Wizard People, Dear Reader (2004) ist ein „Buch auf Kassette“, das anstelle der Originaltonspur von Harry Potter and the Sorcerer’s Stone abgespielt werden soll. Diese lustige Übung wurde von Brad Neely erstellt und auf Illegal-Art gehostet.
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Kapitel EINS
Aus den Schatten von Gott weiß welcher Dimension tritt der älteste Zauberer der Bücher…Er ist eindeutig eine mächtige Bestie und geht mit Würde, trotz seines Alters und seiner Kleidung.
Durch den Stratus steigt kein anderer als Haggar, der Schreckliche – ein riesiger Mann, den man, wenn man es nicht besser wüsste, für einen gigantischen haarigen Lastwagen halten könnte…
Während Haggar in innerer Zerrissenheit mit den Zähnen knirscht und fast in rotzigen, ängstlichen Tränen ertrinkt, sagt ihm sein Meister Dumbledore, er solle im verdammten Auto warten, wenn er müsse!
ZWEITES KAPITEL
(von Roast Beefy Weefy): er ist in der Tat ein fieser kleiner Kotzbrocken, der grenzwertig zurückgeblieben ist und jeden dummen Satz, den er zustande bringt, feucht schreien muss
Ho, Ho, lieber Leser… es sieht so aus, als hätte Onkel Salzschweinchen eine Ahnung von Harrys magischem Gehirn. Sein Gesicht… ist das Schlimmste.
Die Familie scheint glücklich zu sein… mit nichts. Eine riesige burmesische leopardenfressende Schlange sonnt sich vor ihren schweinischen Gesichtern… wie ein Gedicht, und natürlich wollen sie, dass sie für sie tanzt… aber nicht unser Harry, dieser süße Zauberer in Remission ist psychisch mit dem schönen Schlangenwesen verbunden, da er davon geträumt hat, Leoparden, Wildschweine… und Dikdiks zu fressen…
Aber Cousin Roast Beefy bemerkt die Action und rennt rüber, um sie zu verderben, Harry dreht total durch und zerfetzt Roast Beefy mit einem Glas-weg-Zauber- WAooosh! – der schreckliche Cousin schüttet seinen Arsch in den Käfig, während sich die liegende Bestie edel aufrichtet und… sich bei Harry bedankt, während er sich in die Alptraumherzen aller Muggel in der Nähe schleicht…
Und wissen Sie was, lieber Leser, die Vorsehung muss einen Glas-Rücken-Zauber ausgesprochen haben, denn sehen Sie sich die Neuerwerbung des Zoos an: Es ist ein Theaterstück, eine Tragikomödie! das Klagelied von Roast Beefy O Weefy! ha-ha! Die Familie Porkins‘ ist spürbar von Schamgefühlen geplagt. Ja Harry, lach nur weiter… lach ihnen ins undenkbare Gesicht.
Kapitel DREI
Als die Familie Hog ihr Haus betritt, um sich nach Harrys gewaltigem Schlag neu zu formieren, versucht Onkel Pork Flaps, Harry die Perücke vom Kopf zu reißen, bevor er sich daran erinnert, dass Harry ein Junge ist, und wahrscheinlich ist sein Haar echt…’Keine Magie mehr!‘, röchelt seine Kehle, ohne die übliche Soßenflüssigkeit. Als er merkt, dass er nichts mehr zu essen hat, geht Onkel Piggins in die Küche…
Harry, der sich in einer Spirale der Depression befindet, flüchtet sich in die Welt der Miniaturpferde-Afficionada. Er produziert so manchen Wein-aus-dem-Nirgendwo-Zauber und ist jeden Tag vor Mittag betrunken.
Aber Harrys Aufmerksamkeit wird auf das Fenster gelenkt. Sonnenlicht: Harry könnte fast weinen über dieses einfache Geschenk des Universums. Wenn diese schrecklichen Menschen nicht wären, würde er weinen, aber er darf keine Schwäche zeigen, sonst machen sie ihn fertig!
Harry beschließt, dass dies …der Moment ist, ich muss meinen Zug in dieser Maskierung eines Schneesturms machen, und ich werde einen Brief in mein Zimmer nehmen und ihn meinen Pferden zuflüstern und sehen, was sie denken!… Oh, wie der Wein spricht!
