Am o relație de dragoste-ură cu exercițiile fizice – și în special cu sala de sport – după cum sugerează titlul și subtitlul.
Ca majoritatea oamenilor, trec prin valuri de exerciții fizice.
Am faze în care o fac în fiecare zi, iar apoi faze în care nu fac nimic timp de luni de zile.
Și nu este vorba că nu știu cum să fiu fizic – am o înțelegere solidă a mișcării – ci mai degrabă: Nu-mi place întotdeauna.
Când eram copil, am înotat. (Am jucat, de asemenea, fotbal, am dansat, am făcut gimnastică și am călărit cai ca toate fetele din suburbia clasei de mijloc care se respectă, dar, de fapt, chestia mea era înotul). În liceu am înotat în echipa universitară și, în ultimul an de liceu, eram în piscină de 3 ori pe zi (inclusiv la ora 5 dimineața „sprinturi cu găleata”, în timpul cărora înotam cât de tare puteam cu găleți de 5 galoane legate de talie cu o frânghie, creând rezistență în urma noastră). Pentru a mă întări pentru înot, am făcut, de asemenea, pilates, yoga și antrenamente cu greutăți.
În timpul facultății, a fost sala de sport – bandă de alergare și eliptică. Un pic de yoga. Cățărare pe stâncă de câteva ori. După aceea, la 20 de ani, am schiat, am mers pe bandă rulantă, am făcut eliptică, apoi m-am apucat de bară, apoi de box și apoi din nou de bară. Și yoga.
Și în tot acest timp, din liceu până la sfârșitul anilor 20, am făcut mai multe încercări de a mă apuca de alergat și am eșuat de fiecare dată. Alergarea arată atât de bine pe hârtie – mi-ar plăcea să am acest antrenament minimalist pe care să-l pot face oriunde mă aflu – dar nu mi-a plăcut niciodată cu adevărat. La îndemnul unui bun prieten, am încercat să folosesc programul „Couch to 5K” și am urât fiecare minut din el.
Ce vreau să spun este că: Nu sunt o persoană nepotrivită. Nu sunt complet nefamiliarizat cu activitatea fizică. Am făcut-o. Și am fost chiar consecventă uneori.
Dar procesul de a face exerciții fizice m-a plictisit aproape întotdeauna până la lacrimi – o obligație până în măduva oaselor, ca și cum ar trebui să merg la DMV timp de 30 de minute de 3 ori pe săptămână.
Există multe motive care funcționează pentru alți oameni și, uneori, mi-aș dori să fiu cineva care ar putea folosi „de ceurile” obișnuite, dar, la fel ca mulți oameni, nu sunt…
Nu sunt cineva care să se dea în vânt după „câștiguri”, repetări sau cât de mult ridic. Știu cum să mă antrenez în forță, dar, lăsată la voia întâmplării, sunt o persoană total „HIIT pe bandă de alergare”, pentru că este atât de ușor să mă deconectez. Și atunci când unul dintre prietenii mei antrenori personali (am câțiva) îmi vorbește despre importanța antrenamentului de forță, eu spun doar „Știu, amice. Și eu am văzut internetul în ultimii 5-10 ani”. (Și, deși poate că sunt o persoană care se dă în vânt după „pierderi”, știu, de asemenea, că este mult mai ușor să tai calorii la masă decât să le arzi în sala de sport.)
Simplu: Eu nu pot fi motivat de „idealuri”. Corpul meu nu este un templu. Nu este un artefact sfânt sau o operă de artă sau, în cuvintele lui Glennon Doyle, „o capodoperă”. Este un corp uman. Să lăsăm lucrurile așa.
Nu pot fi motivat de o serie de „ar trebui”. Nu-mi pasă de ceea ce „ei” sugerează sau recomandă și, de fiecare dată când mă antrenez pentru că „știu că ar trebui”, mă înfierbânt, mă înfurii și mă răzvrătesc – pentru că trupul meu nu este domeniul „lor”. Pur și simplu nu-mi trăiesc viața îmbrățișând fiecare bună practică și fiecare „regulă” împinsă la mine ca pe niște mostre gratuite în Costco. Asta nu înseamnă că mă răzvrătesc doar pentru a mă răzvrăti – nu o fac. Investesc în 401k-ul meu, folosesc ața dentară și mă dau cu cremă de protecție solară pentru că „ar trebui”, dar diferența este: De asemenea, nu mă deranjează. Nu sunt în dezacord cu mine însămi atunci când o fac, târându-mă prin noroi și strigând „trebuie, la naiba!”
