Suhteet eivät ole täydellisiä ja riitoja sattuu. Valitettavasti se on väistämätöntä. Mutta pariterapeuttien mukaan parisuhteen päättävien riitojen ja tuottavien riitojen välillä on melko suuria eroja.
”Pariterapeuttina näen läheltä, miten eri tavoin ihmiset riitelevät keskenään”, pariterapeutti Wendi L. Dumbroff, MA, LPC kertoo Bustlelle. ”Olipa pariskunta sitten heteroseksuaali, homoseksuaali, gender fluid/trans, sillä ei ole oikeastaan väliä. Kaikilla pareilla on kuvio, joka tulee esiin, kun he riitelevät, riidan varsinaisesta sisällöstä riippumatta.”
Dumbroffin mukaan parisuhteissa, joiden kanssa hän työskentelee, on kolme yleistä mallia. Yhdessä kuviossa kumppani A muuttuu äänekkääksi ja käy aggressiivisesti toisen kimppuun nalkuttamalla, huutamalla ja nimittelyllä, kun taas kumppani B sulkeutuu täysin tai poistuu fyysisesti tilanteesta. Toisessa mallissa molemmat osapuolet kiihdyttävät riitaa. Ja sitten on niitä, jotka yrittävät välttää vastakkainasettelua kokonaan. Vaikka he suuttuvat asioista, he ovat yleensä pariskuntia, jotka sanovat: ”Voi, me emme oikeastaan koskaan riitele”.
Riippumatta siitä, kumpaan malliin sinä ja kumppanisi kuulutte, nämä mallit voivat luoda etäisyyttä. Se, mitä teette riidan aikana ja jopa sen jälkeen, voi määrittää, luodaanko teidän välillenne entistä suurempi kuilu vai lähenettekö toisianne.
”Pariterapian tavoitteena ei ole luoda suhdetta, jossa ei koskaan riidellä – se on kaukana realistisesta!” Dumbroff sanoo. ”Mielipide-eroja ja konflikteja tapahtuu, vaikka pari olisi kuinka rakastunut. On kuitenkin asioita, joita kumppanit voivat tehdä vaikeuksia kohdatessaan ja jotka eivät ole vain hyödyllisempiä tapoja riidellä, vaan voivat itse asiassa edistää läheisyyttä ja yhteyttä.”
Tässä on siis se, mitä pariterapeutit toivovat sinun tietävän parisuhteen päättävästä riitelystä verrattuna tuottavaan riitelyyn.
- Tuottavaan riitelyyn kuuluu hetken tauon pitäminen
- Taistelu, joka lopettaa suhteet, sisältää loukkaavaa, Non-verbaaliset vihjeet
- Taistelut, jotka ovat tuottavia, pysyvät nykyisyydessä
- Taistelut, jotka päättävät parisuhteet, puhalletaan suhteettomiksi
- Taistelut, jotka ovat tuottavia, alkavat ”pehmeämmästä” paikasta
- Taistelut, jotka päättävät parisuhteet, ovat niitä, jotka jäävät puhumatta
- Taistelut, jotka ovat tuottavia, korjataan
Tuottavaan riitelyyn kuuluu hetken tauon pitäminen
.
”Kyse on mindfulnessista (läsnäolosta hetkessä),”, Dumbroff sanoo. ”Se on ero ’reagoimisen’ ja ’vastaamisen’ välillä.” Sanotaan esimerkiksi, että kumppanisi on ärsyyntynyt, koska unohdit hoitaa sen asioinnin hänen puolestaan. Hän haukkuu sinua, mikä kärjistää riitaa ja saa sinut joko suuttumaan tai sulkeutumaan.
Parit, jotka riitelevät tuottavasti, ovat itsetietoisempia. He tietävät mitä tapahtuu, kun he reagoivat välittömästi. Joten he ottavat askeleen taaksepäin ennen kuin reagoivat. ”Tauko antaa sinulle mahdollisuuden valita, ettet ryhdy tavanomaisiin riitelymalleihisi”, hän sanoo. Näin reaktiosi ei ole reaktionvarainen, ja voit käsitellä ongelmaa paremmin muuttamatta sitä suuremmaksi ongelmaksi.
Taistelu, joka lopettaa suhteet, sisältää loukkaavaa, Non-verbaaliset vihjeet
Silmien pyörittely riidan aikana osoittaa kumppanillesi, ettet ehkä ole halukas kuuntelemaan häntä, tohtor. Holly Richmond, CST, LMFT, Ella Paradisin neuvottelukunnan johtaja, kertoo Bustlelle. ”Kun pyörittelet silmiäsi kumppanillesi riidan aikana, viestität, että hän on … sen arvoinen, ettei häntä kannata yrittää ymmärtää.”
Se on hänen mukaansa empatian vastakohta, joka on erittäin tärkeää, jos haluat tuntea olevasi yhteydessä kumppanisi kanssa. Koska tämä ei luultavasti ole kuitenkaan se viesti, jonka aiot lähettää, ole tarkkana siitä, mitä teet. ”Niin paljon voidaan sanoa sanomatta sanaakaan”, Richmond sanoo, joten pidä huoli siitä, että tekosi heijastavat sitä, mitä todella tunnet kumppaniasi kohtaan tämän riidan ulkopuolella. Jopa hienovaraisesti torjuvilla asioilla voi olla vaikutusta.
