Cum divorțul părinților poate afecta adolescența acum și mai târziu

Majoritatea părinților care divorțează își doresc cu devotament ca încheierea căsătoriei și divizarea unității familiale să nu creeze nicio altă provocare familială și să nu-i facă adolescentului lor niciun rău de durată.

Ei speră adesea că viața de familie va decurge mai ușor acum că părinții locuiesc separat.

„Copiii nu vor mai trebui să suporte conflictul zilnic dintre noi, așa că se vor simți ușurați”, vor spune unii părinți învrăjbiți. „Iar noi suntem adulți mai fericiți să trăim separat decât atunci când eram împreună.”

Acest rezultat plin de speranță se poate dovedi mai puțin probabil atunci când nemulțumirile și ostilitățile care au rupt căsnicia durează și după divorț. Acum, tinerii trebuie să trăiască cu sentimente continue de vătămare și rea-voință care continuă să creeze tensiuni între mamă și tată. „Ei încă nu se înțeleg!”

Pentru mulți părinți divorțați, acest lucru face parte din recuperarea lor. Poate fi nevoie de ceva timp în care să trăiască separat, dar în continuare conectați prin intermediul copiilor, pentru a-și reconcilia emoțional diferențele și pentru a stabili o relație de lucru amiabilă.

Oriceodată există presupunerea că, deoarece în societatea de astăzi, divorțul a devenit relativ frecvent (statisticile variază, dar în jur de 40 la sută sau cam așa ceva din primele căsătorii divorțează), și această frecvență înseamnă că acest eveniment a devenit mai normal și, prin urmare, mai puțin impactant decât era înainte. Cu toate acestea, divorțul este întotdeauna costisitor din punct de vedere experiențial într-o oarecare măsură, atât părinții, cât și adolescenții resimțind personal și interpersonal anumite costuri.

Nimic din ceea ce urmează, cu toate acestea, nu intenționează să însemne că adolescenții și părinții nu pot pune împreună o viață constructivă după divorț. În cea mai mare parte, cred eu, ei pot și o fac. Iubirea merge mai departe. Adaptarea la schimbarea familiei este realizată. Iar reziliența este întărită prin confruntarea cu această adversitate.

Ce am observat în consiliere, totuși, sunt moduri în care divorțul poate intensifica creșterea adolescentului și, astfel, relația dintre adolescenți și părinți. În plus, copiii tineri adulți ai divorțului pot avea de rezolvat unele probleme de durată legate de divorț în procesul de formare mai târziu a propriilor lor relații de dragoste.

Cum poate divorțul să intensifice în mod obișnuit adolescența

Pentru că divorțul îi surprinde de obicei pe copiii mici (până la aproximativ 8 sau 9 ani) la vârsta atașamentului și a atașamentului parental, reacțiile obișnuite sunt adesea unele regresive – fata sau băiatul recurgând la un comportament mai tânăr, cum ar fi agățându-se mai mult de părinți pentru siguranță și exprimându-și durerea în urma pierderii.

Pentru că divorțul îi prinde pe adolescenți (începând cu vârsta de 9 până la 13 ani) în vârsta detașării și a parentingului detașat, răspunsurile comune sunt adesea unele agresive, împingându-se și îndepărtându-se de părinți pentru a exercita mai mult control și a afirma mai multă autonomie.

Copilul divorțat tinde să se agațe mai mult de părinți; adolescentul divorțat tinde să îi lase din ce în ce mai mult pe părinți să plece. Suprasimplificare: Divorțul tinde să încurajeze dependența la copil și să accelereze independența la adolescent.

Ceea ce eu consider a fi cele cinci „motoare” psihologice care propulsează creșterea adolescentului sunt adesea intensificate de divorțul părinților. Adică, impulsul fiecăruia este adesea sporit.

1. Separarea: pentru a stabili distanța socială și intimitatea față de părinți, deoarece familia concurentă a colegilor și confidențele cu prietenii contează acum mai mult.
2. Provocare: să-și asume riscuri și să-și testeze capacitățile prin înfruntarea unor noi aventuri, astfel încât poate crește sentimentul de competență și încredere.
3. Curiozitate: să se bazeze pe surse de informații offline și online pentru a satisface o nevoie crescută de a cunoaște lumea mai largă.
4. Autonomie: să se afirme o opoziție crescută și autodeterminare pentru a funcționa mai mult în propriile condiții.
5. Maturitate: a căuta mai multă responsabilitate pentru a face alegeri personale, a înfrunta consecințele și a-și dirija propria viață.

