Wenn der Ehepartner gehen will

Nichts ist inspirierender als die Vereinigung zweier einzigartiger und unterschiedlicher Persönlichkeiten in einer ehelichen Bindung, die mit Gottes Hilfe ein Leben lang halten wird. Wer kann diese geheimnisvolle Verbindung begreifen, die es einem Mann und einer Frau ermöglicht, den vielen Stürmen des Lebens zu trotzen und bis zum Ende ihres gemeinsamen Lebens beste Freunde zu bleiben?

Dieses Phänomen ist so bemerkenswert, dass der Apostel Paulus es unter göttlicher Eingebung als Symbol für das unergründliche Band der Liebe zwischen Jesus Christus und seiner Braut, der Kirche, wählte. Wir könnten ein oder zwei Monate damit verbringen, über die Implikationen dieser wunderbaren Analogie nachzudenken.

Leider endet eine deprimierende Anzahl der heutigen Ehen mit einer weniger inspirierenden Note. In der Tat ist in den westlichen Ländern eine anhaltende Epidemie von dysfunktionalen Beziehungen zu beobachten. Eine kürzlich von Soziologen der Rutgers University durchgeführte Studie kam zu dem Schluss, dass die Institution der Ehe selbst zu sterben scheint.1 Es schaudert mich, wenn ich mir vorstelle, wie das Leben aussehen wird (und wie die Kinder leiden werden), wenn die Forscher Recht behalten!

Die Qualen, die eine Scheidung mit sich bringt, können nicht hoch genug eingeschätzt werden. Diese tragische Situation hat mich dazu veranlasst, „Liebe muss hart sein“ zu schreiben, das nach wie vor eines meiner beliebtesten Bücher ist. Es befasst sich nicht nur mit Ehen in Not, sondern auch mit Konzepten, die weniger angeschlagene Beziehungen stärken können. Ich möchte mich in diesem Monat auf die wichtigsten davon konzentrieren.

Die Realität

Der Standardansatz in der Eheberatung besteht darin, den Eheleuten beizubringen, wie man ungesunde Beziehungen wiederbelebt und ihnen hilft, ihre Konflikte zu lösen. Leider setzen solche Ratschläge voraus, dass beide Parteien gleichermaßen motiviert sind, an ihren Problemen zu arbeiten. Das ist aber nur selten der Fall.

Wenn eine Ehe in die Brüche geht, ist in der Regel ein Partner weniger besorgt über die Aussicht auf eine Scheidung, während der andere sich davor fürchtet. Im schlimmsten Fall, wie bei Untreue, hat der abtrünnige Partner oft wenig Lust, sich beraten zu lassen, außer vielleicht zum Schein, um Schuldgefühle oder Vorwürfe abzubauen. Es kann sein, dass er oder sie bereits beschlossen hat, dass die Beziehung zu Ende ist.

Nach meiner Beobachtung wird die Art und Weise, wie der engagierte Partner an diesem entscheidenden Punkt reagiert, darüber entscheiden, ob die Ehe überlebt oder scheitert. Ich werde gleich erklären, warum.

Der Schmerz der Zurückweisung

Nur wer von einem geliebten Ehepartner zurückgewiesen wurde, kann die Flutwelle des Schmerzes, die über das Leben hereinbricht, wenn eine Beziehung endet, voll und ganz nachvollziehen. Nichts anderes ist wichtig. Es gibt keine tröstlichen Gedanken. Die Zukunft ist ohne Interesse und Hoffnung. Die Gefühle schwanken wild zwischen Verzweiflung und Akzeptanz und wieder zurück.

Nichts in der menschlichen Erfahrung ist vergleichbar mit dem Schmerz, wenn man erfährt, dass die Person, der man ewige Treue geschworen hat, das Vertrauen missbraucht hat und nun sexuelle Intimitäten mit einem „Fremden“ hat, einem Konkurrenten, einem schöneren oder attraktiveren Spielgefährten. Der Tod selbst wäre leichter zu ertragen, als wie ein alter Schuh weggeworfen zu werden.

