Propunerile sunt dificile. Dacă nu ar fi așa, le-am numi pur și simplu Hei – întrebare rapidă pentru tine. Mergi prea departe cu cererea (costum de maimuță, parașutism, orice implică un public masiv) și viitoarea ta mireasă intră în panică și se ghemuiește pe podea. Prea mică? Acum ai transformat un moment unic în viață în echivalentul unei conversații de genul „Ce să comandăm la cină?”. Există o cale de mijloc Goldilocksian just right acolo, și vorbind ca cineva care a primit propuneri de multe, multe ori (o dată), am câteva reguli inviolabile despre cum să o găsești.
1. Cunoaște răspunsul înainte de a întreba
Sunt de acord cu acest moment în care te simți special. Vă așteaptă între patru și șase decenii plăcute și blânde de îmbătrânire împreună (Dragă, vrei să te uiți la asta? Este o etichetă pe piele?), așa că ai putea la fel de bine să-ți oferi câteva povești interesante de care să-ți amintești cu drag. Acestea fiind spuse, cererea în căsătorie nu ar trebui să fie o surpriză totală. Fie pentru că (a) voi doi ați discutat despre asta și știți că sunteți pe aceeași lungime de undă în ceea ce privește toată chestia cu „pentru totdeauna”, fie pentru că (b) este atât de evidentă încât a trecut în inevitabilitate de ceva vreme. Nu cere în căsătorie o femeie cu care te întâlnești de trei săptămâni – chiar dacă ești complet obsedat și vrei să o iei acasă și să o întemnițezi cu dragostea ta. Ești înfiorător. Ea va spune nu. Căsătoria este o stradă cu două sensuri, nu un pervers care se uită pe fereastră cu un binoclu. De fapt, este chiar nepoliticos dacă nu știi răspunsul. Nicio femeie nu vrea să fie pusă în situația de a lovi un tip când acesta este deja la pământ, în genunchi.
2. Reconsiderați strategia mesei mari și sofisticate
O poveste de avertizare despre singura dată când am fost cerut în căsătorie: Nu aveam nicio idee că urma să se întâmple, deși ar fi trebuit să ghicesc – în loc să fumez iarbă și să mă uit la filme ciudate cu David Byrne, prietenul meu de atunci (în mod ciudat și necaracteristic) a vrut neapărat să ieșim la un restaurant italian de lux și (în mod ciudat și necaracteristic) a vrut neapărat să plătească nota de plată. Așa că, firește, mi-am umplut fața. Plină de lucruri obraznice, brânzoase și gastrointestinale. Apoi a așteptat câteva ore, până când am fost în pat, și a pus întrebarea. I-am spus că mă voi gândi la asta – și nu doar pentru că nu mă puteam gândi la nimic altceva decât la războiul mondial Z care se întâmpla în stomacul meu – și apoi, adăugând insultă la rana lui, mi-am petrecut următoarele nouă ore nedormite pârțâind lângă el. Până dimineața, sunt destul de sigur că niciunul dintre noi nu voia să mai doarmă vreodată unul lângă celălalt.
3. Practica face perfecțiunea
Nu veți avea un teleprompter. (Vă rog să nu aveți un teleprompter.) Așa că este foarte recomandabil să vă gândiți la ceea ce vreți să spuneți, poate chiar să scrieți și să citiți în fața oglinzii de câteva ori. Nervozitatea până la un punct este adorabilă, dar bâjbâiala este pur și simplu respingătoare. Nu vreți să păreți un băiat puber care încearcă să afle dacă este în regulă să-i atingă sânii. În plus, este destul de important ca ea să aibă impresia că ești super-cert în această privință.
