Wie die elterliche Scheidung das Heranwachsen jetzt und später beeinflussen kann

Die meisten Eltern, die sich scheiden lassen, wünschen sich sehnlichst, dass die Beendigung der Ehe und die Aufteilung der Familieneinheit keine weiteren familiären Herausforderungen mit sich bringt und ihrem Heranwachsenden keinen dauerhaften Schaden zufügt.

Sie hoffen oft, dass das Familienleben jetzt, wo die Eltern getrennt leben, reibungsloser abläuft.

„Die Kinder müssen sich nicht mehr mit den täglichen Konflikten zwischen uns auseinandersetzen und werden sich deshalb erleichtert fühlen“, sagen einige verzweifelte Eltern. „Und wir sind als Erwachsene glücklicher, wenn wir getrennt leben, als wenn wir zusammen waren.“

Dieses hoffnungsvolle Ergebnis kann sich als weniger wahrscheinlich erweisen, wenn die Missstände und Feindseligkeiten, an denen die Ehe zerbrochen ist, nach der Scheidung weiter bestehen. Jetzt müssen die jungen Leute mit anhaltenden Gefühlen von Verletzung und Missgunst leben, die weiterhin Spannungen zwischen Mutter und Vater verursachen. „Sie verstehen sich immer noch nicht!“

Für viele geschiedene Eltern ist dies Teil ihrer Genesung. Es kann noch einige Zeit dauern, bis sie getrennt leben, aber immer noch durch die Kinder verbunden sind, um ihre Differenzen emotional auszugleichen und eine freundschaftliche Arbeitsbeziehung aufzubauen.

Manchmal wird angenommen, dass die Scheidung in der heutigen Gesellschaft relativ häufig geworden ist (die Statistiken variieren, aber etwa 40 Prozent der ersten Ehen werden geschieden), und dass diese Häufigkeit bedeutet, dass dieses Ereignis normaler geworden ist und daher weniger einschneidend als früher. Dennoch ist eine Scheidung immer bis zu einem gewissen Grad kostspielig, sowohl für die Eltern als auch für die Jugendlichen persönlich und zwischenmenschlich.

Nichts von dem, was folgt, soll jedoch bedeuten, dass Jugendliche und Eltern nach einer Scheidung kein konstruktives gemeinsames Leben aufbauen können. Meistens, so glaube ich, können sie es und tun es auch. Die Liebe geht weiter. Die Anpassung an die Veränderungen in der Familie gelingt. Und die Resilienz wird durch die Bewältigung dieser Widrigkeiten gestärkt.

Was ich jedoch in der Beratung festgestellt habe, ist, dass eine Scheidung das Wachstum der Jugendlichen und damit die Beziehung zwischen Jugendlichen und Eltern intensivieren kann. Darüber hinaus können junge erwachsene Scheidungskinder einige dauerhafte Scheidungsprobleme haben, mit denen sie sich auseinandersetzen müssen, wenn sie später ihre eigenen Liebesbeziehungen aufbauen.

Wie eine Scheidung häufig die Adoleszenz intensivieren kann

Da eine Scheidung normalerweise junge Kinder (bis etwa 8 oder 9 Jahre) im Alter der Bindung und der Bindungserziehung erwischt, sind die üblichen Reaktionen oft regressiv – das Mädchen oder der Junge greift auf jüngere Verhaltensweisen zurück, wie z.B. sich mehr an die Eltern zu klammern, um Sicherheit zu erlangen, und seine Trauer über den Verlust auszudrücken.

Da die Scheidung Jugendliche (im Alter von 9 bis 13 Jahren) im Zeitalter der Ablösung und der Ablösungserziehung erwischt, sind die üblichen Reaktionen oft aggressive, die sich gegen die Eltern wehren und sich von ihnen abwenden, um mehr Kontrolle auszuüben und mehr Autonomie zu behaupten.

Das Scheidungskind neigt dazu, sich mehr an die Eltern zu klammern; der Scheidungsjugendliche neigt dazu, die Eltern zunehmend loszulassen. Überspitzt formuliert: Eine Scheidung neigt dazu, die Abhängigkeit des Kindes zu fördern und die Unabhängigkeit des Heranwachsenden zu beschleunigen.

Was ich als die fünf psychologischen „Motoren“ betrachte, die das Wachstum des Heranwachsenden vorantreiben, wird durch die Scheidung der Eltern oft noch verstärkt. Das heißt, der Antrieb jedes einzelnen wird oft verstärkt.

1. Trennung: soziale Distanz und Privatsphäre von den Eltern herstellen, da die konkurrierende Familie der Gleichaltrigen und das Vertrauen zu Freunden jetzt wichtiger sind.
2. Herausforderung: Risiken eingehen und Fähigkeiten testen, indem man sich neuen Abenteuern stellt, so dass ein Gefühl von Kompetenz und Selbstvertrauen wachsen kann.
3. Neugierde: sich auf Offline- und Online-Informationsquellen verlassen, um ein größeres Bedürfnis nach Wissen über die Welt zu befriedigen.
4. Autonomie: mehr Opposition und Selbstbestimmung geltend machen, um mehr nach den eigenen Bedingungen zu handeln.
5. Reife: mehr Verantwortung für persönliche Entscheidungen zu übernehmen, Konsequenzen zu tragen und das eigene Leben zu gestalten.