Wenn man ein Wort wählen müsste, um die ganze Erfahrung zu beschreiben, so wäre es so etwas wie Panik. So wie ein Ertrinkender sich in dem verzweifelten Versuch erschöpft, alles zu greifen, was schwimmt, versucht ein zurückgewiesener Partner typischerweise, denjenigen, der geht, zu packen und zu halten. Diese Panik führt dann zu Beschwichtigungsversuchen, die das zerstören, was von der Ehe übrig geblieben ist.

Was ist schief gelaufen?

Lassen Sie uns für einen Moment die andere Hälfte der Beziehung betrachten – mit dem Schwerpunkt auf der Person, die die Ehe verlassen will. Welche Geheimnisse verbirgt die Frau, die eine Affäre mit ihrem Chef hat, oder der Mann, der dem Büroflirt hinterherläuft, in ihrem Kopf? Für manche ist es überraschend, dass der Wunsch nach Sex in solchen Situationen nicht der primäre Beweggrund ist. Unter der Oberfläche arbeitet etwas viel Grundlegenderes.

Lange bevor die Entscheidung getroffen wird, „herumzualbern“ oder den Partner zu verlassen, hat sich eine grundlegende Veränderung in der Beziehung vollzogen. In vielen Büchern zu diesem Thema wird die Schuld auf die fehlende Kommunikation geschoben, aber ich bin anderer Meinung. Die Unfähigkeit, miteinander zu reden, ist ein Symptom für ein tiefer liegendes Problem, aber nicht die eigentliche Ursache.

Das entscheidende Element ist die Art und Weise, wie ein Mann oder eine Frau beginnt, den anderen und ihr gemeinsames Leben abzuwerten. Das geschieht zunächst ganz subtil und oft, ohne dass sich einer der beiden Partner dieses Abgleitens bewusst ist. Aber mit der Zeit fühlt sich eine Person in einer Beziehung mit jemandem gefangen, den sie nicht mehr respektiert.

Jetzt wird klar, warum das Kriechen, Weinen und Flehen eines panischen Partners den klaustrophobischen Partner noch weiter weg treibt. Je mehr er oder sie darum kämpft, ein gewisses Maß an Freiheit zu erlangen (oder sich auch nur ein wenig Luft zum Atmen zu verschaffen), desto verzweifelter versucht der zurückgewiesene Ehepartner, sich festzuhalten.

Die Tür öffnen

Vielleicht ist jetzt klar, wohin uns die vorliegende Argumentation führt. Wenn es Hoffnung für sterbende Ehen gibt, und ich glaube, dass es sie gibt, dann liegt sie wahrscheinlich in der Wiederherstellung des Respekts zwischen sich bekriegenden Ehemännern und Ehefrauen. Dazu muss der verletzliche Ehepartner die Käfigtür öffnen und den gefangenen Partner herauslassen! Alle Eingrenzungstechniken müssen sofort aufhören, einschließlich manipulativer Trauer, Wut, Schuld und Beschwichtigung. Betteln, Flehen, Weinen, Händeringen und die Rolle des Fußabtreters sind ebenso destruktiv.

Es mag eine Zeit und einen Ort geben, an dem starke Gefühle ausgedrückt werden müssen, und es mag eine Gelegenheit für stille Toleranz geben. Aber diese Reaktionen dürfen nicht als Überredungsmittel benutzt werden, um den abtrünnigen Partner gegen seinen Willen zu halten.

Dem Leser, der diesen Rat dringend braucht, sei an dieser Stelle gesagt: Ich bin sicher, dass Sie nicht im Traum daran gedacht hätten, diese Zwangsmethoden anzuwenden, um Ihren Mann oder Ihre Frau davon zu überzeugen, Sie zu heiraten, als Sie noch zusammen waren. Sie mussten ihn oder sie locken, anziehen, bezaubern und ermutigen. Dieses subtile Spiel des Werbens musste Schritt für Schritt ablaufen. Es wäre natürlich nicht erfolgreich gewesen, wenn Sie Ihrem Geliebten weinend um den Hals gefallen wären und gesagt hätten: „Ich glaube, ich sterbe, wenn du mich nicht heiratest! Mein ganzes Leben ist nichts ohne dich. Ich bitte dich! Bitte lehne mich nicht ab!“ usw.