4. Prezentați inelul într-o cutie, nu într-o înghețată
Credeam că toată lumea a înțeles că faptul că restaurantul ascunde diamantul în tiramisu este un clișeu disprețuitor de comedie romantică, dar se pare că nu. Cu doar câteva luni în urmă, o colegă de liceu a alertat pe Facebook pe toată lumea că acum este logodită cu un bărbat care i-a pus inelul în milkshake. Lăsând la o parte faptul că este pur și simplu foarte ciudat să pui un lucru foarte frumos și foarte scump într-o ceașcă mare de suc de lapte de vacă maltezat (nu ai împături cheile de la un Lexus în interiorul unui aluat de pizza, nu-i așa?), problema mai mare aici este: S-ar putea să se înece. Ar putea să se înece și să moară. Și ar fi numai vina ta, iar tu ai fi foarte trist, dar și foarte faimos pentru că ai făcut ceva atât de prostesc. Amintește-ți: Inelele nu ucid oameni – oamenii ucid oameni.
5. De asemenea: Nu atașați inelul de un animal viu
Am auzit despre un tip care a pus un inel pe un colier, apoi a pus colierul pe un delfin, iar apoi delfinul trebuia să înoate până la prietena lui. Adio pentru totdeauna, inel! V-aș sfătui, de asemenea, împotriva unui animal mort.
6. Repet: Cererile în căsătorie nu sunt farse
Pariu că vă place să râdeți și să trăiți pentru a iubi. Toată lumea îți spune că ai un mare simț al umorului. Sunt sigur că Betty, șefa de birou, cade de pe scaun chicotind de fiecare dată când îi schimbi Gatorade-ul cu lămâie și lămâie cu pipi. Dar știi ceva? Astăzi nu este vorba despre tine! Și când îi ceri presupusei iubiri a vieții tale să fie doar atât, nu o face să fie ținta unei glume mari și late. Vorbesc cu tine, tipul din videoclipul celebru pe internet care se preface că avionul cu patru locuri în care zboară cu prietena lui se va prăbuși chiar înainte de a pune întrebarea. Ești groaznic! Ce fel de persoană crede că asta este o glumă viabilă? Dragă, o să murim! Ce?! Glumeam și eu! Ce?! Dar, uh, vrei să te căsătorești cu mine? Glumele au nevoie de o replică! Asta e doar o minciună foarte înfricoșătoare urmată de o întrebare prost sincronizată. În mod ciudat, doamna din video a spus da. Dar presupun că a fost doar PTSD-ul care a vorbit.
7. Subiect conex: Nu vă încărcați cererea în căsătorie atât de inteligentă pe YouTube
Nu faceți decât să le dați bărbaților impresionabili idei oribile. Tu ești motivul pentru care această piesă există.
8. O sugestie umilă: Fă-o după ce ai făcut-o
Personal, sunt un fan al întrebării postcoitale. Este dulce și discret, și este mult mai intim decât un restaurant mexican cu o trupă mariachi. În plus, sunteți deja dezbrăcați! Puteți face sex bonus! Cu toate că, țineți minte, vreți să așteptați o sesiune de sex deosebit de bună. Dacă se termină după șase secunde, probabil că nu este momentul să spui: Deci, ce zici de asta pentru tot restul vieții tale?
9. But Don’t Do It While You’re Doing It
Ne bucurăm că orgasmul tău a fost atât de bun, dar te rugăm să-ți scoți mai întâi penisul.
10. Cea mai importantă regulă dintre toate: Întreab-o așa cum i-ar plăcea să fie întrebată
Declarația evidentă a secolului: Fiecare doamnă este diferită. Eu? Eu am fost toată Fuck blood diamonds și rahaturi de rahat și pur și simplu m-am trezit și mi-am cerut iubitul în căsătorie – feminism!- într-o noapte pe Gmail. A fost ciudat și poate prea întâmplător – la urma urmei, Gmail este același mediu pe care tocmai îl folosisem pentru a-i trimite un videoclip de pe YouTube cu o balenă de spermă care explodează – dar, oricum, a fost potrivit pentru noi. Și asta este tot ceea ce contează. Lecția de aici este: Dacă partenerei tale nu i se scoală cu fotbalul sau cu lumini LED gigantice, nu o duce la Lambeau Field și nu-i spune să te ceară în căsătorie pe JumboTron. Află ce-i place. Pentru că, dacă ea spune da, să știi ce o pasionează va fi treaba ta pentru următorii cincizeci de ani.
siobhan rosen_ este pseudonimul pe care îl folosește această scriitoare pentru a nu fi inundată de cereri în căsătorie cu tiramisu._