6 fiksumpaa tapaa kohdata kiusaaja

Susan* on hyvin pukeutunut, viehättävä viisikymppinen nainen. Hänellä on kaksi aikuista lasta. Toinen on tytär, joka ei puhu Susanille, ja toinen on poika, joka asuu kotona eikä ole koskaan pystynyt pitämään vakituista työpaikkaa.

Susan ei ymmärrä, miksi hänen tyttärensä kieltäytyy puhumasta hänelle, mutta hän on vakuuttunut siitä, ettei se johdu mistään, mitä hän on tehnyt väärin. ”Olen hyvin, hyvin hyvä äiti”, hän sanoo.

Susan kokee myös, ettei häntä voi pitää vastuussa poikansa vaikeuksista. ”Annoimme molemmille lapsillemme kaiken, mitä he saattoivat tarvita”, hän sanoo. Omalla tavallaan Susan rakastaa lapsiaan – ja miestään. Mutta hän on kiusaaja, joka jatkuvasti arvostelee rakastamiaan ihmisiä. Hän on loukkaava, kontrolloiva ja usein sanallisesti väkivaltainen. Eikä hänellä ole aavistustakaan siitä, että hänen käytöksellään on tuhoisa vaikutus niihin ihmisiin, joita hän eniten rakastaa.

Susan sopii melkein, mutta ei täysin, PT-kollegani Frank L. Smollin tarjoamaan kouluikäisen kiusaajan profiiliin:

”Kiusaaminen on toistuvaa, aggressiivista käyttäytymistä … johon liittyy todellinen tai koettu vallan epätasapaino. Sen tarkoituksena on tuottaa fyysistä tai psyykkistä vahinkoa toiselle henkilölle. Kiusaamista on kolmea päätyyppiä. Nuorisourheilussa yleisimpiä sanallisen kiusaamisen muotoja ovat nimittely, pilkkaaminen, töykeys ja väkivallalla ja/tai vahingoittamisella uhkailu toista urheilijaa kohtaan. Sosiaaliseen kiusaamiseen kuuluu toisen urheilijan tarkoituksellinen poissulkeminen, juoruilu, loukkaavat puheet ja urheilijan nolaaminen muiden edessä. Fyysiseen kiusaamiseen kuuluu lyöminen, läpsiminen, kompastuminen, päähän lyöminen, pyyhkeen napsiminen, sylkeminen, varastaminen ja töykeät kädenliikkeet.”

Toinen PT-kollega, Peg Streep, kertoo, että kiusaamisen ei tarvitse olla äänekästä tai avointa:

”Jotkut pahimmista verbaalisen hyväksikäytön lajeista ovat hiljaisia; vaikeneminen vastauksena kysyttyyn kysymykseen tai esitettyyn kommenteihin voi olla voimakkaampaa kuin äänekäs kiukuttelu. Hiljaisuus naurattaa ja häpäisee tehokkaasti.”

Susan ei ole koskaan ollut fyysinen kiusaaja, mutta hän käyttää valtaansa saadakseen tahtonsa läpi riippumatta siitä, ketä hän vahingoittaa. Omituinen asia, joka erottaa hänet edellä kuvatuista kiusaajista, on se, että Susan luulee tekevänsä tekonsa rakkaudesta. ”Miten muuten lapsi oppii?” hän kysyy.”

Monien kiusaajien tavoin Susan sopii myös DSM-5-diagnoosiin narsistinen persoonallisuushäiriö. Mayo-klinikan tiedekunta kuvailee sitä näin:

”Psyykkinen häiriö, jossa ihmisillä on paisunut tunne omasta tärkeydestään, syvä tarve ihailuun ja empatian puute muita kohtaan. Ultraluottamuksen naamion takana piilee kuitenkin hauras itsetunto, joka on haavoittuvainen pienimmällekin kritiikille.”

Yhteys on luultavasti ilmeinen, mutta pukee sen vain sanoiksi: Joku, jolla on paisunut tärkeyden tunne, syvä ihailun tarve ja empatian puute muita kohtaan ja joka on myös haavoittuvainen kritiikille, voi sopivissa olosuhteissa muuttua kiusaajaksi, joka yrittää saada tahtonsa läpi aggressiivisella, uhkaavalla ja loukkaavalla käytöksellä niitä kohtaan, joilla on vähemmän valtaa.