Einen potenziellen Ehepartner zu zwingen und zu manipulieren, ist wie die Drucktaktik eines Gebrauchtwagenverkäufers. Was glauben Sie, würde er erreichen, wenn er einem potenziellen Kunden unter Tränen sagt: „Oh, bitte, kaufen Sie dieses Auto! Ich brauche das Geld so dringend, und ich habe diese Woche bisher nur zwei Verkäufe getätigt. Wenn Sie mich abweisen, bringe ich mich um!“

Dies ist natürlich eine lächerliche Analogie, aber sie hat durchaus ihre Berechtigung. Wenn man sich in einen geeigneten Partner verliebt hat, versucht man, sich an den anderen zu „verkaufen“. Aber wie der Verkäufer darf er dem Käufer nicht die freie Wahl in dieser Angelegenheit vorenthalten. Stattdessen muss er den Kunden davon überzeugen, dass der Kauf in seinem eigenen Interesse liegt.

Wenn ein Mensch kein Auto kaufen würde, um den Schmerz eines Verkäufers zu lindern, wie viel unwahrscheinlicher ist es dann, dass er sein ganzes Wesen jemandem widmet, den er nicht liebt, einfach aus wohlwollenden Gründen? Keiner von uns ist so uneigennützig. Im Idealfall ist es uns von Gott gestattet, im Laufe unseres Lebens nur einen Menschen auszuwählen, und nur wenige sind bereit, diese eine Chance an jemanden zu verschwenden, den wir nur bemitleiden! In der Tat ist es sehr schwierig, eine andere Person romantisch zu lieben und sie gleichzeitig zu bemitleiden.

Die richtige Botschaft

Wenn Betteln und Flehen unwirksame Methoden sind, um ein Mitglied des anderen Geschlechts während der Verabredungstage anzuziehen, warum benutzen dann Opfer schlechter Ehen die gleichen kriecherischen Techniken, um einen abdriftenden Ehepartner zu halten? Sie verstärken nur die Respektlosigkeit desjenigen, der fliehen will. Stattdessen sollten sie ihre eigene Version der folgenden Botschaft übermitteln, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist:

„John, wie du weißt, habe ich einige sehr schwierige Momente durchgemacht, seit du dich entschieden hast, mich zu verlassen. Meine Liebe zu dir ist so groß, dass ich die Möglichkeit eines Lebens ohne dich einfach nicht ertragen konnte. Für einen Menschen wie mich, der erwartet hat, nur einmal zu heiraten und sich ein Leben lang zu binden, ist es ein schwerer Schock zu sehen, wie sich unsere Beziehung aufzulösen beginnt. Dennoch habe ich intensiv in mich hineingehorcht, und mir ist klar geworden, dass ich versucht habe, dich gegen deinen Willen festzuhalten. Das geht einfach nicht.

„Wenn ich über unser Werben und die ersten gemeinsamen Jahre nachdenke, werde ich daran erinnert, dass du mich aus freien Stücken geheiratet hast. Ich habe dich nicht erpresst oder dir den Arm verdreht oder dir ein Bestechungsgeld angeboten. Es war eine Entscheidung, die du ohne Druck meinerseits getroffen hast. Jetzt sagst du, du willst aus der Ehe aussteigen, und natürlich muss ich dich gehen lassen. Ich weiß, dass ich dich heute genauso wenig zwingen kann zu bleiben, wie ich dich 1989 hätte zwingen können, mich zu heiraten. Du bist frei zu gehen. Wenn du mich nie wieder anrufst, werde ich deine Entscheidung akzeptieren.

„Ich gebe zu, dass diese ganze Erfahrung schmerzhaft war, aber ich werde es schaffen. Der Herr war bisher mit mir, und er wird auch in Zukunft mit mir gehen. Du und ich hatten eine wunderbare Zeit zusammen, John. Du warst meine erste große Liebe, und ich werde die Erinnerungen, die wir gemeinsam hatten, nie vergessen. Ich werde für dich beten und darauf vertrauen, dass Gott dich in den kommenden Jahren leiten wird.“

Langsam, unglaublich, wird der gefangene Ehemann Zeuge, wie die Käfigtür ein wenig vibriert und sich dann zu heben beginnt. Er kann es nicht fassen. Diese Person, an die er sich jahrelang mit Händen und Füßen gebunden fühlte, hat ihn nun befreit! Es ist nicht mehr nötig, sich gegen ihre Annäherungsversuche – ihre greifenden Hände – zu wehren.

