Vorteile und Nachteile eines Einzelkindes

Shil1978 ist ein Wissenschaftsfan mit 11 Jahren Erfahrung im Schreiben über Psychologie und verwandte Themen.

Es gibt einen Mythos, dass jemand, der ein Einzelkind ist, wahrscheinlich egoistischer ist als jemand, der Geschwister hat. Die Leute glauben, dass sie verwöhnt und einsam sind. Tatsächlich war es früher üblich, ein Einzelkind als „einsames Kind“ zu bezeichnen. Der landläufigen Meinung nach sind Einzelkinder unsozial, teilen nicht gerne und können nicht gut mit anderen spielen – aber gleichzeitig sind sie im Vergleich zu Kindern mit Geschwistern vielleicht ein wenig klüger. Einzelkinder schnitten bei der Persönlichkeitseigenschaft „Verträglichkeit“ nicht so gut ab wie Teilnehmer mit Geschwistern. Allerdings schnitten sie bei der Flexibilität besser ab, die als Indikator für Kreativität gilt.

Ältere Geschwister können persönliche Coaches sein, aber sie können auch Ihr schlimmster Albtraum sein. Geschwister können einem zwar dabei helfen, sich auf das Chaos vorzubereiten (egal, ob es sich dabei um ein lustiges oder ein beängstigendes Chaos handelt), aber ein kontrollierendes Geschwisterkind kann es einem auch erschweren, Kontakte außerhalb der Familie zu knüpfen. Du kannst deine soziale Intelligenz durch Geschwister erhöhen, aber du kannst sie auch dadurch erhöhen, dass du ein Einzelkind bist. Es gibt viele Vor- und Nachteile, ein Einzelkind zu sein. Werfen wir einen Blick auf einige der wichtigsten Vor- und Nachteile dieser Art von Familienstruktur.

Wenn Kinder klein sind, lernen sie in der Regel zuerst etwas über die soziale Dynamik von Geschwistern. Kinder lernen sowohl von ihren eigenen Handlungen gegenüber einem Geschwisterkind als auch von den Handlungen ihres Geschwisters ihnen gegenüber. Sie lernen auch aus den Fehlern, die sie bei ihren Geschwistern beobachten. Sie erleben Meinungsverschiedenheiten und Unstimmigkeiten miteinander, die ihre Eltern dann vermitteln, indem sie die Kinder vielleicht trennen, ihnen beibringen, wie sie ihr Problem lösen können, oder indem sie Konsequenzen aussprechen.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychotherapeutin

Vor- und Nachteile des Einzelkindseins

Das einzige Kind zu sein, ist schwierig, weil der Spielkamerad auch die Autoritätsperson ist. Wenn ein Kind sein Geschwisterkind schlägt, schlägt das Geschwisterkind vielleicht zurück. Vielleicht schimpfen die Eltern oder bestrafen das Kind. Aber es ist klar, dass die Bestrafung wegen des Verhaltens gegenüber dem Geschwisterkind erfolgt. Wenn das Kind seinen Elternteil als Spielkameraden schlägt, schimpft oder bestraft der Elternteil das Kind, und das Kind spürt das zusätzliche Gewicht der Trennung von der Bezugsperson.

– Caroline Artley, LCSW-C Psychotherapeutin

Meine Erfahrung mit Geschwistern

Es gibt viele Vor- und Nachteile, ein Einzelkind zu sein. Aber wie sich jedes Kind entwickelt, hängt unter anderem davon ab, wie es erzogen wurde.

Ich persönlich habe mir immer gewünscht, das einzige Kind in meiner Familie zu sein. Vielleicht ist es nicht nett, das zu sagen, aber so fühle ich wirklich! Wissen Sie, das Gras scheint auf der anderen Seite immer grüner zu sein. In meiner speziellen Situation betrug der Altersunterschied zwischen mir und meinem Bruder gerade einmal drei Jahre, und deshalb gab es zwischen uns (während der gesamten Kindheit) viel Rivalität und Verbitterung. Das waren nicht die üblichen Geschwisterstreitigkeiten, sondern sie haben mich wirklich sehr geprägt. Als Älteste in meiner Familie hatte ich immer das Gefühl, dass ich in bestimmten Situationen, insbesondere bei Konflikten, nicht fair behandelt wurde. Von mir wurde immer erwartet, dass ich großmütig und großherzig bin, dass ich immer vergebe und vergesse, während mein jüngerer Bruder angehimmelt und beschützt wurde. Das empfinde ich auch heute noch so. Wir verstehen uns jetzt viel besser, aber es ist nicht die übliche liebevolle Beziehung – eher formell als familiär und liebevoll.

Meine Mutter ist immer noch total vernarrt in meinen kleinen Bruder, was gut ist, aber sie sieht mich nicht auf dieselbe Weise, was ich bedauere und beklagenswert finde. Ich habe diesen Unterschied nie ganz verstanden. Manchmal denke ich mir, dass ich mir das alles nur einbilde, dass ich Dinge sehe, die nicht da sind! Aber in Wirklichkeit ist das nicht der Fall. Jeder kann den Unterschied in der Art, wie wir behandelt werden, erkennen. Vielleicht haben viele von Ihnen keine Ahnung, wovon ich spreche. Andererseits gibt es vielleicht auch viele von Ihnen, die genau wissen, wovon ich spreche. Jeder Mensch hat seine eigenen einzigartigen Familienerfahrungen. Ob es ein Vorteil oder ein Nachteil ist, ein Einzelkind zu sein, ist wirklich eine schwer zu beantwortende Frage. Ich bin mir zwar sicher, dass es da draußen einige einsame Menschen gibt, aber es gibt keine wirklich endgültige Antwort auf diese Frage, da die Antworten auf diese Frage sehr subjektiv sind und von den einzigartigen persönlichen Erfahrungen jedes Einzelnen abhängen.

Ist es gut, ein Geschwisterchen zu haben?

Ein Geschwisterchen zu haben, kann einen tatsächlich selbstloser machen. Das hängt aber wirklich von der familiären Atmosphäre und den Werten ab, mit denen man aufgewachsen ist. Eine absolute Aussage darüber zu treffen, ist leichtsinnig. Untersuchungen legen zwar nahe, dass ein Geschwisterkind die Entwicklung von Mitgefühl fördern kann, aber es gibt natürlich auch Ausnahmen. Eine gute Beziehung zu einem Bruder oder einer Schwester kann den Altruismus bei Teenagern fördern, insbesondere bei Jungen. Allerdings können Geschwister auch einen schlechten Einfluss ausüben. In diesem Fall kann es sein, dass ein Kind als Abwehrmechanismus egoistischer wird, um sich vor gierigen oder kontrollierenden Geschwistern zu schützen.

Wie viel Prozent der Bevölkerung sind Einzelkinder?

Heute sind in den Industrieländern fast 47 Prozent der Haushalte mit Kindern Ein-Kind-Familien. Es scheint einen direkten Zusammenhang zwischen Wohlstand und Karrierechancen und weniger Kindern zu geben. In den USA liegt der nationale Durchschnitt bei etwa 20 %. Das Pew Research Center berichtet, dass die durchschnittliche Größe einer amerikanischen Familie von 3,7 Kindern im Jahr 1960 auf heute nur noch 1,9 Kinder geschrumpft ist.

Ist ein Einzelkind wirklich ein einsames Kind?

Studien haben gezeigt, dass die Abneigung gegen ein Kind einer der Hauptgründe dafür ist, warum Eltern mehrere Kinder haben. Das liegt daran, dass die Eltern befürchten, dass das Einzelkind nicht genügend soziale Kontakte zu anderen Kindern knüpfen wird. Die Forschung zeigt jedoch, dass Einzelkinder nicht egoistischer, verwöhnter oder einsamer sind als andere Kinder. Manche können sogar besser mit Erwachsenen umgehen und haben ein besseres Verhältnis zu ihren Eltern.

Musik war wie mein erstes richtiges Spielzeug. Ich war eine Zeit lang ein Einzelkind und war die meiste Zeit allein – und ich mochte es. Ich bin immer noch gerne allein.

– Jeff Buckley

Hauptursachen für Geschwisterrivalität

Was in der Geschwisterbeziehung geschieht, ist der Katalysator für alle zukünftigen sozialen Verpflichtungen. Selbst das einfache Verständnis dafür, wie familiäre und soziale Grenzen funktionieren, lernt man von Geschwistern, indem man sich mit ihnen in Koalitionen gegen die Eltern zusammenschließt. Du hast etwas sehr Wichtiges darüber gelernt, wie die Welt funktioniert, als du das erste Mal mit deinem Bruder darüber intrigiert hast, wie du die Süßigkeitenschublade plündern kannst, ohne dass deine Eltern es bemerken.

– Avidan Milevsky Ph.D.

Ist es gut, nur ein Kind zu haben?

Ein einziges Kind zu haben, ist für Eltern viel einfacher. Mit nur einem Kind können die Eltern besser auf die emotionalen Bedürfnisse des einzelnen Kindes eingehen. Die Aufmerksamkeit kann gezielter eingesetzt werden, das Sparen für das Studium ist einfacher, und es ist viel einfacher, sich eine kleinere Wohnung zu leisten. Dennoch sollten Sie Ihre Familie nicht so strukturieren, dass das Geld die Hauptmotivation ist. Die Familie ist wichtiger als Geld. Die Entscheidung liegt bei Ihnen, stellen Sie nur sicher, dass Sie in der Lage sind, Ihrem Kind die emotionale Unterstützung zu geben, die es braucht, ohne seine Individualität zu zerstören.

Wie viele Kinder kann eine Frau sicher haben?

Dies hängt von der Verfügbarkeit von Ressourcen ab, einschließlich gesunder Lebensmittel, einer guten Unterkunft, einem gesunden Lebensstil usw. Generell gilt: Je mehr Kinder eine Frau hat, desto schädlicher ist dies auf lange Sicht für ihre Gesundheit. Dieser Schaden ist jedoch in den Entwicklungsländern deutlicher sichtbar als in den Industrienationen mit einer gut organisierten und gut ausgestatteten medizinischen Versorgung.

Welche Schwierigkeiten bringt es mit sich, mehrere Kinder zu haben?

• Ein Kind zu bekommen ist eine große Belastung für den Körper.
• Je älter eine Frau wird, desto riskanter ist es für sie, ein zweites Kind zu bekommen.
• Mehr Kinder zu haben, kostet mehr Geld, was es schwieriger macht, für das College zu sparen.
• Eltern werden wahrscheinlich nicht in der Lage sein, gleich viel Zeit mit jedem Kind zu verbringen.
• Je mehr Kinder eine Frau hat, desto anstrengender ist die Schwangerschaft für den Körper der Frau.

Welche Vorteile hat es, mehrere Kinder zu haben?

• Wenn man Spaß an der Erziehung hat, dann wird man mit jedem Kind mehr schöne Erinnerungen haben.
• Die älteren Kinder können die Eltern entlasten.
• Ältere Kinder können babysitten und bei anderen Aufgaben helfen.

Meine Eltern haben mich zum Familienoberhaupt gewählt, als ich vier war. Wir hatten eigentlich jedes Jahr eine Wahl, und ich habe immer gewonnen. Ich bin ein Einzelkind und konnte auf die Stimme meiner Mutter zählen.

– Condoleezza Rice

Woher weiß ich, ob ein weiteres Kind das Richtige für mich ist?

• Betrachten Sie Ihre Finanzen.
• Überlegen Sie, ob Sie ausreichend Zeit mit jedem Kind verbringen können.
• Überlegen Sie, ob Sie sich ein Haus oder eine Wohnung leisten können, die groß genug ist, um Ihren Kindern ausreichend Platz zu bieten.
• Denken Sie darüber nach, wie es war, Ihr erstes Kind großzuziehen, und wägen Sie die Vor- und Nachteile ab.

Wann sollten Sie Ihr zweites Kind bekommen?

Studien legen nahe, dass eine Schwangerschaft innerhalb von 18 Monaten nach der Geburt Ihres ersten Kindes die Wahrscheinlichkeit erhöht, dass Ihr zweites Kind zu früh, untergewichtig oder kleiner als üblich für die Anzahl der Monate, die es im Mutterleib war, geboren wird. Warten Sie also mindestens 18 Monate, bevor Sie wieder schwanger werden.

Quellen

• Jane Mersky Leder. „Adult Sibling Rivalry“ (Geschwisterrivalität bei Erwachsenen). Psychology Today. January 1, 1993.
• „Sibling Rivalry“. University of Michigan Health System, Juni 2009.

Dieser Inhalt ist nach bestem Wissen und Gewissen des Autors korrekt und wahrheitsgetreu und soll nicht als Ersatz für eine formelle und individuelle Beratung durch eine qualifizierte Fachkraft dienen.

