Îmi place să vorbesc despre dragoste – chiar și despre unele dintre cele mai întunecate părți ale vieții de cuplu. Lucruri precum certurile, certurile și problemele. La urma urmei, fără întuneric nu am avea lumină!
Cei mai mulți dintre noi nu realizează că există tipare în modul în care ne certăm în cuplu… și în care ne împăcăm dacă alegem să lucrăm la asta. Întrebați-vă:
Aveți aceeași ceartă la nesfârșit?
Discuțiile voastre ar putea fi mai comune decât credeți. Poți să te identifici cu acest video minunat?
Știința certurilor
Potrivit consilierului pentru căsătorie și familie Dr. John Gottman, un adevărat expert în acest domeniu, 69% dintre conflictele din căsnicie nu sunt niciodată rezolvate. Da, 69%!
Aceasta înseamnă că deseori avem aceeași ceartă la nesfârșit.
De fapt, aceasta este o veste bună. De ce? Dacă avem asemănări sau tipare în certurile noastre înseamnă că a) nu suntem singuri și b) putem studia, prezice și corecta cursul certurilor noastre înainte ca acestea să explodeze.
Dr. John Gottman are peste 40 de ani de cercetare cu peste 3.000 de cupluri căsătorite. El numește aceste probleme nerezolvate „gridlocked”. Urmăriți acest videoclip pentru mai multe informații:
Problemă încuiată în grilă: Un subiect comun care apare pentru un cuplu și care nu poate fi rezolvat și de obicei se transformă într-o ceartă urâtă.
Cuprins
Principalele 5 probleme pentru care se ceartă cuplurile:
De ce se ceartă cele mai multe cupluri? Iată care sunt cele mai frecvente 5 probleme:
- Timp liber
- Bani
- Lucruri casnice
- Intimitate fizică
- Familie extinsă
Cuprins
Cum să remediezi și să previi certurile cu partenerul tău de viață:
Iată câteva moduri în care puteți folosi știința cuplurilor pentru a vă ajuta relația:
Noua mentalitate
Cum să vă certați mai bine: Vreau să schimbăm accentul pe a ne certa „mai bine”, spre deosebire de a ne certa mai puțin. De ce? A te lupta mai bine înseamnă a avea discuții, nu certuri. Este vorba despre a asculta respectuos cealaltă persoană atunci când apar probleme perpetue. Este, de asemenea, o mare presiune să încercăm să ne luptăm mai puțin. Cu toții vrem să ne certăm mai puțin, dar scopul acestui articol este de a aprofunda înțelegerea și asta poate însemna să discutăm mai mult.
Cuprins
Identificați-vă problemele
Una dintre cele mai interesante discuții pe care le-am avut vreodată cu soțul meu a fost identificarea „problemelor noastre perpetue”. Ne-am așezat și ne-am gândit la problemele și subiectele care au apărut recent și am căutat tipare. S-a încadrat vreuna dintre ele în top 5 de mai sus? Existau fire comune sau teme care să stea la baza argumentelor noastre. Răspunsul – da. Nu ne-am dat seama la început, dar practic aveam aceleași 3 certuri la nesfârșit, cu pansamente diferite.
- Stați jos cu partenerul dumneavoastră (sau cu un jurnal de unul singur) și treceți în revistă toate certurile pe care le-ați avut recent sau orice certuri de mare explozie din ultimele luni. Încercați să identificați tiparele de sub certuri.
- După ce ați identificat tiparele, delimitați clar partea de argument a fiecărui partener. Faceți acest lucru în termeni non-judecători. De exemplu, o problemă ar putea fi „cheltuielile”. Soțului îi place să se răsfețe cu mici cine în oraș în mod regulat, în timp ce soției îi place să economisească pentru răsfățuri mari. Niciuna dintre ele nu este ‘greșită’, dar în acest fel știți unde vă situați amândoi.
Cuprins
Localizați, nu globalizați
Unul dintre motivele pentru care micile certuri pot izbucni atât de repede este că un mic dezacord poate fi atașat la unul dintre argumentele voastre mai mari și poate exploda imediat în marea ceartă. Deja vă cunoașteți problemele și știți care este poziția celuilalt, așa că este foarte important să păstrați micile argumente compartimentate și specifice situației. Acest lucru vă poate ajuta să vă concentrați asupra problemei și să păstrați discuția ca fiind doar atât – o discuție. Din moment ce știți că aveți diferențe fundamentale cu privire la argumentul mai mare, nu există niciun motiv să îl aduceți în discuțiile de zi cu zi.
- Încercați să evitați globalizarea celeilalte persoane sau a comportamentului său. Încercați să nu spuneți „Întotdeauna faci asta” sau „Acesta este tiparul tău” sau „Niciodată nu…”
- Nu apelați la argumente sau jigniri din trecut. Știu că este greu, dar nu va face decât să exacerbeze o problemă care este în blocaj (care se transformă într-o ceartă mai mare).
