Warum es falsch – und richtig – ist, ein Einzelkind zu haben

„Wenn wir ein Kind haben…“ sage ich und warte auf eine Reaktion, und Angela, meine Frau, fügt ohne zu zögern hinzu: „dzzzzzzzzzzzzz“. Setzt man die Laute zusammen, erhält man „Kinder“. Plural.

Unsere Familienstreitigkeiten sind interessant, da Angela und ich beide Einzelkinder sind und sogar aus einem Stamm von ihnen stammen. Angelas Mutter ist ein Einzelkind, ebenso wie zwei meiner Cousins väterlicherseits und einer mütterlicherseits, und zwei dieser Cousins haben auch Einzelkinder. Wir sind alle ganz normale Menschen, aber das ändert nichts an der Reaktion der anderen auf unsere Einlingsnation. Der Mensch ist ein Rudeltier; „Singles“ bedrohen das Gruppendenken. Es ändert auch nichts an der Tatsache, dass meine Frau und ich immer noch nicht einer Meinung sind, trotz unserer gemeinsamen Einlingserfahrung. Ein Kind oder mehrere Kinder?

Ein Kind auch nur vorzuschlagen, finde ich seltsam. Auf die Frage nach der idealen Familiengröße antwortet etwa die Hälfte der Befragten in Nordamerika mit zwei Kindern. Drei sind die nächsthäufigste Antwort, dann vier. Diejenigen, die keine Kinder angeben, und diejenigen, die wie ich ein Kind angeben, liegen im Grunde genommen gleichauf: zwischen 0 und 3 Prozent. Eltern, die nur ein Kind haben, haben viele der gleichen Zweifel, die man hat, wenn man überhaupt kein Kind hat, aber sie haben auch den zusätzlichen Nachteil, dass sie ihrem Kind kein Geschwisterchen vererben können, das man unbedingt haben muss. Diese Eltern können auch gezwungen sein, Fremden ihre Verletzlichkeit zu zeigen, z. B. indem sie erklären, dass ihre ideale Familie durch das Scheitern einer Beziehung, Fruchtbarkeitsprobleme, einen Todesfall, den Verlust des Arbeitsplatzes oder andere Belastungen eingeschränkt wurde, um die Fragen – „Bekommen Sie noch ein Kind?“ „Haben Sie keine Angst, dass sie einsam sein werden?“ „Sind sie ein kleiner Prinz/eine kleine Prinzessin?“ – aufhören.

Die Fragen stammen zum Teil aus der tiefen, ungenauen Weisheit unseres Rudels, die uns sagt, dass nur Kinder egoistisch, unangepasst, überempfindlich, verwöhnt, aggressiv, sozial unbeholfen und anspruchsvoll sind. Wir bestärken uns gegenseitig in diesem Denken. Einzelkinder haben nie etwas geschenkt bekommen oder gelernt zu teilen, sagen wir. Das Kind im Supermarkt, das unverschämt nach Schokolade verlangt und vor Wut explodiert? Wahrscheinlich ein Einzelkind, denken wir. All dies fand seinen Niederschlag in einer Studie von G. Stanley Hall aus dem 19. Jahrhundert, in der er zu dem Schluss kam, dass Einzelkindsein „eine Krankheit für sich“ sei. Wenn man sie heute liest, liest sie sich wie eine Studie über Bestätigungsvoreingenommenheit.

Die moderne Wissenschaft geht davon aus, dass Einzelkinder völlig normal sind.

Studien, die bis in die 1980er Jahre zurückreichen, zeigen, dass es keine gravierenden Unterschiede zwischen Einzelkindern und Kindern mit Geschwistern gibt, abgesehen davon, dass Einzelkinder eine stärkere Bindung zu ihren Eltern haben. Neuere Forschungen aus China, einem Land mit mehreren Generationen von Einzelkindfamilien (und einer der stärksten Anti-Singleton-Stimmungen, die ich je erlebt habe – ich bin dorthin gereist, um über die Situation zu schreiben), legen nahe, dass Einzelkinder Unterschiede aufweisen, z. B. ein geringeres Maß an Toleranz, aber auch, dass sie kreativer sind und besser querdenken können. Andere Forschungen, die die Gehirnstruktur untersuchten, ergaben, dass Singles mehr graue Substanz aufweisen, die mit Kreativität und Vorstellungskraft zusammenhängt, aber weniger Substanz als der Durchschnitt, die mit emotionaler Regulierung zusammenhängt.

Studien sind jedoch nicht das, worauf sich die Menschen verlassen, wenn sie über eine Familie nachdenken. Wir stützen uns auf unsere eigenen Familienerfahrungen, die durch unsere Eltern und Großeltern in unsere DNA eingewoben sind, und auf unsere Fantasie. Ein Junge und ein Mädchen wären einfach perfekt, denken viele.