Koulukiusaajat voivat olla niin naisia kuin miehiäkin, tyttöjä yhtä helposti kuin poikia. He voivat olla vanhempia, sisaruksia, luokkatovereita, opettajia, joukkuetovereita, valmentajia, työtovereita ja pomoja. Tiedämme, että vanhemmat voivat kiusata lapsiaan, mutta myös lapset voivat kiusata vanhempia.

Yksi kiusaajien ongelmista on se, että heillä on usein aluksi enemmän valtaa, koska he ovat isompia, vahvempia tai auktoriteettiasemassa. He myös imevät valtaa kaikilta ympärillään olevilta, joten heidän voimansa näyttää kasvavan sitä mukaa, kun heidän uhriensa voima vähenee.

Mutta he eivät suinkaan ole voittamattomia. Lapsille opetetaan, että kiusaajan kanssa voi kääntyä muiden aikuisten puoleen. Aikuiset ovat historiallisesti kääntyneet esimiehen tai ammattiyhdistyksen edustajan puoleen, kun he ovat kohdanneet työpaikkakiusaajan. Mutta kenen puoleen käännytään, kun kiusaaja on se aikuinen, jolla on eniten valtaa kotona, työpaikalla tai muualla?

Kiusaajat ovat vain niin voimakkaita kuin annamme heidän olla. Tarina Daavidista ja Goljatista on klassinen esimerkki siitä, kuinka heikko voittaa vahvan, mutta vallan ottaminen heiltä ei ole aina niin yksinkertaista kuin miltä se saattaa näyttää. Kirjassaan Daavid ja Goljat: Underdogs, Misfits, and the Art of Battling Giants, Malcolm Gladwell tarjoaa esimerkkejä siitä, miten näin voi käydä. Kaikki eivät pidä tästä kirjasta, mutta sen taustalla oleva ajatus – että kiusaajan näennäinen vahvuus voi olla myös hänen turmionsa – on harkitsemisen arvoinen.

Seuraavat ehdotukset ovat peräisin johtavilta auktoriteeteilta aiheesta:

1. Ole itsevarma.

PT-bloggaaja Amy Cooper Hakim kertoo: ”Kiusaajat menettävät voimansa, jos et nöyristele. Syvällä sisimmässään he epäilevät ansaitsevansa kunnioituksesi. He ihailevat sinua siitä, että puhut itsevarmasti ja luottavaisesti. Kun he siis pommittavat, älä lyö vastaan. Voita heidät pikemminkin vahvalla, lujalla ja kohteliaalla käytökselläsi.”

2. Pysy yhteydessä.

PT-bloggaaja Signe Whitson kirjoittaa: ”Kiusaajat toimivat saamalla uhrinsa tuntemaan itsensä yksin ja voimattomaksi. Lapset ottavat voimansa takaisin, kun he luovat ja ylläpitävät yhteyksiä uskollisiin ystäviin ja tukeviin aikuisiin.”

3. Käytä yksinkertaista, tunteitonta kieltä.

Whitson kirjoittaa myös, että itsevarma, mutta tunteeton vastaus antaa kiusaajan ”tietää, että uhri ei aio joutua uhriksi”. Se ei hae anteeksiantoa, mutta ei myöskään aseta haastetta”. (Koska haaste antaa kiusaajalle huomiota ja vallan tunnetta, jota hän hakee.)

4. Aseta rajat.

Chrissy Scivicque kirjoittaa: ”Temppu on pysyä kohteliaana ja ammattimaisena ja silti asettaa rajat tiukasti. Älä anna kiusaajan mennä ihon alle – sitä hän haluaa. Harjoittele reaktiotasi, jotta olet valmistautunut seuraavalla kerralla, kun jotain tapahtuu, ja voit reagoida nopeasti menemättä tunteisiin. Pidä se yksinkertaisena ja suoraviivaisena, esimerkiksi: ”Mielestäni äänensävysi ei ole sopiva.”

5. Toimi nopeasti ja johdonmukaisesti.

Whitson kertoo edelleen: ”Mitä kauemmin kiusaajalla on valtaa uhriin, sitä vahvemmaksi ote muuttuu. Usein kiusaaminen alkaa suhteellisen lievässä muodossa – nimittelyllä, kiusaamisella tai vähäisellä fyysisellä aggressiolla. Kun kiusaaja on testannut vesiä ja varmistanut, ettei uhri aio kertoa aikuiselle ja puolustaa oikeuksiaan, aggressio pahenee.”