Cred că divorțul duce adesea la o oarecare pierdere a încrederii în conducerea părinților și a respectului pentru aceasta. Aceasta nu este o pierdere a iubirii, Cu toate acestea, în ochii adolescentului, prin divorț, părinții au pus interesele personale ale adulților mai presus de interesele copiilor și ale familiei.

În răspuns, adolescentul tinde să devină mai detașat de părinți, din ce în ce mai dedicat și mai autonom, hotărât să preia mai ferm frâiele vieții sale, intensificând în acest proces motoarele creșterii adolescentului.

Dacă are loc o recăsătorire, dedicarea adolescentului față de interesul propriu și față de autogestionare și autodirecționare poate crește și mai mult ca răspuns la atașamentul părinților față de părintele vitreg și la influența familiei părintelui vitreg.

În timp ce divorțul părinților în timpul copilăriei unei persoane tinere poate încetini creșterea pe măsură ce ținerea de atașamentul sigur este crescută; în timpul adolescenței, când detașarea este acum în curs de desfășurare, divorțul poate accelera renunțarea adolescenților în căutarea creșterii și a unui comportament mai independent.

Efecte de durată ale divorțului părinților care pot complica dragostea semnificativă

Am găsit uneori tineri adulți care se confruntă cu ceea ce pot fi unele efecte de durată ale divorțului părinților în relațiile lor de dragoste semnificativă. Iată șase preocupări care pot apărea.

1. Poate exista o reticență în a se angaja pentru că au văzut jurământul de căsătorie rupt și nu vor să treacă din nou prin durerea iubirii pierdute.
2. Poate exista teama de abandon pentru că s-au simțit într-o oarecare măsură abandonați de părinți care au devenit mai implicați în sine și mai puțin disponibili după divorț.
3. Poate exista neîncredere în permanența iubirii, care a fost promisă și se presupunea că va fi veșnică, dar s-a dovedit în mod evident că nu este așa.
4. Poate exista control pentru securitate, pentru a menține cealaltă persoană suficient de aproape și de ascultătoare, astfel încât relația să se simtă în siguranță.
5. Poate exista un disconfort față de conflict, evitându-l sau oprindu-l, pentru că a fost o discordie periculoasă care a pus capăt căsătoriei părinților sau pentru că a existat o ostilitate continuă după divorț între părinți care nu și-au reconciliat niciodată emoțional diferendele.
6. Poate exista disponibilitatea de a părăsi relațiile semnificative dacă lucrurile devin dificile, pe care părinții au modelat-o atunci când au decis să divorțeze, spre deosebire de a rămâne în preajmă, de a rămâne implicați și de a rezolva dificultățile.

Niciuna dintre aceste probleme, în cazul în care apar, nu înseamnă că copiii adulți nu pot să se asocieze sau să se căsătorească în mod fericit și cu succes; doar că pot exista probleme persistente legate de divorțul părinților care trebuie abordate la momentul respectiv.

Pasatul nostru ne afectează prezentul și viitorul în viață. Atunci când cineva este un copil adolescent al unui divorț, această experiență va intensifica, de obicei, creșterea și adaptarea adolescentului la momentul respectiv și va crea unele preocupări în relațiile amoroase ulterioare (în special în jurul riscului de angajare) care ar putea avea nevoie să fie abordate.

Pentru adolescenți, divorțul părinților este, de obicei, un eveniment formativ și de cumpănă. Viața de familie este alterată pentru totdeauna după aceea. Acestea fiind spuse, copiii adolescenți ai divorțului nu devin, în general, de obicei, „răniți ambulanți”, răniți permanent într-un mod debilitant. Ei se simt răniți, sunt provocați, dar, de asemenea, se adaptează, se recuperează și avansează în viața lor.

Și, din ceea ce am văzut, ei pretind unele daruri de întărire din această adversitate familială, cum ar fi luarea unui angajament mai devreme și mai ferm față de propria independență decât ar fi făcut-o altfel.

În viața adolescenților, divorțul părinților este, de obicei, un eveniment formativ.

Pentru mai multe informații despre educația adolescenților, consultați cartea mea: Surviving Your Child’s Adolescence (Supraviețuirea adolescenței copilului dumneavoastră).