Wir greifen auch auf Stigmata zurück, die einer Überprüfung nicht standhalten, aber dennoch ihren Wahrheitsgehalt behalten haben. „Es ist sehr schwer, sie zu ändern“, sagt Susan Newman, Autorin von The Case for the Only Child und Sozialpsychologin. „Denken Sie an eine beliebige ethnische Gruppe – Stereotypen bleiben bestehen. Vielleicht wissen Sie nicht einmal, wer Ihnen gesagt hat, dass Einzelkinder verwöhnt und einsam sind, aber wenn Sie die Fakten hören, dass sie es nicht sind, kehren Sie immer noch zu dem zurück, was Sie dachten, und Ihre Überzeugungen werden umso stärker, je mehr sie in Frage gestellt werden.“

Newman zog in ihrer ersten Partnerschaft vier Stiefkinder auf, aber in ihrer zweiten zog sie ihren biologischen einzigen Sohn auf, der in den 1980er Jahren geboren wurde. Sie sagt, dass selbst sie Zweifel überwinden musste, obwohl sie das bahnbrechende Buch zu diesem Thema geschrieben hat. „Da die Zahl der Einzelkinder zugenommen hat und ich jahrelang recherchiert habe, hat sich meine Sichtweise definitiv geändert. Am Anfang war ich etwas besorgt, dass mein Sohn ein direktes Geschwisterchen braucht. Jetzt fühle ich mich um Lichtjahre besser dabei. Einzelkinder werden den Mythen und Klischees nicht gerecht. Was wirklich zählt, ist, dass die Eltern glücklich und zufrieden mit ihrer Entscheidung sind, denn das wird sich darauf auswirken, wie sie das Kind erziehen.“

Wir kommen gleich darauf zurück.

Erstens gibt es unzählige Vorteile für eine Einzelkindfamilie. Ein Einzelkind bekommt oft ein Zuhause mit weniger Störungen und Streitereien – einige Studien legen nahe, dass sich junge Geschwister alle 10 Minuten streiten – und, was am wichtigsten ist, das immer wichtiger werdende Wissen, wie man unabhängig und allein ist.

Für Eltern sind die potenziellen Vorteile enorm, aber ein heikles Thema. Als Mann möchte ich nur auf die Erfahrungen meiner Mutter verweisen. In den 1970er Jahren, als ich geboren wurde, widersetzte sie sich anderen Stereotypen und war eine mehrdimensionale Frau. Sie war die Ernährerin meiner Familie und hat eine Karriere als Lehrerin eingeschlagen. Wenn sie das nicht getan hätte, oder anders gesagt, wenn ich einen Bruder oder eine Schwester gehabt hätte, wären mein und ihr Leben in vielerlei Hinsicht eingeschränkt gewesen.

Was machen wir also mit Einzelkindern richtig?

Ich muss zugeben, dass es im Alter schwierig wird. Ich weiß schon seit meiner Vorschulzeit, dass ich mich eines Tages um meine Eltern kümmern werde. Je nach der Beziehung, die man zu seinen Eltern hat, kann das ein Segen sein – keine Streitereien mit den Geschwistern über Pflegeentscheidungen – oder sich wie eine Last anfühlen. Heute stecke ich mitten drin. Nach dem plötzlichen Tod meines Vaters vor kurzem ist meine Mutter weder körperlich noch geistig in guter Verfassung. An manchen Tagen ertappe ich mich dabei, wie ich mir wünsche, ein Geschwisterkind zu haben, das mir hilft, aber ich stelle fest, dass Cousins und Cousinen, Nachbarn, Freunde der Familie und Angela bereits eingesprungen sind.

Ein weiterer Nachteil ist, dass sich ein Einzelkind leicht von der familiären Intensität überwältigt fühlen kann. Viele Geschwister sind eifersüchtig darauf, dass Einzelkinder die ganze Liebe ihrer Eltern bekommen. Ich lache darüber. Wenn sich die Eltern streiten, ist es nach meiner eigenen Erfahrung, die ich als Einzelkind in einem dysfunktionalen Elternhaus gemacht habe, unglaublich schwer für ein Kind, das mit diesen Menschen eine fast gleichberechtigte Beziehung hat, und in meinem Fall sogar eine Vertrauensperson und Unterstützung für jeden von ihnen ist. Eine Einzelkindfamilie ist eine Dreiecksbeziehung und verlangt von jedem Einzelnen, dass er hart dafür sorgt, dass sich niemand verletzt, ausgeschlossen oder bevorzugt fühlt. Wenn man es falsch macht, kann es anstrengend werden.

Warum möchte ich dann, dass Angela und ich ein Kind bekommen? Ehrlich gesagt, ich will ein Kind, das anders aufwächst, wie sie. Sie ist die Frau, zu der ihre Freunde kommen, wenn sie jemanden brauchen, der gewissenhaft ist. Sie ist immer eine Führungspersönlichkeit, immer überragend. Sie merkt als Erste, wenn jemand unglücklich ist oder Hilfe braucht. Ich denke, das sind eindeutige Einzelkindqualitäten, und ich möchte, dass unser Kind sie hat. Aber ehrlich gesagt möchte ich auch, dass wir Optionen haben, da es immer schwieriger wird, genug zu verdienen, um gut zu leben, und dass wir auch weniger von unserem Planeten verlangen. Jedes Kind bedeutet, dass man mehr zu Dingen wie dem Klimawandel beiträgt.

Aber erwähne das nicht auf Partys.

Was mich glücklich macht, ist, dass ich weiß, dass, egal wie wir uns entscheiden, es sich wie keine große Sache anfühlen wird. Wenn wir ein Einzelkind haben, können wir uns auf das Kind konzentrieren und nicht auf ein idealisiertes zweites Kind, von dem wir befürchten, dass wir es nicht haben. Wenn wir zwei haben, wird es uns auch gut gehen. Wir werden uns darauf konzentrieren, großartige Eltern zu sein, anstatt normale Eltern. Es ist eine einmalige Sache. Onlies würde das verstehen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich im Februar 2019 online veröffentlicht.