6. Iske, kun rauta on kylmää.

Joskus kiusaajan kanssa ei tarvitse tehdä muuta kuin odottaa hetki. Sen sijaan, että vaihtaisit vihamielisyyksiä, ota askel taaksepäin niin, ettet reagoi hetken kuumuudessa, ja kohtaa heidät heidän omalla tasollaan. Viileät päät löytävät ratkaisuja helpommin kuin kuumat. Sitä paitsi, jos astut syrjään, he saattavat tehdä likaisen työn puolestasi. Rikki Rogers kirjoittaa, että jos kiusaaja käyttää sosiaalista mediaa negatiivisiin tarkoituksiin, ”älä koskaan puutu viholliseen, kun hän on tuhoamassa itseään. Juuri näin kiusaajasi tekee: merkitsee itsensä isolla punaisella lipulla. Saatamme elää sosiaalisen median täysin hukuttamassa maailmassa, mutta kaikki todella ammattimaiset organisaatiot (ja ihmiset) ymmärtävät, että tämä ei ole kypsä tapa toimia työpaikalla. Joten jätä se vain huomiotta. Jos kiusaajasi jatkaa tätä, et ole huolissasi hänestä pitkään.”

Mitä siis voit tehdä elämäsi kiusaajalle?

Jokainen näistä ehdotuksista ei välttämättä toimi sinulle, mutta älä luovu toivosta, jos kokeilet jotakin, eikä mitään tapahdu heti. Sinun on jatkettava ja pysyttävä johdonmukaisena. Voit myös kokeilla useiden ehdotusten yhdistämistä. Susanin perhe teki juuri niin. Hänen tyttärensä soitti isälleen ja veljelleen ja kysyi, voisivatko he jutella yhdessä. Se vaati työtä, mutta lopulta molemmat suostuivat. Hän kysyi, voisivatko he lähestyä Susania hyvin erityisellä pyynnöllä. ”Se onnistuu vain, jos me kaikki seisomme yhdessä ja pysymme lujana”, hän sanoi. ”Meidän on myös suhtauduttava asiaan täysin rauhallisesti, ja meidän on odotettava epäonnistuvamme ensimmäisillä yrityksillä. Mutta ehkä voisimme sen jälkeen kokoontua yhteen puhumaan ja pitämään huolta itsestämme?”

Hänen isänsä oli huolissaan siitä, että he liittoutuivat Susania vastaan, mutta tytär sanoi: ”En halua viettää loppuelämääni puhumatta äidin kanssa. Mutta en voi ottaa häneen uudelleen yhteyttä yksin.”

Yksi asia, johon he päättivät keskittyä? Siihen, että Susan ei haukkuisi heitä ilkeästi puhuessaan heille. ”Se on loukkaavaa ja alentavaa”, tytär sanoi, kun he vihdoin pitivät perhekokouksen. ”Niin”, sanoi hänen veljensä. ”En tiedä, pidätkö minua todella tyhmänä idioottina, mutta kuulostaa siltä. Niin minä siis käyttäydyn.”

Susan oli ensimmäisen kokoontumisen aikana vihainen, katkera ja epäkohtelias. Hän heitti solvauksia kaikille ja kirjoitti heille ilkeitä sähköposteja, kun tapaaminen oli ohi. Mutta he sinnittelivät, ja useiden yritysten jälkeen hän lopulta suostui yhteen pyyntöön. ”En halua satuttaa ketään”, hän sanoi itkuisena. ”Mutta teidän on muistutettava minua. Voitteko tehdä sen kauniisti?”

Susan ei lopettanut kiusaamista tämän yhden ”väliintulon” jälkeen, mutta hänen perheenjäsentensä itsetunto kukoisti sen seurauksena. Hänen tyttärensä alkoi pitää enemmän yhteyttä perheeseen ja saada tukea muilta laajennetuilta sukulaisuussuhteilta. Samanlaisen tuen avulla hänen poikansa meni terapiaan ja lopulta takaisin töihin. Ja hänen miehensä huomasi, että hänkin pystyi saamaan paremman suhteen Susaniin, kun hän kieltäytyi hyväksymästä Susanin ilkeyttä väistämättömänä ja muuttumattomana.

* Kaikki tunnistetiedot, myös nimet, on muutettu yksityisyyden suojaamiseksi.