Ai ajuns acasă de la o conferință în Las Vegas, iar partenerul tău te așteaptă pe canapea, furios: „De ce nu mi-ai răspuns la telefon? De ce nu mi-ai răspuns la mesajele mele text?”
Vă verificați telefonul mobil și găsiți șase apeluri ratate și opt mesaje text de la partenerul dvs. de când a decolat zborul dvs. Sunteți pe cale să vă cereți scuze pentru că nu ați sunat când ați aterizat, dar jumătatea dvs. semnificativă a început deja o tiradă despre presupusa dvs. desfrânare în Sin City. Dar presupunând că, de fapt, nu a fost nimic nepotrivit în ceea ce privește comportamentul dumneavoastră în timpul călătoriei, cum răspundeți la acuzațiile sale nefondate? Iată opțiunile pe care le aveți:
1. Enumerați activitățile dvs. cât mai detaliat posibil pentru a demonstra că nu este posibil să fi făcut niciunul dintre lucrurile de care sunteți acuzat. La urma urmei, dacă rămâneți calm și rațional, partenerul dvs. va intra în cele din urmă în rațiune.
2. Treceți în defensivă și îi spuneți partenerului dvs. în termeni foarte clari că este nerezonabil. La urma urmei, nu ați făcut nimic greșit și nu meritați acest tip de tratament.
3. Pur și simplu vă îndepărtați și așteptați ca partenerul dvs. să se calmeze. La urma urmei, nu vreți să întăriți acest tip de comportament rău.
4. Vă așezați lângă partenerul dvs., vă puneți brațul în jurul lui și îl țineți strâns în brațe, dacă vă lasă. La urma urmei, o criză de gelozie este doar modul partenerului tău de a spune că i-a fost dor de tine.
O nouă cercetare de la Universitatea Carnegie Mellon ne oferă informații despre cum să tratăm cel mai eficient gelozia unui partener. Dar mai întâi să vedem cum au reușit acești psihologi să inducă sentimente de gelozie în laborator.
Copii romantice au fost invitați să ia parte la ceea ce se presupunea a fi un test de acuitate senzorială care dura o oră. Mai întâi, partenerii au fost puși în camere separate pentru a completa chestionare de fond extinse, în care erau încorporați o serie de itemi despre stilul de atașament relațional. În special, cercetătorii căutau parteneri care au obținut scoruri ridicate la atașamentul anxios, deoarece gelozia este o trăsătură cheie a acestui stil de relaționare.
În continuare, partenerii au fost adunați din nou împreună și li s-a dat o sarcină care se presupune că le evalua acuitatea la simțul olfactiv. Stând împreună, dar lucrând independent, fiecare partener a completat o fișă de evaluare pentru cinci săpunuri parfumate diferite, iar apoi au completat încă un chestionar de evaluare a experiențelor lor senzoriale. (Aceasta este ceea ce psihologii experimentali numesc o sarcină de distragere a atenției, în sensul că nu are nimic de-a face cu testarea ipotezei, ci mai degrabă servește pentru a distrage atenția participanților de la adevăratul scop al studiului.)
După aceasta, partenerii au fost trimiși în camere separate pentru a completa încă un chestionar. Între timp, experimentatorii au selectat unul dintre cei doi parteneri la întâmplare pentru a-l recruta ca și confederat. (În psihologia socială, un confederat este o persoană din mediul experimental care conlucrează cu cercetătorul pentru a obține un anumit răspuns de la un participant. Bineînțeles, participantul crede că confederatul este doar un alt participant.)
Bazele
- Înțelegerea geloziei
- Găsește un terapeut lângă mine
Sarcina viitorului confederat, dacă alegea să o accepte, era de a induce gelozia în partenerul său. De asemenea, au fost asigurați că partenerul lor va fi informat ulterior despre înșelăciune. (Doar două persoane au refuzat să își înșele partenerul; faceți din asta ce vreți.)
În următoarea parte a experimentului, confederatul a răsfoit fotografii de persoane, evaluându-le atractivitatea și dacă ar dori să aibă o relație cu ele. Urmând instrucțiunile, au evaluat toate fotografiile cu 9 sau 10 și au indicat câteva pe care ar dori să le cunoască mai bine. Iar fotografiile erau cu persoane atractive, cel puțin pe baza evaluărilor de pe site-ul hotornot.com, de unde au fost preluate. Unii dintre confederați au fost, de asemenea, instruiți să mențină contactul fizic cu partenerul lor, în timp ce altora li s-a spus să păstreze distanța.
După cum era de așteptat, participanții au raportat, în general, niveluri mai ridicate de gelozie după sarcina de evaluare a imaginilor partenerului lor, iar acest lucru a fost valabil mai ales pentru cei anxioși. Deci manipularea a funcționat.
