Ich liebe es, über die Liebe zu sprechen – auch über die dunkleren Seiten des Paarseins. Dinge wie Streit, Kämpfe und Probleme. Denn ohne die dunklen Seiten gäbe es kein Licht!
Die meisten von uns sind sich nicht bewusst, dass es Muster gibt, nach denen wir als Paar streiten … und uns versöhnen, wenn wir daran arbeiten wollen. Fragen Sie sich selbst:
Haben Sie immer wieder den gleichen Streit?
Ihre Streitereien sind vielleicht häufiger, als Sie denken. Kannst du mit diesem Video etwas anfangen?
Die Wissenschaft des Streitens
Nach Angaben des Ehe- und Familienberaters Dr. John Gottman, einem echten Experten auf diesem Gebiet, werden 69% der Ehekonflikte nie gelöst. Ja, 69%!
Das bedeutet, dass wir oft den gleichen Streit immer und immer wieder haben.
Das ist eigentlich eine gute Nachricht. Warum eigentlich? Wenn wir Ähnlichkeiten oder Muster in unseren Streitigkeiten haben, bedeutet das a) dass wir nicht allein sind und b) dass wir unsere Streitigkeiten studieren, vorhersagen und korrigieren können, bevor sie explodieren.
Dr. John Gottman hat über 40 Jahre lang mit über 3.000 Ehepaaren geforscht. Er nennt diese ungelösten Probleme „festgefahren“. In diesem Video erfahren Sie mehr:
Gridlocked Issue: Ein häufiges Thema, das bei einem Paar auftaucht, das nicht gelöst werden kann und typischerweise in einen bösen Streit ausartet.
Inhaltsverzeichnis
Die 5 wichtigsten Themen, über die sich Paare streiten:
Worüber streiten die meisten Paare? Hier sind die 5 häufigsten Themen:
- Freie Zeit
- Geld
- Hausarbeit
- Körperliche Intimität
- Erweiterte Familie
Inhaltsverzeichnis
Wie Sie Streit mit Ihrem Partner beheben und verhindern können:
Hier sind einige Möglichkeiten, wie Sie die Wissenschaft der Paare nutzen können, um Ihrer Beziehung zu helfen:
Die neue Denkweise
Wie Sie besser streiten können: Ich möchte, dass wir uns darauf konzentrieren, „besser“ zu streiten, anstatt weniger zu streiten. Und warum? Beim besseren Kämpfen geht es darum, Diskussionen zu führen, nicht zu streiten. Es geht darum, dem anderen respektvoll zuzuhören, wenn immer wieder Probleme auftauchen. Es ist auch ein großer Druck, weniger zu streiten. Wir alle wollen weniger streiten, aber in diesem Artikel geht es darum, das Verständnis zu vertiefen, und das kann bedeuten, mehr zu diskutieren.
Inhaltsverzeichnis
Identifiziere deine Probleme
Eine der interessantesten Diskussionen, die ich je mit meinem Mann hatte, war die Identifizierung unserer „ewigen Probleme“. Wir haben uns hingesetzt und über die Probleme und Themen nachgedacht, die in letzter Zeit aufgetaucht sind, und haben nach Mustern gesucht. Fiel eines von ihnen unter die oben genannten Top 5? Gab es gemeinsame Fäden oder zugrunde liegende Themen bei unseren Auseinandersetzungen? Die Antwort: Ja. Wir haben es zuerst nicht bemerkt, aber wir hatten im Grunde immer wieder dieselben drei Argumente in unterschiedlicher Aufmachung.
- Setzen Sie sich mit Ihrem Partner zusammen (oder mit einem Tagebuch für sich selbst) und gehen Sie alle Argumente durch, die Sie in letzter Zeit hatten, oder alle großen Streitereien der letzten Monate. Versuchen Sie, die Muster zu erkennen, die den Streitigkeiten zugrunde liegen.
- Wenn Sie die Muster erkannt haben, stellen Sie die Sichtweise des Partners klar dar. Tun Sie dies in nicht wertender Form. Ein Thema könnte zum Beispiel das „Ausgeben“ sein. Der Ehemann gönnt sich gerne regelmäßig ein kleines Abendessen, während die Ehefrau gerne auf große Dinge spart. Keines von beiden ist „falsch“, aber auf diese Weise wissen Sie, wo Sie beide stehen.
Inhaltsverzeichnis
Lokalisieren, nicht globalisieren
Ein Grund dafür, dass kleine Streitigkeiten so schnell ausbrechen können, ist, dass eine kleine Meinungsverschiedenheit an eine Ihrer größeren Auseinandersetzungen angehängt werden kann und sofort zum großen Streit ausartet. Sie wissen bereits, worum es geht und wo der andere steht, deshalb ist es sehr wichtig, kleine Streitigkeiten aufzuteilen und auf die jeweilige Situation zu beschränken. Das kann Ihnen helfen, sich auf das Thema zu konzentrieren und die Diskussion auf das Wesentliche zu beschränken – auf die Diskussion. Da Sie wissen, dass Sie grundsätzliche Meinungsverschiedenheiten über das größere Argument haben, gibt es keinen Grund, es in alltägliche Diskussionen einzubringen.
- Versuchen Sie, die andere Person oder ihr Verhalten nicht zu globalisieren. Versuchen Sie nicht zu sagen: „Das machst du immer so“ oder „Das ist dein Verhaltensmuster“ oder „Du hast nie…“
- Erinnern Sie sich nicht an vergangene Streitigkeiten oder Beleidigungen. Ich weiß, dass es schwer ist, aber es wird ein festgefahrenes Problem nur noch verschlimmern (in einen größeren Streit ausarten).
