Este un om de succes, grijuliu și cinstit – dar nu poate avea o erecție. Claire este îngrijorată că această problemă i-ar putea ruina relația. Poate Sally Brown, terapeutul Healthista, să o rezolve?
Dragă Sally,
În prezent locuiesc cu iubitul meu. Suntem împreună de puțin peste un an, dar locuim împreună de opt luni. El este grozav în atât de multe privințe – are succes, este grijuliu, atent, onest, comunică bine, mă include cu prietenii lui, etc.
Dar, el este incapabil să aibă o erecție. Ne îmbrățișăm și ne sărutăm, dar asta e tot. Încerc să-i fac oral, dar jur că stau acolo jos 30-40 de minute și s-ar putea să i se scoale puțin. Dar niciodată o erecție completă. Am făcut sex de două ori anul acesta, dar el nu reușește să reziste suficient de mult pentru a ajunge la orgasm. Cred că în acest moment este nesigur în legătură cu întreaga situație, așa că nu încearcă să inițieze sexul.
Am avut multe discuții despre acest subiect sensibil și tot ce îi cer este să ia decizii mai sănătoase sau să meargă la un medic pentru ajutor
Am cumpărat suplimente naturale fără prescripție medicală, încerc să îl fac să facă mișcare și să bea mai puțin alcool, dar nu pare să ajute. Sunt o tânără atractivă de 29 de ani care vrea doar să facă sex. Nu vreau să o fac cu nimeni, doar cu el. Mă omoară să nu pot avea relații intime cu el. Mă rănește faptul că nu încearcă și că nu se duce la un medic. Am avut multe discuții pe acest subiect sensibil și tot ce îi cer este să ia decizii mai sănătoase sau să meargă la un medic pentru ajutor.
În plus, el are 39 de ani și bea mult de joi până duminică. Mereu mi se pare că îi găsesc scuze ie că acest mod de a bea este destul de standard acolo unde locuim. Pe lângă toate astea, el nu vrea copii. Eu nu sunt sigură că vreau copii, dar aș vrea totuși ca opțiunea să fie disponibilă. Chiar dacă se răzgândește, mi-e teamă că nici măcar nu este capabil să performeze. Mi-e teamă să-l părăsesc pentru că s-ar putea să nu găsesc pe cineva la fel de performant, dedicat și onest.
Claire, 29 de ani
Dragă Claire,
Cu cât înaintăm în vârstă și devenim mai înțelepți, când ne dăm seama că într-o relație există mai mult decât sexul, experimentăm adesea o schimbare în ceea ce privește persoanele pe care le găsim atrăgătoare, bazându-ne alegerea partenerului pe mai mult decât o simplă senzație în pântece. Este un semn al maturității tale faptul că ai ales un bărbat care pare să aibă un mare potențial de soț și tată. Dar doar pentru că sexul coboară pe lista de priorități nu înseamnă că încetează să mai fie important, așa cum descoperiți și dumneavoastră. Este posibil ca sexul fierbinte să nu fi fost principalul tău criteriu pentru a te muta cu bărbatul tău, dar asta nu înseamnă că ar trebui să sacrifici să mai ai vreodată parte de el. În afară de orice altceva, el se exclude pe sine însuși din categoria „material de tată bun” prin faptul că nu poate face sex cu tine.
Doar pentru că sexul se mută în jos pe lista de priorități nu înseamnă că încetează să mai fie important
Spuneți că vă rănește sentimentele că nu a fost la un medic pentru problemele sale de erecție. Cred că aș putea să nominalizez oficial această afirmație pentru subestimarea anului! Bănuiesc că rănirea sentimentelor tale este doar o fracțiune infimă din impactul pe care această situație îl are asupra ta.
Fără sex îți poate scădea stima de sine
Ești o femeie tânără și atractivă cu un bărbat care nu încearcă niciodată să facă sex cu tine și care pare fericit să păstreze acest lucru ca status quo. Pot doar să ghicesc modul în care acest lucru îți erodează stima de sine și te face să te simți mai puțin atractivă și dezirabilă în fiecare zi. Pe deasupra, există, fără îndoială, un strat de frustrare și furie, toate amestecate cu o porție generoasă de vinovăție. Este o combinație toxică și dacă reușești să-ți protejezi starea de spirit și rezistența emoțională în timp ce te confrunți cu acest maelstrom interior, îmi scot pălăria în fața ta.
Sunt frapată de faptul că de ambele ori când enumeri numeroasele atribute pozitive ale iubitului tău, un cuvânt este pe primul loc: Reușită. Mă întreb dacă nu cumva acesta este călcâiul lui Ahile?