Acum pentru testarea ipotezei cheie a acestui experiment: Contactul fizic cu partenerul reduce sentimentele de gelozie atunci când securitatea relației este pusă la îndoială? Iată unde rezultatele devin interesante: Dacă persoana a obținut un scor ridicat la atașamentul anxios, atunci faptul de a fi în contact fizic cu partenerul său a redus sentimentele de gelozie. Acest lucru a fost ceea ce au prezis cercetătorii.
Dar a existat și o surpriză în rezultate: Persoanele care au obținut scoruri scăzute la atașamentul anxios au raportat, în general, niveluri scăzute de gelozie după manipulare, așa cum era de așteptat. Cu toate acestea, ei au raportat mai multe sentimente negative dacă partenerul lor îi atingea.
Nu este clar de ce s-ar întâmpla acest lucru, dar cercetătorii au speculat că aceste persoane au interpretat încercarea de contact fizic ca pe un semnal că într-adevăr exista ceva de care să fie îngrijorate. În mod normal, acești oameni luau cu binișorul evaluările înalte ale partenerilor lor cu privire la alte persoane. Cu toate acestea, situația contradictorie de exprimare a interesului față de alți potențiali parteneri în timp ce mențineau contactul fizic cu partenerul lor actual a declanșat semnale de alarmă pentru aceste persoane, altfel atașate în mod sigur.
Citiri esențiale despre gelozie
Să ne întoarcem deci la scenariul nostru inițial de a avea de-a face cu un soț gelos:
În primul scenariu, vă păstrați calmul și vă țineți de rațiune. Acesta va fi probabil cel mai bun mod de acțiune dacă partenerul dvs. are un stil de atașament sigur.
În al doilea scenariu, sunteți defensiv. Această abordare nu va face decât să înrăutățească lucrurile. Dacă partenerul dvs. are un atașament securizant, defensiva dvs. va trezi suspiciuni. Iar dacă partenerul dvs. este atașat anxios, aceasta nu va face decât să îi întărească nesiguranța. (Ca regulă generală, odată ce deveniți defensiv, ați pierdut orice șansă de rezolvare a unui conflict.)
În cea de-a treia abordare, vă îndepărtați și așteptați ca partenerul dvs. să se calmeze. Aceasta este strategia tipică a unei persoane cu atașament evitant. Și este posibil să o justificați spunându-vă că nu doriți să întăriți un comportament rău. Deși s-ar putea să vă calmați dacă vă îndepărtați, partenerul dvs. cu siguranță nu o va face, indiferent de stilul său de atașament. Partenerul dvs. a ridicat o problemă pe care trebuie să o abordați, așa că plecarea nu realizează nimic.
În plus, este important să înțelegeți că principiile condiționării pur și simplu nu se aplică la relațiile umane. Partenerii noștri nu sunt șobolani în cuști ale căror comportamente le putem modela în funcție de capriciile noastre. Mai degrabă, relațiile sunt aranjamente reciproce pentru satisfacerea nevoilor celuilalt. Dacă satisfaceți nevoile partenerului dumneavoastră, este mai probabil ca el să le satisfacă pe ale dumneavoastră.
În cea de-a patra abordare, îi oferiți partenerului dumneavoastră contact fizic. Dacă știți că partenerul dvs. este atașat de anxietate, aceasta este cea mai bună abordare. Îi va oferi reasigurarea de care are nevoie în acest moment. Cu alte cuvinte, stingi focul.
Cu toate acestea, dacă partenerul tău este atașat anxios, atunci trebuie să înțelegi că nu poți niciodată să stingi cu totul flăcările geloziei. Indiferent de câte ori le stingeți, ele vor izbucni din nou mai târziu, de multe ori când vă așteptați mai puțin. Cel mai bun lucru pe care îl puteți face este să învățați cum să faceți față geloziei pe măsură ce apare. Dar este puțin probabil să puteți stinge flăcările cu totul.
În cele din urmă, una dintre cheile unei relații de succes constă în înțelegerea propriului stil de atașament, atât al dvs. cât și al partenerului. Cunoscându-l pe al tău îți oferă conștiința de a aborda conflictele într-un mod eficient, spre deosebire de a te lăsa sclavul pasiunilor tale. Iar cunoașterea celui al partenerului vă ghidează către strategia potrivită pentru rezolvarea conflictelor înainte ca acestea să vă distrugă relația. Aceasta este puterea care vine din cunoașterea de sine, chiar și atunci când cei din jurul tău ignoră cu nonșalanță motivele comportamentelor lor sau efectele pe care le au asupra altor persoane.
.