Și știu că nu totul în viață este menit să fie savurat – uneori este vorba despre „ar trebui”. Am înțeles asta. Dar uneori nu ar trebui să fie vorba doar despre „ar trebui”. Ceea ce mă aduce înapoi la primul meu punct:
Nu vreau să fiu în dezacord cu corpul meu. Nu vreau să fiu deconectată de el, forțându-mă și reducându-mă la tăcere, strigând că „trebuie” să o fac. Nu vreau să fiu… „dezincarnat” de „corporalitatea” mea de bază.
Este de fapt ceva la care lucrez în viața reală – am prostul obicei de a mă deconecta de corp și de spațiu, blocat în mintea mea – și dacă există o arenă în care ar trebui să onorez acest lucru în loc să mă împing înainte ca o vită, aceea este sala de sport.
De asemenea, ne petrecem destul timp din viață făcând ceea ce „ar trebui”. Nu ar trebui ca unele părți ale vieții noastre, în special cele care „ar trebui” să se simtă bine… să se simtă bine?
Nu ar trebui ca mișcarea și conștientizarea corpului nostru să ne aducă bucurie la un nivel de bază? Nu este construit pentru asta?
Cred că este.
Am început din nou să fac exerciții de curând.
De ce? *sigh.* Multe motive. Multe dintre ele sunt cele de mai sus – dorința de „câștiguri” (forță musculară), „pierderi” (gestionarea greutății), sănătate generală, fizică și mentală deopotrivă, dorința de a mă conecta cu corpul meu… în plus, am citit recent că exercițiile fizice ajută la producția de colagen, așa că… minunat.
Nu există niciun motiv pentru a nu face… cu excepția: dacă te forțezi.
Așa că m-am gândit să încerc să mă întorc la ea după o lungă pauză (mai mult de un an?) Am avut… rezultate mixte…
– Dacă nu vreți să citiți o postare plângăcioasă, nu citiți această secțiune –
Urăsc sala de sport. O urăsc.
Întotdeauna oamenilor le place să ciripească vesel la alți oameni: „spune-ți că trebuie să te duci doar cinci minute – întotdeauna vei sfârși prin a face mai mult! lolololol” și eu sunt de genul „nu!”
Dacă încerc să mă păcălesc cu asta, chiar dacă mă rog să intru în ea după ce sunt acolo și încerc cu adevărat să mă bucur de ea, degetul meu arătător este cu totul și cu totul deasupra butonului mare și roșu de urgență „STOP” în timp ce ceasul ticăie, iar în secunda în care 4:59 trece la 5:00, am plecat de acolo. Creierul meu, ea nu este o proastă pentru asta, și dacă cinci minute este ceea ce îi promit, cinci minute este exact ceea ce încasează. („Ai spus „cinci minute.” Ți-am dat cinci minute. Să mergem.”)
Încerc să intru în ea în alte moduri, străduindu-mă să îmi cumpăr suficientă concentrare sau distragere a atenției pentru a rezista încă 15 minute. Dar sunt atât de multe lucruri de care nu mă bucur.
Ni se cere să fim mai atenți
– la corpul nostru, la ceea ce ne înconjoară – așa că încerc. Dar apoi mă enervez și din cauza asta…
Urăsc mirosul din sălile de sport. Urăsc astringența stridentă a agenților de curățenie ieftină din weekendul trecut, aerul învechit ca în intestinele unui aeroport, mirosul de cauciuc care pulsează plictisitor. Sincer, mirosul de transpirație este o repriză față de acestea, pentru că cel puțin este ceva real și viu și care încă respiră.
