How to Do It este rubrica de sfaturi sexuale a Slate. Trimiteți întrebările dumneavoastră pentru Stoya și Rich la [email protected].
Dragă How to Do It,
Mi-e greu să reconciliez feminismul soției mele cu dorința ei de a fi dominată și supusă. Soția mea este o femeie foarte atrăgătoare care nu suferă de șovinism sau de obiectivare. Tăria ei de caracter și neînfricarea de a se confrunta cu o structură inegală de putere este una dintre caracteristicile pe care le iubesc la ea. Pe măsură ce a reușit să avanseze din punct de vedere profesional, a devenit și mai încrezătoare, ceea ce nu face decât să-mi sporească dorința pentru ea.
Cu toate acestea, m-am trezit confuz, deoarece, în timp ce ea nu va tolera să fie obiectivată de nimeni în public și este foarte categorică în ceea ce privește agenția ei, în privat vrea ca eu să fiu destul de agresiv și pare dispusă să fie foarte supusă. Mă trezesc acționând cu mult scepticism în timpul sexului, ca și cum mă testează și că, dacă devin într-adevăr mai fizic, voi fi picat acest test și voi ruina relația noastră, care a durat 18 ani până acum. Acest lucru are ca rezultat un sex care este în regulă, dar simt că ar putea fi mult mai bun pentru amândoi dacă aș avea încredere că îi ofer genul de experiență sexuală pe care ea chiar și-o dorește și nu doar o tolerează.
Chiar dacă știu că dorințele de supunere sunt un comportament sexual normal și comun, mă întreb dacă este obișnuit ca un feminism atât de categoric să coincidă sau să meargă în paralel cu o dorință clară și puternică de supunere? Este aceasta poate o categorie specifică pe care trebuie să o cercetez?
-Rough and Tumble
Dragă Rough and Tumble,
Sarcina de a împăca feminismul soției tale cu supunerea ei sexuală îi aparține soției tale, dacă nu a făcut-o deja sau dacă nu este chiar interesată să o facă (ar putea, de asemenea, să se mulțumească să fie complicată). Treaba ta este să o crezi. Una dintre trăsăturile definitorii ale feminismului este credința că femeile au dreptul de a alege ce să facă cu corpul și viața lor. La fel cum ea a adoptat un anumit etos de zi și comportamentele aferente, ea alege și un dormitor. Acest lucru nu este alarmant, deoarece ea este un adult consimțit. Nu numai că este obișnuit să cauți sex care pare să se opună vieții profesionale sau valorilor ostentative ale cuiva, dar este practic un clișeu (vezi omul de afaceri de mare putere care frecventează o dominatrix).
Chiar și citirea cu cea mai rea credință a acestei situații – faptul că ea alege să fie dominată este o trădare a femeii – cere o perfecțiune imposibilă, a cărei noțiune este absurdă în sine. Există vegetarieni care poartă piele, credincioși în justiția socială care ascultă muzică misogină, liberali care îl găsesc pe Donald Trump amuzant într-un mod care se apropie de simpatie. Aproape toată lumea își pierde firul cauzei la un moment dat și, oricum, dorința are un mod de a transcende politica și de a face irelevante astfel de înălțimi de spirit.
După toate probabilitățile, interesele sexuale ale soției dvs. se referă la ea, nu la dvs. Mă întreb de ce crezi că soția ta s-ar da peste cap să te păcălească. A mai pus la cale planuri pentru a vă înșela? Dacă această suspiciune nu se bazează pe un comportament anterior, înseamnă că ești cam nesimțit. Crede-o și fă ceea ce spune că vrea! Cu toții ar trebui să fim atât de norocoși încât să avem un partener de sex care să te informeze exact cum să îi faci pe plac. Asta face viața atât de ușoară și de satisfăcătoare. Desigur, există și posibilitatea ca tu să nu fii în jocul pe care ți-l cere – dacă ai fi fost, probabil că ai fi pus mult mai puține întrebări și ai fi trecut direct la treabă. Poate că nu ești atât de dominant (și dacă da, ar trebui să spui asta). Poate că nu-ți place că te îndrumă să o domini, în esență, din câte se pare, să faci topping de jos. Dacă asta este de fapt ceea ce face ea – și fundurile sunt adesea foarte pricepute în acest sens – atunci nu există, până la urmă, nicio ruptură în relațiile ei de putere din timpul zilei și din timpul somnului. Cine este deasupra și cine este dedesubt acum?