© 2009 Shil1978

DJ on August 16, 2020:

Hallo, ich bin ein Einzelkind, ja, ich bin einsam, aber ich bin sehr selbstbewusst und einige der Punkte, die über Vererbung und „ungeteilte Liebe“ gemacht wurden, sind subjektiv und ich kann alle deine Argumente widerlegen, die darauf hindeuten, dass es Vorteile hat, ein Einzelkind zu sein, wir sind nicht egoistisch und verwöhnt und verlassen uns nicht auf unsere Eltern, in der Tat, da es weniger Leute gibt, müssen wir MEHR Arbeit machen, ich mache mehr Arbeit als mein eigener Vater. Verwenden Sie keine Stereotypen, um Ihre schwachen Argumente zu untermauern, ehrlich gesagt 눈_눈

Majella Silva am 11. August 2020:

Das Kind zu sein, ist bemerkenswert und ich habe mir immer gewünscht, dass ich eine Schwester in meinem Leben habe, es ist wirklich sehr schwer, das einzige Kind zu sein, ich meine wirklich schwer

Majella Silva am 04. August 2020:

Ich hasse es auch, das einzige Kind zu sein, ich wollte immer eine Schwester, weil es wirklich einsam ist, die einzigen Kinder zu sein, denn wenn man eine Schwester hat, ist es das Beste in der Familie, weil man seine Gefühle mit ihnen teilen kann, deshalb sind Schwestern das Beste auf der Welt, ich wollte immer eine Schwester in meinem Leben

Gloria am 16. Mai 2020:

Ich bin mit einem älteren Halbbruder aufgewachsen. Er war ein Alptraum. Es gab einen großen Altersunterschied. Ich betrachte mich als Einzelkind, weil mein Bruder immer mit seinen Freunden unterwegs oder im Gefängnis war. Vor etwa zehn Jahren ist er wie vom Erdboden verschluckt. Ich habe jetzt einen vierjährigen Sohn und hätte gern noch ein weiteres Kind, vielleicht sogar noch zwei. Ich wollte immer eine große, liebevolle Familie haben, weil ich das als Kind nicht hatte, und natürlich wollen wir es für unsere eigenen Kinder immer besser machen, nicht wahr? Ich habe auch mehrere Pelzbabys, die meine Tochter ihre Sissies nennt. Sie verhalten sich eigentlich auch wie Geschwister. Ich habe das Gefühl, dass ich dank der Pelzbabys bereits eine große Familie habe. Sie haben meine Tochter beschützt, sie zum Krabbeln und Laufen ermutigt und jetzt passen sie ein bisschen auf sie auf, wenn es geht. Es gibt auch Rivalitäten. Vor allem zwischen dem Hund der mittleren Tochter, der immer noch wie ein Welpe kaut. Das ist zumindest ein Motivationsfaktor für meine Tochter, damit sie nicht auf den Boden geht. Jedenfalls denken wir über ein zweites Kind nach. Ich bin froh, dass mein Mann jetzt bereit ist, denn ich habe es satt, andere Frauen zu sehen, die scheinbar jedes Jahr ein Kind bekommen, eines nach dem anderen. Das sagt mir, dass ich noch nicht bereit bin, Kinder zu bekommen. Außerdem hat meine Tochter gesehen, dass Klassenkameraden kleine Geschwister haben, und das will sie auch. Ich beneide diese Familien um ihre Aufregung und wünsche mir das auch für meine Tochter. Sie versteht den Aspekt der geteilten Aufmerksamkeit nicht, aber zu ihrem Glück habe ich einen Hintergrund in Erziehung, Beratung und Psychologie. Wir werden sehen, wie es läuft, wenn es soweit ist. Danke für den Artikel, besonders für die Fragen am Ende.

Kate am 05. April 2020:

Ich bin das jüngste Geschwisterkind. Ich habe drei ältere Geschwister. Als ich geboren wurde, waren meine drei älteren Geschwister 18 Jahre alt, 16 Jahre alt und 14 Jahre alt. Meine Mutter bekam ihr erstes Kind, als sie 21 Jahre alt war. Als ich 25 Jahre alt war, war sie Witwe mit drei Kindern. Zu ihrem Glück hatte sie eine Menge Geschwister, die ihr halfen. Meine Mutter heiratete meinen Vater und ihren zweiten Mann, als sie 30 Jahre alt war. Allerdings war meine Mutter 40 Jahre alt, als ich geboren wurde, und mein Vater war 42 Jahre alt. Meine Mutter dachte, sie sei in den Wechseljahren, als sie schwanger war, bis ihr Arzt ihr sagte, dass sie zum vierten Mal schwanger war. Jedenfalls stehe ich meinen drei älteren Geschwistern und meinen Eltern sehr nahe… besonders meiner Mutter. Aber ich habe das Gefühl, dass ich als Kind eine Mischung aus dem, was es heißt, Geschwister zu haben, und dem, was es heißt, ein Einzelkind zu sein, erlebt habe. Meine Schwester schaute mit mir Disney-Filme, spielte mit mir mit Puppen und lackierte mir die Nägel. Mein ältester Bruder nahm mich mit zum Angeln, zum Wandern in den Wäldern und zu einigen Broadway-Theaterstücken in New York City. Mein anderer Bruder liebte es, lustige Familiengeschichten mit mir zu teilen und über unsere Liebe zu Tieren zu sprechen. Da meine Geschwister jedoch viel älter waren als ich, musste ich manchmal allein spielen, oder meine Mutter verabredete sich mit einem Freund aus der Schule zum Spielen. Meine Mutter verbrachte auch Zeit damit, mit mir mit Puppen zu spielen und mir Geschichten vorzulesen.

Shivaani am 07. Januar 2020:

Hallo…Ich bin ein Einzelkind und ja, ich fühle mich die meiste Zeit sehr einsam…aber wie gesagt, ich bin nicht egoistisch, verwöhnt und bekomme alles, was ich will…meine Eltern haben mich dazu erzogen, unabhängig zu sein und mich hart arbeiten zu lassen, um das zu verdienen, was ich bekomme…zum Beispiel musste ich zwei Jahre lang Geld sparen, um mir ein Handy leisten zu können…also werden nicht alle Einzelkinder mit dem Löffel gefüttert….Ich neige dazu, eine sehr sozialisierte Person zu sein und habe keine Probleme damit, asozial zu sein oder was auch immer…….also will ich damit sagen, dass nicht alle Einzelkinder verwöhnt und görenhaft sind…es gibt Eltern, die ihr Bestes geben, um uns zu erziehen

Katherine am 01. Juli 2019:

Ich bin das jüngste von zwei Kindern, und es gibt einen Altersunterschied von 15 Jahren und verschiedene Mütter, also kann ich mich natürlich nicht daran erinnern, dass mein älterer Bruder bei uns war und mit uns lebte. Technisch gesehen bin ich also ein Einzelkind, und ich habe es gehasst. Ich meine, es hatte auch seine Vorzüge. Als ich 13 wurde, war ich schon 10 Mal in Disney World/Land, aber ansonsten war es schrecklich. In unserer ersten Nachbarschaft waren alle Kinder entweder viel älter oder viel jünger. Und in unserer zweiten Nachbarschaft hatte niemand wirklich genug Zeit, um mit mir etwas zu unternehmen, oder wollte es nicht, weil ich ein bisschen streberhaft und anders bin und außerdem Epilepsie habe, was bedeutet, dass meine Eltern sich mehr Sorgen machen. Ich hasse auch die ganze Verantwortung, die ich habe und haben werde, wenn es um meine Eltern geht.

Madeline am 18. April 2019:

Ich habe Geschwister und ich fühle mich einsam und habe kein Selbstvertrauen. Ich war immer die stillste in der Klasse. Ich habe nie die Hand gehoben, um eine Frage zu beantworten oder um mich zum Lesen zu melden. Ich habe nur die Hand gehoben, um auf die Toilette zu gehen, zur Krankenschwester zu gehen oder ein Glas Wasser zu holen. Ich hatte nie Selbstvertrauen und habe nie an mich geglaubt.

Julia am 16. April 2019:

Persönliche Meinung: Ältere Kinder sind keine eingebauten Babysitter oder Laufburschen. Sie haben sich für mehr als ein Kind entschieden, Sie erziehen beide Kinder gleichermaßen und erwarten nicht, dass Ihr älteres Kind auf seine jüngeren Geschwister aufpasst. Die jüngeren Geschwister sind nicht die Verantwortung Ihres ältesten Kindes.

Student am 23. März 2019:

Das ist wirklich toll zu wissen und zu lernen. Ich habe dieses Thema für mein Referat gewählt und es kommt gut, alle Informationen zu finden, die ich von dieser Website brauche. vielen Dank.

Sam am 11. Januar 2019:

Ich habe einen Zwillingsbruder und es ist die Hölle

Rishabh am 19. November 2018:

Es hat mir sehr bei meiner Rede geholfen

Shankhanil Chandra am 13. August 2018:

Ich bin ein Einzelkind

Durch das Lesen dieses Aufsatzes haben sich meine Ansichten geändert……..

Katiebird am 02. August 2018:

Ich bin ein Einzelkind und ich habe es gehasst, seit ich weiß, was es ist. Ich werde meine Eltern alleine beerdigen, ich war auch mit den Geistern des elterlichen Versagens belastet. So viel Druck, das können Sie sich nicht vorstellen. Ganz zu schweigen von der Einsamkeit, dem intensiven Gefühl, dass wir als Einzige die Ersten und die Letzten sind, dass wir niemanden haben, der uns ablenken kann, dem ständigen Bedürfnis, sich der Situation zu stellen und den Affentanz zu tanzen! Wenn meine Mutter sich wünschte, besser Klavier spielen zu können, musste ich Juliard besuchen, wenn mein Vater sich wünschte, erfolgreicher als Jurist zu sein, musste ich Harvard besuchen. Es ist nie genug, denn wenn sie alles auf eine Karte setzen, verlassen sie sich darauf, dass du die ganze Lücke ausfüllst, die sie hinterlassen haben. Riesige Schuhe, die immer größer werden, je älter man wird. Und dann kommen sie ins mittlere Alter, man bringt den einen zur Chemotherapie und der andere bekommt ein EKG, um ein neues Knie zu bekommen, und siehe da, es gibt eine Verstopfung. Und wen rufen Sie an? Niemanden. Und durch all das sollst du ihnen Enkelkinder schenken.

So, ja, ich hatte ein Pferd, ich hatte ein Luxusleben, alles, was mir wichtig war, und wenn man mich fragte, bat ich einfach um „ein Geschwisterchen“. Wir werden einfallsreicher, kreativer, zufriedener mit der erdrückenden Isolation, aber das ist nicht unbedingt etwas Gutes. Wir sind nicht gut im Kompromiss, wir können nicht teilen, ohne uns zu kontrollieren. Das ist beschissen und kommt einer Misshandlung gleich. Man sagt, es sei nicht schön, eine Katze zu adoptieren, aber nur eine Kindheit ist irgendwie okay? Egal, was ich erreiche, ich werde immer denken, dass mir etwas fehlt, ich werde nie mit meinen Leistungen zufrieden sein, es ist ein beunruhigendes Leben… und es wird durch das Wissen unterstrichen, dass, wenn die, die ich am meisten liebe, nicht mehr da sind, die Erinnerung an sie allein in mir liegt, nichts, was mich tröstet, kein anderer, der diese Traurigkeit erlebt, eine tiefere Isolation. Mit wem kann man nur Rücksicht nehmen? Mit wem muss ich Erinnerungen teilen? Mit wem muss ich sie machen?

Auch wir sind ein seltsamer Haufen, und ich persönlich denke, wir sind eine Anomalie.

Die Wahrheit ist am 24. Juli 2018:

Nun, das ist schon scheiße, vor allem, wenn man auch keine Freunde hat. Und die, die ich kenne, sind verheiratet und haben eine Familie, weil sie das Glück hatten, ihre Liebsten zu finden, während viele von uns das nicht hatten.

Ben am 01. Juli 2018:

Exzellent

Fuckyou am 19. Juni 2018:

Wie wäre es mit mehr Hass auf deine Mutter, wenn du das einzige Kind bist? Meine Mutter ist eine Schlampe!

Shil1978 (Autor) am 09. Mai 2018:

Hallo, ramosc, ich bin froh, dass du dich besser fühlst, wenn du das liest. Ich kann mich total mit dem identifizieren, was du durchgemacht hast. Mach dir keine Sorgen. Mach einfach das, was sich für dich und nur für dich richtig anfühlt. Die Leute werden immer reden. Danke, dass du deine Geschichte geteilt hast 🙂

ramosc am 26. April 2018:

Danke für diesen Artikel. Ich bin Mutter eines Einzelkindes und kann nicht anders, als mich manchmal unter Druck zu setzen, ein weiteres Kind zu bekommen. Das ist nur, wenn ich Kommentare von Leuten in der Schule meines Sohnes höre, die das Bedürfnis haben, mir zu sagen, dass ich ein weiteres Kind haben muss, weil mein Sohn sonst einsam aufwachsen wird. Das tut wirklich weh, denn das ist das Letzte, was ich will. Mein Mann und ich wollen kein weiteres Kind, und mein Sohn scheint auch kein Geschwisterchen zu wollen. Ich muss allerdings zugeben, dass mich solche Kommentare wirklich nerven, weil ich mich frage, ob es die richtige Entscheidung ist, nur ein Kind zu haben. Ich möchte nicht aus dem falschen Grund mehr Kinder haben, deshalb haben wir so lange gewartet. Ich bin dankbar, dass ich meinem Sohn all die Zeit und Aufmerksamkeit schenken kann, die er braucht. Ich war in letzter Zeit ein wenig deprimiert, weil ich 36 bin und es entweder jetzt oder nie heißt, weshalb ich mich mit dieser Frage herumgeschlagen habe. Wenn ich diesen Artikel lese, fühle ich mich gleich viel besser, also danke.

??? am 25. April 2018:

Traurigkeit

? am 12. März 2018:

Ich wünschte, ich wäre ein Einzelkind

Justin am 24. Februar 2018:

Meiner Meinung nach hat es sowohl Vorteile als auch Nachteile ein Einzelkind zu sein!

Anonymous am 21. Februar 2018:

Ich bin ein Einzelkind und ohne Geschwister aufzuwachsen war wirklich schwer, weil ich mich oft mit meiner Mutter gestritten habe und fast immer das Gefühl hatte, dass ich keinen Rückhalt hatte, weil mein Vater viel auf der Arbeit war. Das fordert wirklich seinen Tribut von einem Kind. Da hilft es auch nicht, dass meine Mutter immer Full House geschaut hat. Ich habe zum ersten Mal herausgefunden, wie Geschwister sind, als ich als Kind von Alvin und die Chipmunks begeistert war, und überraschenderweise habe ich es geliebt, wenn Simon und Alvin sich stritten. Ich wünschte mir ein Geschwisterchen zum Streiten und wenn Alvin sich für Theo einsetzte, wenn er gemobbt wurde, wünschte ich mir ein jüngeres Geschwisterchen zum Beschützen

Janie am 15. Februar 2018:

Der Artikel war sehr gut.Ich fühlte mich einsam, weil ich ein Einzelkind war und ich war extrem unsicher und mir fehlte das Selbstvertrauen.Ich arbeitete ein wenig und besuchte das College.Jung verheiratet, seit 43 Jahren zusammen.3 Kinder 7plus Enkelkinder eine mit einer Behinderung, die schwer für 5yrs ältere silbling, die eine einzige sein wollte.Wir sind nicht in der Nähe von Cousins.Mein Ehepartner hat Brüder, aber sie nicht stören.Es ist schwer zu sehen und zu hören, über andere Familien, die nahe und glücklich sind.Wir sind intorvents so ein paar Freunde.Aber meine Lieblingszeit ist das Lesen und Hören von Musik und Reisen.

