Relațiile încep adesea cu o mulțime de demonstrații de afecțiune și apreciere reciprocă. Există un sentiment de „această persoană mă înțelege și mă acceptă așa cum sunt”. Îndrăgostirea te face să vrei să participi chiar și la cele mai prostești cereri ale partenerului tău. Apoi, într-o zi, aparent din senin, solicitările partenerului dvs. se simt ca niște cerințe care nu pot fi îndeplinite. Vă simțiți confuz și rănit de faptul că, indiferent ce faceți, nu este niciodată suficient de bun pentru a-i mulțumi.
La început puneți asta pe seama unui stres care a avut loc în viața voastră. Curând vă dați seama că partenerul dvs. vă critică și vă învinovățește în mod constant. Și se întâmplă lucruri de genul acesta:
Se întâmplă mereu un „dacă tu doar…atunci eu aș…” negociind/învinovățind declarația de blamare. Porțiunea de negociere servește scopului de a pretinde că ai de ales în ceea ce privește comportamentul – poți să faci asta sau să ai parte de consecințe. Învinovățirea are rolul de a vă menține responsabil pentru comportamentul și drepturile lor. Frustrarea lor că ceva nu este pe placul lor este, de obicei, vina ta pentru că nu ai urmat „pașii corecți”. O capcană în care cădeți în mod constant pentru că vreți să „faceți lucrurile cum trebuie”.
Așteptările lor nu pot fi atinse niciodată. Chiar și atunci când faci ceea ce vor ei, răspunsul este că nu ai făcut exact cum voiau ei, că ți-a luat prea mult timp sau că trebuie să faci mai mult acum. Standardele sunt în continuă schimbare. S-ar putea ca ei să preia sarcina fără să vă lase să încercați, ceea ce vă provoacă nesiguranță și resentimente.
Vă simțiți invalidat în sentimentele și nevoile dumneavoastră. Dacă vă exprimați dezacordul sau dezamăgirea, sunteți întâmpinat cu „Nu am vrut să spun asta, așa că nu ar trebui să te simți așa”.
Toată cearta se termină cu dvs. renunțând și lăsându-i să facă cum vor ei, ca și cum ar fi un joc pe care trebuie să-l câștige.
Compară relația și/sau pe dvs. cu modelul lor ideal. Această idealizare poate proveni de la cineva din viața lor (părinți, fostul partener) sau din credințele despre relații. În orice caz, tu pierzi întotdeauna, deoarece nu vei fi niciodată la fel de bun ca viziunea lor.
Acum că poți identifica cu siguranță că partenerul tău nu poate fi mulțumit, rămâi cu o întrebare: de ce? Ați fost învinuit pentru nemulțumirea lor atât de mult timp încât este greu să vă imaginați alte motive pentru astfel de jocuri mentale și control. Înainte de a vă pierde orice speranță de fericire poate fi util să înțelegeți de ce.
Motive posibile:
Anxietate ridicată: Partenerul dumneavoastră ar putea avea un nivel ridicat de anxietate care se ameliorează prin preluarea controlului asupra situațiilor și oamenilor – în special asupra dumneavoastră. Observați că nu sunteți singura țintă a criticilor lor. Există o hiper-vigilență constantă cu privire la ceea ce se întâmplă în jurul lor și la modul în care trebuie să îndrepte lucrurile. Persoanele cu anxietate ridicată sunt foarte critice față de ele însele, dar și față de ceilalți. Nemulțumirea se datorează unui standard ridicat pe care practic nimeni nu îl poate atinge pentru că este atât de idealizat. Există credința că orice și totul poate fi întotdeauna mai bun decât este.
Lumea este nesigură: Persoanele critice ar putea să fi învățat că lumea este nesigură și că trebuie să fii mereu în ofensivă și în apărare pentru a nu fi rănit. Comportamentele critice și de control au rolul de a-i menține în avantaj în viață. În acest caz veți observa un „comportament câștigător”. O nevoie de a avea întotdeauna dreptate și de a „câștiga” disputele, indiferent de situație.
Rezonanță: S-ar putea să se fi întâmplat ceva în relație care a declanșat nemulțumirea. Partenerul dvs. are resentimente față de dvs. pe care nu le exprimă și nici nu le lasă să treacă. Acesta este un mod pasiv-agresiv (deși vi se pare foarte agresiv) de a trata conflictul care trebuie abordat.
Modele de rol: Modelele de rol disfuncționale despre cum arată o relație pot face ca soțul/soția dumneavoastră să nu știe cum altfel să interacționeze cu dumneavoastră. Experimentarea unor modele de rol negative are, de asemenea, efectul secundar de a-l determina să încerce să mențină controlul asupra relației pentru a nu fi rănit ca părinții lor.
În cele din urmă, ajungem la partea care vă îngrijorează: ce puteți face în această privință? Rezolvarea conflictului presupune întotdeauna ca ambii parteneri să se implice în muncă. Aveți, de asemenea, responsabilitatea de a schimba situația.
Ce puteți face în această privință:
Acceptați că aveți responsabilitatea: Ați întărit acest comportament încercând să vă mulțumiți soțul/soția cu orice preț. De fiecare dată când cedați și faceți ceea ce vrea el, îi transmiteți mesajul că este în regulă să vă rănească în acest fel. Cu toate acestea, responsabilitatea nu înseamnă vinovăție. Nu este vina ta că partenerul tău a devenit critic și posibil abuziv. Acceptați că ați permis acest comportament și folosiți cunoștințele pentru a schimba interacțiunile.
Stabiliți limite rezonabile: este în regulă ca partenerii să facă cereri, dar nu și cerințe. Stabiliți o limită a ceea ce sunteți dispus să lucrați cu partenerul dvs. și cum vă așteptați să vi se ceară să faceți pentru a răspunde nevoilor sale. Nu permiteți adresarea de nume, rușinarea sau invalidarea sentimentelor dumneavoastră. Dacă este necesar, luați o pauză pentru a vă liniști și reluați discuția mai târziu.
.
Despre autor Patricia Cochran este consilier matrimonial la The Marriage and Family Clinic. Ea este pasionată de a ajuta cuplurile și familiile să se simtă din nou conectate. În timpul liber, este ocupată cu copilul ei mic și se bucură de timpul petrecut cu prietenii și familia
.