De ce greșești – și ai dreptate – să ai un singur copil

„Când vom avea un copil…” voi spune, căutând o reacție, iar Angela, soția mea, va adăuga fără să clipească: „dzzzzzzzzzzzzzzzzz”. Puneți sunetele împreună și veți obține „Kids”. La plural. Ca și în cazul în care nu ești copil unic.

Jocul nostru de dimensiunea familiei este interesant, deoarece Angela și cu mine suntem amândoi copii unici și chiar provenim dintr-un trib al acestora. Mama Angelei este unică, la fel ca și doi dintre verii mei din partea tatălui meu și unul din partea mamei, iar doi dintre acești verișori au și ei copii unici. Cu toții suntem oameni extrem de normali, dar asta nu schimbă cu nimic reacția instinctivă a celorlalți față de națiunea noastră cu un singur copil. Oamenii sunt animale de haită; „singurii” amenință gândirea de grup. De asemenea, nu schimbă faptul că eu și soția mea încă nu suntem de acord, în ciuda experienței noastre comune de singleton. Un copil sau mai mulți copii?

Să sugerezi măcar un singur copil mă face să mă simt ciudat. Când sunt întrebați despre dimensiunea ideală a familiei, aproximativ jumătate dintre persoanele întrebate în America de Nord spun doi copii. Trei este următorul răspuns cel mai popular, apoi patru. Cei care spun fără copii și cei care spun, ca mine, unul, au practic același scor: între 0 și 3 la sută. Părinții care au un singur copil au o mulțime de aceleași îndoieli de tip „ce-ar fi dacă” care vin în cazul în care nu au avut deloc un copil, dar au și bagajul suplimentar de a nu-i lăsa moștenire copilului tău un frate aparent indispensabil. Acești părinți pot fi, de asemenea, forțați să ofere străinilor vulnerabilitate, cum ar fi să explice că familia lor ideală ar fi putut fi limitată de destrămarea unei relații, probleme de fertilitate, un deces, pierderea unui loc de muncă sau alte presiuni, pentru a face ca întrebările – „O să mai ai încă unul?” „Nu vă faceți griji că se vor simți singuri?”. „Sunt un mic prinț/prințesă?” – opriți-vă.

Întrebările provin în parte din înțelepciunea profundă și inexactă a haitei noastre, care ne spune că numai copiii sunt egoiști, neadaptați, hipersensibili, răsfățați, agresivi, neîndemânatici din punct de vedere social și îndreptățiți. Ne întărim această gândire unii cu alții. Copiii unici nu au avut niciodată obiecte de mână sau nu au învățat să împartă, spunem noi. Acel copil de pe culoarul de la alimentară care cere cu aroganță ciocolată și explodează de furie? Probabil că este un copil unic, credem noi. Și toate acestea și-au găsit expresia într-un studiu din secolul al XIX-lea, realizat de G. Stanley Hall, care l-a văzut concluzionând că a fi un singur copil este „o boală în sine”. Citit astăzi, pare doar un studiu de confirmare a prejudecăților.

Știința modernă sugerează că copiii unici sunt extrem de normali.

Studii care datează din anii 1980 arată că nu există diferențe prestabilite între copiii singuri și copiii cu frați, în afară de faptul că cei singuri au legături mai puternice cu părinții lor. Cercetări mai noi din China, o națiune cu mai multe generații de familii cu un singur copil (și unele dintre cele mai puternice sentimente anti-singleți pe care le-am experimentat – am călătorit acolo pentru a scrie despre situație), sugerează că singletonii au într-adevăr diferențe, cum ar fi niveluri mai scăzute de toleranță, dar și că sunt mai creativi și gânditori laterali. Alte cercetări care au analizat structura creierului au descoperit că singuraticii prezintă creșteri ale materiei cenușii legate de creativitate și imaginație, dar mai puțină materie decât media legată de reglarea emoțională.

Studiile nu sunt cele pe care se bazează oamenii atunci când se gândesc la o familie, totuși. Ne inspirăm din propriile noastre experiențe familiale, cele țesute în ADN-ul nostru prin intermediul părinților și bunicilor noștri, și din fantezii. Un băiat și o fată ar fi pur și simplu perfecți, cred mulți.

Ne bazăm, de asemenea, pe stigmenele care nu rezistă la control, dar care și-au păstrat totuși veridicitatea. „Este foarte greu să le schimbi”, spune Susan Newman, autoarea cărții The Case for the Only Child și psiholog social. „Gândiți-vă la orice grup etnic – stereotipurile rămân. S-ar putea să nu știi nici măcar sursa celui care ți-a spus că copiii unici sunt răsfățați și singuri, dar pe măsură ce auzi faptele că nu sunt așa, tot te întorci la ceea ce credeai și convingerile tale devin cu atât mai puternice cu cât sunt mai mult contestate.”

