Trebuie să te confrunți cu un părinte dificil care îți răpește sănătatea mintală?
Ar putea fi părintele tău biologic sau, poate, un socru toxic, dar efectul pe care îl au asupra ta este același: durere, confuzie, dezamăgire, furie și dorința de a te retrage.
Acest articol va discuta despre cum să te descurci cu părinții dificili și când să îi lași să plece.
Pune lucrurile în perspectivă
„Cei mai iubitori părinți și rude comit crime cu zâmbetul pe buze. Ei ne forțează să distrugem persoana care suntem cu adevărat: un fel subtil de crimă.” – Jim Morrison
Chiar și cei mai iubitori părinți își rănesc copiii cu cele mai bune intenții – să îi protejeze, să îi îndrume, să îi facă mai buni. În cele mai multe cazuri, o fac imprimându-le propriile temeri și prejudecăți.
Ceea ce contează este că părinții sunt doar niște oameni.
Ei au defecte, lupte și judecăți alterate. Ei au atât handicapuri emoționale, cât și intelectuale. Indiferent de rolul lor de părinți, ei sunt afectați de blocaje și limitări personale.
Dar, mai presus de toate, sunt oameni care fac greșeli și care sunt îngroziți de faptul că sunt judecați de copiii lor.
Învățați să vă vedeți părintele dificil ca pe un simplu om. Învățați să vedeți imaturitatea lor emoțională ca pe un tip de dizabilitate.
Măstrați așteptările scăzute
În multe feluri, efectul pe care îl are un părinte dificil asupra noastră este alimentat de sentimentele noastre de nedreptate (de a fi nedreptățiți) și de convingerea că lucrurile ar putea fi diferite, sau ar trebui să fie diferite.
Cu alte cuvinte, așteptările noastre dictează modul în care ne simțim.
Trebuie să renunțați la așteptările voastre și să vă acceptați părintele (părinții) pentru ceea ce sunt.
Nu vă puteți aștepta ca cineva cu, să zicem, o tulburare de personalitate narcisistă, să acționeze cu empatie și bunătate. Nu mai mult decât te poți aștepta ca un scorpion să nu înțepe.
Părinții dificili sunt mult mai ușor de tratat atunci când accepți că nu se vor schimba. Așa că nu așteptați de la ei mai mult decât sunt capabili și nu veți fi dezamăgiți sau răniți.
Nu cădeți în capcana vinovăției
Părinților dificili le place să vă facă să vă simțiți că i-ați rănit. Sau, într-un scenariu diferit, sunteți o persoană rea dacă nu faceți ceva ce vă cer ei.
Nu cădeți în capcană. Dacă vă întind o capcană de vinovăție, spuneți-le cu calm că nu apreciați să fiți manipulat emoțional și că nu o veți mai tolera. Manipulatorilor nu le place să fie scoase la iveală trucurile lor murdare.
Dacă ei continuă să vă hărțuiască, reiterați faptul că nu puteți face ceea ce vă cer de data aceasta și că aveți nevoie ca ei să respecte acest lucru.
Trucul constă în a fi de acord cu tot ceea ce spun (cum pot să se certe când tu ești de acord cu ei?) și în a reitera decizia ta la nesfârșit.
Lasă-te de nevoia de aprobare a părinților tăi
Care copil are nevoie și vrea aprobarea părinților săi. Este normal să o dorească și este normal să o primească.
Dar atât de mulți dintre noi trebuie să acceptăm faptul că acest lucru nu se va întâmpla. Indiferent de motiv, părintele (părinții) nostru(i) a(u) ales să își rețină aprobarea.
Câțiva părinți dificili o fac ca o formă de pedeapsă. Alții speră să te influențeze în direcția „corectă”.
Și mai sunt și cei care dezaprobă pentru că nu-și susțin sau chiar nu-și iubesc copilul. Se întâmplă! Unele persoane toxice sau sociopatice nu-și iubesc copiii.
Probabil că nu este totuși cazul tău. Cel mai probabil, părintele tău dificil te iubește, dar are o idee foarte deformată despre ce este dragostea părintească.
În încercarea lor greșită de a te transforma într-o versiune a lor, au ratat șansa de a te cunoaște. Și astfel nu te pot aprecia pentru persoana minunată care ești.
Este pierderea lor.
Când îți dai seama de asta și renunți la nevoia de aprobare din partea lor, vei putea să începi să îți trăiești viața într-un mod cu totul nou.
Relaționat: 21 de minciuni sfâșietoare pe care le-ai învățat de la părintele tău narcisist
Fiți direct și asertiv când vă confruntați cu un părinte dificil
Când vă confruntați cu un părinte dificil, fiți direct și calm, fără a aștepta un răspuns specific. Aceasta este partea pe care nu o puteți controla.