Urăsc sunetul din sălile de sport – ecoul scăzut de pe pereții de beton, vârtejul amorțit al benzii de alergare, zgomotul picioarelor vecinilor mei când aleargă, respirația gâfâitoare, mormăielile și gemetele oamenilor care ridică greutăți, tipul care îi explică cum să ridice greutăți prietenei sale sau prietenului său sau unui străin pe care nici măcar nu-l cunoaște, care încearcă să-l impresioneze ținând pasul sau încearcă să fie drăguț ascultând. Urăsc faptul că în blocul în care locuiesc rulează o versiune gratuită a unui serviciu de streaming de muzică în toată sala de sport, care este punctată de reclame la fiecare 4 minute. Urăsc faptul că îmi consumă bateria și serviciul atunci când îmi pun propria muzică. Și urăsc să îmi „stric” muzica supunând-o la sala de sport și urăsc faptul că fie nu pare să se potrivească niciuna dintre melodiile mele, fie doar cea mai stupidă muzică se potrivește. Urăsc să simt că trebuie să ascult chestii precum „Senorita” a lui Justin Timerlake în timp ce fac sport. (Și urăsc faptul că îmi place.)
Urăsc aspectul sălilor de sport. Intri înăuntru și tot spațiul țipă „bun venit la obligația ta!!!”. Urăsc griurile – singurul lucru mai rău decât griurile este atunci când folosesc culori – și urăsc toate echipamentele, toate sunt atât de mizerabil de „1997 infomercial”. Urăsc faptul că sălile de sport sunt întotdeauna prea mari sau prea mici, și uneori ambele în același timp. Urăsc sentimentul că ar trebui să îi „deslușesc” pe ceilalți oameni și că ei trebuie să mă „deslușească” pe mine. Urăsc când unul dintre noi sau amândoi nu ne „dez-vedem” cum trebuie. Urăsc televizoarele de pretutindeni, în față, cele de pe benzile de alergare chiar lângă globii oculari și care îți obstrucționează vederea în ambele sensuri, chiar dacă le închizi. Urăsc subtitrările închise de pe toate televizoarele și urăsc programele de rahat de la televiziunea de zi, cu numele lor fără acoperire de la Realitatea TV și prezentatorii lucioși care vorbesc despre suplimente de slăbit. Dar, de asemenea, urăsc să citesc în timp ce fac sport. Și urăsc să mă holbez la nimic în timp ce mă antrenez.
Nu e vorba doar de sala de sport. Urăsc și cursurile. Am făcut multe, dar întotdeauna sunt cam călduță când mi se latră la ele. Am luat odată un curs de yoga unde instructorul era atât de dogmatic și îngrozit de viață încât m-a mustrat pasiv-agresiv pentru că am rămas cu o respirație sau două în urma instrucțiunilor ei în tranziția pozițiilor, precum și pentru că am modificat unele. Iar eu i-am spus: „Îmi pare rău, dragă, dar eu te plătesc pe tine sau tu mă plătești pe mine? Pentru că ultima dată când am verificat, asta era practica mea și nu a ta”. Și sigur, știu că „plăteam pentru o clasă” și nu vreau să mă rănesc sau ceva de genul ăsta, dar atât de mult din yoga înseamnă să ai propria ta practică și să-ți asculți propriul corp, iar eu pur și simplu nu mai am răceală pentru „instructorii” care sunt atât de orbiți de „mentalitatea clasei” încât trec cu vederea asta. (Și nici măcar să nu mă faceți să încep cu Zumba sau „boxul”. Sfat pro: ambele sunt în proporție de 99% despre coregrafie, ceea ce nu este și nu a fost niciodată punctul meu forte.)
În schimb, încerc să fiu atentă la corpul meu
…dar și asta poate fi furibund.
Urăsc plictiseala plictisitoare a tuturor – monotonia huhn-huhn-huhn-huhn-huhn a benzii de alergare, monotonia de 3 seturi de 8 de greutăți. Nu-mi ajunge – nici numărarea, nici corpul meu singur nu sunt suficiente pentru a mă distra.
Dezaprob faptul că îmi pot simți antrenamentele mai întâi și mai ales în piept. Nu știu dacă sutienul meu de sport este prea strâmt sau pur și simplu am vânt pentru că nu mai sunt în formă, dar primul lucru pe care îl simt este întotdeauna o încordare ca o folie de aluminiu întinsă pe stern, cu nuanțe și încrețituri ca atunci când mesteci pe ea împotriva unei plombe, și mi-aș dori să nu fie așa.
