Vorschläge sind schwer. Wenn sie es nicht wären, würden wir sie einfach „Hey, schnelle Frage für dich“ nennen. Wenn du zu viel verlangst (Affenanzug, Fallschirmspringen, irgendetwas, bei dem ein großes Publikum anwesend ist), gerät deine zukünftige Braut in Panik und rollt sich auf dem Boden zusammen. Zu klein? Jetzt haben Sie einen einmaligen Moment in das Äquivalent eines Gesprächs über „Was sollen wir zum Abendessen bestellen“ verwandelt. Es gibt einen goldenen Mittelweg, und als jemand, der viele, viele Male (einmal) Angebote erhalten hat, habe ich einige unumstößliche Regeln, wie man ihn findet.
1. Kenne die Antwort, bevor du fragst
Ich bin ganz dafür, dass sich dieser Moment besonders anfühlt. Sie haben vier bis sechs angenehm milde Jahrzehnte des gemeinsamen Älterwerdens vor sich (Schatz, sieh dir das an? Ist das ein Hauttag?), also können Sie sich auch ein paar aufregende Geschichten schenken, an die Sie sich gerne erinnern. Trotzdem sollte der Antrag keine völlige Überraschung sein. Entweder, weil (a) Sie beide darüber gesprochen haben und sich einig sind, dass Sie für immer und ewig zusammenbleiben wollen, oder (b) weil es so offensichtlich ist, dass es schon vor einer Weile unvermeidlich war. Mach einer Frau, mit der du seit drei Wochen zusammen bist, keinen Heiratsantrag – auch wenn du total besessen bist und sie am liebsten mit nach Hause nehmen und mit deiner Liebe einkerkern möchtest. Du bist unheimlich. Sie wird Nein sagen. Die Ehe beruht auf Gegenseitigkeit und nicht auf einem Perversen, der mit einem Fernglas in ein Fenster schaut. Eigentlich ist es sogar unhöflich, wenn Sie die Antwort nicht kennen. Keine Frau möchte in die Lage kommen, einen Mann zu treten, wenn er bereits auf den Knien liegt.
2. Überdenke die Strategie des großen, ausgefallenen Essens
Eine warnende Geschichte über das eine Mal, als mir ein Antrag gemacht wurde: Ich hatte keine Ahnung, dass es so weit kommen würde, obwohl ich es hätte ahnen müssen – anstatt Gras zu rauchen und schräge David-Byrne-Filme zu sehen, wollte mein damaliger Freund (seltsamerweise und uncharakteristisch) unbedingt in ein schickes italienisches Restaurant gehen und (seltsamerweise und uncharakteristisch) unbedingt die Rechnung bezahlen. Also habe ich mir natürlich den Bauch vollgeschlagen. Voller frecher, käsiger, magenschädigender Dinge. Dann wartete er ein paar Stunden, bis wir im Bett waren, und stellte mir die Frage. Ich sagte, ich würde darüber nachdenken – und das nicht nur, weil ich an nichts anderes denken konnte als an den World War Z in meinem Magen – und dann, um seine Verletzung noch zu verschlimmern, verbrachte ich die folgenden neun schlaflosen Stunden damit, neben ihm zu furzen. Am Morgen war ich mir ziemlich sicher, dass keiner von uns jemals wieder neben dem anderen schlafen wollte.
3. Übung macht den Meister
Sie werden keinen Teleprompter haben. (Bitte haben Sie keinen Teleprompter.) Es ist also sehr ratsam, dass Sie sich überlegen, was Sie sagen wollen, es vielleicht sogar aufschreiben und ein paar Mal vor dem Spiegel lesen. Ein gewisses Maß an Nervosität ist liebenswert, aber stümperhaftes Vorgehen ist einfach unangenehm. Du willst nicht wie ein pubertierender Junge wirken, der herauszufinden versucht, ob es in Ordnung ist, ihren Busen zu berühren. Außerdem ist es ziemlich wichtig, dass sie den Eindruck bekommt, dass du dir in dieser Sache sehr sicher bist.