Viertes Kapitel
Aber Blam!…Blam!…Blam!…an der Tür! Die Porktown-Familie geht in Position, aber was zur Tür hereinbricht, ist weit mehr als erwartet: Es ist Haggar – der Schreckliche, der Alptraum von Haar – eine Wand von einem Mann, aber unter seiner Wollbrust ist ein Herz begraben, das … ich einem Baby anvertrauen würde.
…Eine Kugel schießt in den Himmel und unterbricht den Schlaf eines Engels
Nun, wenn ihr leicht weint, seid vorsichtig, liebe Leser, denn Haggar fertigt für Harry sein allererstes Geburtstagsgeschenk. Es ist ein Kuchen, handgemacht von einem Krieger des Windes…
…Harry ist verwirrt, obwohl er weiß, wie er seine Karten spielen muss – ein Mann wie er könnte auf der Suche nach einem Gehilfen sein. „Was ist Hogwart’s?“, ein meisterhafter Schachzug von Harry. Haggar stolpert mit Worten umher und scheint von sich selbst genervt zu sein. Es ist klar, dass ein Handlanger für Haggar scheiße wäre.
„Nun denn, ‚Nur Harry‘, ich stelle mir vor, dass Löwen einfach nur Löwen sind und Götter… einfach nur Götter sind…
Onkel Fetter Zug spuckt im Gegenzug seine Verleumdungen über Dumbledore aus und Haggar macht ein wirklich schreckliches Gesicht und richtet seinen magischen Regenschirm auf ihn und fängt an, einen Spruch zu sagen wie „Sprich nie wieder, Fettsack!“, aber die sabbernden, schmatzenden Backen von Roast Beefy Weefs unterbrechen ihn, und ZAP! geht Haggar mit dem Regenschirm und VOILA! – Juhu! Ruft Harry – Es wird Zeit, dass er den Cheato zum Platzen bringt! Er versucht schon seit Jahren, ihn zu gebären! herrrm heerrm herrm..
Magst du fliegende Motorräder?… Harry antwortet: „Alles ist besser als kriechen…
Kapitel FÜNF
Liebe Leser, stellt euch Musik vor – la de da de da -Alive and Market Place-y — und Geigen, die eine Pause in der Luft machen, mit nicht bedrohlichem Schlendern und einem Kranz von Tamburinen, die nur leicht klimpern…
Süßer Schnauzbart!…Willikers! Harry sieht zu, wie Kinder ihre Nasenknorpel an den Fensterscheiben von Besenläden zerbrechen. Das ist der Himmel.
Kapitel SECHS
Sie betreten das Foyer inmitten von bösen, pastellfarbenen, hobbitartigen Ufgoody-Goblins. Sie leiten die Geldschau – schlaue Rüben – diese needleteeth! Stellt euch einen Menschen von etwa 3 Jahren mit geweihartiger Nase und Ohren vor, dem eine Qualle über den Kopf gezogen und dann in ein Koboldkostüm gestopft wurde.
Bald fahren sie mit einer Achterbahn zu den Gewölben. Der ekelhafteste Humanoide der Welt versucht, auf seinen mondförmigen Gliedmaßen herumzukrabbeln – er versucht, cool zu bleiben, und befiehlt Haggar und Harry, ihm zu folgen. Er schließt die Tür auf und zieht sich zurück, um dem zu ähneln, was er für eine cool aussehende Person hält, aber in Wirklichkeit erschreckt er Haggar und Harry jämmerlich!
Das ist eine Sache zwischen dir, mir und dem kleinen Paddy McGrossout, okay, HP?
Kapitel SIEBEN
Erzähler: (über Ed Vanders) Harry starrt auf die Haut des Mannes, eine ketchupartige Schwiele von einem Gesicht. ‚Ich werde Zaubersprüche machen, die mich davor bewahren, so auszusehen wie er‘ Harry macht sich diese mentale Notiz, das versichere ich dir. Die mentalen Notizen stapeln sich…
Erzähler: Runde zwei… ein größerer Zauberstab, so vermutet er, wird geeignet sein. Harry, jetzt gelangweilt und müde, schwingt wieder seinen Zauberstab. KABLOOMERS! DESTRRUCTI-ONNNN!