Sunt frapat de faptul că de ambele ori când enumerați numeroasele atribute pozitive ale iubitului dumneavoastră, un singur cuvânt este pe primul loc: Reușită. Mă întreb dacă acesta este călcâiul lui Ahile al tău? Poate că știi în adâncul sufletului tău că această relație este defectuoasă, dar mă întreb dacă nu cumva lauda socială care vine odată cu faptul că ești iubita partenerului tău acționează ca niște cătușe de aur, împiedicându-te să găsești o relație mai împlinită? Poate că el are o slujbă prestigioasă sau câștigă o anumită sumă de bani. Pentru lumea exterioară, și poate pentru prietenii și familia ta, el este o partidă bună. Pentru că este o partidă bună, treci cu vederea faptul că nu poate face sex cu tine și că poate avea o relație nesănătoasă cu alcoolul.
Pentru că este o „Good Catch”, treci cu vederea faptul că nu poate face sex cu tine și poate avea o relație nesănătoasă cu alcoolul
Să fii sinceră, fără elementul „succes” din puzzle-ul său personal, ai fi rămas atât de mult timp cu un bărbat pentru care spui că „mereu pari să găsești scuze”? Ați fi acceptat o relație fără sex de la un bărbat care câștiga puțin sau care nu avea ambiție și nici elan? Stimularea stimei de sine pe care ți-o oferă faptul că ești văzută ca fiind cea care a nimerit acea partidă bună, poate chiar și faptul că te afli la capătul invidiei, s-ar putea să fi compensat până acum tot ceea ce nu îți oferă această relație (cum ar fi intimitatea și potențialul de a deveni mamă). Dar bănuiesc că nu va mai fi cazul pentru mult timp.
Poate că vă agățați de faptul că el este o „partidă bună”.
Speranța este un lucru minunat, nu-i așa, și vă agățați de acel fir de speranță că ar putea exista o soluție simplă la această problemă, și atunci bărbatul vostru aproape perfect va deveni cu adevărat perfect. Înțeleg de ce vă simțiți atât de frustrată de faptul că el refuză să meargă la medic. Dar haideți să ne uităm puțin la asta. Un bărbat care se află într-o relație de iubire cu o femeie atrăgătoare are probleme de erecție, dar nu pare deloc motivat să rezolve problema. Ceea ce îmi sugerează acest lucru este că nu este o problemă nouă pentru partenerul dumneavoastră. Este posibil ca el să fi explorat chiar și calea medicală în trecut.
Dar faptul că v-ați împotmolit la el să facă o programare la medic v-a pus puțin pe gânduri, transformându-vă într-o cicălitoare, iar pe el în defensivă și evaziv. Cu cât îl împingeți mai mult să facă acea programare, cu atât mai mult el se împotrivește.
Cu cât îl împingeți mai mult să facă acea programare, cu atât mai mult el se împotrivește.
Atunci este timpul să încercați o abordare diferită. Data viitoare când apare acest subiect de conversație (și bănuiesc că tu ești cea care îl aduce în discuție, așa că alege un moment în care sunteți amândoi relaxați și vă simțiți conectați), spune-i că înțelegi că trebuie să aibă rețineri în a merge la medic pentru ceva atât de intim și că trebuie să se întrebe dacă medicul ar putea face ceva oricum. Apoi, vedeți dacă se deschide cu temerile și motivele din spatele rezistenței sale. S-ar putea să fi făcut deja acest lucru, dar întrebați-l dacă a fost vreodată la un medic în legătură cu acest subiect în trecut. Păstrați-vă abordarea super-înțelegătoare și non-conflictuală în orice moment.
Păstrați-vă abordarea super-înțelegătoare și non-conflictuală în orice moment.
Există o șansă ca el să încerce destul de repede să închidă conversația spunând: „Voi face o programare săptămâna viitoare”, deși nu are nicio intenție de a face acest lucru. Oricât de tentat te-ai simți, încearcă să nu sari aici și să spui: ‘Grozav, hai să ne uităm în agendă și să vedem când ai putea merge’. De îndată ce veți începe să insistați, el se va retrage din nou în modul defensiv, evaziv. În schimb, reveniți cu o întrebare blândă: „Chiar te simți confortabil să faci asta?”. Scopul dvs. este să îi comunicați că este 100% alegerea lui să meargă la medic.
Tintiți să faceți să fie 100% alegerea lui să meargă la medic
Între timp, vreau să vă faceți o programare la un terapeut sexual calificat din zona dvs. Fă-o la o oră la care puteți participa amândoi, apoi invită-ți partenerul să ți se alăture. Spuneți-i că ați făcut programarea pentru a putea lucra amândoi împreună la viața voastră sexuală. Prezentați acest lucru ca pe un proiect comun, nu doar ca pe o „problemă a lui”. Dacă el refuză sau vă spune că este ocupat, mergeți singură și continuați să mergeți singură, invitându-l în același timp să participe în fiecare săptămână. Această problemă este mult prea mare pentru ca tu să te ocupi de una singură. Aveți nevoie de sprijin profesional.