Urăsc faptul că îmi simt antrenamentul și în cap – mai întâi sinusurile, apoi restul capului, ca o mahmureală, ca un prosop strâns înfășurat în ceafă, ca o congestie în timpul unei răceli, chiar și atunci când nu am una.
Ultima dată când am scris așa ceva, un cititor m-a acuzat că „trăiesc într-un tărâm al fanteziei” (orice ar însemna asta.) Dar nu este așa. Cred că foarte, foarte mulți oameni simt acest lucru – noi doar îl reprimăm, îl împingem în jos, îl negăm, ne împingem în jurul nostru, ne vorbim de sus și ne forțăm să facem lucruri, în loc să ne luăm timp să ascultăm și să abordăm problema într-un mod diferit. Și dacă asta funcționează pentru tine, e bine, dar cred că există o abordare mai bună.
Vreau să îmi simt antrenamentul în restul corpului – picioarele, șoldurile, fesele; vreau să fie mai greu, mai profund, mai puternic, mai bogat – așa că încerc greutăți, dar apoi mă enervez de cât de încet merge. Toată chestia cu „antrenamentul cu greutăți” mi se pare ca și cum m-aș juca cu blocuri pentru copii sau „paint by numbers”. („Mai întâi, facem tot albastru. K, lăsăm să se usuce. Acum, facem tot roșu. Bună treabă! – lasă să se usuce…”) Vreau să mă simt mai rapidă. Vreau să mă simt rapid și puternic.
Vreau o priză fizică pentru… emoțiile și impulsurile de… „putere”. Acestea se simt adesea ca „furie”, dar în realitate ar putea fi orice. Vreau ca trupul meu să „aibă” asta; vreau să-mi simt corpul la limitele sale – dar nu o fac. Mai degrabă, totul se simte ca și cum ai conecta punctele sau ca și cum ai lua ceaiul sau, în cel mai bun caz, ca și cum aș fi ținta furiei altcuiva (de ce plătesc oamenii pentru asta?!?), mai degrabă decât ca și cum aș avea o priză pentru a mea.
Dorința de a-mi simți corpul la limitări mai puternice a fost motivul pentru care m-am apucat de box la sfârșitul vârstei de 20 de ani. Dar orele de box erau mai mult Zumba decât putere, așa că am renunțat la cursuri și mi-am găsit un antrenor personal de box. Dar, din păcate, stilul său de antrenament era „strigătul” și „pedepsirea” în ring. După câteva minute, mi-am lăsat mâinile înmănușate departe de față și am zis: „frate”. Nu am nevoie să se țipe la mine. Găsirea puterii mele nu vine din faptul că tu o descarci pe a ta.
Nu e vorba că sunt subțire la piele sau că nu mă forțez; dimpotrivă, un alt antrenor pe care l-am angajat la începutul vârstei de 20 de ani mi-a spus că are doar două tipuri de clienți: „cei care nu se forțează niciodată și cei care se forțează prea tare”. Îmi reveneam de la un set, respiram greu și priveam în gol, așa că nu l-am întrebat care sunt, dar după o bătaie de cap mi-a spus: „Tu ești al doilea tip”. Poate că acesta este o parte din motivul pentru care nu răspund la abordarea „strigătoare la cer” – nu am nevoie de ea – dar, în general, pur și simplu nu o respect. Mă face să mă simt nerăbdător și enervat. Ca și cum, grozav, acum plătesc și eu să „mă ocup de instabilitatea ta”? (Am putea să nu?) Nu găsesc acest lucru motivant și nu am nevoie de el. (Poate că am nevoie de arte marțiale sau ceva de genul ăsta? M-am gândit la asta. Nu știu. Știu că cel puțin un cititor va recomanda, de asemenea, crossfit și ca, bruh. Ne-am prins.)
În orice caz. Înapoi la antrenamente astăzi: Încă mă lupt să găsesc acele prize de putere fizică. Încă nici măcar nu sunt sigur dacă vreau viteză sau forță. Nu sunt sigur care sunt specificațiile. Nu știu cum să obțin ceea ce vreau și vreau să vorbesc în termeni ezoterici, dar atât de mulți oameni din spațiul „antrenamentului fizic” în mod fundamental nu o fac (ei sunt în mod fundamental, și pe bună dreptate, legați de tangibil și real, inclusiv de limbajul lor.)