Dragă How to Do It,
Întotdeauna am avut o imaginație foarte activă, mai ales când vine vorba de sex. În ultimele câteva luni, fanteziile mele sexuale s-au concentrat aproape exclusiv pe a fi cu femei. Acest lucru include totul, de la propriile mele închipuiri până la citirea de filme porno soft-core. Întotdeauna m-am considerat heterosexuală – sunt o femeie cis – dar aceste fantezii mă fac să cred că aș putea fi de fapt bisexuală. Așa că am decis să încerc să vorbesc și să merg la câteva întâlniri cu femei. Spre marea mea surpriză, nu simt aproape nicio atracție sexuală sau romantică atunci când merg la aceste întâlniri IRL. Să fie oare că nu am întâlnit persoana potrivită? S-ar putea să fiu bisexual în imaginația mea, dar heterosexual în viața reală? Mi se pare foarte greu de crezut, dar este doar una dintre multele explicații cu care m-am jucat. Simt că îmi lipsește ceva foarte evident și aș dori să primesc cu plăcere orice perspectivă.
-Nu sunt sigur în legătură cu doamnele
Dragă Nu sunt sigur în legătură cu doamnele,
Primii doi băieți cu care m-am prostit, când eram în facultate, m-au lăsat atât de rece încât m-am gândit și eu că s-ar putea să nu fiu homosexual până la urmă. Asta s-a întâmplat după ani de zile în care am știut și m-am prefăcut (chiar și pentru mine însumi) că nu știu – o schemă uriașă de reprimare și negare autoimpusă, care a făcut ca emanciparea finală din ea să se simtă ca o dezamăgire. Ar fi putut fi mai anticlimactic doar dacă nu ar fi fost vorba de un climax real. M-a făcut să mă gândesc că poate am înțeles bine de prima dată. Din fericire, m-am îndrăgostit cu adevărat de cel de-al treilea tip cu care m-am culcat și mi-am dat seama: „Oh, da, sunt atât de gay”. Am fost atât de nerăbdător să mă arunc în lucruri încât nu am fost suficient de selectiv la început și a trebuit să-mi cultiv gusturile mai târziu. (Totuși, încă mai iau decizii nechibzuite pe care le regret imediat – sunt gay, dar nu sunt perfect).
Deci da, cred că asta se reduce probabil la faptul că nu ai întâlnit femeia potrivită. Nu te grăbi, las-o să-ți cadă în poală (chiar mai bine dacă e cu fața în jos). Faptul că ești deschis la acest lucru înseamnă că se poate manifesta organic, iar asta va rezulta probabil în ceva deosebit de semnificativ. Și este absolut posibil ca tu să te bucuri de fantezia bisexualității mult mai mult decât de realitate. Acest lucru nu este neobișnuit atunci când vine vorba de fantezii. Aici, cred că trebuie doar să-ți acorzi ceva timp. Este un avantaj, nu un dezavantaj, faptul că organismul și constituția ta te obligă efectiv să fii selectivă. Asta va pune piesele la locul lor pentru o experiență mai bună atunci când se va întâmpla în cele din urmă.
Dragă How to Do It,
Eu și soția mea suntem în stilul de viață swinging de aproximativ 18 luni. Au fost suișuri și coborâșuri la început, dar, în general, a fost o experiență foarte distractivă; am întâlnit niște oameni cu adevărat grozavi de-a lungul timpului, iar eu și ea suntem mai apropiați ca niciodată.
Iată care este problema. Singura limită reală rămasă este că nu ne jucăm separat, dar în timp ce niciunul dintre noi nu are nicio problemă în a găsi parteneri dispuși, este extrem de dificil să găsim cupluri de care suntem amândoi atrași. Așa că fiecare dintre noi sfârșește prin a „lua unul pentru echipă”, ceea ce este… bine, cu excepția faptului că ea poartă cea mai mare parte din această povară din motive tehnice – este mai ușor pentru ea să treacă peste asta decât pentru mine; de cele mai multe ori, pur și simplu nu pot performa până la capăt dacă nu sunt interesat, și chiar și cu preludiul și alte activități, unele femei o iau personal și își rănesc sentimentele, ceea ce, ei bine, este nasol pentru toți cei implicați.