Claudia am 14. Dezember 2017:

Ich habe nie geschrieben, diese in der Öffentlichkeit: Ich habe Einzelkindern, die sich über ihre Situation beschweren, gesagt, dass sie sich vorstellen sollen, ein Geschwisterchen mit einer Behinderung zu haben. Wenn man sich die Literatur über Einzelkinder anschaut, spricht man wirklich nicht über Geschwister mit Behinderungen. Meine einzige Schwester wurde mit dem Down-Syndrom geboren – sie war 2 Jahre jünger als ich. Sie ist Anfang des Jahres gestorben. Ich habe sie über alles geliebt, und obwohl ich das Geschenk, sie als einen so besonderen Menschen in meinem Leben gehabt zu haben, nicht missen möchte, war es hart. Sie bekam eine Lungenentzündung und war die letzten 7 Jahre auf einen Rollstuhl angewiesen und wurde mit Sauerstoff versorgt. Die Staaten sollten sich wirklich verpflichten, Kinder mit Behinderungen und ihre Familien zu unterstützen, um gegen die Welt anzukämpfen.

Ich muss mich damit abfinden, ein Einzelkind ohne Cousins und Cousinen zu haben (nur einer meiner Cousins in meinem Alter wohnt 2 Stunden entfernt; zwei Cousins väterlicherseits leben jetzt in Kanada, da mein Schwager geschieden und wieder verheiratet ist, mein Kind hat nur einen Cousin in seinem Alter, dessen Mutter, meine Schwägerin, sehr weit von meinem Mann entfernt ist… Aus Neid). Je mehr ich über die Herausforderungen eines Einzelkindes lese, desto dankbarer nehme ich an, dass es bei der Umarmung der „Einzelkindsituation“ auf die subjektive Erfahrung ankommt, sie als ein freudiges Leben zu leben

corey am 14. Dezember 2017:

Liebe diese Website, sie gibt mir so viele Informationen

Ashley p am 06. Dezember 2017:

Hallo. Ich habe es genossen, dies zu lesen! Um ehrlich zu sein, habe ich mehr Freunde mit Geschwistern gesehen, die es schwerer haben, einen Bruder oder eine Schwester zu haben, die in den Augen ihrer Eltern nichts falsch machen. Ich habe es immer gehasst, wenn meine Freunde das durchmachen mussten.

Ich bin als Einzelkind aufgewachsen und habe nie Einsamkeit erlebt. Ich habe gelernt, mich selbst zu unterhalten, indem ich las, malte usw. Außerdem habe ich meine Sommer damit verbracht, mit Freunden oder Cousins und Cousinen zu spielen. Als Erwachsene weiß ich, dass es ein Vorteil war, ein Einzelkind zu sein, weil ich sehr unabhängig bin und mehr Eigeninitiative zeige.

Ein Nachteil war, als sich meine Eltern trennten und ich mit meinen eigenen Gefühlen und auch mit den Gefühlen meines untröstlichen Vaters umgehen musste. Das war sehr belastend und hat mein junges Erwachsenenleben nachhaltig negativ beeinflusst, weil ich niemanden hatte, mit dem ich reden konnte. Aber insgesamt stand ich meinen beiden Eltern sehr nahe.

Ich mochte es, ein Einzelkind zu sein. Es war für meine Eltern erschwinglich und zwang mich, Freunde zu finden und mich zu unterhalten. Aber jeder Mensch ist anders. Mein Mann ist der jüngste von zwei Kindern und ist sehr liebevoll, aber auch sehr abhängig. Er wurde jedoch nicht verwöhnt und war ein arbeitender Kinderschauspieler, was ihm meiner Meinung nach geholfen hat, später eine gute Arbeitsmoral zu entwickeln und gut zuhören zu können. Sein älterer Bruder ist sehr unabhängig, aber auch etwas hitzköpfiger. Ich denke, es gibt viele Faktoren zu berücksichtigen. Gute Erziehung hat wahrscheinlich einen größeren Einfluss.

cathrine munotengwa am 08. Oktober 2017:

Es bringt Einsamkeit

Mustafa am 28. August 2017:

Gute Punkte

aaa am 26. Juli 2017:

Danke

Keayra am 26. Juli 2017:

Einzelkind zu sein ist ein Segen, denn alle, die ich kenne, haben viele Geschwister und sie fragen mich immer, hast du Schwestern und Brüder, und ich sage, nein, ein Einzelkind, dann sagen sie, du hast Glück oder ich wünschte, ich wäre du.

Gw8775 am 22. Juni 2017:

Diese Geschichte ist sehr interessant

Sharar Khan am 19. April 2017:

Exzellent! tolle Gesichtspunkte die Vorteile und Nachteile ein Einzelkind zu sein. Ich habe viele gute Ideen hier drin gefunden. Schön dich hier zu treffen 🙂

Zararustra am 18. Februar 2017:

Hallo Leute es ist besser das einzige Kind in der Familie zu sein, weil man nicht teilen muss und sich um die kleinen Dummköpfe kümmern muss.

Tana am 14. Februar 2017:

Ich bin die Älteste genau wie du und bei jedem Streit, den ich mit meinem Bruder habe, den ich nur etwa 4 Jahre anders bin als meine Eltern, nehmen sie immer seinen Standpunkt ein, mein Standpunkt wird eigentlich nicht so sehr berücksichtigt. Ich denke, ich verstehe, woher du kommst, und ich habe das Gefühl, dass dieses Thema nicht abgeschlossen werden kann, weil jeder anders fühlt. Diejenigen, die Einzelkinder sind, haben das Bedürfnis, Geschwister zu haben, und diejenigen von uns, die Geschwister haben, wünschen sich, dass wir die einzigen Kinder im Haus sind. Wie auch immer, ich bleibe immer offen, weil ich glaube, dass Familie alles ist und Geschwister sind Familie, also müssen wir sie letztendlich lieben und einfach tolerieren, wenn es das ist, was es ist.

Danke, dass ich einen Kommentar abgeben durfte

Xx.

Shil1978 (Autor) am 04. Februar 2017:

Hallo Maeve,

Das „Kleiner-Kaiser“-Syndrom mag albern sein, aber es ist eine reale Folge von Chinas Ein-Kind-Politik. Dieses Syndrom ist jedoch nicht auf China beschränkt, sondern findet sich in allen Regionen und Gesellschaften.

Es ist keine natürliche Folge. Es hängt alles davon ab, wie Eltern ihre Kinder erziehen, und deine Eltern haben offensichtlich gute Arbeit mit dir geleistet 🙂

Was die Einsamkeit angeht, so kann ein Mensch lernen, sich anzupassen und so zu leben, dass sie ihn nicht mehr so stark beeinträchtigt. Es wird zu einer neuen Normalität. Meine eigene Tochter beklagt sich, dass sie sich zu Hause einsam fühlt. Wenn ein Nachbarskind auftaucht, fühlt sie sich viel glücklicher und stellt fest, dass sie sich besser beschäftigen kann, ohne sich zu langweilen.

Einsamkeit kann zu einer neuen Normalität werden, bei der man sich nicht als einsam empfindet und es nicht spürt. Manche können das, anderen fällt es schwer.

Maeve am 04. Februar 2017:

Ich habe keine Ahnung, woher dieser dumme Mythos vom „kleinen Kaiser“ kommt. Ich bin ein Einzelkind, und meine Eltern haben sich bestimmt nicht um alle meine Probleme gekümmert. Tatsächlich musste ich schon in jungen Jahren lernen, auf mich selbst aufzupassen, weil ich keine Geschwister hatte, die mir helfen konnten. Im Alter von zwölf Jahren habe ich zum Beispiel fast alle meine Mahlzeiten selbst zubereitet, weil meine Eltern und ich unterschiedliche Zeitpläne hatten (ich hatte viele Tanzstunden, und sie mussten arbeiten), und niemand sonst im Haus war.

Was die Sache mit der Einsamkeit angeht: Du wärst überrascht, wie gut Einzelkinder darin sind, sich selbst zu unterhalten, so dass sie kaum merken, dass sie „einsam“ sind. Wenn mir langweilig war, habe ich einen der vielen Romane meiner Eltern gestohlen, und bumm: die Langeweile war verflogen. Ich habe das Fehlen eines Geschwisters nur selten gespürt.

Viele dieser Mythen sind ziemlich unfair und haben wenig mit der Realität zu tun. Mit Ausnahme des elterlichen Drucks; der ist sehr wahr. (Und kann sehr irritierend sein.)

Shil1978 (Autor) am 28. Dezember 2016:

Danke, Zoe – ich bin froh, dass es dir gefallen hat 🙂 Ja, in der Tat! Ich hatte eine schwierige Zeit zu entscheiden, ob ich ein Einzelkind großziehen wollte oder mehr als ein Kind haben sollte. Letztendlich habe ich mich aufgrund meiner eigenen Erfahrungen für ein Einzelkind, eine Tochter, entschieden, aber ich frage mich immer noch, ob ich mehr als ein Kind hätte haben sollen. Ich bin jetzt nicht mehr in dem Alter, um ein weiteres Kind zu bekommen, aber es ist eine schwierige Entscheidung, die Eltern treffen müssen!

Zöe am 28. Dezember 2016:

Schöne Arbeit, den Artikel zu schreiben, es sieht so aus, als hättest du dir viel Mühe damit gegeben. Ich stimme dir zu, ein Einzelkind zu sein hat Vor- und Nachteile. Ich bin kein Einzelkind, also habe ich keine Erfahrung, aber dieser Artikel hat mich zum Nachdenken gebracht

Angel1921 am 17. Juni 2016:

Ich bin ein Einzelkind und stimme bei weitem mit allem überein, was du gesagt hast. Ein Einzelkind zu sein, kann manchmal einsam und deprimierend sein und du hast Recht. Ich habe keine Geschwister, denen ich mich anvertrauen kann, um mich auszulassen oder zu teilen. Erinnerungen mit. Aber ich weiß, dass, wenn ich schwanger werde, ein Kind nicht in Frage kommt. Ich muss eine große Familie haben, das ist ein Muss! Aber ich habe es wirklich geschätzt, diesen Artikel zu erforschen und zu lesen

muskan am 07. April 2016:

Manchmal denke ich, dass ich Glück habe, einen Bruder zu haben, aber wenn er mit mir streitet, dann wird es zur Hölle!!!Obwohl diese in meinen süßen Erinnerungen gezählt werden, fühle ich mich manchmal verwirrend über dieses Thema

No am 02. August 2015:

Ich bin 15 und als Einzelkind fühle ich mich sehr sehr einsam. Mein Vater ist nicht daran interessiert, mit mir zu reden, sondern kritisiert mich für alles und jedes, z.B. wenn ich nicht mit ihm gehe und dann schreit er, was mir das Herz bricht („Ich schäme mich, dich als Sohn zu haben“

Meine Mutter arbeitet auch online, so dass sie immer beschäftigt ist und nur für einige Zeit mit ihrer Aufmerksamkeit halb auf die Arbeit geteilt reden kann.

Im Endeffekt bin ich allein, kein Bruder keine Schwester,

Die Leute mögen es nicht, unser Haus zu besuchen, da mein Vater zu introvertiert ist und der Altersunterschied zwischen mir und den Kindern (alle Cousins und Cousinen, die fast das gleiche Alter haben, so dass sie sich gerne öfter treffen) 7 Jahre beträgt (ich bin älter).

Die Familie meiner Mutter zieht ihre anderen Schwestern vor, da sie reich sind und auch viele Leute (Kinder) haben.

Die Familie meines Vaters ist dagegen weit weg.

Worte können nicht vollständig beschreiben, wie einsam ich die meiste Zeit bin (es gibt auch gute Zeiten)

myname am 07. Januar 2015:

Was für ein Dilemma! So viele interessante Einblicke.

Lou Cannon aus British Columbia, Kanada am 06. Januar 2015:

Als ich aufwuchs, wurde ich als Einzelkind von meiner Mutter aufgezogen… Ich habe die Erfahrung gemacht, eines von vielen Geschwistern zu sein (in Pflegefamilien) und dann als Erwachsene die Älteste von 6 zu sein (mein Vater hatte fünf weitere Kinder)… Ich fand Stärken und Schwierigkeiten in all diesen gemischten Konstellationen… Hoffentlich können andere da draußen das auch!

Kirsten am 20. Juni 2014:

Nur weil ich Geschwister habe, heißt das nicht, dass meine Eltern mich weniger lieben. Obwohl Geschwister nervig und manchmal gemein sein können, wirst du sie immer lieben und die Liebe, die du von ihnen bekommst, überwiegt, wie nervig sie sind.

Shil1978 (Autor) am 24. Februar 2014:

Danke, dass du deine Sichtweise zu diesem Thema mit uns teilst, ‚Moon Daisy‘. Ich stimme mit deiner Sicht der Dinge überein. Wie sich die Dinge zwischen dir und deinen Brüdern/Schwestern entwickeln, hängt wirklich von verschiedenen Faktoren ab, und so kannst du entweder sehr nah und liebevoll oder weit entfernt in deinen Beziehungen zu ihnen sein.

In meinem Fall ist es Letzteres, aber ich habe Freunde, die sehr enge und starke Bindungen mit ihren Geschwistern teilen. Ich würde mal bei deinem Hub vorbeischauen, hört sich an, als wäre es eine interessante Lektüre 🙂

Moon Daisy aus London am 23. Februar 2014:

Das ist ein schöner Hub, und mir gefällt, wie ehrlich du über dich und deinen Bruder warst. Es ist so oft der Fall, dass Menschen, die Geschwister haben, sich nicht mit ihnen verstehen. Man kann eine ganze Reihe von Kindern haben, aber es gibt keine Garantie dafür, dass sie sich in der Kindheit oder später gut verstehen.