„Aber es muss einen Haken geben“, denkt er. „Es ist zu schön, um wahr zu sein. Reden ist billig. Das ist nur ein weiterer Trick, um mich zurückzugewinnen. In ein oder zwei Wochen wird sie wieder am Telefon weinen und mich anflehen, nach Hause zu kommen. Sie ist wirklich schwach, weißt du, und sie wird unter Druck zusammenbrechen.“

Ich empfehle dir, die abgewiesene Person, deinem Partner zu beweisen, dass er mit dieser Erwartung falsch liegt. Lassen Sie ihn in den kommenden Wochen über Ihre Selbstbeherrschung staunen. Nur der Lauf der Zeit wird ihn davon überzeugen, dass Sie es ernst meinen – dass er tatsächlich frei ist. Vielleicht testet er Sie in dieser Zeit sogar durch Äußerungen großer Feindseligkeit oder Beleidigung oder durch Flirts mit anderen. Aber eines ist sicher: Er wird nach Anzeichen von Schwäche oder Stärke Ausschau halten. Die Spuren des Respekts hängen in der Schwebe.

Subtile Veränderungen

Wenn der verletzlichere Ehepartner den ersten Test besteht und den Partner davon überzeugt, dass seine Freiheit sicher ist, beginnen sich einige interessante Veränderungen in ihrer Beziehung abzuzeichnen. Bitte haben Sie Verständnis dafür, dass jede Situation einzigartig ist und ich lediglich typische Reaktionen beschreibe, aber diese Entwicklungen sind in den Familien, die ich gesehen habe, sehr häufig. Bei den meisten Ausnahmen handelt es sich um Variationen desselben Themas.

Drei verschiedene Folgen sind zu erwarten, wenn ein zuvor „gieriger“ Liebhaber beginnt, den kühlen Ehepartner loszulassen:

1. Der gefangene Partner hält es nicht mehr für nötig, den anderen abzuwehren, und ihre Beziehung verbessert sich. Es ist nicht unbedingt so, dass die Liebesbeziehung neu entfacht wird, aber die Belastung zwischen den beiden Partnern wird oft gemildert.
2. Wenn der kühle Ehepartner beginnt, sich wieder frei zu fühlen, ändert sich die Frage, die er sich gestellt hat. Nachdem er sich wochen- oder monatelang gefragt hat: „Wie komme ich aus diesem Schlamassel heraus?“, fragt er jetzt: „Will ich das wirklich?“ Allein die Gewissheit, dass er seinen Willen durchsetzen kann, lässt ihn oft weniger ängstlich sein, dies zu erreichen. Manchmal dreht es ihn um 180 Grad und bringt ihn zurück nach Hause!
3. Die dritte Veränderung findet nicht im Kopf des coolen Ehepartners statt, sondern im Kopf des verletzlichen. Unglaublich, er oder sie fühlt sich besser – irgendwie mehr Kontrolle über die Situation. Es gibt nichts Schlimmeres, als durch ein Tal der Tränen zu wandern und vergeblich darauf zu warten, dass das Telefon klingelt oder ein Wunder geschieht. Stattdessen hat die Person begonnen, sich selbst zu respektieren und im Gegenzug kleine Zeichen des Respekts zu erhalten. Auch wenn es schwierig ist, ein für alle Mal loszulassen, so gibt es doch viele Vorteile, wenn man dies tut. Einer dieser Vorteile ist das Gefühl, einen Plan zu haben, ein „Programm“, eine bestimmte Vorgehensweise, der man folgen kann. Das ist unendlich viel angenehmer als das Gefühl der völligen Verzweiflung und Ohnmacht, das das Opfer zuvor empfand. Und nach und nach beginnt der Heilungsprozess.