A avut întâlniri unu-la-unu de câteva ori cu alți tipi în care am fost în apropiere, dar nu a trebuit să interacționeze cu partenerul lor, și s-a distrat. I-am spus că nu mă deranjează dacă se joacă separat uneori – este important pentru mine ca ea să se distreze – dar nu se simte deloc confortabil cu mine făcând același lucru și nu vrea să înceapă o tendință de inegalitate în relația noastră. În cele din urmă, conversațiile noastre se termină cu ea spunându-mi „Sunt bine, nu-ți face griji”. Dar urăsc ideea că ea doar trece prin mișcări, iar când menționez că pur și simplu trebuie să înceteze totul, nici ei nu-i place această idee. Cred că îi place flirtul, privirile, deschiderea de spirit, dar nu atât de mult sexul propriu-zis. Facem sex grozav împreună după aceea – de fiecare dată.
Deci. Ar trebui să accept și să las baltă problema? Sau să insist puțin și să-i spun că sunt de acord cu reguli diferite pentru fiecare partener, cum ar fi ca ea să aibă întâlniri individuale cu bărbații pe care îi place, în timp ce eu mă joc doar atunci când ea este implicată? O iubesc la nebunie, am încredere în ea și am reușit să las în urmă orice sentiment de gelozie. Ea nu este acolo, lucru pe care îl înțeleg. Așa că, de fapt, sunt de acord ca ea să facă lucruri pe care eu nu le fac. Dar este asta o pantă alunecoasă?
-Playtime
Dragă Playtime,
O pantă alunecoasă până unde? Dacă nu cumva ai motive ascunse aici, se pare că oferta ta este ghidată de generozitate. Poate că nu este 100% generozitate pură, deoarece se pare că tu ai beneficia de pe urma unui aranjament dezechilibrat (prin compersie, sau prin satisfacția pe care o primești de pe urma satisfacției ei, dacă nu altceva), dar este cât se poate de aproape de asta. Aceasta ar fi o altă întrebare dacă ea ar fi cea care cere, sau dacă ai încerca să coordonezi un dublu standard în care tu să te joci singur și separat, dar cum nu este așa, eu zic să mergi înainte. Explică-i toate astea, asigură-o că nu este o schemă pentru a o păcăli și vezi ce spune. Se pare că amândoi aveți grijă unul de celălalt foarte bine, sunteți dispuși să cedați lucruri de dragul plăcerii celuilalt, iar dacă sunteți atât de capabili de altruism pe cât păreți, oricum nu văd acest lucru ca fiind deosebit de inegal. Gândești dincolo de „eu” și „ea” și te gândești la relație ca la o entitate distinctă, ceea ce este, din punctul meu de vedere, modul corect de a face lucrurile.
Dar dacă soția ta nu este de acord și continuă să se preocupe de menținerea unui set diferit de reguli pentru fiecare dintre voi, renunță categoric. Practic, trăiești visul – ai parte de entuziasmul unor noi parteneri împreună cu stabilitatea unui partener de viață și încă mai ai parte de sex grozav doar cu ea ca rezultat al schimbului tău de parteneri – așa că nu risipi totul. Ascultați-o când vă spune că vă împingeți spre limitele ei, chiar dacă v-ați convins că o faceți de dragul ei și vi se pare că ar trebui să fie de acord cu asta. Dacă nu este așa, nu este. Respectați acest lucru. Chestia asta este complicată de navigat și necesită o comunicare deschisă destul de precisă, după cum sunt sigur că ești conștient. Cel mai bine este să o crezi pe cuvânt în ceea ce privește nivelul ei de confort.
Acestea fiind spuse, dacă tot vreți să vă asumați corectarea cursului, renunțați la cuplurile pe care știți că ea nu le va fi interesată, chiar dacă dumneavoastră sunteți. În acest fel, poți stabili genul de inegalitate de păstrare a conștiinței pe care ți-o imaginezi ca fiind utilă, fără să rearanjezi lucrurile atât de mult încât să deranjezi sentimentul ei despre regulile voastre comune. Nu lua doar una pentru echipă, ia mai multe… lăsându-le pe masă.
Dragă How to Do It,
Sunt cu soțul meu de trei ani, căsătorită de aproape un an. Înainte de relația noastră, am avut o viață sexuală foarte variată, cu o mulțime de parteneri ocazionali și variați. El a avut un număr mic de parteneri și a rămas strict vanilat. El nu a avut niciodată o problemă cu istoricul meu, dar la început a fost puțin nesigur pe abilitățile sale. Deși mă bucur de kink, m-am bucurat întotdeauna de viața noastră sexuală vanilă și am spus clar că nu o găsesc lipsită.
