5 tapaa käsitellä dramaattisia ihmisiä

Oletko koskaan ollut tekemisissä jonkun kanssa, joka on ylidramaattinen? Kyseessä voi olla perheenjäsen, ystävä, tuttava tai jopa tuntematon ihminen. He saattavat sanoa asioita, jotka ovat usein liioiteltuja, tai toimia tavalla, jolla he saavat huomiota, mikä voi usein aiheuttaa paljon turhautumista, kun olet tekemisissä heidän kanssaan. Kaikki ovat varmasti käyneet läpi tällaisia tilanteita ennenkin.

Minulla oli esimerkiksi kämppäkaveri, joka oli hyvin ”in-your-face” -tyyppinen ihminen, eli hän puhui sinulle hyvin kovaan ääneen, jossa aihe ei ollut lainkaan tunnepitoinen. Minulla oli täti, jonka piti aina olla oikeassa. Hän nautti siitä, että hän teki pienistä, vähäpätöisistä asioista draamafestivaalin, joka kiinnitti koko perheen huomion, mikä johti äänekkäisiin riitoihin.

Minulla oli myös entinen tyttöystävä, joka puhui minulle loputtomasti ongelmistaan, jotka johtuivat hänen kaoottisesta suhteestaan opiskelupoikaystäväänsä – superseniori-ikäiseen, uhkapeluriin ja huumekauppiaaseen. Jos joku ihmistyyppi ärsyttää minua, niin ihmiset, jotka tekevät pienistä asioista suurta draamaa.

Nyt, jos joku ihmistyyppi ärsyttää minua, niin ihmiset, jotka tekevät pienistä asioista suurta draamaa. En sano, että nämä ihmiset olisivat huonoja, he olivat hyviä ihmisiä. Mutta joskus hyvätkin ihmiset voivat silti turhauttaa. Ja tajusin, että jos en pysty käsittelemään kolmea ihmistä, miten voisin käsitellä satoja muita ihmisiä, jotka ilmestyisivät myöhemmin elämääni? Jos olet ihminen, joka huomaa kallistuvansa enemmän rationaaliselle, rauhalliselle puolelle olemista, tässä on 5 tapaa, jotka olen oppinut menneisyyden aikana auttamaan sinua käsittelemään dramaattisia ihmisiä.

Älä tuomitse ihmisiä heti

Syy, miksi sanon tämän, on se, että koskaan ei voi tietää, mistä ihmiset ovat kotoisin tai mikä heidän taustansa on. Kumpikaan näistä asioista ei tule mieleen kiihkeän hetken aikana. Ihmisen menneisyys ja ympäristö muokkaa usein hänen uskomuksiaan ja sitä kuka hän on, kun olet tekemisissä hänen kanssaan sillä hetkellä. Kun ihmisellä on kerran vakaa uskomus siitä, mikä on oikea tapa toimia ja puhua, sitä on hyvin vaikea muuttaa, varsinkaan yhdessä ympäristössä.

Kämppikseni oli esimerkiksi kotoisin Shanghaista, ja sen perusteella, mitä olen kuullut opettajaltani ja muilta Taiwanissa asuvilta ihmisiltä, Shanghain asukkaat puhuvat yleensä kovaan ääneen ja ovat hyvin nopeatempoisia. Ponnekkaasti-shovy, get-things-done-done mentaliteetti, on normaalia sellaisessa ympäristössä, joka on hyvin kiireinen ja suurkaupunkimainen. Tätini erosi noin kymmenen vuotta sitten ja joutui kasvattamaan lapsen yksin. Ymmärrän, miksi hänellä on maskuliininen persoonallisuus, koska hänen on otettava äidin ja isän rooli samaan aikaan. Entinen tyttöystäväni oli persoona, joka tarvitsi puhumista ja tarvitsi rinnalleen ihmisen, joka puhui hänelle ongelmistaan koko ajan (Tämän takia erosimme silloin ).

Ei saa ruokkia egoa

Toiseksi, ei saa koskaan antaa periksi egon ruokkimiselle. Useimmiten ihmiset, jotka turhautuvat tai ovat usein dramaattisia, samaistuvat hyvin paljon egoonsa. Heidän identiteettitajunsa piilee usein siinä, että he ehkä voittavat väittelyn hinnalla millä hyvänsä tai osoittavat ihmisille, että he ovat oikeassa, tai jopa alentavat sinua, jotta he voivat tuntea itsensä ylempiarvoisemmiksi.

Jos et koskaan anna periksi ja vastaat tavallaan aina tavallaan neutraalilla tavalla (esim. ”Ymmärrän”, ”Ymmärrän”, ”Kyllä”), saatat hämmentää ihmistä tai jopa yllättää hänet rauhallisella vastauksellasi. Mitä tahansa draamaa tapahtuukin, se loppuu pian, koska vastarintaa ei ole. Ihmiset, jotka ovat turhauttavia tai aiheuttavat draamaa, katsovat usein, että toiset ihmiset vastaavat tavalla, joka ruokkii sitä, mitä he sanovat (esim. ”En usko, että olet oikeassa…”). ”Ei oikeastaan…” ”Oletko varma siitä…?”). Nämä vastaukset vain kerjäävät lisää draamaa.”