Cu informații limitate, este inutil să speculați cu privire la cauza dificultăților de erecție ale partenerului dumneavoastră. Sunt sigur că ați făcut deja câteva cercetări și știți foarte bine că disfuncția erectilă poate fi un efect secundar al depresiei, al unor medicamente eliberate pe bază de rețetă, al dezechilibrului hormonal, al hipertensiunii arteriale și al bolilor de inimă, al diabetului și al abuzului de alcool și droguri. Toate acestea sunt motive întemeiate pentru a fi consultat de un medic.
Disfuncția erectilă poate fi un efect secundar al depresiei, al unor medicamente eliberate pe bază de rețetă, al unui dezechilibru hormonal, al hipertensiunii arteriale și al bolilor de inimă, al diabetului și al abuzului de alcool și de droguri.
Să știți, de asemenea, că, uneori, cauza poate fi psihologică și poate fi declanșată de teama de a vă lăsa însărcinată, de anxietatea de performanță sau de dependența de pornografie. Uneori este un simptom al unui abuz emoțional sau sexual din trecut. Dacă oricare dintre acestea se află la rădăcina problemei sale, veți avea nevoie de ajutorul unui terapeut calificat în domeniul sexului și al relațiilor pentru a lucra împreună la aceste probleme.
Disfuncția erectilă poate fi abordată, adesea cu o combinație de medicamente și terapie. Uneori, nu există o soluție, dar cuplurile reușesc să ajungă la o viață sexuală satisfăcătoare, care poate implica utilizarea jucăriilor sexuale.
Disfuncția erectilă poate fi abordată
Dar în centrul acestei probleme se află o altă relație – relația dumneavoastră cu dumneavoastră. Pari aproape surprinsă că ai nimerit pe cineva care este „atent, grijuliu, onest, comunică bine, mă include cu prietenii lui”, ceea ce mă face să mă întreb cum au fost relațiile tale anterioare? Poate că ai avut o perioadă lungă fără să întâlnești pe cineva și ai o teamă de a fi din nou singură. Oricare ar fi motivul, pari convinsă că nu vei mai întâlni niciodată un alt bărbat decent, ca și cum ar fi fost o întâmplare că ai reușit să-l întâlnești pe acesta, recunoscând că îți este ‘frică’ să îl părăsești. Aceasta este o emoție foarte puternică și mă întreb ce spune despre stima ta de sine? Mă întreb, de asemenea, dacă nu cumva partenerul tău, oricât de grijuliu, atent și onest ar fi, recunoaște această nesiguranță în tine, (conștient sau subconștient), și aceasta este cea care îi permite să adopte o abordare evazivă a problemelor din dormitor, să ignore îngrijorările tale cu privire la băutura lui și să nu ia în considerare părerile tale atunci când declară că nu-și dorește „niciodată” copii. Poate că știe că poate depăși limitele a ceea ce este acceptabil pentru că știe că tu vei rămâne…
pari convinsă că nu vei mai întâlni niciodată un alt bărbat decent, ca și cum ar fi o întâmplare că ai reușit să îl întâlnești pe acesta, recunoscând că îți este ‘frică’ să îl părăsești
Este timpul ca acest bărbat ‘cinstit’ să înceapă cu adevărat să fie cinstit și să se confrunte cu o problemă serioasă pe care în prezent face tot posibilul să se prefacă că nu există. Este timpul ca el să demonstreze că este cu adevărat ‘grijuliu’, luând în considerare impactul pe care îl are asupra ta. Și este timpul să arate cu adevărat că știe să „comunice bine”, explicând de ce se împotrivește să meargă la medic. Dacă nu este dispus să facă nimic din toate astea, atunci este timpul să vă gândiți dacă Buna voastră partidă este atât de bună pe cât credeți.
Mai mult: El nu vrea să facă sex și eu chiar îmi doresc copii
Mai mult: Prietenul meu nu mă satisface din punct de vedere sexual
Sally Brown este terapeutul rezident al Healthista și mătușa agoniei. Îi place să afle ce îi face pe oameni să se agite și îți va spune povestea vieții tale dacă stai lângă ea la o cină. Se simte norocoasă că își câștigă existența ascultând aceste povești și ajutând oamenii să dea sens vieții lor și să își atingă adevăratul potențial. Înregistrată la Asociația Britanică a Consilierilor și Psihoterapeuților, ceea ce înseamnă că are calificările și experiența necesare pentru a lucra în siguranță și în mod eficient, ea scrie, de asemenea, despre sănătatea emoțională și psihologică pentru presa națională.
Aflați mai multe la therapythatworks.co.uk sau urmăriți-o pe Twitter @SallyBTherapy
.