Diese Empfehlung steht im Einklang mit dem, was der Apostel Paulus in 1. Korinther 7,15 schreibt: „Wenn aber der Ungläubige geht, so soll er gehen. Ein gläubiger Mann oder eine gläubige Frau ist unter solchen Umständen nicht gebunden. Gott hat uns berufen, in Frieden zu leben“ (NIV). Paulus ermächtigt den verstoßenen Ehepartner in diesen Fällen nicht, eine Scheidung einzuleiten. Vielmehr weist er einen Mann oder eine Frau an, den Ehepartner freizulassen, wenn er oder sie entschlossen ist, sich zu trennen. Die Ratschläge, die ich heute gegeben habe, sind ein Ausdruck dieser Schrift.

Wieder aufbauen und bewahren

Nun, das ist mein Versuch, ein Grundthema von „Liebe muss hart sein“, das 212 Seiten lang ist, zusammenzufassen. Ich hoffe, dass es für diejenigen hilfreich sein wird, die darum kämpfen, eine gestörte Ehe am Leben zu erhalten.

Im weiteren Sinne sind die Prinzipien, die ich beschrieben habe, nicht nur für Ehemänner und Ehefrauen in einer Zeit der Krise relevant; sie sind auch auf gesündere Ehen anwendbar. Ich wünschte sogar, sie könnten jedem verlobten oder frisch verheirateten Paar am Anfang seines gemeinsamen Lebens beigebracht werden. Es gäbe weniger bittere Scheidungen, wenn junge Ehemänner und Ehefrauen wüssten, wie sie ihre abdriftenden Partner zu sich ziehen können, anstatt sie unerbittlich zu vertreiben. Respekt ist nicht nur wichtig, um zerbrochene Ehen wiederherzustellen, sondern auch, um gesunde Beziehungen Tag für Tag zu bewahren.

Nun, ist das nicht typisch für einen Autor, der seinen Lesern den Mond verspricht? Alle Schriftsteller haben diese Tendenz, die Bedeutung ihrer Ansichten zu überschätzen. Bücher, die heute veröffentlicht werden, versprechen alles, von 30 Jahren mehr Leben für Männer bis hin zu altersloser Haut für Frauen. Leider halten diese Autoren nur selten, was sie versprechen; sie erinnern mich an den „Professor Miraculous“ im Wilden Westen, der sein Lebenselixier auf der Ladefläche seines Planwagens verkaufte und dann die Stadt verließ … schnell. In der Hoffnung, nicht in die gleiche „Allheilmittel“-Falle zu tappen, möchte ich Ihnen ganz offen sagen, was ich von den verschiedenen Konzepten halte, die in „Liebe muss hart sein“ beschrieben werden – von denen in diesem Brief nur eines angesprochen wird.

Echte Einsichten in menschliches Verhalten sind nicht alltäglich – zumindest nicht für mich. In der Tat, wenn man im Laufe eines Lebens über zwei oder drei grundlegende Prinzipien stolpert, hat man gut daran getan. Die Konzepte, die ich in diesem Buch dargelegt habe, konzentrieren sich auf eines der wenigen, die mir zur Verfügung stehen. Bewahren sie immer dysfunktionale Ehen? Nein, natürlich nicht. Dieses Versprechen kann niemand geben. Aber selbst in Fällen, in denen der Funke der Liebe erloschen ist, gilt der Grundsatz der Selbstachtung angesichts der Ablehnung. Die Alternative ist in der Regel Verzweiflung.

Auch wenn ich die Rolle des Gebets bei der Bewahrung einer zerrütteten Familie nicht hervorgehoben habe, bin ich sicher, dass Sie wissen, dass es der Schlüssel zu allem ist. Die Institution der Ehe wurde von Gott geschaffen, und er hat versprochen, denen zu antworten, die um seine heilende Hand bitten. Dennoch ist es hilfreich, seinen Ehepartner zu verstehen, wenn man versucht, das wiederherzustellen, was Gott „zusammengefügt“ hat.

1. David Popenoe und Barbara Dafoe Whitehead, „The State of Our Unions: The Social Health of Marriage in America,“ The National Marriage Project, Rutgers University, 1999.

Bestellen Sie ein Exemplar von Love Must Be Tough in unserem Online-Buchladen.