Vreau să mă simt puternic, puternic, dar în control. Vreau să-mi câștig puterea prin și de la și onorându-mi corpul, nu prin a mă supune comenzilor cuiva. Pentru că, la sfârșitul zilei, ei nu au absolut nimic de-a face cu mine. Trebuie să fie vorba despre relația mea cu mine însumi, iar asta este ceea ce le scapă atâtor antrenori și instructori. Ei fac ca totul să fie despre ei. Dar este vorba despre noi.
Atenție la sinele deplin
Știu că o mulțime de oameni spun că partea lor preferată a antrenamentului este atunci când se termină – asta nu este nimic nou – dar a mea este puțin mai specifică.
Sigur, îmi place înălțimea. Am înțeles și asta. Mă simt mai sexy, mai viu, mai vibrant. Toate astea sunt adevărate.
Dar, în ultima vreme, cea mai bună parte a antrenamentului este în momentele de după, în apartamentul meu, când stau pe podea, îmi adun respirația, meditez, și mă simt pe deplin în și cu mine însumi, mișcându-mi atenția prin corpul meu care, pentru o clipă, nu a fost dat la o parte ca un inconvenient pentru capul meu.
Și apoi… mai este și transpirația.
Mă pot delecta cu sudoarea proaspătă care se adună și apoi curge într-un jet constant pe centrul sternului meu. Uneori pot simți transpirația și de-a lungul tâmplelor mele. Și este al naibii de bine.
Câteodată doar senzația de transpirație face ca antrenamentul să merite.
Iubire de sine
Dacă toate aceste beneficii ar trebui să fie despre a avea grijă de noi înșine, atunci de ce se simt atât de dureroase? De ce este atât de greu să nu ne îmbuibăm cu înghețată atunci când știm că este rău? De ce este atât de greu să mâncăm 5-11 porții de legume verzi pe zi?
Pentru că iubirea de sine.
Una dintre scriitoarele mele preferate, Heidi Priebe, a scris despre iluziile noastre cu „iubirea de sine” și despre modul în care mulți dintre noi abuzează de ea, subminându-ne pe noi înșine,
Niciun fel de auto-vorbire nu este „un înlocuitor pentru a-ți trata corpul cu respect, chiar dacă ai prefera să mănânci o pungă întreagă de chipsuri… adevărul crud este că, dacă îți sabotezi în mod regulat fericirea pe termen lung, nu te iubești pe tine însuți… Faptul că nu reușești să ai grijă de sănătatea ta este o ură de sine.”
Nu reușești să te asculți pe tine însuți este, de asemenea, ură de sine – dar cu un avertisment.
Corpul este construit pentru mișcare. Suprimarea acestui lucru este ură de sine, dar să te lupți cu el tot timpul și să te forțezi să o faci oricum” este, de asemenea, ură de sine – ceva este stricat!
Care corp viu vrea să se miște. Acest lucru este întotdeauna adevărat. Așa că, dacă crezi că al tău „nu vrea”, fii mai atent. Ascultați-i indicațiile. Dacă o faci, îți va da ceea ce vrea și are nevoie – chiar dacă dorința este ceva la fel de „mărunt” ca senzația de transpirație care curge pe stern sau puterea unui mușchi.
Mulți oameni pot merge la sală motivați doar de „ar trebui” sau de „câștiguri”. Cred că este minunat – bravo lor!
Pentru noi ceilalți, există asta: deveniți conștienți de voi înșivă. Dacă sala de gimnastică este groaznică, sau se simte ca o corvoadă, sau un inconvenient, este pentru că am pierdut contactul cu noi înșine. Am reprimat, am împins în jos, am împins înapoi, am redus la tăcere, am suprimat – am împins conștiința noastră de „sine” și de „corp” pe ușa din spate, apucând-o cu brutalitate de guler și scoțând-o afară, trântind ușa după ea, apoi strigând prin geam „fă sport, persoană îngrozitoare!”. Nu e de mirare că este o experiență atât de negativă.
Soluția nu este „forțarea”. Este iubirea de sine. Iubiți-vă suficient de mult, iar corpul vă va purta suficient de mult încât nu va trebui să îl „forțați” să facă ceea ce face în mod natural.