Atunci partenerul tău a fost infidel. Și acum ce urmează?
Decizia de a repara relația după ce ați fost înșelat este un proces ultra-personal – unul care poate stârni o mulțime de emoții contradictorii și confuze. Într-o zi, s-ar putea să vă simțiți prea trădat pentru a rămâne pe loc; a doua zi, s-ar putea să fiți hotărât să reparați lucrurile și să mergeți mai departe.
Primul lucru mai întâi: Există unele relații periculoase, cum ar fi cele abuzive sau de manipulare emoțională, care nu justifică niciodată să rămâi pe loc. Poate fi greu să fii obiectiv atunci când ești în relație și, în aceste cazuri, poate fi benefic să vorbești cu persoanele în care ai încredere.
„Vorbind cu prietenii și familia ta, este foarte posibil ca ei să facă lumină asupra acestor diverse definiții a ceea ce ți s-ar putea întâmpla și să te ajute să recunoști că te încadrezi într-una dintre aceste categorii”, spune Amy Andersen, fondatoarea firmei de potrivire Linx Dating, cu sediul în San Francisco. „Familia și prietenii tăi, precum și multe grupuri de sprijin, te pot ajuta să ieși din orice situație proastă în care te afli.”
Dar infidelitatea nu face întotdeauna parte dintr-un model mai mare de toxicitate. După cum a subliniat renumitul psihoterapeut Esther Perel, înșelăciunea se poate întâmpla și în relații altfel fericite și sănătoase. Iar dacă vă decideți să rezolvați lucrurile cu cel care s-a rătăcit, calea de urmat este rareori clară sau simplă. Prietenii bine intenționați și familia vă pot face presiuni să vă despărțiți de partenerul de cuplu, sau s-ar putea să vă îndoiți de voi înșivă. Așadar, cum depășiți rușinea pe care o puteți simți atunci când vă gândiți la această situație – și ce le spuneți oamenilor care ar putea crede că sunteți „slab” pentru că i-ați dat o a doua șansă partenerului dvs. de cuplu?
Iată cum să continuați o relație după infidelitate – chiar și atunci când ceilalți ar putea să nu fie de acord cu decizia dvs.
Una dintre cele mai bune modalități de a vă asigura că luați decizia corectă este să petreceți timp concentrându-vă asupra iubirii de sine și a cercetării de sine. „Urmați întotdeauna ceea ce vă spune inima”, spune Andersen. „Fă un weekend singur de cercetare sufletească departe de distrageri și de opiniile tuturor.” Când te gândești să mergi mai departe, fii sinceră cu privire la motivul pentru care vrei să rămâi în relație.
„Amintește-ți sistemul tău de valori de bază și încearcă să te centrezi cu capul foarte limpede, astfel încât să poți obține răspunsul corect de care ai nevoie pentru tine”, spune Andersen. Aceasta este cheia: Alegeți ceea ce vă va aduce satisfacție, nu ceea ce îl va mulțumi pe partenerul dumneavoastră. „Dacă ești fericită să rămâi cu partenerul care te-a înșelat, atunci asta este ceea ce funcționează pentru tine”, spune ea. Dar fiți realist. „Dacă știi că vei fi mereu suspicioasă sau că nu poți trece peste ceea ce s-a întâmplat cu adevărat, ai răspunsul tău”, notează ea.
Investighează-ți sentimentele
Chiar dacă știi în inima ta că a rămâne este cel mai bun lucru de făcut, poate fi dificil să navighezi prin toate emoțiile care vin cu această decizie. „Dacă vă simțiți rușinat de faptul că v-ați întors în relație, atunci trebuie să vă gândiți dacă ați depășit cu adevărat evenimentul”, spune Elizabeth Cohen, PhD, psiholog clinician clinician cu sediul în New York City. Reflectați la motivul pentru care vă judecați pentru că v-ați iertat partenerul, dacă acesta este cazul. Există temeri, regrete, furie sau îngrijorări cu care nu v-ați confruntat încă?
Cohen recomandă să țineți un jurnal sau să vorbiți cu un terapeut pentru a vă ajuta să vă procesați emoțiile legate de situație. „Afacerile implică înșelăciune și teamă, dar pot declanșa, de asemenea, experiențele timpurii ale cuiva de pierdere și abandon”, spune ea. Privind în interior, adaugă ea, este cheia pentru a renunța.
Controlați conversația
Desigur, doriți să vă adresați prietenilor apropiați și familiei pentru sprijin atunci când treceți printr-o perioadă dificilă. Dar împărtășirea excesivă poate fi contraproductivă atunci când vine vorba de probleme de relație. Psihologul clinician Logan Jones, PsyD, cu sediul în New York, recomandă să încercați să reduceți la minimum discuțiile negative despre infidelitate, dacă aceasta nu face parte dintr-un model mai larg de abuz. Detaliile nu prea frumoase pot avea un impact asupra opiniilor oamenilor despre relația voastră, ceea ce poate fi derutant atunci când lucrați din greu pentru a vindeca lucrurile.
Andersen sugerează să aveți o „mușcătură de sunet” pe care o puteți folosi în societate dacă oamenii vă întreabă despre situație. Ea recomandă să spui ceva de genul:: „Toate relațiile au suișurile și coborâșurile lor. În timp ce am fost devastată și cu inima foarte frântă , am vorbit deschis despre motivul pentru care a făcut-o și, deși încă mă întristează, îmi place să cred că acum suntem într-un loc mai puternic.”
Stabilește limite
Dacă cineva insistă să își împărtășească părerea și tu preferi să te concentrezi pe propria decizie, poți stabili politicos limitele. Dr. Jones sugerează să fii asertiv atunci când explici decizia ta prietenilor și familiei tale. El recomandă să spuneți: „Știu că sunteți îngrijorați și apreciez acest lucru pentru că știu că mă iubiți. În același timp, am nevoie, de asemenea, ca voi să îmi respectați decizia. Sunt un adult și sunt dispus să îndur. Sper că am sprijinul vostru”. (Dar, din nou, dacă aceasta nu este prima dată când partenerul tău de viață te-a rănit, merită să-i asculți pe cei apropiați – ei ar putea vedea ceva ce tu nu vezi).
Dacă judecata vă rănește sentimentele, Andersen sugerează să adăugați ceva de genul: „Știu că ții foarte mult la mine, dar ca să fiu sincer, mă doare când îmi spui că ar trebui să ne despărțim”. Pentru că, așa cum subliniază Cohen, singurele două persoane care îți cunosc cu adevărat relația sunteți tu și partenerul tău – și dacă amândoi sunteți dispuși să munciți fără distrageri, s-ar putea să descoperiți că poate exista viață după înșelat.