Eine Freundin von mir hat überhaupt keine Beziehung zu ihrem Bruder, weil sie ihr ganzes Leben lang das Gefühl hatte, dass er das „goldene Kind“ war. Ich habe eine andere Freundin, die zwei Brüder hat, aber sie spricht mit einem von ihnen überhaupt nicht, und wenn sie den anderen sieht, endet das immer in einem schrecklichen Streit. Ich habe das große Glück, eine liebe Schwester zu haben, aber sie lebt am anderen Ende der Welt, und ich sehe sie kaum.

Ich habe auch einen Artikel zu diesem Thema geschrieben, aber aus der Perspektive von jemandem mit einem Kind. Der Teil, der mich am meisten beunruhigt, ist das, was Matt über die Nachteile des Einzelkindseins sagt, wenn man älter wird. Da ich mir dessen bewusst bin, hoffe ich, dass ich diese Probleme minimieren kann. Aus eigener Erfahrung möchte ich meinem Kind wirklich nicht zur Last fallen und würde alles tun, um das nicht zuzulassen.

Im Moment habe ich ein glückliches, aufgewecktes und unabhängiges Kind, und ich hoffe wirklich, dass ihr diese Eigenschaften immer zugute kommen werden.

Matt am 08. Februar 2014:

Ich bin ein Einzelkind in meinen frühen Zwanzigern und auch ich teile die gleichen Sorgen, auf die Poster „KCC Big Country“ in ihren ursprünglichen Postings von vor fünf Jahren (2008) anspielte. Ich glaube, je älter man wird, desto mehr schleichen sich die Nachteile des Einzelkindseins ein. Zu wissen, dass deine Eltern älter werden und du der Einzige sein wirst, der sich um sie kümmern muss, und die Last zu spüren, alle Entscheidungen für sie treffen zu müssen, tut schon ein bisschen weh. Außerdem bin ich alleinstehend und werde es wohl auch noch eine ganze Weile bleiben, bis ich das College abgeschlossen habe und ein festes Einkommen verdiene. Ich denke, dass dieser Druck, zusammen mit all den anderen Faktoren, es für ein Einzelkind wie mich schwieriger macht, da ich wirklich niemanden habe, auf den ich zurückgreifen kann, wenn mir etwas Schlimmes zustößt oder wenn ich schlechte Zeiten erlebe.

awsomeman123 am 05. Februar 2014:

das ist großartig Shil1978 es ist mir egal was andere sagen du bist ein großartiger Autor

DeeJ85 am 19. Januar 2014:

Für mich war ich acht Jahre lang das einzige Kind und ich liebte meine Kindheit. Ich hatte Freunde in meiner Nachbarschaft, Freunde in der Schule und Cousins, mit denen ich spielen konnte. Ich erinnere mich, dass ich meine Eltern um ein Geschwisterchen gebeten habe, aber der Hauptgrund war, dass ich die einzige Person war, die ich kannte, die ein Einzelkind war. Wenn man ein Kind ist, versteht man nicht, was für eine Arbeit es ist, Kinder aufzuziehen. Da ich so lange das einzige Kind war, hat das meine Persönlichkeit geprägt: Ich bin sehr unabhängig, genieße die Zeit, die ich allein verbringe, und ich kann mich gut selbst unterhalten. Mein Bruder wurde geboren, als ich acht Jahre alt war, und meine Schwester kam zur Welt, als ich 10 Jahre alt war. Selbst nachdem meine Geschwister geboren waren, war ich also immer noch das einzige Kind, weil sie so viel jünger waren als ich. Ich half, mich um sie zu kümmern, und sie waren mehr wie meine Kinder als meine Geschwister. Als ich in der Mittelstufe und als Teenager heranwuchs, hatte ich das Gefühl, dass meine Eltern zu sehr mit meinen Geschwistern beschäftigt waren, um mir Aufmerksamkeit zu schenken, also verbrachte ich viel Zeit in meinem Zimmer, schrieb Gedichte, hörte Musik und zeichnete. Ich bin nicht mit einer engen Beziehung zu meinen Eltern aufgewachsen, und ich hatte immer das Gefühl, dass ich ihnen näher gestanden hätte, wenn es nur mich und sie gegeben hätte. Ich liebe meine Geschwister, aber erst jetzt, da sie 20 und 18 Jahre alt sind und ich 28 bin, kann ich ein bisschen mehr mit ihnen unternehmen, aber unsere Leben sind offensichtlich an sehr unterschiedlichen Orten. Ich bin verheiratet und mein Mann und ich haben einen Sohn, der fast 6 Jahre alt ist. Er wird unser einziges Kind sein und wir lieben ihn nicht weniger. Es gibt keine richtige oder falsche Anzahl von Kindern, jedes Paar und jede Familie muss entscheiden, was das Beste für ihre Familie ist. Mein Mann ist das älteste von drei Kindern, und er und seine Geschwister kommen nicht miteinander aus, vor allem er und seine Schwester, und sie sind 31 und 27 Jahre alt. Alle Geschwister stehen sich nicht nahe und sind auch nicht befreundet. Der Erziehungsstil macht einen großen Unterschied für die Erfahrungen eines Kindes, egal ob es ein Kind oder mehrere Kinder hat. Es gibt Höhen und Tiefen im Leben, egal wie viele Geschwister man hat.

ayesha am 07. Oktober 2013:

es fühlt sich wirklich einsam an

G am 08. Dezember 2012:

Nun bin ich ein Einzelkind. Und mit 26 Jahren bin ich jetzt ein unwiederbringliches Wrack. Ein Einzelkind zu sein, war nicht der Hauptfaktor – ich kann nur mir selbst die Schuld geben und nicht meinen Eltern für das, was passiert ist, aber wer weiß – vielleicht war es zumindest ein Faktor, warum „alles schief ging“. Wahrscheinlich haben sie dazu beigetragen, dass ich abhängiger, kindischer, fauler, überempfindlicher, initiativloser und selbstloser Fußabtreter geworden bin.

Jefferson Faudan am 30. August 2012:

Es hat wirklich Nachteile, das einzige Kind zu sein… die Dinge wären viel einfacher, wenn man Geschwister hätte… wenn man ein einziges Kind ist, gibt es kaum eine Option für einen selbst und die meisten Entscheidungen könnten nicht eigennützig sein…. ich persönlich habe die Erfahrung gemacht, dass es Entscheidungen im Leben gibt, bei denen man einfach bedenken muss, wer zurückbleibt… man wollte an irgendeiner Stelle beruflich weiterkommen, konnte es aber nicht, weil niemand mehr da ist, der sich um die Familie, die Immobilien usw. kümmert…. wenn ein finanzielles Problem auftaucht, gibt es niemanden, auf den man sich verlassen kann, außer dir… du kannst dein Leben nicht versauen, weil die Familie von dir abhängig ist, und du kannst die Familie nicht beschämen, weil du weißt, dass sie so viel von dir erwartet… was das Syndrom des „kleinen Kaisers“ angeht, so kann man es vielleicht auf eine positive Art und Weise betrachten…. dadurch kann eine Person erreichen, was sie im Leben will, weil sie das Vertrauen hat, dass man bekommt, was man will (aber das ist natürlich nur, wenn die Person eine optimistische Lebenseinstellung hat).

Gayathri Dinesh am 24. August 2012:

Danke, dies zu lesen hat meine Unklarheit, ein Einzelkind zu haben, verringert. Ich bin eine 27 Jahre alte Mutter eines 4 Jahre alten Kindes. Mein Mann ist ein Einzelkind in seiner Familie und er hat gute Freunde, die eine erweiterte Familie für uns sind. Mein Mann und ich sind in einem Dilemma, wenn wir unser nächstes Kind planen. Ich habe eine 22-jährige Schwester, die sehr süß ist und mir sehr nahe steht. Wir können uns nicht einfach verpassen und sie bleibt mit mir bei meinen Schwiegereltern, wenn sie frei hat und in den Ferien. Wir sind eine sehr gute Familie und mein Mann behandelt meine Schwester wie seine eigene Schwester und wir beziehen sie in alle unsere Feiern und Partys ein. Hier geraten wir in einen Streit, in dem mein Mann sagt, dass ich eine Beziehung wie diese all die Jahre vermisst habe. Er sagt, ich bin glücklich mit allem, was ich habe, aber es ist immer noch etwas leer, und ich habe all diesen Spaß und die Liebe verpasst, weil ich keine Geschwister habe. Ich bin einfach verwirrt, weil. Ich möchte uns nicht mit einem weiteren Kind belasten, weder finanziell noch körperlich. . Ich war in Ordnung für eine Weile jetzt fühle ich mich wirklich schlecht coz. zwei meiner Ehemänner enge Freunde haben jeweils zwei Babys und wir hängen an vielen Wochenenden mit der Familie zu Resorts. Jetzt hat mein 4 Jahre altes Kind angefangen zu fragen, warum ich keinen Bruder/keine Schwester habe, wie sie es tun. Im Moment habe ich mich für ein Haustier entschieden… aber ich suche immer noch nach Ratschlägen…

Chrissy am 23. August 2012:

Als Einzelkind war das Leben hart 🙁 Meine Eltern waren streng, und ich wurde regelmäßig angeschrien und geschlagen. Ich durfte weder einen Hund noch ein Haustier haben, um auf mich aufzupassen oder mir Gesellschaft zu leisten (sie sind beide mit Haustieren aufgewachsen). Und ich erinnere mich, dass ich in der Grundschule ausgelacht wurde, weil meine Mutter sagte, dass ich den Klassenhamster am Wochenende nicht mit nach Hause nehmen „durfte“ (wenn ich an der Reihe war). Alle meine anderen Freunde durften ihn mitnehmen. Ich erinnere mich, dass es mir damals das Herz brach und ich angeschrien wurde, weil ich weinte: „Ich gebe dir etwas, worüber du weinen kannst“. Ich war sehr der Kind=in=der=Hütte-Typ … meine Eltern hatten das Gefühl, dass sie sich gegen mich verbündeten, und ernsthaft … sie hörten mir nie zu. Meine Ideen, Gefühle usw. zu jedem Thema wurden gemieden oder ignoriert. Ich fühlte mich, als würde ich in einem Gefangenenlager leben.

Was hat sich geändert? Nichts! Ich bin 43 Jahre alt und bin wieder in das Haus meiner Eltern eingezogen und habe ihre Pflege übernommen, obwohl ich selbst herzkrank bin. Ich kann nicht ausziehen, da ich kein Geld habe, und wenn ich es erwähne, fangen meine Eltern (70 und 80) an, mich anzuschreien, dass ich undankbar sei und dass ich nichts bekomme, wenn sie sterben, wenn ich (wieder) ausziehe.

Ich bin wieder im Gefängnis. Ja, ich habe Annehmlichkeiten wie PC, Fernseher usw., aber der emotionale Kummer, den ich bewältigen muss, ist ein täglicher Kampf. Es geht um sie und mich, und es ist immer IHR Haus, nicht unser Haus. Meine Meinung zählt jetzt noch weniger als in meiner Kindheit. Jeden Tag gibt es Streit und Geschrei (dann werde ich eine Woche lang ignoriert).

Hier ist zum Beispiel eine wahre Geschichte. Meine Eltern sagten, sie würden im September für 2 Wochen auf eine Kreuzfahrt gehen. Gut, dachte ich, dann lade ich meinen Freund für ein paar Tage ein. Alles war arrangiert und ich war glücklich. Heute sagte meine Mutter… „Oh, tut mir leid, die Kreuzfahrt ist erst nächstes Jahr. Du musst einfach alles absagen, denn ich werde NICHT aus MEINEM Haus ausziehen, damit SIE (meine Freundin) für ein paar Tage kommen kann!“ Ich war so am Boden zerstört, dass ich den Rest des Tages in Tränen ausbrach. Ich rief meine Freundin an, und sie beruhigte mich, dass es nicht meine Schuld sei, aber ich fühlte mich wirklich schlecht.

Der Arzt hat mir Antidepressiva verschrieben, um mir zu helfen, mit dem Leben „zu Hause“ zurechtzukommen, und sie nehmen mir die Nerven, aber die Pillen nehmen mir nicht den inneren Schmerz und die Schmerzen. Ich beobachte andere Väter/Töchter und Mütter/Töchter, wenn ich unterwegs bin, und wünsche mir, dass ich diese starke Bindung gehabt hätte. Ich stehe keinem der beiden Elternteile nahe…. es waren immer nur sie… und ich. Ich hatte in der Vergangenheit Freunde, die sich bei Meinungsverschiedenheiten auf meine Seite gestellt haben, was mich sehr verärgert hat, aber meine Eltern haben auch ihnen das Leben zur Hölle gemacht.

Ich bin immer noch Single, war nie verheiratet oder hatte Kinder. Ich habe das Gefühl, dass mein Leben vorbei ist, und manchmal habe ich das Gefühl, dass ich nicht zurechtkomme und niemanden habe, an den ich mich wenden kann. Ich wünschte, meine Einzelkind-Geschichte wäre eine glücklichere. Aber vielleicht (und es ist furchtbar, das zu sagen) werde ich eines Tages glücklich sein…., wenn ich endlich auf mich allein gestellt bin. Es wird schwer sein, aber die Gefängnisgitter werden sich gelockert haben, und vielleicht kann ich dann anfangen zu leben und das Leben zu genießen. Im Moment habe ich das Gefühl, dass es nur eine bloße Existenz ist.

