

Kun on sinun vuorosi kertoa näkökulmasi riidassa, vältä keskittymistä syyttelyyn – ja esitä sen sijaan huolesi neutraalisti.

Kun riidan erityispiirteet vaihtelevat tilanteesta riippuen, seuraavassa on joitain vinkkejä, joiden avulla voit kertoa puolesi syyttelemättä:

• Vältä aloittamasta lausumaa sanoilla ”sinä aina”. Sen sijaan, että sanot esimerkiksi ”jätät keittiön aina niin sotkuiseksi”, kokeile esimerkiksi ”Minulla on ollut todella stressaava viikko töissä ja haluaisin tulla kotiin puhtaaseen keittiöön. Voisitko laittaa astiat astianpesukoneeseen?”
• Aloita lausumat sanoilla ”minä”, älä ”sinä”. ”Sinä”-lausunnot – kuten ”Sinä vain tuhlaat etkä ajattele taloudellisia seurauksia” – viittaavat syyllistämiseen ja laukaisevat usein puolustusreaktion. Vähennä syyttelyä muuttamalla ne ”minä-lausunnoiksi”, kuten ”Hermostun, kun näen tileillämme suuria veloituksia, joita en tunnista; haluan varmistaa, että olemme molemmat samalla sivulla säästöjen suhteen.”

Kun asiat ovat lopullisesti rauhoittuneet, palaa ongelman ytimeen

Kun olette molemmat palanneet rauhallisempaan tilaan, yritä kaivaa esiin, mikä oikeasti aiheutti sen, että jompikumpi tai kumpikin teistä kiihtyi niin pahasti.

Jos riita koskee esimerkiksi tiskejä, koskeeko riita oikeasti astioita? Vai onko kyse pohjimmaisesta kaunasta, jota tunnet, koska tuntuu siltä, että sinä kannat suhteettoman suuren osan kotitöistä? Ehkä se menee vielä syvemmälle muistuttamalla sinua vanhempiesi parisuhdedynamiikasta, jota pelkäät jäljitteleväsi.

On tärkeää tunnistaa ja ratkaista ongelman taustalla oleva ongelma; tämä estää samaa riitaa kärjistymästä uudelleen.

Pääsette todennäköisemmin ratkaisuun tai keskitiepisteeseen paljon nopeammin, kun molemmat tuntevat olonsa rationaalisiksi, joten varmistakaa, että teillä molemmilla on ollut riittävästi hengähdysaikaa.

Työskennelkää yhdessä käytännön ratkaisun löytämiseksi

Kun olette molemmat antaneet toisillenne tilaa tuulettaa huolenaiheitanne ja tunnette tulleenne kuulluiksi ja ymmärretyksi toisillenne, yrittäkää yhdessä pyrkiä muodostamaan käytännöllinen ratkaisu.

Vastaanottakaa esimerkiksi mustasukkaisuusongelma. Jos tunnet olosi epävarmaksi parisuhteessasi ja hälyttää se ”uhka”, jonka muut sille muodostavat, saatat alkaa tunnistaa itsessäsi kontrolloivan käyttäytymismallin. Saatat haluta kumppanisi aina itsellesi tai odottaa, että hän kohtelee sinua erityisen huolellisesti ryhmässä (ja turhautua, kun hän ei täytä näitä odotuksia).

Vaikka nämä mallit eivät katoa yhdessä yössä, on olemassa pieniä eleitä, joita sinä tai kumppanisi voitte tehdä saadaksenne toisenne tuntemaan olonne turvallisemmaksi, kuten osoittamalla ylimääräistä hellyyttä tilanteissa, jotka saattaisivat laukaista mustasukkaisuusahdistusta; tai kuuntelemalla toistenne näkökulmaa kokonaisvaltaisesti sen sijaan, että ryntäätte heti toimimaan puolustavasti.

Joskus kommunikointi ja yhdessä tekeminen tiimihenkisesti voi löysätä otetta, joka turvattomuudella (kuten mustasukkaisuudella) on sinuun.

Jos riitelette jatkuvasti samasta asiasta tai teillä on vaikeuksia löytää ratkaisua, harkitse parisuhdeneuvontaa

Jos sinä ja kumppanisi kamppailette löytääksenne molempia osapuolia tyydyttäviä ratkaisuja, saatatte huomata alkavanne riidellä useammin.

Havaitsitpa sitten, että riitelette samoista asioista kerta toisensa jälkeen, tai uusia asioita ilmaantuu nopeammin kuin pystytte käsittelemään niitä, kannattaa ehkä hakea ulkopuolista apua.

Käynti parisuhdeneuvojalla voi auttaa teitä ymmärtämään paremmin toistenne ajatuksia ja tunteita, tunnistamaan tapoja, joilla saatatte ärsyttää toisianne, ja opettelemaan taitoja ongelmien ratkaisemiseksi.

Suhteenne parantaminen riidan jälkeen voi vaatia aikaa, sitkeyttä ja kärsivällisyyttä. Kommunikoimalla ja ratkaisemalla ongelmia yhdessä on mahdollista päästä kivun ja loukkaantumisen yli. Voitte ymmärtää toisianne paremmin, vahvistaa suhdettanne ja löytää ratkaisun, joka voi toimia teille molemmille.

Muistakaa, että on täysin normaalia, että kumppanit riitelevät toisinaan. Yhtä tärkeää on kuitenkin tunnistaa, milloin kuvio on muuttumassa epäterveeksi tai vahingolliseksi, ja hakea apua ammattilaiselta silloin, kun sitä tarvitaan.