A devenit mai încrezător cu timpul și, în ultima vreme, a dat dovadă de o inițiativă experimentală, și anume spanking-ul. Cu siguranță sunt dispusă să îl ajut să își descopere latura perversă și, evident, nu am de gând să refuz ceva ce îmi face plăcere! Dar el este destul de timid și nervos în legătură cu asta, iar eu mă lupt cu modul în care să-i răspund. În afara sexului, pot vorbi sincer despre asta, iar comunicarea noastră cu privire la lucrurile non-sexuale este de asemenea grozavă. Dar în pat, mi se pare că ezitarea lui mă face să mă simt stânjenită și mă scoate din momentul respectiv. În trecut, partenerii care m-au pălmuit au fost încrezători în afirmarea lor și, evident, dominarea naturală a făcut parte din emoție. Soțul meu este, după propria recunoaștere, nu este neapărat un dominator sau un subordonat prin natura sa și se luptă cu ideea de a mă răni. Nu este sigur dacă de fapt se excită când mă plesnește sau o face doar pentru că știe că îmi place. Vreau ca el să se simtă confortabil să exploreze acest lucru, dar sunt sigură că reacția mea la ezitarea lui nu îl ajută să-și găsească încrederea. Aveți vreo sugestie despre cum putem trece amândoi peste obstacolele noastre respective aici?
-Love Tap
Dragă Love Tap,
Spui că el a luat inițiativa, ceea ce înseamnă că nu-i forțezi mâna, nu-i așa? Fă următorul lucru cel mai bun și întărește-l atunci când primește o palmă. Spuneți-i că vă place, spuneți-i ce vă face să vă simțiți bine, faceți cereri cu privire la forță și tempo. Încurajează-l, chiar dacă te simți frustrată sau ciudată. Chiar dacă el este aparent în poziția dominantă acolo, cred că va trebui să fii tu cea care conduce de fapt pentru a obține ceea ce vrei la început.
Chestia este că, cu excepția unui fel de epifanie miraculoasă care să îi permită să se dezlănțuie dominația interioară, în stilul domnului Hyde, va trebui să te mulțumești cu ceea ce are el de oferit în această arenă specială – o minte deschisă și joc. Înțeleg de ce acest lucru ar putea fi dezamăgitor. Chestia cu dorința de a fi dominat este că îți dorești ca aceasta să vină prin intermediul impulsului partenerului – vrei ca afirmarea să fie organică, pentru că, dacă nu este așa, poate fi calificată de fapt ca afirmare? Ei bine, dacă ar fi fost un dominator natural, s-ar fi prezentat mult mai devreme. Ai un tip care nu se identifică în mod deosebit cu această formă de joc – este un dar faptul că este dispus să meargă acolo cu tine. Acest lucru va necesita doar răbdare și înțelegere din partea ta. Vestea bună este că, dacă ești sinceră cu privire la faptul că te bucuri de viața ta sexuală de vanilie cu el – poți să te agăți de asta și să vezi orice altceva vine în plus. De fapt, s-ar putea să fii nevoită să vezi lucrurile în acest fel pentru a nu fi dezamăgită.
Există un alt mod de a privi acest lucru, și anume că, din punct de vedere funcțional, nu există o diferență uriașă între a te excita cu ceva și a face acel lucru pentru că partenerul tău se bucură de el. Într-un scenariu ideal de generozitate sexuală, ele sunt unul și același lucru. Încearcă să-l lași să se prefacă până când te face să ejaculezi.
Sfaturi de la draga mea Prudence
Soția mea mi-a impus o „oră de culcare” cu cea mai ciudată pedeapsă posibilă. Luna trecută, a decis că petrec prea mult timp la calculator și nu suficient timp cu ea. Așa că a declarat că, dacă nu sunt în pat înainte de miezul nopții, atunci nu vom face sex. Și care-i șmecheria? Începe fără mine – și dacă întârzii chiar și un minut, atunci nu am „voie” să o ating în timp ce se masturbează. Cuvintele ei exacte au fost: „Voi avea un orgasm cu sau fără tine, așa că, dacă vrei să participi, trebuie să vii la timp”. Pe de o parte, am impresia că este un șantaj sexual și vreau să o refuz din principiu. Pe de altă parte, recunosc că am ignorat-o în favoarea jocurilor pe calculator care creează dependență și că nu am fost receptiv la solicitările ei anterioare „fără șantaj” de a mă alătura ei înainte de ora 2 sau 3 dimineața. Aceasta este întrebarea!