Vanders, mit einem ‚Warum bin ich da nicht früher drauf gekommen?‘-Blick… Der Blick, den jeder Vater aufsetzt, wenn er versucht, Schuhe und Klamotten für sein Kind auszusuchen… obwohl sie schon vorher daran gedacht haben, eigentlich von Anfang an… sie wollen nur den Nachmittag mit unnötigem Herumfahren und Anprobieren in die Länge ziehen, weil sie nicht wissen, was sie mit ihren Kindern machen sollen. Nun… er macht so ein Gesicht. Und Musik im Überfluss füllt den Laden…
Andere Kapitel
Erzähler: Die Menge ist völlig aus dem Häuschen! Die Champions in Rot und Gelb sind die Sieger, und Harry ist am Ende. Die Menge bricht sich die Kehle aus dem Hals und ruft Harrys Namen. Harry fühlt sich wohl in seiner Haut. Er ist da unten, ein neuer Gott, der eine Berufung gefunden hat. Er hält den Schnatz hoch und brüllt: ‚Ich bin ein schönes Tier! ‚Ich bin ein Zerstörer von Welten! Ich bin der verdammte Harry Potter! Und, liebe Leser, endlich war die Welt still.
Erzähler: Und Harry antwortet: ‚Ich wünsche dir Glück, dass du deine Eltern nicht dafür hasst, dass sie eine so undenkbare Person verwechselt haben.‘ (Zu Snake)
Erzähler: Gerade als sich alles zusammenfügt, wird von einem Postvogel eine Sonderlieferung für Harry abgegeben. Das Paket wird misstrauisch beäugt, aber bald reißen die drei das Papier ab und staunen über den Inhalt. ‚Wilikers! Der Besen, den ich vor langer Zeit in der Calgon Allee haben wollte! Der Necromo Denembros Alafosagoso! Wer kann das getan haben?!‘ Nun, nun. Vielleicht… Vielleicht war es Softcastle McCormick. Zwinker Zwinker, Harry. Zwinker. Zwinker.
Erzähler: Als Ron der Mächtige vor dem Himmelstor steht, beginnt er es anzuprangern. Er schreit: „Der Himmel ist für die, die sich zu sehr vor dem Nichts fürchten, ich werde nicht weiter gehen, als mein sterbliches Fleisch tragen kann. Dieser Spiegel ist das Krankenbett des Himmels, Harry, die Ewigkeit der Stiefmütterchenlügen. Ronnie will nichts mit dem Spiegel zu tun haben, er ist nur mit dem Fleisch und Blut des Jetzt beschäftigt. Das macht Harry kaputt. Ron lässt ihn zurück, um über seinen dummen Spiegel nachzudenken und über die Gestaltung des Kosmos im Vergleich zur unendlichen Schönheit des Zaubererdaseins.
Erzähler: Seit 43 Tagen sitzt Harry vor dem Himmelstor. Er wartet darauf, dass entweder Gott erscheint oder dass Ronnie zurückkommt und sich entschuldigt. Aber zu Harrys Überraschung taucht keiner von beiden auf. Nur der fast tote Dumbledore stolpert über die Mahnwache. Harry ist erheblich geschwächt und von Dumbledores Anwesenheit tatsächlich überrascht. Dumbledore beginnt: „Willst du nicht etwas Suppe oder Kakao, Harry? Komm weg vom Licht des einfachen Lebens des Himmels. Wir brauchen einen so tapferen, schönen Krieger wie dich hier, um zu leben und die Schlangen des Bösen in zwei Teile zu zerhacken. Zur Hölle, in zwei, in drei und in vier! Um dein Leben wird dich der Himmel und seine geifernden Bewohner beneiden. Nein Harry, du bist dazu bestimmt, mit uns, den Lebenden, zu wandeln. Um mit uns und unserem Blut zu laufen. Du sollst enden, wenn dein Anteil an diesem Blut auf den Felsen der Herrlichkeit braun wird. Du und ich werden heute Abend trinken, Harry. Wir werden auf die Grenzen des Lebens trinken, auf das perlende Ende des Lebens, das das Nichts des Todes ist. Nicht auf die immerwährende Schwermut des Himmels!‘
Erzähler:Dumbledore zittert vor Leidenschaft. Er winkt Harry, in die Sphäre der Männlichkeit einzutreten. Harry ist fast in ein Büffelfell gehüllt, tanzt und schwingt Pfeil und Bogen um ein zeremonielles Feuer. Sein Initiationsritus ist hier und jetzt. Er ist wie ein junger Indianer, der sich darauf vorbereitet, die Frage des Lebens zu beantworten. Dumbledore zittert und wartet auf Harrys Antwort, und Harry antwortet mit „Ja“.