Der englische Begriff „Liebe“ ist ein kleines Wort, das viele Bedeutungen umfasst. Selbst wenn man es auf den Kontext der Liebe zu einem anderen Menschen beschränkt, gibt es doch viele Arten, jemanden zu lieben – von der Liebe, die man für einen Bruder empfindet, bis hin zur romantischen Liebe einer neuen Beziehung. Und weil es so viele Nuancen gibt und nur einen Begriff, der sie abdeckt, sind wir zwangsläufig verwirrt, wenn wir versuchen zu sagen, was wir wirklich meinen. Insbesondere bei Männern gibt es, wenn es um die Liebe geht, die man für einen Partner oder eine Ehefrau empfindet, ein großes Missverständnis, das fast jeder Mann darüber hat, was es bedeutet, diese andere Person zu lieben.
Wie wir alle wissen, neigen Männer dazu, zielorientierter zu sein als Frauen. Das soll nicht heißen, dass Frauen ihre Leistungen nicht ernst nehmen. Vielmehr ist es einfach so, dass Frauen in der Regel eher den Weg schätzen, während es Männern nur um das Ziel geht. Ein Psychologe könnte dies folgendermaßen beschreiben: Männer achten mehr auf den „instrumentellen“ Wert eines Objekts oder einer Situation. Kann es als Werkzeug – als Instrument – verwendet werden, um das zu bekommen, was er will, und um seine Ziele zu erreichen? Männer neigen dazu, die Elemente in ihrem Leben danach zu bewerten, ob diese Elemente ihnen direkt dabei helfen können, ihre Ziele zu erreichen. Je höher der instrumentelle Wert einer Sache ist, desto mehr schätzen Männer sie insgesamt. Während dies im Berufsleben ein nützlicher Impuls sein kann, weiß jeder, der versucht hat, eine langfristige Bindung mit einem solchen zielorientierten Mann einzugehen, dass dies im Privatleben zu einem Problem werden kann.
Das Problem ist, dass die Liebe kein zielgerichteter Prozess ist. Es gibt keinen Weg zu gewinnen. Es gibt keine Ziellinie, keine höchste Punktzahl. Und das ist einfach etwas, das die meisten Männer nur schwer in ihr Standardkonzept zum Verständnis der Welt einordnen können. Der Punkt der Liebe ist, dass sie ist. Es gibt nichts, was sie in der Zukunft sein wird, was über ihren gegenwärtigen Zustand hinausgehen würde. Wenn du das Jetzt nicht zu schätzen weißt, dann wirst du wahrscheinlich auch das Später nicht zu schätzen wissen.
Bei der Liebe geht es um die Reise. Und das ist etwas, was Männer nur schwer begreifen können.
Das Missverständnis, zu dem das führt, ist, dass Männer dazu neigen, das zu praktizieren, was wir „instrumentelle Liebe“ nennen könnten. Sie lieben etwas – in diesem Fall ihren Partner oder Ehepartner – aufgrund dessen, was er oder sie für sie tun kann. Es mag nicht offensichtlich sein, dass dies der Fall ist. Die Liebe eines Mannes könnte sich beispielsweise aus der Tatsache ergeben, dass seine Partnerin ideal geeignet ist, ihm bei der Gründung einer Familie zu helfen, oder dass sie ähnlich ehrgeizig ist und somit eine Quelle gegenseitiger Unterstützung sein kann, während ihre Karrieren voranschreiten. Das soll nicht heißen, dass dies die einzige Inspiration für Männer ist, jemanden zu lieben. Aber man kann sich leicht ein Gespräch vorstellen, in dem eine Frau ihren Mann fragt, warum er sie liebt, und er eine Antwort gibt, die den obigen Beispielen entspricht – mit anderen Worten, sie hilft ihm dabei, einige Ziele oder Aufgaben zu erreichen, die er unbedingt verfolgen möchte. Dies ist die Signatur der instrumentellen Liebe. Sie hängt von der Rolle ab, die die andere Person in seinem Leben spielt.
Und deshalb kann die instrumentelle Liebe nicht das vollständige Bild einer erfolgreichen Liebesbeziehung sein: Wenn sich die Situation ändert, ändern sich auch die Rollen. Und wenn sich die Rollen ändern, dann ändert sich auch der Nutzen der anderen Person für das Erreichen der ursprünglichen Ziele. Instrumentelle Liebe ist in diesem Sinne nicht an die Person gebunden. Sie ist an die Situation gebunden.