Und übrigens, Sie sind nicht das einzige Paar, das über seine Probleme streitet:
Inhaltsverzeichnis
Beginnen Sie mit einer Vereinbarung
Wenn ein festgefahrenes Problem täglich auftaucht und Sie es angehen müssen, beginnen Sie mit einer Vereinbarung. Dr. Gottman hat festgestellt, dass erfolgreiche Paare, die schon lange zusammen sind, Sanftheit beherrschen. Sie gehen sanft mit Problemen um, indem sie niemals mit Kritik beginnen. Tatsächlich ist es am besten, mit einer Einigung zu beginnen, um einen Streit zu vermeiden und eine Diskussion zu beginnen. Finden Sie etwas, worauf Sie sich einigen können, und beginnen Sie damit.
- Wenn Sie zum Beispiel Familie für das Wochenende zu Besuch haben und die Ehefrau ein Hotel möchte, der Ehemann aber Hausgäste, könnte die Ehefrau sagen: „Ich weiß, dass wir uns einig sind, dass die Zeit mit der Familie wichtig ist, und ich weiß, dass wir beide ein wenig genervt sein können, wenn wir von Nichten und Neffen überrannt werden. Lass uns versuchen, einen Weg zu finden, wie wir dieses Wochenende gestalten können.“
Inhaltsverzeichnis
Sieh unter den Streit
Dies ist der schwierigste, aber auch der wichtigste Punkt. Manchmal gibt es unter dem festgefahrenen Thema tiefer liegende Probleme. Ich möchte, dass Sie darüber nachdenken, was sich hinter dem Streit verbirgt. Gibt es wertbezogene Differenzen? Vielleicht streiten Sie über grundlegende philosophische Konzepte wie das Selbstverständnis einer Person, Macht, Freiheit, Fürsorge, die Bedeutung von Familie, Heimat oder Kontrolle. Schauen Sie sich Ihr festgefahrenes Thema an und stellen Sie die Frage „Warum?“. 5 Mal. *Vergewissern Sie sich, dass beide Seiten zustimmen, damit es nicht antagonistisch, sondern explorativ ist. Zum Beispiel:
- Frau: Ich bin im Moment sehr verärgert.
- Mann: Warum?
- Frau: Ich brauche mehr Hilfe im Haushalt.
- Mann: Warum fühlst du dich so?
- Frau: Ich fühle mich überarbeitet und überfordert mit den Dingen, die getan werden müssen.
- Mann: Warum fühlst du dich überfordert?
- Frau: Es fühlt sich so an, als ob am Ende des Tages alles auf mir lastet.
- Mann: Warum hast du das Gefühl, dass alles auf dir lastet?
- Frau: Ich sehe nicht, dass du mir deine Hilfe anbietest und das macht mich frustriert.
- Mann: Warum ist das so?
- Frau: Ich fühle mich dann unterschätzt.
Ok, jetzt haben sie etwas! Ja, Hilfe im Haushalt ist großartig, aber es läuft alles darauf hinaus, dass man sich nicht genügend gewürdigt fühlt. Wenn der Ehemann seiner Frau das Gefühl gibt, dass sie mehr Wertschätzung erfährt – vielleicht indem er ihr für das dankt, was sie bereits getan hat -, könnte das sogar noch nützlicher sein als Hilfe. Eine Kombination aus Hilfe und Dankbarkeit könnte der ultimative Heiler in diesem Streit sein.
Inhaltsverzeichnis
Akzeptanz
Wenn man sich über seine Probleme im Klaren ist und weiß, wo man steht, kann man verhindern, dass man den Streit immer wieder hat. Wenn man sich darauf einigt, anderer Meinung zu sein, und das Problem beim Namen nennt, kann man Streit in Zukunft vermeiden. Ich habe zum Beispiel mit einem Paar diese Übung durchgeführt, und dabei ist folgendes passiert:
- Gemeinsames Problem: Urlaub mit den Schwiegereltern. Der Ehemann macht nicht gerne Urlaub mit seinen Schwiegereltern, die Ehefrau schon.
- Lokalisieren: Reise nach Hawaii über Thanksgiving
- Einigung: Wir wissen beide, dass wir einen Urlaub brauchen und dass ein Besuch der Schwiegereltern fällig ist.
- Warum: Die Ehefrau erfährt, dass der Grund, warum der Ehemann nicht gerne mit den Schwiegereltern Urlaub macht, nichts mit ihnen zu tun hat. Er liebt die Schwiegereltern! Aber er wünscht sich mehr Zeit zu zweit. „Wir sind während der Arbeitswoche so beschäftigt, dass unsere Ferien die einzige Zeit sind, die wir alleine verbringen.“
- Akzeptanz: Dies ist ein Unterschied in den Vorlieben – es ist kein Angriff auf die Schwiegereltern oder ein Wunsch, keinen gemeinsamen Urlaub zu machen. Ein möglicher Kompromiss, um das zugrundeliegende Bedürfnis nach Zeit für sich selbst anzuerkennen, könnte darin bestehen, ein paar Tage früher in den Urlaub zu fahren, bevor die Schwiegereltern eintreffen.
- Erfolg!
Sie wollen, dass Ihre ständigen Probleme mehr wie der verrückte Onkel sind, der unangekündigt auftaucht, und weniger wie der versteckte tollwütige Hund im Schrank. Mit anderen Worten: Je mehr über Ihr Problem gesprochen wird, je mehr es toleriert und diskutiert wird, desto einfacher und weniger gefangen wird es sein.