J0nD03 am 30. Juli 2012:

Danke, dass Sie dieses Thema aufgegriffen haben, als Einzelkind kann ich sagen, dass ich in einer Familie mit verschiedenen Problemen aufgewachsen bin, mein Vater hatte in meiner gesamten Kindheit ein Alkoholproblem und er beschloss, sich das Leben zu nehmen, als ich erst 8 Jahre alt war, und meine Mutter hatte wegen des Alkoholmissbrauchs meines Vaters mit Angstproblemen zu kämpfen. In der Schule lief es wegen all der Probleme, mit denen ich zu Hause zu kämpfen hatte, nicht so gut, und ich hatte Probleme, mich auf meine Arbeit in der Schule zu konzentrieren, was mich zu einem leichten Ziel für Tyrannen machte. Viele Jahre lang hatte ich mit einem Mangel an Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen zu kämpfen. Als ich 13 Jahre alt war, dachte meine Mutter, es wäre besser für mich, wenn ich in eine Einrichtung für Kinder mit ähnlichen Problemen wie ich umziehen würde, und über viele Jahre hinweg zog ich tatsächlich von einem Ort zum anderen, bis ich 21 war und meine eigene Wohnung bekam.

Heute haben mich all diese Erfahrungen schon sehr früh im Leben sehr unabhängig gemacht, obwohl ich immer noch mit einigen Problemen in meinem persönlichen Leben zu kämpfen habe, wegen all dem, was ich verpasst habe, weil meine Eltern nicht da waren, als ich sie am meisten brauchte. Was ich damit sagen will, ist, dass Vergebung, Liebe und der Glaube an dich selbst dich sehr weit bringen werden, während Neid und Eifersucht auf deine Geschwister dich davon abhalten werden, mit dem, was du bist, wirklich glücklich zu sein. Eltern sind auch nur Menschen 🙂 Auch sie machen Fehler und treffen schlechte Entscheidungen, und sie erziehen dich wahrscheinlich so, wie sie selbst als Kind erzogen wurden. Vergebung ist also das A und O.

Schließlich geht es mir trotz all dieser frühen Probleme in meinem Leben heute ganz gut, und ich habe auch einen Bachelor-Abschluss in Informatik. Ich schätze also, dass ich am Ende ganz gut zurechtgekommen bin 🙂

Ich hoffe, dass dieser Beitrag einigen von euch mit ähnlichem Hintergrund als Inspiration dient – Denkt daran, dass es IHR Leben ist, nicht das eurer Brüder/Schwestern, also macht das Beste daraus mit dem, was ihr habt 😉

Shil1978 (Autor) am 20. Juli 2012:

Danke, Thelma, dass du vorbeigeschaut und kommentiert hast. Freut mich, dass dir dieser Hub gefallen hat. Ich kann nachempfinden, wie du dich fühlst, da ich Mutter eines Einzelkindes (Tochter) bin – bis jetzt. Ich bin immer noch am Überlegen, ob ich ein zweites Kind haben soll. Im Moment bin ich mir noch nicht ganz sicher! Allerdings erziehe ich meine Tochter auf die gleiche Weise wie Sie, so dass ich unabhängig davon, ob ich mich für ein zweites Kind entscheide oder nicht, sicher bin, dass sie sehr gut aufwachsen würde. Danke für Ihre Wertschätzung und dafür, dass Sie sich die Zeit für einen Kommentar genommen haben 🙂

Thelma Alberts aus Deutschland und den Philippinen am 17. Juli 2012:

Das ist ein sehr guter Knotenpunkt. Ich habe nur ein Kind und ich denke, wir haben es zu einem unabhängigen, verantwortungsvollen, liebevollen und freundlichen Menschen erzogen. Wir haben ihn nicht verwöhnt, sondern ihm beigebracht, bei allem, was er tun muss, verantwortungsbewusst zu sein. Als er ein Kind war, tat er mir leid, weil er keine Geschwister zum Spielen hatte, also nahm ich ihn immer mit auf Kinderspielplätze und sorgte dafür, dass er sich mit ihnen anfreundete. Sie sind immer noch seine Freunde, seine 2. „Familie“ neben uns. Ich denke, seine philippinische und deutsche Erziehung hat ihn zu einem großartigen Menschen gemacht. Er ist nicht nur unser Sohn, sondern auch unser Freund, mit dem wir über alles reden können. Wir sind stolz auf ihn. Ich wünschte allerdings, wir hätten ihm ein Geschwisterchen geschenkt.

Danke für den Bericht. Daumen hoch!

BLUEYED ELLIE am 23. Juni 2012:

Ich antworte auf deinen Kommentar „L“ Meine Eltern haben Fleisch im Alter von 3 Monaten adoptiert. da ich auch alles bekommen habe, was ich wollte, und da meine Eltern nicht an erster Stelle hätten sein sollen. Ich war in einem sehr frühen Alter geschlagen, versuchen 2 Jahre alt. Der Vater(?) war sehr streng und die Mutter war eine Schreihals und eher eine Schauspielerin. Ich nehme mir alles zu Herzen, genau wie du, und habe ein geringes Selbstwertgefühl, ich weiß es wegen der Männer, die ich mir im Laufe der Jahre ausgesucht habe, habe mit 20 einen Mann geheiratet, der von seiner Mutter missbraucht wurde und es an mir ausgelassen hat, habe 5 Kinder in die Welt gesetzt und meine Wut an einem von ihnen ausgelassen, habe in der Therapie herausgefunden, dass er mich an seinen Vater erinnert hat. befreundete mich mit einem Alkoholiker, der auch schitzaphren war, ließ ihn fallen, ließ sich dann mit einem verheirateten Mann ein, fühlte sich dann zu einem anderen verheirateten Mann hingezogen, ich hielt 1 Jahr lang durch, dann starb seine Frau und jetzt bin ich fast jeden Tag mit ihm zusammen, aber auch das war nicht die beste Wahl, Er hat einige schreckliche Dinge getan, wie z.B. mich in die Küche geschickt, als ein Mann zu Besuch kam, und mir gesagt, dass er alleine schlafen will, er lebt mit Schuldgefühlen und ich sehe es jeden Tag, wenn mein Selbstwertgefühl dort wäre, wo es sein sollte, würde ich das nicht tolerieren. Meine armen erwachsenen Kinder haben Narben von der Hölle, die ich mit ihrem Vater hatte, und ich mache mir Vorwürfe, weil ihr Vater im Alter von 50 Jahren an einer stressbedingten Krankheit verstarb. Als ich aufwuchs, sehnte ich mich nach einem Bruder oder einer Schwester, aber alles, was ich als Antwort bekam, war: „Du bist schon genug, werde erwachsen und habe deine eigenen Kinder“. Ich bin eine gute Frau, ich helfe anderen und liebe Menschen, aber ich werde dem Paar, das mich adoptiert hat, nicht die Schuld geben, ich bin selbst schuld daran, wie ich mein Leben geführt habe, vielleicht wären die Dinge ganz anders verlaufen, wenn ich andere Eltern gehabt hätte. Ich kann nicht einmal meine Adoptionsunterlagen öffnen lassen, ich lebe in New Jersey und das ist der einzige Staat, der Adoptierten nicht das Recht einräumt, zu erfahren, wer ihre wirklichen Eltern waren. sehr traurig.

blue eyed ellie am 22. Juni 2012:

Zu „Highface 2000, wenn du nichts Anständiges oder zum Thema passendes sagen kannst, sag nichts.

Wondering am 17. Juni 2012:

Immer mehr Familien haben nur ein Kind.

hiface2000 am 12. Juni 2012:

Ihr seid Idioten

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Tom am 04. Juni 2012:

Mein älterer Bruder hat das Mittelkindsyndrom… es ist ein täglicher Kampf.

jp am 08. Mai 2012:

Hallo alle zusammen,

Ich bin auf diese Seite gestoßen, als ich nach Ratschlägen suchte, ob ich ein zweites Kind für meinen jetzt 5 Jahre alten Sohn haben sollte. Ich bin mit einem Abstand von 5 Jahren zu meinem älteren Bruder aufgewachsen (ich bin weiblich). Wir standen uns nie wirklich nahe, aber wir sind zivilisiert miteinander aufgewachsen. Das mag am Altersunterschied liegen, weil wir nie auf dieselbe Schule gegangen sind, oder am Geschlechtsunterschied. Er hatte männliche Freunde und war sportbegeistert, ich stand auf Musik, Tanz und Puppen. Meine Frage ist vielleicht ein bisschen anders. Ich mache mir Sorgen, dass mein einziger Sohn wirklich ein Einzelkind ist, und damit meine ich, dass er keine Geschwister oder Cousins hat und gemischtrassig ist (asiatisch, italienisch). Ich habe noch keine Kinder mit dieser Abstammung gefunden. Ich befürchte also, dass er kulturell einzigartig und allein aufwachsen wird, und natürlich keine Geschwister oder Cousins (die Frau des älteren Bruders kann keine Kinder bekommen), und der Ehemann ist ebenfalls zu alt. Hinzu kommt, dass ich das bin, was man als „hochsensible“ Person „diagnostizieren“ würde. Ich neige dazu, introvertiert zu sein. Ich mag es, meine Zeit allein zu verbringen. Ich bin perfektionistisch (daher setze ich unangemessene Erwartungen an meinen Mann und meinen Sohn, was ich versuche zu verhindern, weil ich sehe, wie es das Selbstvertrauen eines 5-Jährigen beeinträchtigt, wenn ich mich enttäuscht zeige). Aber das Ergebnis ist, dass ich nicht gerne neue Leute treffe, auf den Spielplatz gehe oder Leute bei mir zu Hause habe. Ich weiß in meinem Herzen, dass dies nicht gut für meinen Sohn ist. Vielleicht ist er auch ein hochsensibles Kind. Er regt sich über Etiketten auf seiner Kleidung auf, er mag keine veränderten Umgebungen, geht nicht gerne an Orte mit zu vielen Menschen und gerät schnell in Wutanfälle. Deshalb denke ich darüber nach, ein zweites Kind zu bekommen. Aber ich mache mir Sorgen, dass ein Abstand von 6 Jahren zu „2“ Kindern führen könnte, wie ich es erlebt habe. Mein älterer Bruder hingegen ist extrovertiert, und wenn ich ihn frage, wie es sich anfühlt, eine jüngere Schwester zu haben, sagt er: großartig! Aber für mich war und ist es weder hier noch dort. Ich hätte ein Einzelkind sein können und fühlte mich oft so. Vielleicht war ich als jüngeres Kind abhängiger und unsicherer, aber mein Bruder, der älter war und mehr für mich tun musste, war extrovertierter und in der Lage, Entscheidungen zu treffen und die Verantwortung zu übernehmen. Irgendwelche Kommentare, Ratschläge?

L am 10. April 2012:

Ich nehme an, ich bin das typische Einzelkind, da meine Eltern mir alles geben, was mein Herz begehrt, aber sie führen ein strenges Regiment. Ich bin in keiner Weise unabhängig und bin sehr bedürftig. Ich bin auch sehr besitzergreifend, was alles angeht, vom Spielzeug bis zu den Menschen selbst. Ich fühle mich sehr unter Druck gesetzt, in jedem Aspekt meines Lebens gut abzuschneiden, und habe schreckliche Angst zu versagen, denn wenn ich versage, möchte ich mich einfach nur hinsetzen und weinen. Ich bin viel zu früh erwachsen geworden, da ich oft zu Veranstaltungen gehe, bei denen ich das einzige Kind bin, aber auf der anderen Seite bin ich auch sehr kindisch im Umgang mit meinen jüngeren Cousins. Ich bin auch sehr hart zu mir selbst, da ich von mir selbst erwarte, dass ich perfekt bin. Ich bin auch sehr schwach, weil ich mir Beleidigungen zu Herzen nehme, weil ich kein Geschwisterchen hatte, das mich ständig gehänselt hat. Ich weiß, dass es mir als Einzelkind nichts ausmacht, auf mich allein gestellt zu sein, dass ich, wenn ich traurig bin, selbst darüber hinwegkomme und dass ich keinen Drang habe, gegen meine Eltern zu rebellieren, denn im Gegensatz zu meinen Freunden, die sich in Diskotheken betrinken, bleibe ich zu Hause und lese ein Buch. Traurig, aber wahr. Meine Eltern haben mir auch erlaubt, alles auszuprobieren, denn ich habe alles gemacht, vom Ballett bis zur Posaune. Ich weiß auch, dass ein Einzelkind zu sein bedeutet, dass ich mich mit mir selbst wohl fühle und dass ich nicht der Herde folgen muss. Ich mag es, Einzelkind zu sein, aber die Stereotypen nerven mich, aber wie bei allem ist es eine Frage des persönlichen Geschmacks. Ich weiß, dass ich ein ganz anderer Mensch wäre, wenn ich einen Bruder oder eine Schwester hätte.

DOREMON am 06. April 2012:

Es ist besser, ein Einzelkind zu sein, weil deine Eltern dir mehr Liebe zeigen. Und wenn man unabhängig aufwächst, dann ist es einem egal, ob man Geschwister hat. Ein Einzelkind hat einen höheren IQS, weil deine Eltern mehr Erwartungen an dich haben. Die Eltern werden den doppelten Preis zahlen müssen

Liz am 29. März 2012:

Hier ist nur eine Beobachtung aus meiner Erfahrung in der Arbeit mit älteren Menschen. Alle Menschen, die ich betreut habe und die es bis ins hohe Alter geschafft haben, waren entweder Einzelkinder oder die Ältesten in ihren Familien. Mir ist klar, dass dies nur eine Beobachtung und keineswegs eine Bestätigung ist, aber es liegt auf der Hand, dass, wenn Eltern ihr Kind mit Aufmerksamkeit und Ressourcen überhäufen, es von dieser Aufmerksamkeit profitiert.

englishcat am 27. März 2012:

Ich bin als Einzelkind in einer Familie aufgewachsen, in der sich meine Eltern nach 13 Jahren hässlicher, beängstigender und manchmal erschreckender täglicher Auseinandersetzungen getrennt haben. Ich will damit nicht sagen, dass ich nicht geliebt wurde – im Gegenteil – aber die Einsamkeit des Einzelkindes hat mich fast ertränkt. Das Fehlen eines anderen jungen Menschen in diesen Jahren ließ mich zynisch, wütend und ängstlich vor dem Alleinsein aufwachsen. Ich bete nicht an, Geschwister zu haben, denn ich habe gesehen, wie schädlich sich Geschwister aufeinander auswirken können, aber niemanden zu haben, der die Jahre der Hölle mit mir geteilt hat, ist ein so überwältigender Gedanke, dass ich versuche, nicht daran zu denken, um mich von dieser Last zu befreien. Je älter ich werde, desto verwirrender finde ich die Erkenntnis, dass meine beiden Eltern bald nicht mehr da sein werden. Ich würde mir wünschen, dass diese so genannten „Wissenschaftler“ die komplexen und erdrückend einsamen Gefühle, die ich mein ganzes Leben lang empfunden habe, selbst erleben und uns dann erzählen, dass es besser ist, ein Einzelkind zu sein. Ja, ich hatte viele Spielsachen, aber 20 Barbiepuppen machen keine Familie aus.