Partea care depinde de dumneavoastră este aceea de a vă face cunoscute gândurile și sentimentele, ceea ce vă împuternicește.
Atenție la fapte și folosiți afirmații de tipul „eu” (de exemplu, „Simt că vorbele mele nu contează pentru tine atunci când mă întrerupi constant” sau „Mă simt speriat și neînțeles când țipi la mine”).
Amintiți-vă că părinții manipulatori nu sunt cunoscuți pentru empatia lor. Ei vor încerca să vă încurce, să treacă la ofensivă sau să își asume rolul de victimă.
Nu îi lăsați să vă intimideze și să vă supună invocând vinovăția sau mila. Expuneți-vă cazul într-o manieră calmă și politicoasă și păstrați-vă calmul, indiferent de răspunsul lor.
Obiectivul dvs. este să fiți sincer cu privire la sentimentele dvs. și să clarificați faptul că nu veți tolera anumite comportamente.
Stabiliți limite și așteptări
Dacă aveți un părinte toxic, probabil că acesta manifestă multe comportamente abuzive față de dvs. Este posibil ca ei să vă certe și să vă critice de fiecare dată când au ocazia. Este posibil să te compare în mod nefavorabil cu frații tăi sau cu alte persoane. Orice ar fi, este toxic, crud, meschin și vreți ca ei să înceteze.
Așa că puteți încerca ceva numit „contract de conectare”. Aceasta este o metodă pe care Dr. Craig Malkin o recomandă pentru a face față membrilor narcisiști ai familiei.
Să spunem că părintele tău toxic te invită la cină. Tu spui: Mi-ar plăcea foarte mult să vin, dar dacă voi auzi țipete (înjurături, consum mare de alcool, insulte etc.), nu voi putea rămâne. Așa că depinde de tine dacă voi veni la cină și dacă voi petrece timp cu tine.
Să fii foarte clar și specific cu privire la comportamentele pe care nu le vei tolera.
Când o spui în acest fel, stabilești limite și așteptări pentru un comportament acceptabil. De asemenea, îi puneți responsabilitatea de a-și respecta partea lor de înțelegere. Dacă nu reușesc și tu pleci, este vina lor.
Considerați să renunțați la relația care este prea dăunătoare
„O alternativă nefericită se află în fața ta, Elizabeth. Din această zi trebuie să fii o străină pentru unul dintre părinții tăi. Mama ta nu te va mai vedea niciodată dacă nu te vei căsători cu domnul Collins, iar eu nu te voi mai vedea niciodată dacă o vei face.” – Jane Austen, „Mândrie și prejudecată”
Un părinte nu este cineva pe care îl poți elimina cu ușurință din viața ta. Dar dacă toate celelalte eșuează și părintele dificil continuă să vă provoace prejudicii psihologice, luați în considerare posibilitatea de a renunța cu totul la o relație, cel puțin pentru viitorul apropiat.
În unele cazuri, este singurul recurs logic. Iată câteva dintre semnele care vă arată că aveți nevoie de distanță. Părintele tău este
- fundamental incapabil să arate iubire și sprijin
- incapabil să vadă eroarea în care se află după numeroase încercări de a comunica modul în care comportamentul sau cuvintele lor te afectează
- consecvent disprețuitor, înjositor sau critic
- abuziv din punct de vedere fizic sau sexual
- manipulator în mod obișnuit
- pedepsitor și crud ori de câte ori nu vă supuneți
- nu vă respectă limitele
- folosind amenințări și intimidări pentru a obține ceea ce își doresc.
Acest tip de părinte este o forță distructivă care va continua să vă dărâme până când îi veți pune capăt.
Nu este un lucru ușor: legătura părinte-copil este înrădăcinată în creierul nostru, ceea ce înseamnă că copiii se atașează chiar și de cei mai îngrozitori părinți.
Dar ia în considerare costul de a avea acea relație toxică în viața ta – stres, anxietate, depresie, sentimente internalizate de inadecvare, relații personale eșuate, ca să nu mai vorbim de mii de dolari în valoare de mii de dolari de terapie.
Poate într-o zi se vor schimba. Imediat după ce Iisus va coborî pe Pământ într-un car de aur, călare pe câțiva unicorni. Orice este posibil.
Dar până atunci, luați în considerare toate opțiunile, inclusiv să le dați drumul.
NEXT
7 semne că copiii tăi au o bunică narcisistă
Cum să-ți ierți părinții pentru abuz (atunci când nu le pare rău)
Cum să faci față cu o rudă toxică care vine neanunțată
- Share
- Tweet
- Pin