6 Anzeichen für eine abhängige Beziehung

Quelle: Sjale/

Viele Menschen ertappen sich dabei, wie sie die gleichen ungesunden Beziehungsmuster wiederholen – trotz ihrer besten Absichten.

Betrachten Sie die Co-Abhängigkeit – wenn zwei Menschen mit dysfunktionalen Persönlichkeitsmerkmalen zusammen schlechter werden. Eine Verstrickung entsteht, wenn die Grenzen zwischen Ihnen und Ihrem Partner nicht klar definiert sind.

Denken Sie an das unglücklichste Paar, das Sie je getroffen haben. (Hoffentlich gehören Sie nicht zu diesem Duo.) Sie fragen sich vielleicht, warum diese Menschen noch zusammen sind. Erwachsene sind willige Teilnehmer an Partnerschaften. Und so ungesund Beziehungen auch sein mögen, sie können für beide Seiten von Vorteil sein. Häufige Gründe für das Zusammenbleiben sind die Kinder, die Finanzen, die investierte Zeit und die Angst vor der Schande, die eine Trennung mit sich bringen kann. Das größere Problem ist jedoch, dass eine oder beide Personen glauben, dass sie es verdienen, schlecht behandelt zu werden. (Einen ausführlichen Artikel über diese dysfunktionale Dynamik finden Sie hier.)

Anzeichen von Co-Abhängigkeit

Die traditionelle Definition von Co-Abhängigkeit konzentriert sich auf Kontrolle, Pflege und Aufrechterhaltung von Beziehungen zu Personen, die chemisch abhängig sind oder unerwünschte Verhaltensweisen wie Narzissmus zeigen. Ein klassisches Modell der Co-Abhängigkeit ist der alkoholkranke Ehemann und seine ihn unterstützende Ehefrau.

Dupont und McGovern (1991) argumentieren, dass Co-Abhängige „die Verantwortung für das ungesunde Verhalten mittragen, indem sie ihr Leben in erster Linie auf das kranke oder schlechte Verhalten ausrichten und ihr eigenes Selbstwertgefühl und Wohlbefinden vom Verhalten des ungesunden Familienmitglieds abhängig machen.“ (S. 316).

Le Poire (1992) nahm an, dass der funktionale (oder gesunde) Partner den erkrankten Partner fördert, wenn dieser ein unerwünschtes Verhalten zeigt. Dieses Verhalten ist für den erkrankten Partner letztendlich angenehm, was ihn darin bestärkt. Der Partner, der die meisten Belohnungen kontrolliert (und damit seine Machtbasis aufbaut), wird als der Mächtige angesehen, während der andere ihm gegenüber in der Schuld steht (Beattie, 1987). Um einen Satz meiner klinischen Mentorin Reevah Simon zu zitieren: „Wann immer es einen anhaltenden Konflikt gibt, liegt eine Vereinbarung zugrunde“. Mit anderen Worten: Zum Tango gehören immer zwei, und der abhängige oder unterwürfige Partner ist vielleicht nicht so schwach, passiv oder unschuldig, wie es den Anschein hat.

Die folgenden Fragen können als Leitfaden dienen, um festzustellen, ob in Ihrer Beziehung eine Co-Abhängigkeit besteht:

1. Besteht Ihr Sinn darin, extreme Opfer zu bringen, um die Bedürfnisse Ihres Partners zu befriedigen?
2. Fällt es Ihnen schwer, nein zu sagen, wenn Ihr Partner Forderungen an Ihre Zeit und Energie stellt?
3. Deckst du die Probleme deines Partners mit Drogen, Alkohol oder dem Gesetz?
4. Machst du dir ständig Sorgen über die Meinung anderer über dich?
5. Fühlst du dich in deiner Beziehung gefangen?
6. Schweigen Sie, um Streit zu vermeiden?

Die Entwicklung der Co-Abhängigkeit

Bei der Geburt sind wir von Natur aus verletzlich und in Bezug auf Nahrung, Sicherheit und Regulierung völlig abhängig von unseren Bezugspersonen. Die Bindung eines Säuglings an eine oder mehrere Bezugspersonen ist entscheidend für sein physisches und emotionales Überleben. Diese grundlegende Bindung macht den Säugling abhängig von den Bedürfnissen und der Verletzlichkeit der Betreuungsperson.