Ich respektiere die Forschung und den Artikel der Autorin sehr, vor allem, wie sie sich mit dem Satz „Gras ist immer grüner“ auseinandersetzt.

Nugessur praveena am 16. März 2012:

Ich habe mir auch gewünscht, das einzige Kind meiner Eltern zu sein.

Einzelkind zu sein ist fantastisch, da man viel Zuneigung und Liebe bekommt.

Shil1978 (Autor) am 10. März 2012:

Brisgal, danke fürs Vorbeischauen und Kommentieren. Was die Frage angeht, die du dir stellst: Ich glaube nicht, dass sich die Dynamik der Geschwisterbeziehung ändert, egal ob das Kind adoptiert ist oder nicht. Ich persönlich habe jedoch immer geglaubt, dass ein Altersunterschied von etwa 5 oder 6 Jahren das Ausmaß an negativer/intensiver Geschwisterrivalität verringert.

Ich glaube, dass das ältere Geschwisterkind das jüngere viel eher als einen Konkurrenten betrachtet und ihm gegenüber mehr elterliche Gefühle hegt. Wenn ich mich also für ein zweites Kind entscheiden würde, dann würde ich das im Hinterkopf behalten. Das ist aber nur meine Meinung, andere mögen das anders sehen!!!

Brisgal am 10. März 2012:

Dies ist eine sehr interessante Diskussion und ich danke der Autorin und allen, die Kommentare beigetragen haben. Mein Mann und ich haben ein kleines Mädchen adoptiert, das jetzt 5 Jahre alt ist, und wir denken darüber nach, ein weiteres Kind zu adoptieren. Ich frage mich, ob jemand Gedanken zu dieser Art von Geschwisterbeziehung hat.

blauäugige Ellie am 18. Februar 2012:

Danke, liebe Person, die diese netten Worte zu mir gesagt hat, es hat mein Herz berührt und ich bin dankbar.

Shil1978 (Autor) am 18. Februar 2012:

Ellie, kein Elternteil sollte seine Kinder mit Schuld und Angst erziehen – nur mit Liebe und Verständnis. Es ist sehr bedauerlich, dass Ihre Eltern sich entschieden haben, Sie so zu erziehen, wie sie es getan haben. Ich sehe keinen Grund, warum du dich für ihren Mangel an Empathie und Fürsorge schuldig fühlen solltest. Du trägst überhaupt keine Schuld daran.

Ich kann nicht verstehen, warum eine Mutter ihrer Tochter Geburtstagsfeiern verweigert. Ich habe selbst eine Tochter und ich könnte mir nicht vorstellen, einen ihrer Geburtstage verstreichen zu lassen, ohne ihn zu feiern und ihr das Gefühl zu geben, etwas Besonderes zu sein und geliebt zu werden.

Die vergangenen Jahre lassen sich nicht ungeschehen machen. Du hast von deinen Eltern einen unfairen Deal bekommen – das Mindeste, was du jetzt tun kannst, ist, dich NICHT schuldig zu fühlen wegen ihrer schlechten Erziehung. Du musst dich überhaupt nicht schuldig fühlen. Mach weiter mit deinem Leben, Ellie, ohne Schuldgefühle, sei frei und befreie dein Leben von solchen unnötigen Schuldgefühlen!!!

blue eyed ellie am 18. Februar 2012:

Es tut mir wirklich leid, wenn mein langer Kommentar deprimierend war, ich weiß, dass er es war, aber ich hatte gehofft, vielleicht eine Bestätigung dafür zu bekommen, dass das, was meine Eltern getan haben, so falsch war. Sie haben mich mit Schuldgefühlen und Angst erzogen, und ich trage immer noch etwas von der Schuld in mir. Mir wurde immer gesagt, ich sei ein schlechtes Kind und mit mir stimme etwas nicht. Eines Tages spielten meine Freunde und ich Baseball, und ich schlug einen Homerun und sprang und lachte vor Freude, und an diesem Punkt schickte mein so genannter Vater alle Kinder nach Hause und ließ mich ins Haus kommen. Alles, was ich tat, war, vor Freude zu lachen, weil ich einen Homerun geschlagen hatte, ich konnte nie einfach ich selbst sein, und ich wusste, dass ich nichts falsch gemacht hatte. Meine Mutter sagte mir, dass sie kein weiteres Kind adoptieren würde, weil ich genug sei, und sie sagte auch, wenn sie ein weiteres Kind adoptieren würde, würde es Streit geben. Ich durfte keine Geburtstagsparty feiern, sie sagte mir auch, ich solle zu einer Party von jemand anderem gehen, und so weiter und so fort. SO Bitte jemand lesen Sie meine Geschichte oben und bitte sagen Sie mir, was denken Sie über eine Reihe von Eltern, die diese Dinge tun würde.

Christ Spulen am 17. Februar 2012:

In der Forschung des National Institute for Child and Family Development sagte Geschwister natürlich in Konflikte. Als Elternteil mit mehr als einem Kind oder als Fachkraft, die mit Kindern arbeitet, kann es schwierig sein zu wissen, was zu tun ist, wenn Kinder sich um ein Spielzeug streiten oder sich darum streiten, wer zuerst zur Tür hinausgehen darf. Es gibt jedoch einige einfache Schritte, mit denen Kinder lernen können, mit Konflikten angemessen umzugehen. Geschwister lernen, ihre Probleme selbständig zu lösen und bereit zu sein, zu verzeihen. Geschwister können Probleme besser bewältigen als ein einzelnes Kind.

Mich am 13. Februar 2012:

Ich persönlich liebe es, mit meinen Geschwistern zusammen zu sein (obwohl wir einen Abstand von 6 Jahren haben)!!! Es ist so viel interessanter, wenn sie in der Nähe sind und ich würde es hassen, im Urlaub alleine zu sein, das Leben ist so viel interessanter und nützlicher, wenn man weiß, dass sie genau das durchgemacht haben, was ich durchgemacht habe. Ich liebe sie 🙂

Hayzel am 12. Februar 2012:

Dieser Artikel war sehr schön! Ich bin ein Einzel- und Einzelkind. Mein Vater war verheiratet, bevor er meine Mutter kennenlernte, also habe ich zwei Halbgeschwister, eine Schwester und einen Bruder. Das Problem ist, dass sie viel älter sind als ich. Ich habe zwei Neffen und eine Nichte, aber sie können die normalen Geschwister nicht ersetzen. Ich mache gerade ein paar schlimme Freundschaftsprobleme durch, und keine große Schwester zu haben, mit der ich jeden Tag reden kann, ist nicht gerade ideal für mich. Ich werde zu Hause unterrichtet, also haben einige meiner Freunde +6 Geschwister. Ich bin eifersüchtig auf meine Freunde, weil sie Geschwister haben, besonders wenn ich sehe, wie nahe sie sich im Vergleich zu meinen Halbgeschwistern und mir stehen. Ist es normal, auf seine Freunde und ihre Geschwister neidisch zu sein?

britt00 am 10. Februar 2012:

Hallo 🙂 Ich bin auf dieses Thema gestoßen, weil ich mein erstes Kind (Junge) bekomme und ich denke ehrlich gesagt, dass wir mit einem Kind glücklich werden. Natürlich mache ich mir Sorgen, ob er einsam sein wird usw.

Ich bin eines von fünf Kindern, also habe ich keine Ahnung, wie es ist. Ich bin ein Zwilling und der Älteste. Ich habe immer Ärger bekommen für das, was meine jüngeren Geschwister gemacht haben. Ich war diejenige, die vergeben und vergessen musste, während meine jüngere Schwester machen konnte, was sie wollte. Ich hatte die meiste Verantwortung, bin viel schneller gereift und hatte die „Verantwortung“. Ehrlich gesagt, hat mir das sehr geholfen, auch wenn ich es gehasst habe. Von allen 5 (eine geht noch zur Schule) bin ich die Einzige, die einen Job, ein Auto, eine Wohnung, eine feste Beziehung hat und jetzt bald Mutter wird. Meinem Zwilling geht es auch nicht schlecht, aber er ist nicht so stabil wie ich. Es zahlt sich aus, wenn die Eltern dir Verantwortung übertragen, aber das sollten sie für alle ihre Kinder tun, nicht nur für einige.

blue eyed ellie am 11. Januar 2012:

Ich war ein Einzelkind, weil ich von einer 43-jährigen Frau und einem 46-jährigen Mann adoptiert wurde, die keine Geduld für ein kleines Kind hatten. Erst später bekam ich den Hinweis, dass ich das Produkt einer Affäre meines Vaters war. Jedes Mal, wenn meine Adoptivmutter als Kind wütend auf mich wurde, sagte sie: „Du hast deine Taten nicht von mir, sondern von dort, wo du herkommst“, und ihr Lieblingssatz, wenn sie die Beherrschung verlor: „Du kleiner Bastard, und ich nenne dich nicht falsch“. Ich war ein sehr nervöses Kind, denn jedes Mal, wenn meine Mutter mit mir überfordert war, sagte sie es schnell meinem Vater, der immer dieses schreckliche Gesicht machte, bevor er mich von Kopf bis Fuß verprügelte. Ich fühlte mich, als hätte jemand eine Lötlampe in meinen kleinen Körper gesteckt. Und wenn ein Kind Hass empfinden konnte, dann ich, denn er hat mich ab dem Alter von 4 Jahren schrecklich verprügelt. Einmal sagte meine Mutter immer wieder: „Halte dich von der Giftnachtschattenpflanze im Garten fern, sie wird dich umbringen“, und das sagte sie so oft, dass meine kleine 4-jährige Neugierde mich übermannte und ich an einem der Blätter leckte, ich aß nichts davon, aber ich erinnerte mich daran, was meine Mutter mir gesagt hatte, dass ich sterben würde. Ich war so nervös, weil ich dachte, ich würde sterben, dass ich zu ihr sagte: „Ich werde nicht mehr lange leben“, und sie schrie mich an: „Was zum Teufel hast du getan?“, was mir noch mehr Angst machte, und wie immer, sobald mein Vater von der Arbeit nach Hause kam, rannte sie zu ihm und schrie: „Denny, sie hat Gift gegessen“, und wie immer machte er dieses schreckliche Gesicht und schlug mich. Sie hätten nur das kleine Nachtschattengewächs entfernen müssen, und die Versuchung wäre nicht mehr da gewesen. Ich kann nicht einmal herausfinden, wer mein richtiger Vater war, weil ich in New Jersey wohne und dies der einzige Staat ist, der es Adoptierten nicht erlaubt, ihre Adoptionsakten zu öffnen. Ich wuchs auf, lernte einen Jungen kennen, der von seiner Mutter missbraucht wurde, und nachdem ich anfing, Kinder zu bekommen, begann mein Mann, meine 13-jährige Tochter und mich zu missbrauchen. Ich war eine Zeit lang in Therapie, und die Dame half mir zu verstehen, warum ich mir die Person ausgesucht hatte, die ich heiraten wollte, ich setzte Liebe mit Missbrauch gleich, und der Junge, den ich traf und den ich später heiratete, war an einem Tag missbräuchlich und am nächsten nett zu mir. Ich war 11, als ich ihn kennenlernte, und verliebte mich sofort in ihn. Mein Therapeut sagte mir, dass wir versuchten, uns gegenseitig den Schmerz zu nehmen. Dieses „Einzelkind“ hatte also nicht gerade die beste Kindheit und Jugendzeit. Erst jetzt, wo ich 65 bin, habe ich etwas Frieden in meinem Leben. Von meinem missbrauchenden Ehemann habe ich mich scheiden lassen, und alle meine Kinder und ich haben ein gutes Verhältnis zueinander.6 Diesmal habe ich mir einen Mann ausgesucht, der mich freundlich behandelt und gut zu mir ist. Sue, meine Adoptiveltern, gaben mir Spielzeug und sorgten gut für mich, aber das, was damit einherging, war nicht schön. Früher hatte ich Tagträume, dass ich einen Bruder hatte, der, als er älter wurde, mich beschützte, wenn mein Vater mich verfolgte und schlug, und ihm auch eine Dosis seiner eigenen Medizin gab. Gelegentlich habe ich immer noch schlechte Träume von ihm. Meine Mutter hat ihn nie aufgehalten, wenn er mich angegriffen hat, sie hat mir nur gesagt, wenn er wütend wird, wird er vorübergehend verrückt, ich hatte überhaupt keinen Schutz. In den späten 40er und 50er Jahren gab es keine Kinderfürsorge, die einem Kind, das Schutz brauchte, helfen konnte. Das ist meine Geschichte und ich wünschte, ich hätte damals einen großen Bruder zum Schutz und als Vertrauensperson gehabt.

Elizabeth am 08. Dezember 2011:

Ich bin ein Einzelkind mit Halbgeschwistern und ich habe ein Einzelkind. Das Problem ist, dass Einzelkinder in der Minderheit sind und die Dynamik zwischen Einzelkind und Elternteil etwas anders ist. Die Welt ist auf Kinder mit Geschwistern ausgerichtet. Ich habe mein Kind auf eine katholische Schule geschickt, aber wir werden auf eine Privatschule wechseln, da sie von Kindern aus großen Großfamilien umgeben ist, die nicht dieselben außerschulischen Aktivitäten benötigen wie wir. Ich würde lieber zwei Kinder haben, da es in den meisten Kulturen einfacher ist, zwei Kinder zu erziehen als eines. Wenn die Welt hauptsächlich aus Einzelkindern bestünde, wäre das eine ganz andere Erfahrung, da die Einzelkinder viel eher Kontakte untereinander knüpfen würden. Wir treffen uns häufig mit einer anderen Einzelkindfamilie, und die beiden Mädchen streiten sich manchmal wie Geschwister, was uns aber nichts ausmacht. Mein Mann wollte nur eines, da er seinen Bruder hasst, aber er gibt zu, dass sein Bruder in jüngeren Jahren ein Spielkamerad war.

