Atunci de ce nu există abuzul reciproc?
Autoapărare
Dacă ați țipat vreodată la partenerul dumneavoastră, ați participat la o ceartă intensă sau ați folosit forța fizică, există anumite cazuri în care acest lucru nu ar fi considerat abuziv.
Îndurarea abuzului de-a lungul timpului poate duce la ruperea stimei de sine, la sentimente de lipsă de valoare de sine și la stres emoțional intens sau chiar la PTSD. Deși nu este niciodată sănătos să țipați înapoi la un partener sau să fiți violent cu el, dacă vă confruntați cu abuzul, este posibil să fi folosit una dintre aceste strategii atunci când ați simțit că siguranța dvs. era în pericol sau ați încercat să vă restabiliți independența în relație.
Autoapărarea nu este abuz și identificarea ei ca atare poate crește orice teamă pe care o simțiți deja în această situație. Toată lumea are dreptul de a-și apăra siguranța atât emoțional, cât și fizic.
Schimbarea vinei
Pretextul „abuzului reciproc” permite, de asemenea, partenerului abuziv să schimbe vina. Știm că partenerii abuzivi rareori își asumă responsabilitatea pentru acțiunile lor și că transferul de vină este o tactică obișnuită.
Dacă partenerul abuziv pretinde că sunteți la fel de responsabil sau mai responsabil pentru un incident sau că și dumneavoastră ați fost abuziv, acesta este modul său de a vă manipula, făcându-vă să credeți că ați făcut ceva pentru a merita acest tratament. A crede că sunteți de vină îl ajută pe partenerul abuziv să continue să dețină controlul și, adesea, vă lasă să vă simțiți ca și cum dvs. sunteți cel care trebuie să faceți schimbări.
De exemplu, are loc o ceartă în care partenerul dvs. încearcă să vă împiedice să părăsiți camera. Este posibil să blocheze fizic ușa, iar în încercarea dvs. de a pleca pe bună dreptate vă împingeți partenerul din drum. Partenerul dvs. alege să vă lovească pentru aceasta cu violență fizică. Ulterior, ei pretind că și dvs. ați fost abuziv pentru că i-ați împins.
Tentativa partenerului dvs. de a vă împiedica să plecați prezintă deja eforturi de a obține putere și control. Reacția lor extremă la împingere o face, de asemenea. Ei s-au simțit amenințați de alegerea ta de a pleca, în timp ce într-o relație sănătoasă partenerul tău ar respecta dreptul tău de a pleca dintr-o ceartă. Când se termină, vă învinovățesc pentru acțiunile lor de violență, într-o ultimă căutare a controlului.
Să vă împingeți partenerul pentru a pleca de lângă el nu constituie abuz. Abuzul este un model de comportament menit să aibă putere asupra altcuiva, de obicei un partener.
Diferența dintre supraviețuitor & abuzator
În evaluarea comportamentului dumneavoastră și al partenerului dumneavoastră, ați putea observa anumite lucruri care se corelează cu semnalele de alarmă ale abuzului. Acest lucru, împreună cu manipularea constantă a partenerului abuziv și cu schimbarea constantă a vinovăției, poate face dificilă acceptarea faptului că dumneavoastră sunteți de fapt supraviețuitorul și nu abuzatorul.
Un mod de a recunoaște diferența dintre un abuzator și persoana pe care o rănește este dorința de a căuta schimbarea. Recunoașterea unui comportament nesănătos sau abuziv, angajamentul de a se opri, solicitarea de ajutor și întrebările despre procesul de schimbare sunt lucruri pe care persoanele abuzive rareori le fac.
Dacă citiți această postare pentru că vă gândiți la modul în care vă puteți schimba propriile comportamente și puteți crea o relație mai sănătoasă, întrebați-vă: Este acesta ceva ce ți-ai putea vedea partenerul făcând?
.