Aber es gibt noch eine andere Art von Liebe, die dem männlichen Gehirn als Fremdkörper erscheinen kann. Sie beruht nicht darauf, was der andere kann, sondern einfach darauf, wer er ist. Man könnte sie als „intrinsische Liebe“ bezeichnen, denn sie hängt nur vom Fortbestehen der intrinsischen Eigenschaften der anderen Person ab. Der Grund, warum es einem Menschen schwer fällt, die Frage zu beantworten, „warum“ er jemanden liebt – ja, warum kein Mensch jemals eine korrekte Antwort auf diese Frage gegeben hat -, liegt darin, dass ein Mensch, wenn er nach einer Antwort darauf sucht, warum etwas in seinem Leben ist, nach einem instrumentellen Wert sucht. Er beschreibt seine Funktion als ein nützliches Werkzeug. Und das, so stellt er schließlich fest, ist nicht die Art und Weise, wie seine Frau beschrieben zu werden hoffte. Das Paradoxe an der Frage ist, dass, wenn Sie eine gute Antwort geben können, Sie die Frage wahrscheinlich falsch verstanden haben. Aus der Perspektive der intrinsischen Liebe hat die Antwort keine Erklärungskraft und erfordert nicht einmal eine besonders gute Beherrschung des englischen Wortschatzes: „Ich liebe dich, weil du du bist.“
Es besteht ein wenig die Gefahr, die Liebe zu einer unerreichbaren Märchenphantasie zu mythologisieren, in der die Liebe eines Mannes völlig frei von den Komplikationen des Alltags ist und sich seine ganze Aufmerksamkeit auf das Objekt seiner Zuneigung konzentriert. Das ist unfair, von einem Mann zu erwarten, und darum geht es hier auch nicht. Vielmehr geht es darum, die etwas unumstrittene Idee zu würdigen, dass das Gehirn des Mannes dazu neigt, sich darauf zu fixieren, Dinge zu erledigen, und dass er sich im Laufe einer langen Beziehung (oder, seien wir ehrlich, sogar eines Gesprächs) in dem Wunsch verlieren kann, seine Ziele zu erreichen. Das hat zur Folge, dass die ganze Bandbreite seiner potenziellen Liebe auf eine dünne, instrumentelle Version der wahren Liebe reduziert wird.
Einer der schwierigsten Aspekte dabei ist, dass es keine Garantie dafür gibt, dass ein Mann am Ende erkennen muss, dass die Liebe auf diese Weise funktioniert (oder nicht funktioniert). Meiner Einschätzung nach gehen viele Männer durch ihr ganzes Leben, ohne diese Unterscheidung wirklich zu verstehen – sei es auf einer expliziten oder intuitiven Ebene. Sie sehen einfach nicht, dass ihrer zielgerichteten instrumentellen Liebe etwas fehlt. Oder sie begreifen intuitiv, dass etwas nicht stimmt, können aber nicht genau sagen, was. (Die Art von Mensch, die anfällig für ein übermäßiges Vertrauen in die instrumentelle Liebe ist, mag es nicht, wenn er Dinge nicht erklären kann, und so geht er mit dem Problem um, indem er es ignoriert.)
Dieses Versagen ist zum Teil darauf zurückzuführen, dass wir unsere jungen Männer nicht gut genug darin ausbilden, diese Art von Nuancen zu schätzen, wenn es darum geht, starke romantische Beziehungen zu entwickeln. Wenn wir dann in unseren Gewohnheiten verhaftet sind, wird es sehr schwierig, das selbst herauszufinden. Es ist natürlich nicht so, dass jeder Mann so ist, und auch nicht, dass jeder einzelne Mann zu hundert Prozent immer zielorientiert sein muss. Aber wenn Sie mit einem Mann zusammen sind, der so denkt und liebt, kann die Unterscheidung zwischen instrumenteller und intrinsischer Liebe ein nützlicher Weg sein, um zumindest in Bezug auf das, was fehlt, auf dieselbe Seite zu kommen – denn es reicht einfach nicht aus, es als „Liebe“ zu bezeichnen und zu versuchen, herauszufinden, woher sie kommt.