Andrea am 26. November 2011:

Ich hatte nie ein Problem damit, ein Einzelkind zu sein, bis zwei Dinge passierten:

1) Ich habe entdeckt, dass ich sehr unabhängig bin… niemand kann etwas für mich tun. Das ist problematisch, da es mir schwer zu fallen scheint, mich anderen zu öffnen.

2) Da ich keine Cousins und Cousinen, Tanten und Onkel oder Familie habe, bin ich allein für meinen Elternteil verantwortlich… der anscheinend Alzheimer entwickelt. Ich bin auf mich allein gestellt und das Leben scheint schon schwer genug zu sein, ohne den zusätzlichen Stress, die alleinige Betreuerin eines sich verschlechternden Elternteils zu sein.

ayesha… am 11. November 2011:

Es ist natürlich besser, ein Einzelkind zu sein, denn dann bekommt man die ganze Liebe und Zuneigung seiner Eltern und das ist der beste Teil des Lebens

Ein Einzelkind am 02. November 2011:

Hallo, ich habe alle eure Beiträge zum Thema Pro und Contra des Einzelkindseins gelesen. Ich kann euch sagen, dass ich ein Einzelkind bin, das von meinen Großeltern großgezogen wurde, und ja, ich kann zustimmen, dass es großartig war, ein Einzelkind zu sein, besonders eines, das von seinen Großeltern großgezogen wurde, um die Ferien und Geburtstage zu feiern. Allerdings hatte ich nicht die Liebe einer Mutter, nicht weil sie tot war, sondern weil sie in ihrem Leben keine Zeit für mich hatte. Deshalb bekamen mich meine Großeltern. Nach dem Tod meiner Großeltern habe ich versucht, meine Mutter kennenzulernen, und sie hatte immer noch keine Zeit für mich, es schien, dass sie nur dann etwas mit mir zu tun haben wollte, wenn ich meine Kinder hatte. Ich weiß nicht, ob es ihre Art war, zu versuchen, mich zu erreichen oder nicht. Aber ich habe sie gehen lassen, und nach Jahren in ihrem Leben hat sie mich immer runtergemacht, schlecht über mich geredet und mir nie den Rücken gestärkt, obwohl ich nichts getan habe. Selbst nachdem ich meinen Master-Abschluss in Informatik erhalten hatte, sagte sie mir nie, dass ich etwas Gutes in meinem Leben getan hatte. Diejenigen, die denken, dass es toll ist, ein Einzelkind zu sein, sind nie in meinen Schuhen gelaufen. Aber ich danke Gott für meine Großeltern, dass sie mich dazu erzogen haben, mein Bestes zu geben, was auch immer ich im Leben tun möchte.

Shil1978 (Autor) am 29. Oktober 2011:

Absolut richtig, Cynthia – ich könnte dir nicht mehr zustimmen. Es geht in der Tat darum, ein vielseitiges, gut erzogenes Kind zu erziehen – Sie sind auf dem besten Weg, genau das zu tun, da Sie selbst ein so vielseitiger Mensch sind. Dein Sohn kann sich glücklich schätzen, eine Mutter wie dich zu haben 🙂

Auch ich spreche immer wieder das Thema an, ein zweites Kind zu bekommen, bin mir aber nicht sicher, ob das für unsere Situation das Beste ist. Ja, die finanzielle Situation sollte ein wichtiger Faktor sein – auch muss man sich fragen, ob man wirklich beiden Kindern alle Chancen geben kann, die sie wirklich verdienen.

Für mich ist die Antwort auf diese Frage bis jetzt nicht klar und deshalb habe ich mich mit einem zweiten Kind zurückgehalten. Schön, von Ihnen zu hören, Cynthia. Danke, dass du vorbeigekommen bist und einen Kommentar hinterlassen hast!!!

Cynthia am 29. Oktober 2011:

Ich bin ein Einzelkind. Ich bin 38, glücklich verheiratet und habe einen 2-jährigen Sohn, den wir über alles lieben. Mein Mann & und ich sind glücklich mit einem Kind, aber ich scheine das Thema zweites Baby immer wieder anzusprechen. Ich möchte es für meinen Sohn tun… ich weiß nicht genau, warum. Idealerweise denke ich, dass größere Familien mehr Unterstützung/ Freundschaft untereinander haben. Realistisch gesehen weiß ich, dass das nicht immer der Fall ist, denn mein Mann hat 3 Schwestern & und diese Familie lebt vom Chaos & und vom Streit.

Ich bereue es nicht, ein Einzelkind zu sein. Ich denke, mein Mann & und meine Freunde würden sagen, dass ich auf andere Rücksicht nehme, unabhängig, respektvoll, mitfühlend & und dass es ziemlich einfach ist, mit mir auszukommen. Ich habe null Probleme bei der Arbeit… ziemlich entspannt, wenn es um Arbeitskonflikte geht (mein Mann ist der Stressor/Sorgenmacher/kommt nicht so gut mit Leuten aus wie ich). Ich wurde definitiv nicht verwöhnt… in der Tat wurde mir schon in jungen Jahren beigebracht, Verantwortung zu übernehmen (Wäsche bügeln/den Rasen mähen).

Obwohl ich mich nicht einsam fühle (ich hatte immer eine gute Kerngruppe von Freunden), habe ich mich in den letzten Jahren im Umgang mit der chronischen Krankheit meiner Mutter & allein gefühlt (sie ist diesen Februar verstorben). Mein Vater lebt noch & wir haben eine seltsame Beziehung – er redet mit mir, fragt aber nie, wie es mir geht. Hier wünschte ich, ich hätte ein Geschwisterchen. Andererseits … wer kann schon sagen, dass mein Möchtegern-Geschwisterchen mein Freund sein würde. Ich kenne einige Freunde, die kaum mit ihrem Bruder/ihrer Schwester sprechen.

In der idealen Welt, denke ich, würden wir ein weiteres Kind haben, wenn wir eine Familie in der Nähe hätten, die uns helfen würde, gelegentlich auf unsere Kleinen aufzupassen, & wenn wir uns finanziell eine Tagesbetreuung für 2 leisten könnten.

Zu diesem Zeitpunkt bin ich entschlossen, dass unser kleiner Mann ein achtsamer, mitfühlender, & leichtlebiger Mensch sein wird, wenn wir seinen Weg auf diese Dinge ausrichten. Er wird viel reisen – etwas, das wir uns mit zwei Kindern (finanziell gesehen) nicht leisten können – etwas, das mir sehr wichtig ist. Das Reisen in andere Länder hat mich definitiv die Dinge schätzen lassen, die ich habe… Es geht nicht darum, ein Einzelkind zu sein oder eine Vielzahl von Geschwistern zu haben, es geht darum, ein gut abgerundetes Kind zu erziehen.

princess am 22. Oktober 2011:

Viele Eltern haben Schwierigkeiten, zwischen genug und zu viel Liebe für ihre Kinder zu unterscheiden. Sicherlich ist es normal und gesund, wenn Eltern ihr Kind genug lieben, aber zu viel Liebe führt dazu, dass sie ihren Kindern gegenüber weich werden und sie schwach und ohne ein starkes Gewissen werden. Ein Kind zu lieben hilft, die Zukunft des Kindes zu formen, um gesunde Werte zu fördern, aber zu viel Liebe macht es ungezogen und lässt es Wutanfälle bekommen, selbst wenn es erwachsen ist.

Es gibt aber auch Eltern, die sich so sehr in das Leben ihres Kindes einmischen, dass sie ihrem Kind keinen Raum geben, um Nöte oder Ablehnung zu erfahren. Diese Eltern nehmen die Rolle des Retters ein. Aufgrund ihrer intensiven Liebe wollen sie das Kind vor dem Leid bewahren, das sie selbst ertragen mussten, und ihre Liebe wird für die Kinder schädlich. Alle Eltern lieben ihr Kind, was sich häufig darin zeigt, dass sie sich um ihre Kinder kümmern, indem sie ihnen teure Geschenke kaufen oder ihre Hausaufgaben für sie erledigen. David Adams Richards veranschaulicht die Bedeutung von Familienbeziehungen in seinem Roman Nächte unter der Station Street. Das Familienleben der Figuren aus Nights below Station Street und Joy Luck Club zeigt, dass das Verhalten eines Kindes direkt von einer Überdosis elterlicher Liebe zu ihm beeinflusst wird.

Kinder waren schon immer die Hauptsorge ihrer Eltern. In der Geschichte liebt Adeles Vater Joe sie innig, obwohl sie nicht ihre blutsverwandte Tochter ist. Joe leidet an chronischen Rückenschmerzen, und er ist der Meinung, dass Alkohol die wirksamste Methode ist, um seine Schmerzen zu lindern. Er beschließt jedoch, mit dem Trinken aufzuhören, weil er nicht will, dass sein Alkoholproblem seiner Tochter Schaden zufügt und sie in Verlegenheit bringt. Joe liebt Adele mehr als alle anderen. Er versucht, ihr das bestmögliche Leben zu bieten, das er ihr geben kann, aber es gibt Hindernisse, die ihn daran hindern, dies zu tun. Zum Beispiel: „Joe hatte immer versucht, Adele das beste Geschenk zu machen, das er bekommen konnte, aber er schien nie das Geld dafür zu haben“. Ähnlich wie Joe versucht auch Byrons Mutter Myhrra, die beste Mutter für ihn zu sein, die sie sein kann. Myhrra sorgt sich so sehr um ihren Sohn, dass sie ihn verwöhnt.

Sie hat ihm morgens Milchshakes gemacht und Toffee für die Schule. Sie ließ ihn Bücher über tropische Fische lesen. Und eines Abends, als es zum Abendessen keine Pommes, Hamburger und Cola gab, rannte er in sein Zimmer und stolperte über eines seiner Spielzeugbecken. Später in der Nacht, als er schlief, kniete Myhrra nieder und baute die Teile des Spielzeugbehälters zusammen. Myhrra unterstützt ihren Sohn auch immer, egal ob er im Unrecht ist oder Recht hat. Als Byron dabei erwischt wird, wie er Geld von der Jungschar stiehlt, glaubt Myhrra immer noch an die Unschuld ihres Sohnes und versucht, seinen Namen reinzuwaschen. Obwohl die elterliche Liebe nach wie vor eine große Rolle spielt, verstehen Kinder die Liebe ihrer Eltern zu ihnen oft falsch oder bleiben unwissend. Adele hat das Gefühl, dass sie die schlechteste Familie in der Nachbarschaft hat. Sie hat keinen Respekt vor ihrem Vater und hat das Gefühl, dass er es nicht verdient hat, zur Familie zu gehören. Sie versucht, dies gegenüber ihrer Freundin zum Ausdruck zu bringen. Zusätzlich zu ihrem mangelnden Respekt für ihre Eltern gibt Adele ihren Eltern die Schuld daran, dass ihr Leben miserabel ist. Adele verabscheut ihre Eltern einfach und erkennt ihre Liebe zu ihr nicht an.

Auch Byron ignoriert die Liebe seiner Mutter zu ihm. Er sieht seine Mutter als eine Dienerin, die für ihn arbeitet. Byron pflegte seine Mutter zu beleidigen und vor seinen Freunden unhöfliche Bemerkungen über sie zu machen. Der Autor schreibt sogar: „Wie konnte er so unhöflich zu der Frau sein, die ihn mehr als alle anderen liebte – die ihn geboren hatte?“ Und wenn Myhrra ihren Sohn fragt, wie es ihm geht, antwortet er: „Du bist eine dumme Mutter, du weißt nichts“. Der Roman zeigt also, wie Kinder die Bedeutung der elterlichen Liebe nicht erkennen und diese Liebe falsch ausnutzen, was zu ihrer dunklen Zukunft führt.

Roy am 19. Oktober 2011:

Ich bin das einzige Kind in einer Familie mit durchschnittlichem Einkommen. Und die Last kann mich wirklich erdrücken. Ich muss die meiste Zeit für mich selbst sorgen und bekomme keine der oben genannten Privilegien. Außerdem muss ich mein Studium fortsetzen und mit der immer größer werdenden Gemeinschaft Schritt halten. Das einzige Kind zu sein, ist wirklich ätzend.

rpaunzel am 18. Oktober 2011:

Ich bin ein Einzelkind und vielleicht haben meine Eltern mir, glaube ich, jedes einzelne Spielzeug auf dem Markt geschenkt und mir Klamotten und so gekauft, aber ich hatte keine Probleme damit, Freunde zu finden, bis oh ja, in der Highschool war ich der Spinner, der Einzelgänger und so, aber in meinen einsamen Zeiten, glaube ich, genieße ich es gut, weil ich dazu neige, Hobbys zu entwickeln, meine Kunstleidenschaft und awsome Industrial-Musikbands zu entdecken¡ Ich habe ein paar tolle Freunde gefunden, ich glaube, fast alle von ihnen haben Geschwister, aber ich wollte nie eins, selbst jetzt beschwere ich mich nicht darüber, und ich muss zugeben, dass ja meine Eltern vor allem meine Mutter kann sehr sehr überfürsorglich mit mir, aber ich liebe es einfach ich weiß, das Leben ist nicht einfach, dass ich propouse myselfe mehr verantwortlich zu sein, wenn College kommt im nächsten Jahr habe ich eine Tendenz, wie ich denke, viele einsame childs auch reifer zu sein als andere mit Geschwistern und bekommen mehr zusammen mit Erwachsenen als Menschen in meinem Alter.