Ich glaube, dass eine Scheidung oft zu einem gewissen Verlust an Vertrauen in und Respekt vor der Führung der Eltern führt. Das ist kein Verlust der Liebe, aber in den Augen der Heranwachsenden haben die Eltern durch die Scheidung das Eigeninteresse der Erwachsenen über die Interessen der Kinder und der Familie gestellt.

Als Reaktion darauf neigt der Teenager dazu, sich mehr von den Eltern zu lösen, sich zunehmend selbst zu widmen und selbständig zu werden, entschlossen, die Zügel seines Lebens fester in die Hand zu nehmen, und verstärkt dabei die Motoren des jugendlichen Wachstums.

Wenn es zu einer Wiederverheiratung kommt, kann die jugendliche Hingabe an Eigeninteresse, Selbstmanagement und Selbststeuerung als Reaktion auf die elterliche Bindung an den Stiefelternteil und den familiären Einfluss des Stiefelternteils sogar noch zunehmen.

Während die elterliche Scheidung in der Kindheit eines jungen Menschen das Wachstum verlangsamen kann, da das Festhalten an der sicheren Bindung verstärkt wird, kann die Scheidung in der Adoleszenz, wenn die Loslösung bereits im Gange ist, das Loslassen des Teenagers im Streben nach Erwachsenwerden und unabhängigerem Handeln beschleunigen.

Dauerhafte Auswirkungen der elterlichen Scheidung, die eine bedeutsame Liebe erschweren können

Ich habe manchmal festgestellt, dass junge Erwachsene mit einigen dauerhaften Auswirkungen der elterlichen Scheidung in ihren bedeutsamen Liebesbeziehungen konfrontiert sind. Hier sind sechs Bedenken, die auftauchen können.

1. Es kann ein Widerstreben geben, sich zu binden, weil sie gesehen haben, wie das Ehegelübde gebrochen wurde, und sie den Schmerz der verlorenen Liebe nicht noch einmal durchmachen wollen.
2. Es kann Angst vor dem Verlassenwerden geben, weil sie sich bis zu einem gewissen Grad von den Eltern verlassen fühlten, die sich nach der Scheidung mehr mit sich selbst beschäftigten und weniger zur Verfügung standen.
3. Es kann Unglauben an die Dauerhaftigkeit der Liebe geben, die versprochen wurde und ewig sein sollte, sich aber offensichtlich als nicht dauerhaft erwies.
4. Es kann ein Kontrollbedürfnis nach Sicherheit bestehen, um die andere Person ausreichend nah und gefügig zu halten, damit sich die Beziehung sicher anfühlt.
5. Es kann ein Unbehagen an Konflikten bestehen, die vermieden oder gestoppt werden, weil es gefährliche Meinungsverschiedenheiten waren, die die elterliche Ehe beendeten, oder weil es nach der Scheidung anhaltende Feindseligkeit zwischen den Eltern gab, die ihre Differenzen nie emotional versöhnt haben.
6. Es kann die Bereitschaft bestehen, wichtige Beziehungen zu verlassen, wenn es schwierig wird, was die Eltern vorgemacht haben, als sie sich zur Scheidung entschlossen, im Gegensatz dazu, in der Nähe zu bleiben, sich einzubringen und Schwierigkeiten durchzuarbeiten.

Keines dieser Probleme, sollten sie auftauchen, bedeutet, dass erwachsene Kinder nicht glücklich und erfolgreich eine Partnerschaft eingehen oder heiraten können; es kann nur sein, dass es nachklingende elterliche Scheidungsprobleme gibt, die zu diesem Zeitpunkt angesprochen werden müssen.

Unsere Vergangenheit beeinflusst unsere Gegenwart und unsere Zukunft im Leben. Wenn man ein Scheidungskind im Teenageralter ist, wird diese Erfahrung in der Regel das jugendliche Wachstum und die Anpassung zu dieser Zeit intensivieren und einige Bedenken in späteren Liebesbeziehungen hervorrufen (insbesondere im Hinblick auf das Risiko einer Bindung), die möglicherweise angesprochen werden müssen.

Für Jugendliche ist die elterliche Scheidung in der Regel ein prägendes und einschneidendes Ereignis. Das Familienleben ist danach für immer verändert. Dennoch werden heranwachsende Scheidungskinder im Allgemeinen nicht zu „wandelnden Verwundeten“, die dauerhaft auf irgendeine Weise geschädigt sind. Sie fühlen sich verletzt, sie werden herausgefordert, aber sie passen sich auch an, erholen sich und wachsen in ihrem Leben weiter.

Und nach dem, was ich gesehen habe, ziehen sie einige stärkende Gaben aus dieser familiären Widrigkeit, wie z.B. ein früheres und stärkeres Engagement für ihre eigene Unabhängigkeit, als sie es sonst getan hätten.

Im Leben von Heranwachsenden ist die Scheidung der Eltern in der Regel ein prägendes Ereignis.

Weitere Informationen zur Erziehung von Heranwachsenden finden Sie in meinem Buch: Die Adoleszenz Ihres Kindes überleben.