Newman a crescut patru copii vitregi în primul ei parteneriat, dar în cel de-al doilea și-a crescut unicul ei fiu biologic, care s-a născut în anii 1980. Ea spune că până și ea a trebuit să depășească îndoielile, în ciuda faptului că a scris cartea de referință pe această temă. „Pe măsură ce numărul de copii unici a crescut și am făcut toate aceste cercetări timp de ani de zile, părerea mea s-a schimbat cu siguranță. La început am fost puțin îngrijorată că fiul meu avea nevoie de un frate direct. Acum mă simt cu ani lumină mai bine în această privință. Copiii unici nu se ridică la nivelul miturilor și stereotipurilor. Ceea ce contează cu adevărat este ca părinții să fie fericiți și mulțumiți de decizia pe care o iau, pentru că asta va influența modul în care vor crește acel copil.”

Să revenim la asta într-o secundă.

În primul rând, există nenumărate avantaje pentru o familie cu un singur copil. Un copil unic primește adesea un cămin cu mai puține întreruperi și certuri – unele studii sugerează că frații mici se ceartă la fiecare 10 minute – și, cel mai important, acel instrument din ce în ce mai vital de a ști cum să fie independent și singur.

Pentru părinți, avantajele potențiale sunt uriașe, dar sunt subiecte delicate. Ca bărbat, mă voi referi doar la experiența propriei mele mame. Ea a contrazis alte stereotipuri în anii 1970, când m-a născut pe mine, pentru a fi o femeie multidimensională. A fost întreținătoarea familiei mele și și-a urmat cariera de profesoară. Fără ca ea să facă acest lucru sau, cu alte cuvinte, fără ca eu să am un frate sau o soră, cred că viața mea și a ei ar fi fost limitată în atât de multe feluri.

Atunci, ce avem dreptate cu privire la copiii unici?

Trebuie să recunosc, devine greu pe măsură ce îmbătrânești. Eu am știut încă din preadolescență că voi avea grijă de părinții mei într-o zi. În funcție de relația pe care o ai cu părinții tăi, acest lucru poate fi o binecuvântare – fără certuri cu un frate sau o soră pentru deciziile de îngrijire – sau poate fi resimțit ca o povară. Astăzi mă aflu în mijlocul acestei situații. Mama mea nu este într-o stare bună de sănătate fizică sau mentală după moartea recentă și subită a tatălui meu. Mă surprind visând în unele zile că aș avea un frate sau o soră care să mă ajute, dar îmi dau seama că verișorii, vecinii, prietenii de familie și Angela au intervenit cu toții.

Un alt dezavantaj este că un copil unic se poate simți ușor copleșit de intensitatea familială. Mulți frați vorbesc cu gelozie despre faptul că unicii primesc toată dragostea părinților lor. Eu râd de asta. Când părinții se ceartă, din propria mea experiență crescând ca unic într-o casă disfuncțională, este incredibil de greu pentru un copil care relaționează cu acești oameni aproape de la egal la egal, și chiar în cazul meu fiind un confident și un sprijin pentru fiecare dintre ei. O familie cu un singur copil este un triunghi și necesită ca fiecare persoană să muncească din greu pentru a se asigura că nimeni nu se simte rănit, exclus sau favorizat. Greșește și poate fi epuizant.

De ce vreau ca eu și Angela să avem una, atunci? Sincer, vreau un copil care să crească diferit, ca ea. Ea este femeia la care vin prietenii ei când au nevoie de cineva conștiincios. E mereu un lider, mereu excelează. Ea observă prima când cineva nu e fericit sau are nevoie de ajutor. Cred că acestea sunt calități specifice unui copil unic și vreau ca și copilul nostru să le aibă. Dar, sincer, îmi doresc, de asemenea, să avem opțiuni, deoarece a câștiga suficient pentru a trăi bine pare din ce în ce mai greu și, de asemenea, să cerem mai puțin de la planeta noastră. Fiecare copil înseamnă să contribui mai mult la lucruri precum schimbările climatice.

Doar nu aduceți asta în discuție la petreceri.

Ceea ce mă face fericită este că știu că orice am alege, va fi ca și cum nu ar fi mare lucru. Dacă vom avea un singur copil, vom putea să ne concentrăm pe copil, mai degrabă decât pe un al doilea copil idealizat pe care ne facem griji că nu l-am avut. Dacă vom avea doi, ne va fi bine, de asemenea. Ne vom concentra pe a fi părinți grozavi, mai degrabă decât părinți obișnuiți. Este un singur lucru. Onlies ar înțelege.

Acest articol a fost publicat inițial online în februarie 2019.

.