Shil1978 (Autor) am 10. Oktober 2011:

Danke, Kimberly, dass du hier vorbeigeschaut und deine Geschichte geteilt hast. Ich bin sicher, dass Ihre beiden Söhne zu selbstbewussten, unabhängigen Männern heranwachsen werden, die ein erfolgreiches und produktives Leben führen. Wenn Ihr älterer Sohn sich so fühlt, sollten Sie ihn beruhigen, wenn es nötig ist.

Manchmal ist es wichtig, dass wir mit ihnen sprechen und es sie wissen lassen, damit sie wissen, warum Sie sie beide unterschiedlich behandeln. Nochmals vielen Dank, dass du deine Geschichte mit uns geteilt hast 🙂

kimberlyh32 am 10. Oktober 2011:

Ich bin als ältestes von drei Geschwistern aufgewachsen und hatte immer das Gefühl, dass mein jüngstes Geschwisterchen, meine Schwester, die meiste Aufmerksamkeit, das meiste Mitgefühl und die meiste Verwöhnung von meinen Eltern erhielt. Das führte definitiv zu Eifersucht und Rivalität unter uns dreien. Ich freue mich jedoch, sagen zu können, dass wir uns als Erwachsene jetzt näher stehen als je zuvor. Ich bin jetzt selbst Elternteil. Meine Jungs sind zehn und fünf Jahre alt. Zwischen ihnen herrscht eine ähnliche Rivalität, und zugegebenermaßen neige ich dazu, mich mehr um mein jüngeres Kind zu kümmern. Das liegt nicht daran, dass ich den einen mehr liebe (oder sogar mag) als den anderen, sondern daran, dass ich das Gefühl habe, dass mein Zehnjähriger in vielen Situationen fähiger ist als mein Fünfjähriger. Wenn meine Kinder zum Beispiel etwas trinken wollen, gebe ich dem Fünfjährigen sein Getränk, erwarte aber, dass mein älterer Sohn sich selbst bedient. Daraufhin sagt mein Zehnjähriger gewöhnlich: „Du hast ihm etwas zu trinken gegeben, aber nicht mir, du musst ihn lieber mögen.“ Es macht mich traurig zu hören, dass mein älteres Kind manchmal so denkt, aber ich habe das Gefühl, wenn ich für ihn tue, was er selbst tun kann, wird er nie seine eigenen Fähigkeiten erkennen. Außerdem hoffe ich, einen selbstbewussten, unabhängigen Mann zu erziehen, der eines Tages ein sehr glückliches, erfolgreiches und produktives Leben führen wird. Das wünsche ich mir für meine beiden Söhne, und je fähiger mein jüngeres Kind wird, desto weniger werde ich für ihn tun.

Shil1978 (Autor) am 07. Oktober 2011:

Danke, Bumble, dass du vorbeigekommen bist und deine Geschichte erzählt hast. Dein Beispiel zeigt, dass Geschwister zu haben nicht immer etwas Positives sein muss. Ich bin sicher, dass dein Sohn so aufwachsen wird, wie du es dir wünschst, und ein langes und glückliches Leben haben wird!!!

Bumble am 07. Oktober 2011:

Ich bin eines von sechs Kindern, das einzige Mädchen mit fünf Brüdern. Ich habe die drei älteren nie wirklich gekannt, sie waren abwesend und haben sich nie wirklich um meinen Zwillingsbruder und mich gekümmert. Der vierte Älteste hat mir meine Ankunft übel genommen und mich verbal, emotional und gelegentlich auch sexuell missbraucht. Mein Zwillingsbruder ist zwar sehr nett, aber er ist ein unglaublich egoistischer Mensch und hat so gut wie keine Einsicht in sein Verhalten. Ich vermute, dass meine Eltern überfordert waren und es aufgegeben haben, all die Kämpfe und Streitereien zu kontrollieren, so dass der Tyrann, der in unserem Haushalt lebte, völlig ungeschoren davonkam. Geschwister sind absolut keine Garantie dafür, Spielkameraden zu haben oder Spaß zu haben oder Unterstützung für alternde Eltern zu bekommen. Meine Brüder scheren sich einen Dreck um meine Eltern und sehen/sprechen nur mit ihnen, wenn sie etwas wollen. Das Wohlergehen meiner Eltern wird ganz auf meinen Schultern lasten, aber das stört mich nicht. Ich habe mir oft gewünscht, dass ich als Einzelkind aufgewachsen wäre, denn dann wären mir all die Rivalitäten und destruktiven Misshandlungen erspart geblieben, und das Schlimmste, worüber ich mich hätte beschweren können, wäre das Gefühl der Einsamkeit. Wir ziehen sehr stark in Erwägung, unseren Sohn als Einzelkind großzuziehen, und werden unser Möglichstes tun, um ihn in einer ausgewogenen, unabhängigen, lustigen und unbeschwerten Umgebung großzuziehen, mit gerade genug Grenzen, um ihm Orientierung zu geben, aber nicht zu vielen, damit er sich erdrückt fühlt. Letztendlich sind unsere Absichten gut und wir werden unser Bestes tun, und hoffentlich wird er ein langes und glückliches Leben haben.

Shil1978 (Autor) am 29. September 2011:

Kaytee, hier sind ein paar Szenarien, in denen man dir raten könnte, ein Kind zu bekommen, anstatt mehrere Kinder zu haben. Würdest du diesen Rat wirklich befolgen oder in Frage stellen?

Angenommen, man sagt dir, du sollst kein zweites oder drittes Kind bekommen, weil sich das erste Kind vernachlässigt/weniger geliebt fühlen könnte. Darauf können Sie antworten: „Nein, ich würde dafür sorgen, dass das erste Kind nicht vernachlässigt wird und sich nicht weniger geliebt fühlt.“

Angenommen, man rät Ihnen, kein zweites oder drittes Kind zu bekommen, weil Ihre Partner angespannt sein könnten und Sie Schwierigkeiten haben könnten, alle so gut zu versorgen, wie Sie es gerne hätten. Vielleicht rät man Ihnen auch, dass Sie Ihren mehreren Kindern nicht die zusätzlichen Vorteile wie Klavierunterricht oder andere Extras bieten können. Darauf könnten Sie antworten: „Ich weiß, dass ich für sie alle sorgen kann, so gut ich es möchte und so gut ich jetzt für mein erstes Kind sorge.“

Es könnte der Ratschlag kommen, dass Sie kein zweites oder drittes Kind haben sollten, weil es die Rivalität zwischen Geschwistern fördert, was innerhalb gesunder Grenzen oder weit darüber hinaus sein kann. Sie könnten dem widersprechen und sagen: „Ich würde meine Kinder fair und gerecht erziehen und mit guten elterlichen Fähigkeiten dafür sorgen, dass es keine ungesunde Geschwisterrivalität gibt.“

Der Punkt, den ich zu machen versuche, Kaytee, ist, dass jedes der Vor- und Nachteile, die von jemand anderem genannt werden, möglicherweise nicht auf Ihre einzigartige finanzielle und persönliche Situation zutreffen. Und so ist und sollte die Entscheidung, ob man mehr als ein Kind haben muss, eine persönliche Entscheidung sein, die auf einer Bewertung der eigenen persönlichen Faktoren beruht.

Shil1978 (Autor) am 29. September 2011:

Kaytee, wenn du den zweiten Teil liest, drücke ich meinen Wunsch aus, dass ich das einzige Kind in meiner Familie wäre. Ich habe einen Bruder und ich hatte das Gefühl (und habe es immer noch), dass es gut gewesen wäre, wenn ich das einzige Kind gewesen wäre. Man könnte das also so verstehen, dass ich „Die Vorteile eines Einzelkindes“ befürworte. Ich habe im ersten Teil auch einige Punkte zu den Vorteilen des Einzelkinds dargelegt!!!

Es war nicht mein Ziel, diesen Artikel als umfassenden Leitfaden zu schreiben, der Eltern bei der Entscheidung hilft, ob sie ihre Familie erweitern wollen. Dieser Artikel wurde als Antwort auf eine Frage geschrieben und ist meine persönliche Meinung zu diesem Thema.

Ganz ehrlich, die Entscheidung, ob Sie Ihre Familie erweitern wollen oder nicht, müssen Sie selbst treffen, abhängig von Ihren eigenen Überlegungen und Faktoren. Ich glaube nicht, dass irgendjemand mit irgendeiner Art von Glaubwürdigkeit raten oder behaupten kann, Ihnen eine 100%ig richtige Antwort darauf zu geben, ob Sie ein zweites oder drittes Kind haben sollten.

Würden Sie nicht zustimmen, dass dies eine rein persönliche Entscheidung ist? Könnte jemand, der dich oder deine einzigartige Situation nicht kennt, dir einen endgültigen Rat zu dieser Frage geben?

Kaytee am 29. September 2011:

Ich dachte, das wäre eher „Die Nachteile eines Einzelkindes“. In Wirklichkeit ging es um das Kleine-Kaiser-Syndrom, aber es wurde nicht berücksichtigt, dass die Eltern einen großen Einfluss darauf haben können, ob ein Kind verwöhnt wird oder nicht, je nachdem wie es erzogen wird. Mir ist zwar klar, dass dies nur eine persönliche Meinung ist, aber ich glaube nicht, dass sie für diejenigen sehr hilfreich ist, die ihre Familie erweitern wollen oder nicht.

Sprite am 27. September 2011:

Ich habe es geliebt, ein Einzelkind zu sein. Ich würde keine lästigen Geschwister wollen.

jajahe am 03. August 2011:

Mein Mann und ich haben eine sehr schwierige Entscheidung, ob wir ein zweites Kind bekommen sollen oder nicht. Ich habe Angst, dass mein Kind, wenn es älter wird, sich darüber ärgern wird, dass es kein Geschwisterchen hat. Die einzigen Vorteile, die mir einfallen, sind, dass sie nie allein sein wird. Die Nachteile sind finanzieller Art (wir sind jetzt stabil und werden bald mehr Geld verdienen, und ich weiß einfach nicht, ob ich bereit bin, das ganze zusätzliche Geld für ein weiteres Kind zu verwenden….daher der Teil mit der Freiheit….ich fühle mich extrem egoistisch, wenn ich das sage) und die Aufgabe unserer „Freiheit“. Sie ist kaum 4 und ich habe das Gefühl, dass die Uhr tickt! Ich habe Angst, weil ich aus einer sehr engen Familie komme und mit meinen 2 Geschwistern bestens befreundet bin. Mein Mann hat das Gefühl, dass er ein Einzelkind war, weil der Altersunterschied 6 Jahre beträgt und sie sich jetzt nicht nahe stehen.

Kennt jemand andere Seiten, die man besuchen kann, um tatsächliches Feedback von Einzelkindern zu bekommen. Diese Kommentare sind die einzigen „echten“ Dinge, die ich außer Studien finden konnte.

Barbara Radisavljevic aus Templeton, CA am 29. Juli 2011:

Ich finde das interessant, weil ich beides gewesen bin. Ich war zehn Jahre lang ein Einzelkind, bevor mein Bruder geboren wurde. Als ich ein Einzelkind war, dachte ich, es wäre toll, ein Geschwisterchen zu haben (wie die meisten meiner Freunde). Als mein Bruder geboren wurde, war es zunächst, als hätte ich eine neue Puppe bekommen – nur eine lebendige. Aber schon bald war ich der eingebaute Babysitter und meine Aufgaben verdoppelten sich. Wenn die anderen Kinder in der Fahrschule weit weg fahren durften, musste ich zuerst zu Hause abgesetzt werden, um zu babysitten, weil meine Mutter einen Kurs hatte. Gleich nach dem College habe ich geheiratet, und dann war er das einzige Kind zu Hause. Die Teenagerjahre waren steinig, weil wir uns sehr nahe gestanden hatten. Weil meine Mutter sich am Rücken verletzte, als er 18 Monate alt war, war ich seine Hauptbezugsperson, wenn sie ihn nicht am Leben lassen konnte.

Ich habe noch nie darüber nachgedacht, aber ich frage mich, ob seine Teenagerjahre vielleicht deshalb so steinig waren, weil wir uns so nahe standen, weil meine Mutter ganztags zur Schule ging und dann ihren ersten Job als Lehrerin bekam, als er in der High School war, und ich weg war. Er kam nachmittags zu einem Freund der Familie nach Hause, bis er als alt genug angesehen wurde, um allein zu sein. Nachdem er in seinen ersten Lebensjahren eine Schwester um sich hatte, musste er sich daran gewöhnen, allein zu sein, und er war jemand, der ständig Aufmerksamkeit brauchte, als er jung war. Ich glaube nicht, dass einer von uns jemals darüber nachgedacht hat, was das für sein Leben bedeuten würde. Bis ich zehn Jahre alt war, war meine Mutter zu Hause, obwohl mein Vater beruflich viel unterwegs war. Ich hatte viel Aufmerksamkeit von beiden Eltern und anderen Erwachsenen in unserem Leben. Ich hatte auch eine gute Beziehung zu meinen Cousins und Cousinen, die ungefähr in meinem Alter waren. Mein Bruder hatte nie eine solche Beziehung zu seinen Cousins und Cousinen. Kein Wunder, dass er einsam war. Ich war am College mit neuen Freunden im Studentenwohnheim beschäftigt und kam kaum nach Hause. Das erklärt vielleicht, warum mein Bruder sein Bestes tat, um meine Verabredungen verrückt zu machen. Vielleicht war er eifersüchtig auf die Aufmerksamkeit, die ich ihnen schenkte.

Danke, dass du mich zum Nachdenken gebracht hast.

Shil1978 (Autor) am 27. Juli 2011:

Hallo Kevin, ich würde diesen Artikel nicht als „Papier“ bezeichnen, im Sinne eines gut recherchierten Artikels. Es ist nur meine persönliche Sicht auf das Thema, keine tiefgreifende Untersuchung. Ich möchte anonym bleiben – ich hoffe, du verstehst das!!!

Kevin am 24. Juli 2011:

Ich brauche deine Hilfe… könntest du mir den Namen des Autors dieses Artikels geben?