Mit einem unzuverlässigen oder nicht verfügbaren Elternteil aufzuwachsen bedeutet, die Rolle des Versorgers und/oder Ermöglichers zu übernehmen. Ein Kind in dieser Situation stellt die Bedürfnisse des Elternteils an erste Stelle. Dysfunktionale Familien erkennen nicht an, dass es Probleme gibt. Infolgedessen unterdrücken ihre Mitglieder Gefühle und vernachlässigen ihre eigenen Bedürfnisse, um sich auf die Bedürfnisse des/der nicht verfügbaren Elternteils/Elternteile zu konzentrieren. Wenn das „elterliche“ Kind erwachsen wird, wiederholt es dieselbe Dynamik in seinen Beziehungen als Erwachsener.

Ressentiments bauen sich auf, wenn man seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche nicht erkennt. Eine häufige Verhaltenstendenz besteht darin, überzureagieren oder um sich zu schlagen, wenn der Partner einen im Stich lässt. Das Fehlen einer inneren Kontrollinstanz bedeutet, dass man nach externen Quellen der Bestätigung und Kontrolle sucht. Sie versuchen vielleicht, das Verhalten Ihres Partners zu kontrollieren, damit Sie sich gut fühlen. Sie könnten sich selbstgerecht und rechthaberisch verhalten und unangemessene Forderungen an Ihren Partner stellen. Und wenn Sie merken, dass Sie seine oder ihre Stimmungen oder Handlungen nicht kontrollieren können, sind Sie enttäuscht und können in einen depressiven Zustand abgleiten.

Erholung von der Co-Abhängigkeit

Die Behandlung von Co-Abhängigkeit beinhaltet oft die Erforschung von Problemen aus der frühen Kindheit und deren Verbindung zu aktuellen dysfunktionalen Verhaltensmustern. Die Auseinandersetzung mit tief verwurzelten Gefühlen von Verletzung, Verlust und Wut ermöglicht es Ihnen, eine angemessene Beziehungsdynamik wiederherzustellen.

Eine Psychotherapie ist sehr zu empfehlen, da diese Persönlichkeitsmerkmale tief verwurzelt sind und sich nur schwer aus eigener Kraft ändern lassen. Die Wahl des richtigen Therapeuten kann den entscheidenden Unterschied für Ihre Genesung ausmachen. Sie wissen, dass Sie auf dem richtigen Weg sind, wenn die folgenden Merkmale Teil Ihrer Persönlichkeit werden:

• Sie pflegen Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse und entwickeln eine Verbindung zu Ihrer inneren Welt. Sie sehen sich selbst als selbständig, klug und fähig.
• Sie verabschieden sich von missbräuchlichem Verhalten. Bewusstheit, Veränderung und Wachstum sind für Sie und für Ihren Partner notwendig, um ungesunde Beziehungsgewohnheiten zu überwinden. Kümmerndes und ermöglichendes Verhalten wird anerkannt und beendet.
• Sie reagieren auf Ihren Partner – und auf andere – anstatt zu reagieren. Klare, feste Grenzen zu setzen bedeutet, dass Sie nicht automatisch auf die Gedanken und Gefühle anderer reagieren. Sie tolerieren die Meinung anderer Menschen und werden nicht defensiv, wenn Sie anderer Meinung sind. Sie erkennen, dass Sie für Ihre Reaktion selbst verantwortlich sind. Sie üben eine gesunde Skepsis gegenüber dem aus, was andere über Sie sagen (ob gut oder schlecht), und Ihr Selbstwertgefühl steigt und fällt dadurch nicht. Du sagst Nein und akzeptierst es, Nein zu hören.

Wenn du dich von der Co-Abhängigkeit erholt hast, fühlst du dich nicht mehr gezwungen, in einer ungesunden, schmerzhaften Beziehung zu bleiben. Du weißt, dass du für das Glück von niemandem verantwortlich bist, außer für dein eigenes, und du kannst dich mit der Entscheidung wohlfühlen, wegzugehen.