Taistelut, jotka ovat tuottavia, pysyvät nykyisyydessä
Parit, jotka riitelevät tuottavasti, pysyvät aiheessa, josta riitelevät. He pitävät sen nykyhetkessä eivätkä kaivele esiin riitoja menneisyydestä.
”Keskustelun pitäminen nykyhetkessä eikä menneisyydessä on ratkaisevan tärkeää, jotta pariskunnat löytävät ratkaisun”, Richmond sanoo. ”Pariskunnat riitelevät tyypillisesti samasta asiasta, vaikka yksityiskohdat saattavat poiketa toisistaan.”
Keksi siis, onko riitojenne teemassa jokin kaava, ja pidä yksityiskohdat tässä hetkessä. Kuten Richmond sanoo: ”Menneistä murheista kiinni pitäminen rakentaa kaunaa, ja ajan mittaan pariskuntien voi olla vaikea palautua siitä.”
Taistelut, jotka päättävät parisuhteet, puhalletaan suhteettomiksi
Oletko koskaan miettinyt, miksi jotkut riidat tuntuvat eskaloituvan paljon nopeammin kuin toiset? Lisensoidun terapeutin ja RxBreakup-sovelluksen perustajan Jane Reardonin mukaan se johtuu siitä, että tietyillä asioilla voi olla tapana laukaista lapsuudessa kehittyneet perustaistelu-, pakenemis- tai jäätymisreaktiomme. Tämän vuoksi meillä on taipumus tulla paljon tunteellisemmiksi. Kun näin tapahtuu, noista suurista riidoista voi tulla paljon pahempia kuin niiden olisi pitänyt olla.
Parit, jotka eivät riitele tuottavasti, jatkavat, vaikka he saattavat tietää, että tämä riita ei saavuta mitään ratkaisua. Pariskunnat, jotka riitelevät tuottavasti, eivät painosta kovemmin kuin on tarpeen. ”Kumppanit voivat rauhoittua ja palata erimielisyyteen, kun he ajattelevat rationaalisemmin, joten he pystyvät paremmin keskustelemaan käsillä olevasta asiasta vähemmällä emotionaalisella latauksella”, Reardon sanoo.
Taistelut, jotka ovat tuottavia, alkavat ”pehmeämmästä” paikasta
Parit, jotka tappelevat tuottavasti, eivät aloita tappelua hyökkäyksellä kuten, ”En voi uskoa, että teit tämän!” Sen sijaan, Dumbroff sanoo, he lähestyvät riitaa haavoittuvammasta paikasta käyttäen aloituksia kuten: ”Kun teit tuon, minua satutettiin. Kuin en olisi ollut sinulle tärkeä.”
”Kun pariskunnat alkavat puhua toisilleen tästä pehmeämmästä paikasta käsin, syntyy hyvin erilainen keskustelu”, hän sanoo. ”He voivat löytää empatiaa toisiaan kohtaan. Etäisyyden sijaan edistetään läheisyyttä. Myös korjaamiseen on mahdollisuus.”
Taistelut, jotka päättävät parisuhteet, ovat niitä, jotka jäävät puhumatta
Jos luulet, että jos et riitele lainkaan, parisuhteesi on kuvan-täydellinen ja superterve, asiantuntijoiden mukaan näin ei välttämättä ole. ”Itse asiassa olen enemmän huolissani pareista, jotka eivät koskaan riitele, kuin pareista, jotka riitelevät liikaa”, Richmond sanoo. ”Apatia ja välinpitämättömyys ovat varmasti parisuhteen lopettajia.” Riitely (vaikkei myrkyllisessä määrin) osoittaa silti, että molemmat osapuolet välittävät. Mutta jos ei tunne mitään, niin mitä järkeä siinä sitten on?
Parit, jotka tappelevat tuottavasti, tietävät, että se on joskus tarpeen. ”He eivät pidä kiinni jokaisesta suhdevirheestä antamatta tunteidensa tulla julki”, hän sanoo. ”He tietävät, että kyseessä on tasavertainen kumppanuus, joten he kertovat varmasti kumppanilleen, missä mennään.”
Taistelut, jotka ovat tuottavia, korjataan
Vaikka ette aluksi onnistuisi muuttamaan sitä, miten lähestytte toisianne, mikä voi olla aluksi vaikeaa, pariskunnat, jotka riitelevät tuottavasti, voivat silti palata takaisin ja korjata asioita. ”Asioita ei lakaista pois sananmukaisen maton alta”, Dumbroff sanoo. ”Ne tuodaan päivänvaloon ja niistä keskustellaan sen sijaan, että ne mätänisivät seuraavaan kertaan asti.”
Kaiken kaikkiaan on tärkeää tietää, että riidat ovat joskus välttämättömiä. Mutta on eroa tuottavien riitojen ja sellaisten välillä, jotka voivat mahdollisesti lopettaa suhteenne. Kun tunnistatte näiden kahden eron ja työskentelette sen eteen, asiantuntijoiden mukaan riitanne saattavat lopulta tuoda teidät lähemmäksi toisianne.