Sinun on oltava tietoinen ja kysyttävä itseltäsi tärkeä kysymys siltä varalta, että sattuisit jotenkin joutumaan dramaattiseen väittelyyn: ”Yritänkö voittaa tämän väittelyn, mikä voi viedä enemmän aikaani ja tuntea itseni turhautuneeksi, vai jätänkö väittelyn mahdollisimman pian ja tunnen itseni rauhalliseksi?”. Jotkut ihmiset käyvät tosissaan läpi pitkiä aikoja (tunteja ja tunteja) vain voittaakseen ja riidan, mutta lopussa he eivät tunne oloaan yhtään paremmaksi. Ja vaikka jonkin ajan kuluttua tajuavat, että he ovat juuri vakavasti loukanneet toisen ihmisen tunteita, mikä kostautuu heille myöhemmin.

Käyttäytymisen ehdollistaminen myönteiseen suuntaan

Kolmanneksi, joskus olet tekemisissä sellaisten ihmisten kanssa, jotka ovat vakavasti tärkeitä elämässäsi. Toivottavasti sinulle ei koskaan käy näin, mutta todennäköisesti joudut tilanteeseen, jossa joudut olemaan tekemisissä dramaattisten ihmisten kanssa koko päivän. Tämä voi olla vaativa pomo tai negatiivinen ystävä (sellainen, josta välität). Mitä teet, on se, että ehdollistat heidän käyttäytymistään hienovaraisesti, mutta positiivisella tavalla.

Jos sinulla on pomo, joka on ilkeä, yksi tapa muuttaa hänen käyttäytymistään on tehdä asioita, jotka osoittavat hänelle myönteisiä puolia itsestään. Sinun on kuitenkin korostettava sitä, että saat heidät keskittymään harvinaisiin positiivisiin piirteisiinsä, tai he jatkavat tapojaan. Jos pomosi on esimerkiksi suhtautunut sinuun jokseenkin rohkaisevasti, voit sanoa: ”Hei, kiitos, se merkitsee minulle paljon. Uskon, että se auttaa minua tekemään tämän tehtävän paremmin” sen sijaan, että sanoisit ”Kiitos”. Näin toimimalla hän voi olla enemmän sitä, että hän muuttaa jonkun päivän, eikä vain pomon roolissa.”

”Jos olet tekemisissä negatiivisen ystävän kanssa, joka on aina allapäin, älä saa häntä keskittymään huonoihin asioihin. Ole tarkkaavainen. Kehu tai kehu heitä mitä tahansa pieniä asioita, joita he tekevät. Ystäväsi saattaa esimerkiksi olla kirjoittamassa ja sanoa yhtäkkiä jotain, joka on tavallaan ainutlaatuista. Voit sanoa: ”Hei, se mitä sanoit, oli aika siistiä. Luetko usein?” tai ”Hei, se mitä teit, oli aika ainutlaatuista. Olisipa minulla tuollainen kyky. Voitko opettaa minua?” Draama on negatiivista energiaa, ja se tulee yleensä negatiivisesta asenteesta. Muuttamalla henkilön käyttäytymistä positiiviseksi saat usein positiivisen henkilön, joka on vähemmän taipuvainen luomaan draamaa.

Suoraviivainen vastaus

Tällöin on olemassa suoraviivainen, ei paskanjauhantaa -lähestymistapa. Et anna periksi draamalle, vaan kerrot vain henkilölle, miltä sinusta tuntuu, mikä on todellinen mielipiteesi, ja häivyt. Joskus ihmiset ovat niin uppoutuneita draamaansa, etteivät he edes tiedä sitä! He ovat tajuttomia, kun näin tapahtuu, koska he eivät enää puhu, vaan sisäinen ääni puhuu heidän puolestaan, ja ainoa tapa saada heidät kiinni on saada heidät takaisin todellisuuteen.

Tämä tapahtuu käyttämällä suoraa suoraa vastausta siitä, miltä sinusta todella tuntuu, ehkä näyttämällä heille toisen puolen itsestäsi, rohkean, itsevarman ja vahvan puolen, joka yllättäen ja täysin yllättää heidät (esim. ”Hei, katso.”) Se on aivan kuin lähettäisi sähköpostin, jossa on yksi tai kaksi lausetta ytimekkäitä ja tehokkaita kohtia, sen sijaan, että siinä olisi pitkä ja kiemurteleva katkelma henkilön elämäkerrasta. Tehokkaimmat tavat tavoittaa ihmiset ovat joskus yksinkertaisimpia tapoja.

Vältä draamaa alusta alkaen

Loppujen lopuksi, jos et halua olla dramaattisten ihmisten seurassa, paras ratkaisu on vain olla olematta heidän lähellään. Jos sinulla on hullu pomo, hanki uusi työpaikka. Jos sinulla on ylimielinen kämppis, asu yksin. Jos sinulla on dramaattinen ex-tyttöystävä, hanki uusi (jee, minulle ). Pointtina on se, että draamaa tapahtuu vain silloin, kun on muita ihmisiä, jotka puhuvat draamasta. Draamaa voi toki kokea itsekin yksilöllisesti, mutta se on toinen aihe. Draama on kuin tulipalo. Se voi levitä vain, kun lähellä on syttyviä asioita. Jos et sytytä tulta, tuli ei voi syttyä itsestään. Vastaavasti pysykää alun perin poissa draamasta, niin teistä tulee draamavapaita.