Și, apropo, nu sunteți singurul cuplu care se ceartă din cauza problemelor voastre:
Cuprins
Începeți cu acordul
Dacă o problemă în blocaj apare zilnic și trebuie să o abordați, începeți cu acordul. Dr. Gottman a observat că cuplurile de succes care sunt împreună de mult timp stăpânesc blândețea. Aceștia prezintă problemele într-un mod blând, fără a începe niciodată cu critici. De fapt, a începe cu acordul este cel mai bun mod de a evita o ceartă și de a începe o discuție. Găsiți ceva cu care să fiți de acord și începeți de acolo.
- De exemplu, dacă vine familia în weekend și Soția vrea un hotel, dar Soțul vrea musafiri acasă, Soția ar putea spune: „Știu că putem fi de acord că timpul petrecut cu familia este important și știu că amândoi ne putem enerva puțin atunci când suntem copleșiți de nepoți și nepoate. Haideți să încercăm să ne gândim la o modalitate de a face ca acest weekend să funcționeze.”
Cuprins
Uită-te sub argument
Aceasta este cea mai dificilă, dar și cea mai importantă. Uneori există probleme subiacente sub problema blocată. Vreau să vă gândiți la ceea ce se întâmplă în spatele argumentului. Există diferențe bazate pe valori? S-ar putea ca, de fapt, să vă certați în legătură cu concepte filosofice de bază, cum ar fi simțul de sine al cuiva, puterea, libertatea, grija, ce înseamnă familia, ce înseamnă casa sau controlul. Uitați-vă la problema dvs. blocată și puneți-vă întrebarea „De ce?”. de 5 ori. *Asigură-te că obții acceptul de a face acest lucru de la ambele persoane, astfel încât să fie exploratoriu și nu antagonist. De exemplu:
- Soția: Sunt foarte supărată acum.
- Bărbatul: De ce?
- Soția: Am nevoie de mai mult ajutor în casă.
- Bărbatul: De ce te simți așa?
- Soția: Mă simt suprasolicitată și copleșită de lucrurile care trebuie făcute.
- Bărbatul: De ce te simți copleșită?
- Soția: Simt că totul cade pe mine la sfârșitul zilei.
- Bărbatul: De ce simți că totul cade pe tine?
- Soția: Nu te văd oferindu-te să mă ajuți și asta mă face să mă simt frustrată.
- Bărbat: De ce se întâmplă asta?
- Femeie: Mă face să mă simt subapreciat.
Ok, acum au găsit ceva! Da, ajutorul în jurul casei este grozav, dar totul se reduce la sentimentul de subapreciere. Dacă soțul ar face ca soția să se simtă mai apreciată – poate mulțumindu-i pentru ceea ce a făcut deja, asta ar putea fi chiar mai benefic decât ajutorul. Combinarea ajutorului și a recunoștinței ar putea fi vindecătorul suprem în această luptă.
Cuprins
Acceptare
Cunoașterea problemelor și a poziției pe care o aveți vă poate ajuta să evitați să vă certați la nesfârșit. A fi de acord să nu fiți de acord și a numi problema poate preveni certurile în viitor. De exemplu, am condus un cuplu prin acest exercițiu și s-a întâmplat acest proces:
- Problemă comună: Vacanța cu socrii. Soțului nu-i place să-și petreacă vacanța cu socrii, soției da.
- Localizați: Excursie în Hawaii de Ziua Recunoștinței
- Acord: Amândoi știm că avem nevoie de o vacanță și că trebuie să primim o vizită a socrilor.
- De ce: Soția află că motivul pentru care soțului nu-i place să plece în vacanță cu socrii nu are nimic de-a face cu ei. El îi iubește pe socri! Dar el vrea mai mult timp în cuplu. „Suntem atât de ocupați în timpul săptămânii de lucru încât vacanțele noastre sunt singurele momente de singurătate pe care le petrecem împreună.”
- Acceptare: Aceasta este o diferență de preferințe – nu este un atac la adresa socrilor sau o dorință de a nu-și face vacanțele împreună. Un posibil compromis pentru a recunoaște nevoia subiacentă de timp singur ar putea fi să plecați în vacanță cu câteva zile mai devreme înainte de sosirea socrilor.
- Succes!
Vreți ca problemele voastre perpetue să fie mai mult ca unchiul nebun care apare neanunțat și mai puțin ca câinele turbat ascuns în dulap. Cu alte cuvinte, cu cât mai mult se vorbește, se tolerează și se discută despre problema ta, cu atât mai ușor și mai puțin plină de capcane va fi.
.