4. Präsentiere den Ring in einer Schachtel, nicht in einem Eisbecher
Ich dachte, jeder hätte verstanden, dass das Restaurant den Diamanten im Tiramisu versteckt, ein verachtenswertes Liebeskomödien-Klischee ist, aber anscheinend nicht. Vor ein paar Monaten teilte eine Highschool-Freundin auf Facebook mit, dass sie jetzt mit einem Mann verlobt ist, der den Ring in ihrem Milchshake versteckt hat. Abgesehen davon, dass es wirklich seltsam ist, etwas sehr Schönes, sehr Teures in einen großen Becher mit Kuhfladen-Malzsaft zu stecken (man würde ja auch nicht die Schlüssel eines Lexus in Pizzateig stecken, oder?), ist das größere Problem hier: Sie könnte ersticken. Sie könnte verschlucken und sterben. Und es wäre alles deine Schuld, und du wärst sehr traurig und auch sehr berühmt, weil du etwas so Dummes getan hast. Denkt daran: Ringe töten keine Menschen – Menschen töten Menschen.
5. Außerdem: Bringe den Ring nicht an einem lebenden Tier an
Ich habe von einem Typen gehört, der einen Ring an eine Kette gesteckt hat, dann die Kette an einen Delfin, und dann sollte der Delfin zu seiner Freundin schwimmen. Auf Wiedersehen für immer, Ring! Würde auch von einem toten Tier abraten.
6. Ich wiederhole: Heiratsanträge sind keine Streiche
Ich wette, du liebst es zu lachen und lebst für die Liebe. Jeder sagt dir, dass du so einen tollen Sinn für Humor hast. Ich bin sicher, Betty, die Büroleiterin, fällt jedes Mal vor Lachen vom Stuhl, wenn du ihr Zitronen-Limetten-Gatorade mit Pisse vertauschst. Aber weißt du was? Heute geht es nicht um dich! Und wenn du die vermeintliche Liebe deines Lebens bittest, genau das zu sein, dann mach sie nicht zur Zielscheibe eines fetten Witzes. Ich rede von dir, dem Kerl aus dem berühmten Internet-Video, der so tut, als würde das viersitzige Flugzeug, in dem er mit seiner Freundin fliegt, abstürzen, kurz bevor er ihr die Frage stellt. Du bist schrecklich! Was für ein Mensch denkt, dass das ein brauchbarer Scherz ist? Schatz, wir werden sterben! Was?! War nur ein Scherz! Was?! Aber, äh, willst du mich heiraten? Witze brauchen eine Pointe! Das ist nur eine sehr beängstigende Lüge, gefolgt von einer schlecht getimten Frage. Seltsamerweise hat die Frau in dem Video ja gesagt. Aber ich nehme an, das war nur die PTBS, die aus ihr spricht.
7. Verwandtes Thema: Lade deinen ach so cleveren Heiratsantrag nicht auf YouTube hoch
Du bringst beeindruckbare Männer nur auf schreckliche Ideen. Du bist der Grund, warum dieser Artikel existiert.
8. Ein bescheidener Vorschlag: Tu es, nachdem du es getan hast
Persönlich bin ich ein Fan der postkoitalen Frage. Es ist süß und unaufdringlich und viel intimer als ein mexikanisches Restaurant mit einer Mariachi-Band. Außerdem bist du schon nackt! Sie können Bonus-Sex haben! Aber denken Sie daran, dass Sie auf eine besonders gute Bums-Session warten sollten. Wenn es nach sechs Sekunden vorbei ist, ist das wahrscheinlich nicht der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Wie wäre es damit für den Rest deines Lebens?
9. Aber tu es nicht, während du es tust
Wir freuen uns, dass dein Orgasmus so gut war, aber bitte entferne zuerst deinen Penis.
10. Die wichtigste Regel von allen: Frag sie so, wie sie gerne gefragt werden möchte
Die offensichtlichste Aussage des Jahrhunderts: Jede Frau ist anders. Ich? Ich war ganz wild auf Blutdiamanten und kitschigen Blödsinn und habe meinem Freund – Feminismus – eines Nachts per E-Mail einen Antrag gemacht. Es war seltsam und vielleicht zu lässig – E-Mail ist schließlich das gleiche Medium, das ich gerade benutzt hatte, um ihm ein YouTube-Video von einem explodierenden Pottwal zu schicken – aber egal, es war das Richtige für uns. Und das ist alles, was zählt. Die Lektion hier ist: Wenn deine Partnerin nicht auf Fußball oder gigantische LED-Lichter steht, nimm sie nicht mit zum Lambeau Field und lass deinen Heiratsantrag auf dem JumboTron aufblitzen. Wissen, worauf sie steht. Denn wenn sie „Ja“ sagt, wird es für die nächsten fünfzig Jahre dein Job sein, zu wissen, worauf sie steht.
siobhan rosen_ ist das Pseudonym, das diese Autorin benutzt, damit sie nicht mit Tiramisu-Anträgen überschwemmt wird._